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致親愛的老公一封信（精選6篇）
在我們平凡的日常里，大家都嘗試過寫信吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。你寫信時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的致親愛的老公一封信，希望能夠幫助到大家。
致親愛的老公一封信 1
親愛的老公：
你好!好久不給你寫信了，下筆間感覺出了許些生澀。若不是單位組織了這次“一封安全家書”的活動，我依然會忘記了可以用這樣的方式表達我的心情。
轉(zhuǎn)眼間，我們一同走入煤礦這個大舞臺已經(jīng)十幾年了。這十多年我們從相識到相知再到相戀、結婚。還記得我們新婚的那一天，我們曾經(jīng)許下過天長地久的誓言，如今我們的兒子都已經(jīng)五周歲了。我們倆在這個特殊行業(yè)里，在各自不同的工作崗位上工作著，我們的小家庭伴隨著北宿煤礦的發(fā)展壯大也一天天的走向成熟。時光在我們身上留下了無法抹去的痕跡。
當你還是一名普通的煤礦職工時，我提醒你“要注意安全”;當你成為一名班組長時，我叮嚀你“要守護安全”;當你成為一名副區(qū)長時，你便成了我心中那根緊繃著的弦……
有人認為吃穿不愁是幸福，有人認為端著鐵飯碗是幸福，有人認為金榜題名時就是幸福。而我，作為一名煤礦職工的妻子，深感肩上的擔子有多重，深知唯有——安全，才是我們一家最大的幸福。
今天我要說的是，你一直是我們家的頂梁柱，只要你健康、平安、充滿活力，幸福就會永遠與我們相伴。哪怕缺少甜言蜜語的表白，沒有高雅時尚的形式，只要有心系彼此的真情，有實實在在的行動就足夠了。我記得我老爸突發(fā)重病時，一家人圍在一起手忙腳亂，是你一口氣將老人背下了六樓。當時我真的`很感動，現(xiàn)在想來還有絲絲甜意，當然這些未曾對你講過一句。
當生活成了一種定式，我們之間也達成了一種默契，一個動作、一個眼神彼此就能心知肚明。不要嫌我羅嗦，雖然你穩(wěn)重、理性、技術過硬，不用我擔心。天氣說熱就熱起來了，炎熱的天氣，容易使人煩躁和疲勞，你不能有絲毫的麻痹和僥幸，在確保自身安全的同時，一定要提醒你的同事們，平安就是福。工作時一定要嚴格按規(guī)范化程序操作，一定要細心再細心，謹慎再謹慎。他們的平安也就是你的平安，更是十幾個甚至幾十個家庭的平安。想想當你們平安歸來時，每個家庭都歡聲笑語，享受著天倫之樂，那又是多么的開心!
老公，為了我，為了我們的家，你要記得在下井的時候系上安全帶，記得及時敲幫問頂確�，F(xiàn)場安全，記得時常提醒自己和同事要加強安全意識。讓安全成為你一生的追求吧!只有這樣，幸福才會永遠流淌在我們?nèi)胰说男拈g!
為了你我能相互攙扶著共度一生的浪漫與滄桑，也為了我那顆時時刻刻牽掛你的心，你要答應我：每一天都安然無恙的歸來，這也是我最大的心愿。
祝你一生平安!
xxx
20xx年xx月xx日
致親愛的老公一封信 2
親愛的老公：
慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什么?好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣!失去了安全感!內(nèi)心充滿了不確定。總是會對著窗外發(fā)呆好久，想的什么!連我自己都不知道。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎?敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎?還是自己更加的多愁善感起來了呢?我真的不知道了。
咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。
傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。
我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么……
習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒后第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經(jīng)答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎么可能不在乎呢?說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什么。
一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的.地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以后，我將失去愛的能力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的“我愛你”不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。
為了你，我已經(jīng)明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。
春節(jié)期間我在痛苦的“是否該安靜的離開你”中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么?為什么一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的到。是我要求太高，還是?當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。
老公，要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤……不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。
xxx
20xx年xx月xx日
致親愛的老公一封信 3
親愛的老公：
你好!
我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。
老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎么可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎么了，我就是喜歡你。
記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。
記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發(fā)自內(nèi)心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。
記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的'關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。
記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。
記得整個春節(jié)，你一直陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。
老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網(wǎng)的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛�，F(xiàn)在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。
三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網(wǎng)絡到現(xiàn)實。你給我的都是一個男人全部的愛和呵護。
老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。
老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經(jīng)辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好。
老公，你天天在買彩票，你心里想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了。
老公，在這封信的字里行間，你應該可以看得出我的轉(zhuǎn)變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。
老公，我愛你，我相信你也是愛我的。
xxx
20xx年xx月xx日
致親愛的老公一封信 4
親愛的老公：
你好！
自與你相識，便朝夕相處，一路走來到現(xiàn)在，有了可愛的女兒，我們可能已經(jīng)熟悉的不需要再互訴衷情了吧，不過有些心里話，我還是想給你寫一封信告訴你。
感謝你一路的陪伴，我們是兩個異鄉(xiāng)人聚到了這里，在這個陌生的城市里，為了夢想，為了生活，我們不斷打拼，努力想干出點成績，讓生活有點起色，我們都只是普普通通的農(nóng)村家庭出來的孩子，沒有什么可以指靠的資本，可以說，我們不得不白手起家。剛結婚的那一年，我們租住在一個不到70平方的小房子里，雖然生活空間略顯狹窄，但每一天我們的生活都充滿了歡聲笑語。我喜歡兩個人坐在沙發(fā)上共同吃半個西瓜，享受一起看流行的電視劇，不時還要聽你對劇中人物頭頭是道的點評，當然我也會立即提出反對意見，以此來捍衛(wèi)女性觀眾的觀點。我們經(jīng)常以嚴肅的辯論開頭，卻以捧腹大笑收尾。對我來說，那樣的生活已經(jīng)足夠幸福。
你喜歡讀書，讀到高興處甚至手舞足蹈，我自然不能體會你內(nèi)心的那份歡愉，但看你高興的.樣子，我也替你高興。每次你有讀書心得的時候，就喜歡講給我聽，我不愛讀書，但我很享受你給我分享你的收獲。納蘭性德“人生若只如初見”的深情，徐志摩“滿載一船星輝”的浪漫，鄭和七下西洋的威武，還有余華活著的堅韌和不屈……我的世界一下子亮了起來，原來讀書人的腦子里裝著這么多故事，原來還可以有這么多精彩的人生體驗。我也慢慢有了提高，看待世界不再那么狹隘，逐漸包容生活中的一些不完美，因為你告訴我：萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。
你總是積極樂觀的對待工作中碰見的難題。從來不躲避難題，為了解決一個問題，你可能幾夜都睡不好覺，不斷地查資料，向人請教，但每次你都能以成功搞定難題畫上圓滿句號。因為你的努力，我們的生活蒸蒸日上，我們終于住進了屬于我們自己的房子。我不厭其煩的修改裝修設計，樓上樓下的請教，我滿心歡喜，我要精心設計好我們的家，讓每一處細節(jié)都盡量完美，因為我好愛我們的家。最讓我開心的是，在搬進新家后，我們的女兒出生了，她長長的睫毛像你，白皙的皮膚像我，活潑可愛，真讓我親不夠。你把她抱在懷里，唱著王菲的《水調(diào)歌頭》，女兒閉著眼睛，享受著你的歌聲，這一切，真的太美好了。
親愛的老公，感謝有你，讓我擁有了現(xiàn)在的幸福生活；感謝你包容我的小脾氣，總是讓我肆無忌憚的放肆；我會好好珍惜現(xiàn)在的幸福生活，努力經(jīng)營好我們的小家，孝敬好雙方父母，看護好我們的女兒，不管外面風大雨大，讓你一回家就有家的溫暖。
xxx
20xx年xx月xx日
致親愛的老公一封信 5
親愛的老公：
想一直這樣的稱呼你，可我無法預知哪一次會是最后的一次，或許在某一個清晨醒來，這個稱呼將永遠不再屬于我們，而這一天，還有多遠？
很久沒有寫信給你了，今天選擇這樣的方式來訴說，希望你能了解，我認真的心。這段時間發(fā)生太多的事了，我還沒理清一件，又出現(xiàn)另外一件，于是反反復復的糾纏在愛與不愛，理智與情感的旋渦里，痛了自己，更痛了對方。
我不懂，愛怎么會是傷害，怎么可以說走就走，怎么可以完全不管對別人（甚至是親人）的傷害。沒想到，讓我懂得這個道理卻是在這樣一個殘酷的時刻，讓我了解的人，竟然是你。我無法指責，也無從指責任何一個人，包括我自己，從你認識我的時候就該知道，我是一個感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前義無返顧，也正因如此，我才會在今天，心如刀割。而這件事終究還是發(fā)生了，這是我和你的一場因果，這里面沒有對錯。愛一個人不愛一個人沒有對錯，傷害也是因為我的心中還有感情，還有不舍，而不是因為其它。
不想更不會用"孩子""責任"這些東西把你留下，因為你黯然神傷的樣子，午夜里苦悶的心緒，讓我更加的痛心，不放手是因為我無從知道，你的明天會怎樣？當有一天，你遭遇的愛情也變成親情，當有一天，她的青春和嬌柔也被生活磨成我今天的模樣，當有一天，她也同我一樣，了解你那么多傷痛的記憶，她會否也同我此刻一樣，仍舊珍惜，仍舊心痛，仍舊不忍放手。
夜里，我久久不能睡去，心在隱隱作痛，留下你，真的是對的嗎？你是個追求完美的人，盡管我是如此小心的'去呵護，但我對你的了解，無形中也變成了壓力，你選擇一個新的精神依托，也就順理成章了。作為女人，能為一個男人做的，我努力做了很多，但有些，是作為妻子，作為一個孩子的母親，要同時背負著家庭的責任與孩子的未來，原諒我，我無法選擇。不能全身心的支持你，崇拜你，是我的錯嗎？
重新審視我們的婚姻，重新審視你和我自己，在過去的七年里，我們還是擁有值得別人羨慕的感情的，盡管我一直在努力維護著你的感受，但不可以避免的，有對你的忽略。這是作為男人的你無法理解的，也是作為女人的我無法改變的。你甚至都不能在假期留下陪我們，甚至不愿去送送我們，我盡管不愿相信，但事實也正是這樣的殘酷，從那一刻起，你的心已經(jīng)遠離，而接受后又該怎么做呢，除了你，沒有能告訴我答案。
有一些不知所云吧，我的思緒很混亂，好像什么都已經(jīng)告訴你了，又好像什么都未曾和你談清楚，我為什么要寫這封信呢，告訴你我的不舍嗎？告訴你我要放棄嗎？我也不知道了。
看著鏡子中的自己，歲月與生活把一個詩情畫意的女孩變成了柴米油鹽的小婦人。我變不回來了，逝去的不僅是我的青春還有我充滿愛與激情的心。留下的，沉淀的，是一個女人，在32歲的日子里，收獲的這份殘酷的成長的記憶。蛹變成蝶是要經(jīng)歷一些痛苦掙扎的，上天拿走了你的愛，該還給我一些什么呢，我期待著。
這個世界有太多誘惑，這個世界有太多因果，越成長越學會不再輕易對任何事判斷是非。作為現(xiàn)任的妻子，我愿盡我所能去幫你解開心結，不管你最后的選擇，這樣做，于我而言，痛苦但也值得，唯有這樣，才對得起我的癡迷，我的倦戀，我的不舍，才對得起那個由我們共同給予生命的年幼的孩子，才對得起我們蒼老的雙親。
不可否認，從介紹人的口里得知，我們的家，對你竟然是如此大的精神負擔，我的關心與付出，對你是如此大的壓力。我又弄錯了，我以為現(xiàn)實的洪水就要把我們的家沖散了，我要拉住你的手，用我的愛，把你帶回到我們的過去。但直到那一刻，我才認識到，我又錯了，殘酷的是，自由成了你的不舍，而我的挽留卻讓你難以承受。所以昨晚，說好不再流淚的我又哭了。
你是個任性的孩子，越得不到的東西越癡迷，而我和孩子早已如你身體的一部分一樣，讓你覺得存在才是必然的。你錯了，我也是一個任性的孩子。注定是我的，我會不惜一切去爭取，但注定不屬于我的，我會放手，然后徹底的離開，新的歡愉能代替舊的傷痛嗎？希望你能。我不會再逼你做任何決定，作為男人，該怎么做你比我清楚，有人建議我讓你走，去過你認為幸福的日子，讓你去嘗試幸福是不是就在那個方向，但原諒我，我做不到，所以別再試探我的底限，我讓你走，就不會允許自己回頭，即使還愛你，即使為了孩子，即使有再多再多的理由。
女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回來，要么你義無返顧的離開，兩種結果，我都接受。我也在學習，學習怎樣不再把你的愛當作生活的依靠，學習怎樣不再把你的味道當作睡前的餐點，學習怎樣開始一個人站著，并撐起一片天，為我們的孩子擋風遮雨。我也軟弱，當你抱著我，我怯怯的歡喜，但你的懷抱變得勉強的時刻，就注定了我的失敗。沒辦法再讓你找回對我的憐惜和愛，我轉(zhuǎn)身離開，希望離開會讓你清醒，不再猶豫和折磨。
不多說了，你是自由的，正如我也是自由的一樣。這個家，這個我，你怎樣選擇，我都接受。我不會再去探尋你的電話與行蹤。回不回家，你自己決定。我能給你的，是我對你的信心，相信你會做出選擇，而不是掩飾和欺騙。我不能告訴你這個時間要有多長，因為我自己也無從知道，這個期限在哪？
總算愛過，總算幸福過，盡管也許無法實現(xiàn)我們許多許多的承諾，但至少努力過，值得。不知道該怎么做才是對的，我什么都不去做吧。不能再相信"陽光總在風雨后"了，因為我的世界一直在下雨，不知何時能走出這片陰雨，去迎接分離。
xxx
20xx年xx月xx日
致親愛的老公一封信 6
xxx：
好好的心情都被你搞糟，三天沒有兩天讓我覺得我們還是夫妻。我是什么樣的女人，我自己知道，只是跟錯了人。你對我不滿意，你也沒對我用心付出過，愛惜過我。我每天都在努力的過著，從來沒有輕松過，從不沒有覺得還有老公在身過可以依靠。
你不懂什么叫相濡以淚，也不懂什么叫夫唱婦隨。更不知道作為男人應該負起的責任。你認為只要不離婚就是負責嗎，可笑的膚淺，有多少流浪漢想找個飯碗呢，運氣好的，會碰上�？墒菚卸嗌僬５娜藭骼藵h呢，只有傻丫頭。會覺得流浪漢有坎坷的故事，會重新站起來。
你有孝心，我支持你，我可不像你（對我父母）嘴上文章。你父母生病，過生日，都是千把千把的拿出來，你又沒有一分錢，這些都是我省吃儉用的，我可是沒對我親生父母如此大方過。你們一家還叨叨嘮嘮，說我這個兒媳的不好，都是我太好了，都是你這個人太會做表面好人了，才讓你們覺得我如此。你們這家人太會計較，做點什么小事，好事，都很自尊，自大。別人做什么事，都只有啞巴吃黃苓。這些我都無所謂了，可是你還在受你父母的影響影響到我們的生活，也是你這個男人不像個男人，被其它原因牽涉到你的主要生活，或許這個生活，你并沒有做好主角的意思，只想當個慵懶的隨從。但是我們的意思都錯了，我不需要配角，更不需要隨從，我要的是一個男子漢，可以為我遮風擋雨，或者一起互相挽扶前進，互相照顧。
這些年下來，我覺得，有時人的想法太天真了，對自己就是一種傷害，對沒有責任感的人來說，這種付出，就是對牛彈琴，落花流水。你對一直守在你身邊的，從沒離棄你的老婆想發(fā)火就發(fā)火，出言不遜，你還好意思嗎？對那樣一個從沒脾氣，又不會說臟話的女人。而且一直以來，我都沒有要你花過一分錢，10年來過生日從沒有你一聲祝福，從沒有過蛋糕慶生的我，不管是金錢，還是感情，你都從來沒有對我有過心意。
老婆要與你過生日，你卻叫上男男女女包大房間吃酒，把老婆推的遠遠的，現(xiàn)在想想，這還是個人嗎，還是個老公嗎？什么談生意，冠冕堂皇，打臉充胖子，買自尊。
這個家是你姓吳的哎，兩個兒子都隨你姓，你自己不站起來撐家，還把這個替你支撐家庭的女人，當個俘奴，想支使就支使，你又要她撐家，又要她當奴。你怎么這么自私與無能呢？你怎么就不能像個尋常的百姓，男當家，女主內(nèi)。我這個替你擋半邊天的女人，你還不幫忙，盡是你是你，我是我的分隔。你們這家人怎么這樣不明事理呢？
跟著你，這些年，很多天真的想法，傳統(tǒng)的想法我都沒有了，我看見我的人生路，也看不到我老的時候。我耐著性子，守著對丈夫的忠誠，就這樣一天一天變老吧。盡管我什么都沒有，沒有得到老公的任何什么。就算白來世這一遭，沒有體會到尋常百姓的歡喜日子。也沒有白頭偕老挽扶的夕陽美。
對于你，我并不刻意要挽留你，我這樣一個女人，你看不到，你這樣一個你，你不自覺認知�？赡艽_是我不好，有的男人因為女人，變成鐵鐵錚骨的漢子，脫胎換骨。要能確是我不好，如果你有好的去處，你就去吧；如果有比我條件，實力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。我也不要過這樣的虛偽的日子。你自己本身就是一個不自覺得人，不懂事的人，還要處處留著你的性子，被你奴役著，又沒一點責任，本事，顧家的想法�？傁胫矣卸嗌馘X，不對你交待，不與你共享。除了錢，你心里什么都沒有對我。
作為女人，我過的什么日子啊，一個只會對自己談錢的老公，一個動不動就是你是你，我是我的老公，一個就是屁話屁話不離口的老公，一個老氣橫揪，看著你就作氣的老公，一個問他去哪兒了，怎么很晚不回來，打電話很厭煩你的`老公。他對你，對這個老婆做了什么。難道他送小孩上學，偶爾掃一下地，都是在替這個女人做事嗎？如果說這個都是在替女人做的事，其他的什么都沒有，這個女人跟著這個男人還有意思嗎？她圖個么呢，只有傻子，還一直守在這個家里。其實這個女人就是個傻子，否則好的男人怎么會這樣對她呢。她還不是保這個家的周全嗎，這個家又是誰是主力呢。
你什么都不懂，自私的人說別人自私，只懂得自己的需要，需求，享受。從不懂得得一這些需要的付出，也沒懂的什么叫真正的開心，什么叫真正的天倫之樂。你們一家人過一輩子都不懂，永遠活在“累死了”的狀態(tài)。你們認為什么事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是開心，今天不知明日事，沒有希望，沒有動力，沒有企盼，沒有想念。愚昧的過著，想著，怨著，喊著，吵著，爭著。沒有苦中作樂，沒有相依相偎，沒有彼此付出，沒有共同珍惜，男人不勇于承擔，女人不相夫。
我在我的童話里過了三十幾年，你一直逼著我去打破我的童話，放棄對你的堅守。好了，我可以了，可以放開你的手，帶著孩子去生活，這種日子，現(xiàn)在不就是在這樣過嗎？你沒有給這個家添一磚一瓦，帶著你，就如多帶了一個兒子，還總讓人傷心，難過。你還尊嚴過何時，你還把渺小到何地。
我一直在外面風來雨去，挺著大肚子寒來暑往，舍下對我依依的長子，掙點日子錢。錢還沒在我手心焐著有感覺，就沒了。你一直覺得我對你把錢藏著，掖著，想問你，你覺得我應該會有多少，就憑我這樣清清白白，茍且的賺著，能有多少，這些還少嗎？可是我自己花了多少，是我花的多，還是你花的多。不能說錢賺少了，不能說你敗的太多了，而是你一直都是“出”，沒有在“進”啊。這么多年了，我一直守在這個家里。風雨下來，你還在執(zhí)迷不悟，我配做你妻子嗎？你不該好好的待我這個老婆嗎？你怎么能讓你老婆對你失去相守攜老的信心，失去不敢打你電話，看你手機，問你私事，疑惑的權利呢？
算了，有機會，離就離了呢，我再也不需要對你有承諾了，也不需要再守婦道了�；橐鍪貏t，再也不需要我一個去守持了。我可以去接受別人的給予與愛慕，我又可以選擇新的人生，再也不過這個苦日子了。我可以去找相愛的人相陪到老了。
xxx
20xx年4月27日
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