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非暴力溝通讀后感
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的`感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己。2、指責他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應(yīng)當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
非暴力溝通讀后感2
我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非�？释恍湃蔚陌踩�，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實是章節(jié)小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。
這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的.困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應(yīng)該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。
我們是從什么時候開始，已經(jīng)不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。《非暴力溝通》恰恰就是以這樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實很簡單，簡單到一句話。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內(nèi)心。
如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當?shù)乇磉_自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發(fā)表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看，我們磨練溝通藝術(shù)需要走的路還很長。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
非暴力溝通讀后感3
不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發(fā)火�？戳恕斗潜┝贤ā罚M量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那里動動，什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關(guān)心的是他所關(guān)注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場，導(dǎo)購桌子上放了一盤水果糖，導(dǎo)購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導(dǎo)購看見了說沒關(guān)系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。
兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的'，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優(yōu)秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
非暴力溝通讀后感4
今天中午讀完這本書，掩卷長嘆。
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時間。
里面所述及的溝通習慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的（需要學習），東方的溝通習慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡(luò)上更是習為為常，因為很多人并不認為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。
善意的、試圖達成彼此間互相理解的.溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責他人的時候犯錯�！斗潜┝贤ā肥钦Z言的藝術(shù)，也是思維的習慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經(jīng)向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術(shù)，是有益的。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
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