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給女友的一封信
在平平淡淡的日常中，大家都經(jīng)常接觸到書信吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。那么一般書信是怎么寫的呢？以下是小編為大家整理的給女友的一封信，僅供參考，歡迎大家閱讀。
給女友的一封信1
青蕓:
你是我的丫丫，我是你的琪琪!只要你不離我就不棄……，這些話曾經(jīng)讓多少人羨慕了，也讓我們感受到了戀愛的甜蜜!我們曾經(jīng)有過多少的開心，走過多少的幸福你還記得嗎?至少我一直藏在心里，現(xiàn)在我沒有對你奢求什么，只是想記下這些!當我有一天回憶時不會什么都看不到了，也就當作是我在逍遙津丟失的那兩本日記吧!
20xx年我們剛進高中，緣份讓我們分到了一個班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就這樣保持了大概有半年，我就是在這個時間里注意上一位斯文，大方，柔美的你!也就在那個時候我偷偷喜歡上了你，我沒有與任何人說，只是把它藏在心里!但后來我與濤哥說了，我那時很明白自己不能談戀愛，我要把學習搞好，我要努力考上好大學，所以自己一直把它壓抑著放在心里，我也深知自己配不上你，事實也確實那樣，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那時什么都不能做，只是有時想你的時候偷偷看你一眼，記得那時我上課的時候老是向后轉(zhuǎn)去看你，然后次數(shù)多了旁邊的張杰就說話了，他很直接的說出了我的心思，于是之后我向后看時便變得很不好意思!也許這是處于那個年齡的小男生的害羞吧!其他的我們之間還發(fā)生了很多讓我記憶很深的事，也許那些你都不記得了，但我一直珍藏在心里!那個時候我把我高中的第一篇日記給你看了，因為那一次你說想家還哭了!于是我說讓你看一篇東西，之后你看了然后我們聊了很多!但這些你跟我說一點都不記得了，前陣子我去合肥把那本日記帶去了，我想讓你看看，但你堅決不看，不知道是不是因為我說過我的所有日記只會給我未來的妻子看，而你已經(jīng)否定了我!之后便在逍遙津丟了那個包，包括兩本五年的日記!讓我很心疼……
仍然記得那時的一件事，我們班調(diào)坐位后，我因為成績進步了就被老師調(diào)在前面，而你被調(diào)到了后面，那是我們第一次分開那么遠，我很難受，但很快我就把精力放到了學習中，因為那時真的感覺壓力很大!然后有一段時間你從后面跑到我身邊問我題目，我很高興也很意外，我當時想著那么多學習好的同學為什么來找我了，何況我又不是最好的!當時我就以為你對我有些意思，于是那段時間我很矛盾，我到底要不要向你主動一點，我很想那么去做!可是在學習壓力面前我低下了頭!因為我知道自己不能學習愛情均兼得的，還有我覺得我的家庭條件不允許我那樣去做!最后我還是放下了那樣的想法，我不知道那時你是不是真的那么想的，我現(xiàn)在還是有些迷惑的!
高一我們過得很快，到高二我學理科后分到了其他的班上!于是我們很少有聯(lián)系，但是我們同在一個教學樓，有時也經(jīng)常見到，每次巧遇后我都很激動的看上你一眼，可我不敢把目光停留太長，我害怕!不知是為什么，也許是害怕與你對視吧!之后我也一直把精力放在學習上，那年高考我們考得都不是很好，但你還是走了一個�？茖W校，我留下來繼續(xù)復習了!第二次高考我順利考上一個本科，在考完試后我便到處尋找你的聯(lián)系方式，最后通過QQ聯(lián)系上了你!于是從那以后我每天都要找你聊天說話，我不知道你那時有沒有很煩我!但你一直接受著我的打擾，之后我查分數(shù)，填志愿的日子里每天都與你說得很多關(guān)于人生，關(guān)于以后的生活以及自己的人生規(guī)劃!但那時我不知道你自己的感情生活，只問過你有沒有對象!其他我都不敢問太多，怕你會不高興!到后來我才知道那時你正陷在飛的感情漩渦里，你很喜歡他，但他卻不想與你再和好了!你說你們高中坐前后位時有談過，但后來分手了!這件事情我的確不知道，也是后來聽你說時才知道，也許是當時我沒有把心思放在這上面所以什么都不知道!大一時你想與他和好但他沒答應，所以你一直陷在他的陰影里始終揮之不去，直到現(xiàn)在你還是對他一如既往!但是他已經(jīng)有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他!就像我現(xiàn)在這樣也很難放下你一樣。我不知道的是我是在你失去他的時間里心里很空虛寂寞好想談戀愛的的時候開始決心追你的!一年前的你就好像是現(xiàn)在的我，這種心情我體會到!從你的空間的說說中可以看到。
我不知道這條你寫的心情是不是你真實的寫照，但你真的是這么做了，你沒有把那一顆心切割而分給別人!我理解你，知道他是你的初戀，是很難忘的，可是你知道嗎?你也是我的初戀!
去年暑假我們都在家，所以我們都有很多時間聊天說話!那段日子我很開心，每天都期待著能收到你的信息，每每看到你一句關(guān)心的話就能興奮好一陣子!那時我?guī)Я艘环菁医�，每天我都期待著下課在回家的路上給你發(fā)一條問候的消息!那種等待很幸福……，記得有一次我在去外婆家的路上接到一個陌生電話，我有些納悶!因為你用的不是自己的手機號碼!接通后一直不知道是你，你讓我猜，然后我聽到你聲音的特點就猜到了是你!因為我們那么長時間沒說話了感覺是有些陌生，還有就是你的口音與我們不一樣，開始在電話里你的有些話我還是聽不懂!雖然如此，我還是很意外，自那之后我就認為你可能已經(jīng)對我有些好感了，并不是因為一個電話的事，而是來自我的感覺!去年八月份之后你就去了杭州你爸爸媽媽那兒了，但我們的聯(lián)系一直沒有間斷過!我不知道那個時候你與偉也一直保持著緊密的聯(lián)系!到后來我們都表白后才知道的……
很快你就去學校開學了，而我仍然待在家里等著我的新校園，期待著我的大學!你去學校后我們還是每天聯(lián)系著，尤其是每天晚上我們都要說會話才去睡覺，慢慢的就成了我的習慣了，每天登QQ只為了看看你是否在線，不在就會發(fā)信息給你!還記得我去年發(fā)給你的一條彩信嗎?那是我栽的一顆百合花，我拍照后發(fā)給你了，今年那顆百合花又開了，而且很艷，旁邊我又栽了一顆鮮紅的月季花，也開花了!不過我知道今年你沒心情看這些了!因為你變了，變得我都不認識了!
你在我開學之前就囑咐我出發(fā)時發(fā)信息給你，在我去學校的那天我上車前很幸福的發(fā)了一條信息“我開始走了，向著我期待的.大學，向著我心中的夢，現(xiàn)在好開心，好激動!”，我?guī)е愕淖８Ｌど狭宋业恼鞒?到學校后給你發(fā)了一條平安的信息!那幾天在學校里滿是新鮮感，我也會在高興時發(fā)去一條我的聲音，那段時間我知道你與偉一直聯(lián)系很密切，你們經(jīng)常通幾十分鐘甚至一個多小時的電話!然后我的電話一直打不進去，你知道那時我多么著急么?在我開學的第一個月里我就把你的號碼設為親情號碼，每個月給了我們一千分鐘的時間!但我不知道那時你的親情號碼設的卻是偉的，到后來你才告訴我!那段時間我跟他都在搶著打電話給你，當時我不知道你怎么想的，是不是偏向我，但我有足夠的信心讓你選擇我!最后在國慶節(jié)偉跑去找你了這是后來你才告訴我的，可是我沒去!只記得那晚打電話給你時你正在與他待在一起，而你當時卻騙了我……
我第一次去合肥找你是在國慶節(jié)之后兩個星期的一個星期天!因為我實在受不了見不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么遠的路，第一次一個人遠行，第一次一個人去獨闖一個陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道嗎?最后跑到那里在車站見到了朝思暮想的你，當時你有些害羞的樣子，坐在149上感覺你的話好少!我也同樣不善言語表達，最后去了你的學校，那次去時的每一個場景我都歷歷在目!想說卻感覺說不了那么多，那本丟失的日記本上記錄了我們每一次見面的點點滴滴，包括我所有的感受!可惜不知它現(xiàn)在躺在哪個角落里了!那次在合肥臨走時我第一次牽了女孩子的手，你沒有掙脫!我感到好幸福，最后在我上車之前偷偷吻了你，知道嗎?你那時有點呆若木雞的感覺，傻傻的看著我走了!現(xiàn)在想想感覺那次就是幸福之旅!
回到我的學校后我們繼續(xù)每天打幾十分鐘甚至一個小時的電話!就在我回去的那天晚上我發(fā)信息問你能不能答應我!這么長時間了有沒有考慮好!然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答應我了!那晚我好高興，雖然一天的旅途很疲勞，但仍然高興得睡不著!
然后在十二月四號左右你第一次來了我的學校，很多美好的經(jīng)歷不知道你是不是還能記得!之后我們就這樣一直開心的相處著，我們也得到了很多同學的祝福!雖然中間也有一些磕磕碰碰但我們都彼此不放棄的堅持下來了!記得我生日時你為我寫的那個心情嗎?我不會忘記。
給女友的一封信2
歡，你過的還好嗎?
三年多沒見了，也不知道你現(xiàn)在怎么樣了。生活的開心嗎?小孩子脾氣有沒有改呀?哈哈。 請原諒我這么久都沒有跟你聯(lián)絡，我也有不得已的苦衷呀!!!
在這三年里我風風雨雨的都走過了，唯一讓我牽掛的就是你。我也不瞞你，在這幾年里我也的卻有過幾個女朋友，但說真的，沒有一個能跟你比的。不是因為你是我的初戀，而是你在我心中早已占據(jù)了那種根深固蒂的別人根本無法取代的位置!
曾經(jīng)的我們海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我們卻連彼此間的一點音訊都沒有，想想都讓人覺的悲哀。
還記的我們曾經(jīng)漫步過的草地，曾經(jīng)在一起玩耍的河流嗎?我想或許你也沒有忘記。我還清楚的記得你當年最喜歡給我唱的[你是風兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯]。那時候的我們是多么的讓人羨慕呀!我也天真的以為你會是我這輩子的女人。但現(xiàn)實卻總是那么的讓人難以琢磨，那么的讓人覺的'它的殘忍。自從我出來離開家后，我們就再也沒有聯(lián)絡過了，電話打不通，{那時候還沒有用手機]。問你朋友也不知道，緲無音訊。其間我也想過回去找你，但看看自己還是一無所成就又放棄了這個念頭。但這并不表示我不愛你，相反的我卻更加的想念你，更加的愛你了。其間的幾個女朋友，只不過是逢場做戲罷了。大家也都知道不會有什么結(jié)果。
而對于你我總有一種難舍的情節(jié)，你是那樣的讓我牽腸掛肚，那樣讓我為你如癡如狂。
三年多也過去了，也不知道你現(xiàn)在過的怎么樣了?不要怪我絕情，也不要說我無義。我也是沒辦法，我也想這輩子和你在一起，生生世世不分離。但我很難知道你現(xiàn)在到底怎么樣，還會不會接受我這份遲來的愛呢?
我只想真心的告訴你，在這三年里，讓我魂牽夢繞的女人只有你!而我對你的愛也一樣，至死不變!!!
歡，你能聽見我的心聲嗎?你能理解此時此刻我的感受嗎?我這張舊船票還能否登上你的客船，能否進入你的港灣?
人家都說“十年修的同船渡，百年修的共枕綿”，雖說我不會為你等一世紀，但我會為你再等10個春秋的!!!假如十年后你我還沒有結(jié)果，那只能說我們這輩子是有緣無份了。我也只能再等下輩子了!!!
給女友的一封信3
親愛的：
那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發(fā)長了短了。
前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結(jié)婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余，也心生向往。
我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現(xiàn)。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。
這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內(nèi)飽滿。
這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現(xiàn)，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。
那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。
我關(guān)于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。
每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。
我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。
曾以為，這樣的時光永不會完結(jié)，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。
然后花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜里，承受彼此身體的體溫。
我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。
白天屬于我和你，夜晚屬于你和我。
在生一雙最乖萌的兒女。
然后他們長大，我們變老。
直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊并無愛人。
幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。
愛情需要相濡以沫，經(jīng)不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。
分別之后，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里又回到你在的日子。
那一天，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……
而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。
時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但事實卻是如此。
希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。
你過得好，我才過得好。
愛到某一種狀態(tài)，是互不依賴，各自生活。
我想，我們能夠如此。
前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的`人等我。
每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這么一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝愿，每個曾和我并肩而行的人，在分別后的時光，都不會孤單。
XXX
XXXX.X.X
給女友的一封信4
親愛的萍兒：
你好嗎？
天冷了，畢竟冬天，冷空氣說來就來。
午夜的雨滴，獨自的下，叮叮當當，敲響了屋檐。寂寞而冰冷，卻也那樣溫柔，仿佛善解人意。此刻，萬籟俱寂，午夜的雨滴安靜的下，陪著午夜的我。
雙手敲擊著鍵盤，桌面的鐵觀音散發(fā)裊裊的氣息，飲了一杯帶著淡淡香氣的茶，冬夜的雨飄然而至，充滿了無比的韻味，滴滴叩窗，或輕、或重；或清、或濁。細細聽來，百態(tài)千姿，其中的況味，浸染其中的所思所想，于是變得紛紛雜雜、變幻萬千。冬雨是闊大無邊的，佛古琴，幽脆清遠；安靜傾聽，聽出雨聲中的孤寂�！暝谖缫梗曇魸u地遠去，漸漸地沉入了天涯。
這午夜的雨落地清脆，如樂如歌，仿佛古老悠遠的和鳴，輕輕地叩擊著人生錯致紛呈的臺階，使我無論深沉若許，都能體味生活中刻骨銘心而又不可解析的偈語。咀嚼著偈語的尾音和韻致，那濃濃的思念像這綿綿的.雨絲，帶著無垠的溫暖與牽掛。
年華似水，歲月蹉跎，午夜聽雨，竟聽出雨中蘊含不盡的人生慨嘆。
一場冬雨一場寒，明天也許會更冷一些，冬天，其實本來就應該是寒冷的。
這午夜的雨，是歌，述說著記憶，流淌著思念。這午夜的雨，是淚，滴滴在心海，匯融著思緒。
晨起，雨的痕跡不再，冬夜的雨，來有聲，去無痕。
若非午夜獨自聽雨，恍惚以為一場夢。
在有雨的冬夜，在窗前靜靜的想你；夜空如此深邃，午夜的風，輕輕的飄過這片土地。
我只是那樣淡淡輕輕地，將你想起，在心底最柔軟的角落，輕輕安放。
想你了，你好嗎？此刻你在忙什么？天那樣的冷，你是不是也會象我一樣無時無刻地想念？
不想太放縱自己的感情，擾亂你的寧靜，只想把瞬間涌出思念存在光陰的角落。
當我想你的時候，我將片片思念化成一字一字的敲打，讓天空的風為我傳遞。當我想你的時候，我會在文字里倘徉，每個文字都是思念的記憶。
給女友的一封信5
乖乖：
請允許我這樣叫你嗎？最近過的還好吧？過了這么些日子！總于可以放下了！你身邊已經(jīng)有了有一個他。代替我來照顧你！真的很懷念和你在一起的那段日子！那時候才知道自己生活的有多么的充實快樂！
可命運為什么偏偏喜歡去捉弄兩個相愛的人為什么走不到一起？
你也許還不知道我為什么要和你分！
你我生活不是在同一個地方 那天你哭著求我不要走 要我留下來！可我要是不走養(yǎng)我育我的父母誰去照顧？我現(xiàn)在已經(jīng)不小了 要扛起家庭的重擔了 我不想長大后背負一個不孝子的名聲！我很想帶你回去 可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！
你也許回說我自私！可我也是沒辦法！也許放棄也是一種愛
我承認自己虛弱！
分手后試著不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一個人是件容易的'事嗎？
我找不到很好的理由去說服自己！
忘掉那個曾經(jīng)給過我歡笑淚水的人！
每當我想起你的時候 我都很恨自己 恨自己為什么要傷害你 如果有來生的話我要用我的一切去禰補你 可真的有來生嗎？
現(xiàn)在說什么也沒用了 我只想把壓在心里的這些話說出來！不想讓自己過的太累！
最后一次為你哭！
最后一次為你心碎！
最后一次對你說《我愛你》！
希望你過的幸�？鞓�！ 聰聰！
給女友的一封信6
親愛的：
或許當我寫這封信的時候我們還只是萍水相逢甚至是不曾相識，但是當你今后有幸讀到這封信的時候，不好意思，你已經(jīng)成為我的女朋友，所以也不要對以后發(fā)生的一些事情感到懷疑。
1.首先，當我第一次告訴你我喜歡你的時候你肯定會對我的直白感到驚訝，請你千萬不要懷疑我對你的一見鐘情。因為你不曾了解到我是在用多年的時間來尋找那個我喜歡的人。我不會輕易的喜歡上一個人，但是我一旦喜歡上就絕不會輕易的放棄，我相信自己的直覺。
2.我身材不夠高大，肩膀不夠?qū)掗煟L相不夠帥氣，我可能不是你心目中愛慕已久的白馬王子，但你卻是我心目中的白雪公主。男人都喜歡漂亮姑娘，當然我也不例外，不過你要對自己的魅力充滿信心，因為在我選擇你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成為我女朋友之后我可能有時會迫不及待的.向你求婚，只希望你能理解我的這種過激的行為。因為，我非常渴望擁有一份穩(wěn)定的感情。請原諒我還持有“先成家后立業(yè)”的封建思想，我總是感覺男人只有在擁有了一份穩(wěn)定的感情一個溫暖的家才有做大事的資本。
4.生活中，我們可能免不了吵吵鬧鬧，我會盡量的讓著你，但是求你千萬別亂摔東西好嗎?首先，東西都是我們辛辛苦苦賺來的應該好好愛惜。然后，由于家庭的原因我有時特別害怕聽到吵架摔東西的聲音。最后，如果你真的忍不住還是想摔那就挑點便宜的吧，像枕頭了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你會做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶爾露兩手讓我滿足一下就可以了。平時還是讓我來做飯吧，因為研究發(fā)現(xiàn)女人經(jīng)常被煙熏火燎的容易導致皮膚變黃�，F(xiàn)在我可能只會做蛋炒西紅柿，但是我會努力的學著做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告訴我，我會改正，千萬別因為怕打擊我不好意思告訴我，否則我可能一輩子把那道菜做得那么難吃，到時候你就慘了。
6.如果家里有洗衣機的話你可以幫著洗洗衣服，如果沒有洗衣機的話就讓我來洗吧。人家都說手是女人的第二張臉，如果經(jīng)常泡在帶有洗衣液的水里的話手會變的很粗糙，到時我會很心疼。有時我可能會偷懶把衣服送洗，千萬別罵我，我只是為了騰出更多的時間來陪你。
7.在你那幾天心煩意亂或者心情不好不想說話的時候，千萬別將我從你的身邊趕走，否則我可能感到你對我的不信任，讓我感到作為男人很失敗。就讓我靜靜的陪在你的身邊可以吧，我保證屏住呼吸不說話，讓你感到我似乎就不存在。
8.雖然我平時看起來可能比較自信，意志力比較堅強，但我有時也會很脆弱，也需要有人來關(guān)懷，感情上你可以給我一個簡單的肯定的眼神，我就很滿足了。但是當我事業(yè)上遇到挫折的時候我希望你能口頭上多多的鼓勵我一下，在這個世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的關(guān)心。
9.假如我們有幸都能活到七十多歲的時候，我最想聽到你能靠在我的身邊對我說：“老頭子，如果有下輩子，你還愿意照顧我嗎?”那表示我這輩子沒有愛錯人。
愛你的良子
20xx年X月X日
給女友的一封信7
xx：
我需要你，真的，不是因為我太心急不愿意等，是我好怕，好怕到時候還是一樣失去你，我怕到時候我會崩潰掉，會想到，但是我對你的愛，是一點也不用懷疑的，你可以考驗我，可以去打擊我，可以去試探我，但是你不能不相信我，不能總是冷漠我。其實你在離開我們組的時候我已經(jīng)想的很清楚了，以后我們在一起的機會，會很渺茫，因為你，和我不同，天資條件都比我好，肯定有好多男人在后面看在，我真的好不希望，好不忍心你去跑動車，你看你，身體那么差你能經(jīng)受的住嗎：?如果現(xiàn)在你愿意和我在一起，你可以不用工作，我養(yǎng)你，我會養(yǎng)你一輩子，我既然做出了這個諾言，我就會想辦法去實現(xiàn)它，真的。
我曾經(jīng)也想過忘掉你，可是我真的真的做不到，每次你把我的忍耐逼到極限的時候，你的一個問候，一個笑容，我就會把所有的煩惱所有的憤怒全部忘的一干二凈，用心去接受你，去原諒你，我真不知道怎么樣才能感化你的心，我只知道答案，“如果有一天，我能徹底的感化你，可能我們倆個會永遠在一起白頭偕老永不分離，”我真的希望你，放棄你愛的那個男孩把，真的，他不值得你這樣為他而等待，一點也不值得的，難道就憑你QQ里面的'一個問答,“我們的諾言”你就相信他了嗎?我再次以一個男孩子的心態(tài)告訴你你和他不怎么可能了，除非他可惡到在沒人喜歡他，在沒人能接受他，他才有可能會更你在一起，如果他找到比你更好的，他絕對會，我敢打包票他不會更你在一起，但是我相信我能，我能給你幸福，讓我們在一起把，能我一個機會，也讓自己沒有遺憾好嗎?希望你看了這段告白，會從新考慮我們的關(guān)系。
xxx
20xx年xx月xx日
給女友的一封信8
XXX:
也許下一秒，在樓梯轉(zhuǎn)角處，我就會看見你--我未來的女人。
我知道，不管科技發(fā)展到什么程度，我們都不能預知以后發(fā)生的事情，人可以從現(xiàn)在看到以前發(fā)生的一切，卻不知道以后會發(fā)生什么。我不知道從今天往后誰是我的女人，她會不會和我度過后半生的時光，但現(xiàn)在她肯定在這個世界的某一個角落，有著屬于她自己的生活，也許我不知道她在哪兒，她也不知道我在哪兒，我不知道她在想什么，她也不知道我在想什么。幾年或者十幾年之后我們走到一起，那個時候我是誰，誰又是我?
但有些話我卻想現(xiàn)在寫出來，寫給我未來的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。我不需要你有多漂亮，世界上沒有不老的紅顏，只要心地善良，善解人意就足夠了，兩個人在一起，最重要的是相互理解，有一種和一般人沒有的默契，這種理解和默契是信任對方，不互相猜忌。我不是一個善猜忌的人，尤其是對朋友，能被我看做朋友的人我都會絕對地信任，對你我會呈現(xiàn)出最坦誠的一面，我做的到。
我不需要你為我改變什么，每個人都有自己的個性，沒有必要為任何人而改變，更何況是一個愛她的人;不要刻意去打扮，那會改變你原有的氣質(zhì);不要刻意去拘謹，那會限制你自由的發(fā)揮;不要刻意去減肥，我不認為瘦是美的標準，雖然我自己有點瘦瘦滴，但是那個我一直想著胖點;不要放棄自己的愛好，那會帶走生活的樂趣......我會尊重原本屬于你的一切，也會尊重你的一切選擇，如果說有什么改變，我希望是兩個人共同的改變，是兩顆心變成一顆以后獲得的感受。
我是水瓶座的，人們都說水瓶座的人，貪玩，但我可以保證我是一個很專一的人，從前對親情是，對友情是，以后對愛情也是，找到了屬于自己的目標，或者歸宿之后我決不會輕易改變，我不想傷害任何人，也不會做無聊的嘗試，因為脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一樣;長時間的相處會使我產(chǎn)生依賴感，不愿失去一切得到的東西，可能這就是一個人之所以專一的原因。
也許你是個獨生子女，但我想你不會是個任性的人，就像我一樣;但在家里做了那么多年的核心之一，誰又能保證自己一點脾氣都沒有呢?
做為一個男人，我明白什么是最重要的——責任，我會不惜一切代價承擔所有屬于我的責任，我會盡一切努力去保護自己的你，不讓你受一點的委屈受一點的傷，這是一個人能稱之為男人的最低標準，最基本需求，我能做到超出這個標準很多很多。在身體素質(zhì)上我不是一個強壯的人，但在精神上絕對是。身體素質(zhì)可以改變，但精神力量是與生俱來的，在任何時候我不會放棄基本的尊嚴，不會忘記責任，請你放心。
親愛的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都會珍藏著某個人.某份真摯的情感。或許還有段刻骨的記憶。但這一切都不重要，已經(jīng)成為了過去的記憶。我會把自己曾經(jīng)的故事坦坦白白的告訴你，請你不要太刻意去逼問我“是愛你還是更愛以前的她”因為這個答案永遠都是肯定。我也不會強迫問你過去的故事，但是我也不希望你再去想他。當然如果你們是朋友，我也決不會反對，但希望這一切都要適度。你也不必說你已經(jīng)忘記了他，我也不會太在意的。我會從你的眼神里看到我需求的答案。我害怕別人欺騙，也討厭別人的欺騙。如果不想告訴我就算了。我不喜歡善意的謊話。
事業(yè)是一個男人的基石。所以不管我在干任何事情，我都是朝著勝利方向邁進。也許這個過程很艱難.很曲折的.甚至無法到達，但我都會義無反顧的向前走!這就是我的風格。我可以給予你的只有幾支鮮花;幾句溫暖的話語;一個燭光晚餐;或者一杯咖啡而已。雖然現(xiàn)在我無法達到香車別墅的高度，但我在朝這個方向邁進�，F(xiàn)在的我雙肩還不夠堅實，還不能夠為你支撐一份天空。但是只要你的需要，我隨時都可以給你�？俊Ｄ憧鞓芬埠�，不快樂也好。我希望跟你在一起會變的更好。
我不會輕易言敗，也不輕易放棄。痛苦與煩惱在我面前都是暫時的。你要對我有信心。
如果有天你要傷害我，請你一個人,千萬不要帶著他!我最恨這種女人,我不是一個可以委屈別人幸福而強求你的.人。假如你的執(zhí)意離去，對我來說痛苦也是短暫。你大可放心我可以站起來的。愛情沒有對與錯.不管我做什么，從你答應我的那一刻起都是為了愛你才這么做。一個成功的男人背后可以沒有一個成功的女性支助;但一個失意的男人背后一定有個失敗的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。
親愛的，我的生命里你代表了特定的意義!我會珍惜與你在一起的每一秒種。與你在一起將是我畢生的幸福與追求!
還該說些什么?我不知道。我不是個善于花言巧語的人，但我所說出來的都是最真摯的，沒有一句是騙人的假話，就在我寫出這篇文字的同時，可能近在咫尺，或者遠在千里之外的你在想什么?你能聽到我說的話嗎?
未來的男朋友：小寶
20xx年X月X日
給女友的一封信9
xx：
我愛你，你知道我是怎么喜歡上你的嗎?因為一個不經(jīng)意，我見你居然會臉紅。慢慢的，其實我也知道，你對我還是有那么一點意思的，但是因為你的癡情，卻讓我們無法在一起，你知道那天我為什么會說出那么多過激的話嗎?我的本意不是想離開你我是想試探你試探你，看你到底對我有沒有那么一點意思，其實我現(xiàn)實都已經(jīng)后悔了，真的，我覺得那天不應該對你那么的無情，說出那樣傷害的話，因為我不想失去你，因為我愛你，愛到天荒地裂，可能你會認為我說的是假話，但是我說的句句都是真的'，我真的很愛你，很愛很愛你，如果你能原諒我的話，如果能和我在一起的話，我想我的未來應該會是很美好的。
記得你曾經(jīng)問過我如果，你答應我，我會怎么辦，你想讓我怎么辦呢?我想就算你希望我會為你，我想我可能也會愿意的，愛情里個個都是傻瓜，個個都是笨蛋，個個都是蠢蛋，如果你，給你一個機會，也給我一個機會，讓我們慢慢的信任彼此，接受彼此，我不知道，我這幾個月來給你帶來了什么，但是我堅信在以后我可以給你一個很美好的未來。
xxx
20xx年xx月xx日
給女友的一封信10
親愛的：
我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。
這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。我明白！
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，
你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現(xiàn)在你的生活，
打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。
我不想跟你見面再說我走了，我不想再經(jīng)歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！
就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你
你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。
雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧
但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，
堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，
以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩(wěn)，
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么，你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭！
如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。
記得你說過的`，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執(zhí)著，
離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！
今后我去過的每個城市，都會在那里寫下，我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，
我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。
如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，
�。‖F(xiàn)在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓。
肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發(fā)，捶背，擠大包啦！
不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
小黑妞
20xx.XX.XX
給女友的一封信11
親愛的xxx：
你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現(xiàn)在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。
記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。
匆匆之后，我們?nèi)チ烁髯缘拇髮W，漫漫的大學生活，環(huán)顧身邊的人，很多已經(jīng)走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發(fā)一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的`小手，你會擔心你新買的發(fā)夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。
為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不吵架不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調(diào)皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。
不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執(zhí)著的心，擁有強烈到可以挑戰(zhàn)距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。
剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續(xù)續(xù)的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關(guān)于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待�？匆娮约簩懴碌男那�，把自己放在卑微的后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發(fā)過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。
我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。
可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經(jīng)愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執(zhí)著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。
10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......
看著你，你依然還是我喜歡的那種美�？粗�，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。
那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。
xxx
20xx年xx月xx日
給女友的一封信12
XXX：
分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我，只有陌生人般的冷淡。這學期開學后，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。
咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我?guī)Я藥讉�兄弟來捧場，結(jié)束后你把牌送給了我，約著以后繼續(xù)，那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽煙，通宵�？墒悄闶俚臅r候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?
你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原來你說這學期要出去租房子，也許按照這個劇本發(fā)展下去，我們早就應該有了屬于我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情愿的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現(xiàn)在，這一切也只能出現(xiàn)在我的幻想中了。
你總是丟三落四的，有的時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責怪你，但我心里也有點小得意，看，還得靠我不是。
原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹對象，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?
那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發(fā)牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我并沒向你保證什么，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。
后來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學老師對我說，你是個重感情的人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不了解狀況的`情況下，我真的不好說什么。
那天收拾書架，翻出了你曾經(jīng)給我買的藥，我一直不舍得用，那些你曾經(jīng)送給我的東西，我全都不舍得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。
永遠忘不了分手那天，我問你為什么，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多么絕望，雖然曾經(jīng)給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛，沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄臟了。
你花錢一直沒節(jié)制，那天跟你說，以后花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以后你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養(yǎng)你，我樂意。
以前總跟兄弟們DOTA，但無論什么時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關(guān)鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經(jīng)心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關(guān)機的習慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。
我刪掉了你的QQ，手機號，只留了一個校內(nèi)，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎么可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里，可能，我們還能回去嗎?
我分手后，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”�，F(xiàn)在回想起來，真的有點傻，可現(xiàn)在，我連這點權(quán)利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。
XXX
XXXX.X.X
給女友的一封信13
xx：
我愛你，真的真的很愛你，讓我忘掉你真的不可能，也無法忘掉你，本來我想我應該可以忘掉你�？墒敲看嗡X前第一個想到的也是你，睡夢中也是你，就連我醒來后還是想你，真的無法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那該多好啊，如果你需要時間，我給你時間，我等你2年，什么時候在廣州呆累了，想找個地方歇一下了，隨時可以來找我，我還是會在這里等你的，真的，你是一個很不錯的女孩，唯一的缺點就是脾氣太倔了，因為我深知如果能感化你的心，你的心，會死心踏地的黏住我，愛著我，這樣我會比較有安全感，不會怕我失去你，不怕你會因為某種誤會而離開我，我記得我曾經(jīng)對你說過我對女人都是很偏見的，但是自從認識你了之后，我覺得我找對人了，雖然你身材也不怎么地，和我理想中的還差一點，但是直到愛上你了之后，我也比較知足了，你身上的所有缺點我都能容忍，但唯一不能容忍的.是，你不該冷落我，不給我發(fā)信息，不給我打電話，不接我電話，也不回我信息，下班后找不到你，約你也不出來，這個是我不能容忍的。
錢和事業(yè)并不是我想要的，因為它并不能買到真真的感情，我對感情都是很癡心的，不喜歡對感情總是抱有玩完而已的心態(tài)，也不想浪費時間，我只希望找到一個能寄托我終生的人，我已經(jīng)把你當做我未來的未婚妻來看待，你可能覺得很好笑，但是我對我心愛的人是從來不說謊話的，我對我說的話從來就沒有后悔過，雖然老實說我眼中的未婚妻不是你這樣的，但是我真的很喜歡你的這顆心。一棵永恒不變的心，如果你隨隨變變的答應了我，我反而會覺得沒什么意義，因為你如果和我在一起了之后，你又會隨隨變變的答應另外一個男生，就是因為我喜歡你的執(zhí)著，讓我認識到，你就是我生命中想要的那一個、那另外一半。
真的，講到這里，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸著我討厭的煙，為的就是給我靈感，為什么你就不能承認我對的你愛呢?
給我一次機會好嗎?我真的很愛你。我只能用這種愚蠢的方式寫給你我對你的告白。如果你會等我，請不要拒絕我給你的鑰匙，我的心永遠為你敞開，直到你下定決心離開廣州的那天，能和你苦苦為他等待的那個男孩在一起，得到你想要的幸福后，遠方的我，會一直默默的祝福你們，慢慢的關(guān)閉我的心腔。
xxx
20xx年xx月xx日
給女友的一封信14
從今天開始。我們回到你和我。你去做你想做的事情，而我要對自己更好。我不祝福你，因為你是不是幸福已經(jīng)與我無關(guān)，我會怎么樣也與你再無交集。從來不會公布分手這件事情，因為我一直認為這都是順其自然的事情也是自己的事情，無需公之于眾。但是這次卻義無反顧的這么決定。好比我當時那樣勇敢的克服所有選擇在一起一樣。此時此刻，我依舊可以勇敢說分開。如果你騙我。不用內(nèi)疚，因為是我太好騙。如果你覺得傷害了我，不用大義凜然說什么值得不值得，因為你不是我，值不值得我自己清楚。很多人說我正能量，說我很厲害。沒錯，我也這么覺得。但是這不代表我足夠堅強。我朋友圈的所有人，不管我們關(guān)系怎樣。我仍然愿意相信看到這個狀態(tài)的你們會心疼我或者真心關(guān)心我而不是一聲呵呵嘲笑我。我仍然相信這個世界所有的好。包括你。我感謝你讓我的大學生活再添一抹靚麗。盡管短暫，可是我很開心。我告訴過你。我們的相遇就像某種極低概率的奇跡。所以，無需貶低自己。你很好。我很好。只是緣分已盡，所以一切都無需再議。我不是大度，也不是不在乎，請相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而現(xiàn)在的一切，僅僅只是，我必須對自己負責，在我們走到盡頭以后，我仍然相信我的未來一定很好。該說什么好了。
我是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的'評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
所以不是你陪我到最后，是你的遺憾 我是個好人，我很善良，我從來不知道恨人是什么感覺，我容易心軟，我不騙人，我不會撒謊，我恩怨分明，我懂事，我聰明，我沒有不良嗜好，我能養(yǎng)活自己，我很優(yōu)秀，我足夠自信，我這么好，我知道。感謝每一位曾經(jīng)祝福我們的朋友，辜負了大家的好意。但是也請你們和我一起相信，任時光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我們只需要向前看。嘿。我愛過你的你以及和你在一起的那個我自己。再見。晚安。
給女友的一封信15
作為包子家長其中一員的身份，以和藹可親的形象很榮幸的被包子選為你們首次面對家長的第一人物出現(xiàn)。對于我這個有點挑剔的壞人品，他已經(jīng)提前給我下了通牒，不許對你太挑剔。于是，我一直頂著和藹可親的這份“威嚴”與你們見面了。
說真的，你有讓我驚艷到。你具備了我老媽心目女人味的形象，撩長發(fā)，甩裙擺，踩高蹺（雖然你那天穿的是休閑鞋子，但是對于善于觀察的我，還是不小心看到了你的內(nèi)增高）。
吃完午飯后，我老媽立即給我撥了電話，詢問情況如何？我說，相當滿意。于是，她驚訝了，表示很期待。因為他們都知道我確實是個極為挑剔的人，很難從我口中說出滿意這個詞。當然，嫂子是第一人。
可惜，我這么挑剔的一個人竟然無法挑剔美食，于是，肥姐這個稱呼跟隨了我多年。直到多年后，終于從肥姐演變成了胖姐。唉，其中的心酸可凄涼了，誰人知��？
胖姐我，雖然學歷不高，智商不高，好在EQ夠高。然后以下才是全文的重點，上文瞎扯過多只是為了體現(xiàn)下我的寫作水平，以此證明，其實我的智商也不低的。哈哈哈~
二叔，也就是包子他爹，其實他真的很善良，他從不落井下石，亦不冷眼旁觀，常常雪中送炭。只是他那張家族遺傳性基因的臭臉常常讓人覺得很難看，當然，你們說得好聽叫嚴肅。
在還小的時候，我是很怕他的，因為那張臭臉。直到現(xiàn)在，我已經(jīng)開始學會和他開玩笑了，并且也勾肩搭背了。才發(fā)現(xiàn)，他笑起來真的很可愛。其實，我家人的相處方式都很“沒大沒小”，只要不觸犯到禁忌，也就無須太過嚴肅。當然，請忽略掉那張臭水溝似的臉蛋。
他介意的不是你，而是幾十年的傳統(tǒng)封建文化。在他的心里，生活習慣和社會風俗的不同容易帶來相處上的差異，這種潛移默化了N多人的思想，已然達到了一種本村風俗的地步。我們村有著最隱忍的姿態(tài)，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，三從四德的中國傳統(tǒng)文化還是禁錮著他們的思維方式。盡管嘴上不說出。
他們過來人的想法，覺得生活的差異必定帶來無休止的爭吵，甚至是家庭人員的反目。因為對他們那個年代而言，愛情顯然稀落不明的，他們根本不懂愛情所為何事。而是從陌生相處漸漸直接跳躍到了親情，愛情并不能抵擋柴米油鹽的寒酸。他們明白生活微小的不滿就足以翻天的無休止了。結(jié)婚并非只是兩人的你情我愿，而是兩家人的你們情我們愿。太遠的距離有時也會沖擊到你們的生活，比如你想家了，你想你的父母了，你不適應我們村的風俗，你任性的一走了之了，這些都是他最擔憂的`。而在我們村里，是鮮少發(fā)生這種事件的。因為在村俗的潛移默化上，我們年輕的這代人顯然也有著根深蒂固的思想，或許有在改變，但始終傳統(tǒng)。
可是，二叔，也就是包子他爹，雖然遺傳性基因的壯碩身材，卻有著一顆柔弱女性的心。他需要一點時間去慢慢適應這個改變，而這個時間或許有點長，也請你有耐心的保持著你的心。我相信，他會去接受會去適應的。因為他對我們這群小屁孩的寵溺程度超過了一般性的父母。但，僅對包子嚴格了點，以至于包子曾經(jīng)一度懷疑過他老爹不疼他。
二嬸，也就是包子他娘，你盡可放心了。從見你一面開始，她的態(tài)度顯然是不抗拒的。她對包子的溺愛更是加倍的，只有包子才不覺得吧。只要包子喜歡的，包子做的事情，她都在心里默默的支持著，而嘴上永遠掛著一句，管他了。
而語言上的這種差異性，我想是可以慢慢改變的，畢竟說的是國語又非英語的，只是他們都需要一段時間來適應一張口就用的普通話。我想，這個也需要你努力學會講閩南語，或者至少學會聽。
就像包子現(xiàn)在不顧家人的反對，也爭取跟你在一起的決心，我們這些局外的家人也會努力協(xié)調(diào)他父母對你的偏見。因為，我們不想讓他留有遺憾，就像他不想讓你留有遺憾的心是一樣的。
如果，我說的如果哦，如果你們最終沒能在一起，希望多年以后你回想過這段記憶的時候，滑過你腦袋的是開心的微笑著，我曾經(jīng)努力過，我曾經(jīng)美好過。
這可是，昨晚凌晨寫完的，以至早上在公交車上打著瞌睡。又利用午休時間稍微修改了下措辭順序。這是作為一名文字發(fā)言者的通病。之所以心血來潮的突發(fā)奇想，是因為我羨慕包子的追求自我的態(tài)度。這是我們所陌生的包子，卻也是讓我們感動的包子。他真的認真了！
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