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我想，我是
我想，我是1
我想，我是
故鄉(xiāng)白樺樹梢上掠過的
一縷晨風(fēng)，輕輕地拂去
塵封在你心頭的陰霾
我想，我是
巴音布魯克草原上游弋的
一抹流云，靜靜地飄逸
磨礪你多年而又蒼白的心空
我想，我是
鞏乃斯溝七月花開的
一方山野，泠泠瀼瀼間
清新你疲憊了半生的腳步
我想，我是
開都河畔擱淺的
一灣秋泓，汩汩潺湲間
靜澈你繁蕪而又紛亂的.思緒
我想，我是
克爾古提山楊搖曳的
一路金黃，在滟滟秋光中
點(diǎn)亮你憂郁而又黯淡的眼眸
我想，我是
博斯騰湖邊白鷺輕吟的
一片海子，在洲水潮汐之間
吞納你所有的躁急、疼痛和悲傷
我想，我是
朦朧在你窗前的
一楹月色，在這個(gè)寒秋的夜晚
悄悄的走進(jìn)你溫暖而又潮濕的夢鄉(xiāng)
然而，我什么都不是
我只是我
想給你的太多太多
而能夠給你的卻越來越少
我想，我是2
可是，矛盾了好久，我想我是真的要放棄了。
今天下午你來了，來看我。我本不以為你會來的。但你來了我還是很開心的。這樣，也好，這一小段時(shí)間算是過的蠻安然的；沒有爭吵、沒有不快，應(yīng)該算是很溫和的吧。就將這暖暖的相見作為告別吧。再見了。
在一起這么久，慢慢的見證著彼此的成長，經(jīng)歷了情感的變化，而到如今卻終究還是要分開了。你應(yīng)該會傷心、委屈吧，可是...這段感情我們都付出了好多好多，可總覺得有什么不對，是不合適的吧。努力的改善彼此之間的.隔閡。給你了好多次機(jī)會，也給了自己好多次機(jī)會，可似乎都沒什么改變。你給不了我想要的愛戀、想要的快樂。委屈和不快也常常一個(gè)人往肚子里咽，你恐怕還不知道吧..我相信你是真的愛我，可是，這愛的方式我已無力承受。
就這樣結(jié)束了吧.
如果你還記得這里的話，這些你應(yīng)該會看到吧，看到我發(fā)的郵件后就不要打電話來證實(shí)了，我怕我會舍不得�？墒牵@一切都是事實(shí)，不愿承認(rèn)的事實(shí)：我累了，放棄了。
以我的性格或許我們還會是朋友，這不是套話；可是以你的性格我不知道我們以后將會怎樣。無論怎樣我都希望：彼此愛過，哭過，傷過，忘過后能擁有屬于自己真正的幸福。
真心的祝福你、我。
我想，我是3
我以為我是個(gè)害怕孤獨(dú)的孩子，從我知道了孤獨(dú)這樣一個(gè)瓦解了我的血色的辭藻開始。 如果就這樣，一天有一年，會不會總有一天就被吞噬得無影無蹤。
也許在生病的時(shí)候人的意志就會脆弱。我不知道我是該驕傲還是痛苦地說出了我又生病了這個(gè)不爭的事實(shí)。
開始覺得生活簡單化，是不是有點(diǎn)過度的單調(diào)了。
我不希望我是個(gè)只會學(xué)習(xí)，生活中只有單調(diào)的幾個(gè)點(diǎn)點(diǎn)而已。然而有的時(shí)候，事與愿違是很正常的事情。
是不是魚和熊掌不能兼得是一個(gè)公理——不能證明，卻是真理。
開始覺得孤單了，因?yàn)榘炎约簰伒搅艘粋�(gè)只有自己一個(gè)人的地方。
那些曾經(jīng)的人們啊，開始想念，開始忘記，開始找尋記憶。開始就這樣默默地獨(dú)自一個(gè)人。
心里從很久前開始依靠一個(gè)叫飄飄的孩子，她能很乖張地聽我發(fā)泄我的`郁悶，聽我的故事，然后跟溫柔地安慰我。然后我就這樣被收服了。然后我開始肆無忌憚地依靠她。再然后，就既而感到了另外一種孤單。因?yàn)橐揽浚烈獾囊匈�，讓自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后卻沒有得到而知道了什么的空虛。是不是這樣自己就會更加的孤獨(dú)了。
飄飄，我還是很感謝她，畢竟現(xiàn)在這樣溫柔地對我的朋友，我感覺真的很少很少了。我害怕那是一種簡單的尊重而已，然而，我相信起初確實(shí)是的，現(xiàn)在是什么樣子的，我還是不大清楚的。我以為，或許我不是那么了解她的，我不是那讓她來發(fā)泄她的情感的人，然后我就會感到有點(diǎn)傷感了。就像你那樣地看重一個(gè)人，然而你不是她最看重的。也許是不平衡，卻還是在徹心地感謝她。
飄飄是個(gè)魅力很強(qiáng)的孩子。
換點(diǎn)說吧。
關(guān)于孤獨(dú)。
我以為我害怕孤獨(dú)，沒人保護(hù)就少了安全感，開始有點(diǎn)恐懼，怕沒人來保護(hù)自己了。
是膽小或者是懦弱么。
會不會就這樣一直孤獨(dú)呢，或許不會的吧。
她們可以在籃球場旁看帥哥打漂亮的籃球，她們有豐富快樂的寢室生活，然后，我不看帥哥打籃球，不過是在看某本課外書，關(guān)于寢室，是不是在這樣所謂的貴族學(xué)校中，我是個(gè)貧困沒落的孩子，然后少了很多所謂的共同語言。
我害怕那些接近我的人僅僅是因?yàn)槲夷遣挥脫?dān)心，讓其他人不解有嫉妒的成績。
害怕的讓自己開始傷感。
同桌說我有時(shí)讓人難以接近。我想哭，但我還是會感謝同桌跟我說的是真話。
如果沒有人理解你，你就是真正的孤獨(dú)了，即使你的身邊有再多的，你不孤單，但你卻孤獨(dú)。
或許我就這樣孤獨(dú)著，傷感的，默默的找尋自己和他們的回憶以及將來的夢。
我想，我是4
他說“她是個(gè)聰慧的女人”；
我說“她是位嚴(yán)厲的母親”。
二十年前，你帶著青春的悸動與熱情，見到了他，賣掉了嫁妝想為他撐起快倒閉的小店，你盡力去維持這搖搖欲墜的希望，可不到半年，這家店還是無奈關(guān)門，你和他一無所有地回到了他的家鄉(xiāng)，住進(jìn)了祖屋，和他結(jié)了婚，然后有了我......
缺乏經(jīng)濟(jì)來源，萬般無奈之下，他去了建筑工地，而你，只身帶著我，艱難度日，屋漏偏逢連夜雨，還未滿月的我，總是生病，吊針的時(shí)候，手腳上布滿了針眼，只能從額頭上找血管輸液，而你卻在一旁早已泣不成聲，捉襟見肘的生活總是這樣不斷重復(fù)著。
我想，我是恨你的,恨你對我的禁錮與束縛。
關(guān)于童年記憶，我的大腦幾乎是空白，你從不允許我像其他孩子那樣，趴在地上玩著泥巴，不允許我吃別人給的東西，不允許我弄臟衣服，不允許我罵人，似乎一切一般孩子能做的事，我從都沒有選擇權(quán)。
我進(jìn)了學(xué)前班，你也開始做起了小本生意，每天早出晚歸，爺爺便負(fù)起接送我上下學(xué)的責(zé)任，每天早上五毛的早點(diǎn)錢，很少但是每張都很新，當(dāng)爺爺問我有早點(diǎn)錢的時(shí)候，我都會輕輕搖搖頭，因?yàn)榍疤焱砩衔叶紩⌒囊硪淼匕彦X藏在柜子里，因?yàn)槲蚁搿按娑嗟脑捑徒o你，這樣你又可以每天都給我很新的錢�！边@也成了我和爺爺之間的小秘密，直到，我已記不清這個(gè)秘密延續(xù)了多久。
上了小學(xué)，你對我越來越嚴(yán)格，做完作業(yè)之后才能吃飯，寫字必須一筆一劃，若我不耐煩地隨便畫了兩筆，你就拿起作業(yè)本立馬撕了，用桌上常備的小棍打我的手，新痕掩蓋舊痕，那樣火辣辣的疼，現(xiàn)在似乎還能感受到，許是害怕這樣的責(zé)備，但更多的是我不想看到你眼中失望的'眼神，所以我的成績一直都是年級第一，也成了所有老師關(guān)注的焦點(diǎn)和同學(xué)家長督促自己孩子學(xué)習(xí)的榜樣，而你也成了學(xué)校家長代表，參加各種教育活動，我想，那樣的自豪感和欣喜比所有財(cái)富都要昂貴。
我想,我是恨你的,恨你的細(xì)心與溫婉。
每年生日的時(shí)候，你都會提前訂好蛋糕并為我準(zhǔn)備禮物，滑輪，畫夾，手表，滑板.....而禮物的價(jià)格也一直是你從不說出口的秘密，你總叫我瞞著他，而我卻能隱隱察覺這隱藏背后的原因。蛋糕上總會有兩頭奶油牛，因?yàn)槟阋彩菍倥�，并且你的生日也是那天，可我從未為你�?zhǔn)備過任何禮物，直到現(xiàn)在，我才明白，我能給你的原來只有那種作為母親的滿足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！
我想，我是恨你的，恨你的小氣吝嗇。
你是那樣的小氣，你從不會給自己買一件超百元的衣服，即使看到自己喜歡的東西也總要貨比三家，和商家毫無底線地殺價(jià)，直到賣家不耐煩地把東西遞給你。我和爸爸的衣柜里總會悄悄多出一些衣服，印象中，它們不貴，但總是很干凈，很整潔，可你，好像衣服的數(shù)量并未有所改變，可是那幾件衣服在你身上總是那么合適和得體，縱使淺淺泛舊，卻無法阻擋一個(gè)女人該有的氣質(zhì)和魅力。
我想，我是很你的，恨你讓我適應(yīng)了那么多習(xí)慣......習(xí)慣了每次回到家都要大喊好多聲“媽”，得到你的回應(yīng)我便高興，你若不應(yīng)，我便賭氣發(fā)火；習(xí)慣了那雙一直為我洗頭的手；習(xí)慣了每個(gè)周末去超市買一些便宜的零食和材料給我做燒烤；習(xí)慣了那些絮絮叨叨；習(xí)慣了那些“不準(zhǔn)...不許...不可以...”；習(xí)慣了那種讓我立馬察覺什么該做什么不該做的眼神；更讓我習(xí)慣了你會一直在我身邊......
直到，那天，那張寫著冰冷字眼的檢驗(yàn)單出現(xiàn)在全家三口人的面前，我感受到了一雙邪惡的手正在剝離著這種幸福。
癌癥，對于十多歲的我來說，全是電視劇里面才存在的概念，我很自然地以為，如同感冒般過幾天肯定會好的，直到現(xiàn)在，我都是如此期望，我當(dāng)初的以為若是真的，那該多好！
我知道你在拼命抗?fàn)�，整整三年，一碗碗苦澀的中藥，各大所醫(yī)院的輾轉(zhuǎn)奔波，各種偏方的努力嘗試......你喝下那些苦澀湯藥的唯一信念就是我對你說的那句話“媽，你把它當(dāng)雞湯喝，就沒那么苦了”，我怎么會不知道，麻痹的味覺早已讓你不知什么是苦，你是個(gè)不�？薜娜耍粫�?yàn)樯罾Э喽錅I，不會因?yàn)樵谑稚喜彘L期輸液管疼痛難耐而流淚，讓你哭的，只有無法割舍的我和爸爸，最后一段時(shí)間，我被爸爸送到和奶奶住，后來，爸爸才告訴我，你是不想讓我因?yàn)槁牭侥阏拐顾恢耐纯嗌胍�，不想讓我承受那么大的心理�?fù)擔(dān)。
我想，我是恨你的，恨你的逞強(qiáng)和偽裝。
每次有親人朋友到家看你，你都會竭力表現(xiàn)得精神飽滿和人交談，因?yàn)橐幌驁?jiān)強(qiáng)的你，又怎會在他人面前落淚？你躺在床上的時(shí)候，總會拿起本子寫點(diǎn)東西，一看我們就立即收了下去，至于你寫的是什么，到現(xiàn)在，我也未能找到任何有關(guān)它們的信息，我想，你的心事，你的逞強(qiáng)，你的偽裝，就這樣，成了永遠(yuǎn)無法尋覓的謎。
那句每當(dāng)想起眼眶就會濕潤的話“兒子，對不起，我醫(yī)病花了所有你上學(xué)的錢�！比缤桓胄呐K的銳刺，總在不經(jīng)意碰觸間疼得撕心裂肺。
我想，我是恨你的，恨你為何不叫住我的轉(zhuǎn)身。
因?yàn)槭羌乃拗茖W(xué)校，那個(gè)星期天的下午，我收拾了東西，和你說完了再見，你笑著看著我，直到我出了門。
我沒想到，一個(gè)轉(zhuǎn)身，真是永別，直到姑媽們到學(xué)校接我，看到她們眼里的淚和班主任那句“要堅(jiān)強(qiáng)啊！”我明白了，瞬時(shí)間，腦子如此空白，耳里嗡嗡作響，剛出校門的我再也無法控制淚水，甚至全身力氣不足以支撐我的站立，就這樣，我跪倒在地上，竭力地哭泣著，抽搐著......
我不知道自己哭了多久，直到眼淚如熱血般滾燙，灼傷著臉部每一寸肌膚，我才去見了你最后一面，這時(shí)的你，如同睡著一樣，和平時(shí)一樣，沒有恐懼，沒有哀傷，沒有疼痛，沒有牽掛，嘴角輕輕的弧度，白皙得似你當(dāng)年少女般的膚色。
這樣送走了你，收拾家里的物件，在角落發(fā)現(xiàn)唯一一張寫著你親筆的信紙，你這樣說“人生有多少無奈，人活著就有希望，充滿著力量，我是多么幸福的一家人！”
我想去恨你，可是就算我竭盡全力，發(fā)現(xiàn)自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你為我殫精竭慮？恨你因怕我受傷而小心翼翼？恨你為我關(guān)懷備至？恨你為了這個(gè)家不惜一切？
最后想來，我原來能恨你的，只有你的過早離去......
如果有下輩子，我還想成為你的兒子，這次，換我照顧你，沒有叛逆，沒有任性，我們來一次稱作一輩子的母子情分，我想：“媽，你不會拒絕的，對嗎？”
或許，人生就是這樣，未知和遺憾隨時(shí)接踵而至，我們能做的，除了接受，就只有對現(xiàn)所擁有的倍加珍惜！
我想，我是5
那些憂傷隨著陽光慢慢隱到水池那邊，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢。
我常常一個(gè)人游離在紛亂的城市中，繁雜的街頭，靜如止水的想念。
我常常一個(gè)人聽雨水在屋檐流淌的聲音。
關(guān)不掉的walkman像種情緒不斷蔓延到心底深處。音樂充斥著房間，老去的臺
燈有著素潔的光彩，那低調(diào)的暗黃是雨后路上積水反射出的色澤。
雨季是來了。。。那一些獨(dú)自回家的深夜里踏入水中的腳步聲踢踢蹋蹋地徘徊在
耳畔。明凈的雨落聲，浸透了又一個(gè)夏季的純粹。在如此簡單的調(diào)子里，仿佛真的`可以聽到海聲，悠遠(yuǎn)的。
我想終有一天我會在那海邊守侯你冷的模樣清澈的雙眸。
我會想你，即使知道那些路上沒有你的痕跡，我一如既往會淡淡地微笑著走過。
我常常一個(gè)人想念你。。。常常一個(gè)人看天空的蔚藍(lán)，很寂寞很傷感。
我常常想你，純純地疼。
那些思愁化成一汪清亮的水積在心里像納木錯(cuò)般平靜圣潔。
后來，聽說那種感覺叫惆悵。
我想你的時(shí)候就看你的照片，你的樣子在我心里擴(kuò)大、擴(kuò)大，逐漸散成漣漪成了唯美。喜歡你，即
使遠(yuǎn)得不可觸及，只要可以憂傷地想念，就不苦。
厚重的憂傷是我成長的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一個(gè)下雨的日子里
你也一樣，任意的時(shí)間里，喜歡蔚藍(lán)的天際伴著粼粼的海的面容，喜歡長
長的海岸線，喜歡清涼的海風(fēng)，微笑著享受想念的束縛那是憂傷的美麗。
我每走一步，心里都放著你。我想你，就這樣想你，一輩子兩不相干。
哭了，眼淚大朵大朵地落下來，浸透紙頁，墨水化開來，漸漸模糊成淡色的蝴蝶。我一個(gè)人躲在蒙
蒙的水汽里，一再想念你的澄凈和執(zhí)著的影象。
夏天很安靜呢，靜得仿佛可以聽到我那些細(xì)水長流的憂傷在陽光里遺下足跡的聲音。
我想，我是6
我想我是詩人。有憂郁而深沉的眼神，即使，在千千萬萬游人如梭的街頭，你應(yīng)一眼就能看到我，一雙多情而寂寞的眼。那怕是我醉臥在小巷無人的角落，路過的人們，也應(yīng)看得出，我是一個(gè)寂寞的詩人。
我想我是詩人�？偦孟胫骼诉h(yuǎn)方，開著一輛不死的越野吉普。穿越祖國的千山萬水，尋遍地角天涯，探尋古朝才子曾游玩過的美景，揮灑一路的文章。縱然，我不說話，路過的人們也應(yīng)該明了，我是一個(gè)流浪四方的.詩人。
我想我是詩人。哪怕在紅塵滾滾的街頭，我也幻想，飛越寬闊的太平洋，去巴西去探尋印第安原始部落。聽說，他們是我遠(yuǎn)古的親人，想親耳聽聽長老訴說，當(dāng)年，我們的祖先是如何的越過大洋，開枝散葉在這富饒美麗的土地。
我想我是詩人。在這寂寞無人的角落，在世人皆睡的深夜，一個(gè)人偷偷的暢想。我要著一純白如雪的長衫，挽著幽黑幽黑的長發(fā)，手持一線裝古卷，足踏一雙木屐。靜靜的走過繁華的街頭，讓世人都明白，我是一個(gè)儒雅的詩人。
我想我是詩人。希望著天空總下著微微細(xì)雨，舉著一把油紙青傘，漫步在鋪著青石板的曲折小巷。與同樣舉著油紙素傘的你，邂逅在無人空曠的小巷深處。只要一個(gè)眼神，你就會感應(yīng)到我是你前生的良人，不需多說，一個(gè)眼神你我就彼此感應(yīng)得到。我不說話，你也能體會，我是一個(gè)癡情的詩人。
也許，詩人的前生都是狼。注定要一個(gè)人遠(yuǎn)走天涯，沒有伙伴，只能孤身上路，在一生的寂寞旅程獨(dú)自憂傷�？晌也幌脒@樣，在這寂寞又凄涼的城市，獨(dú)自躲在黑夜的角落，寫著滿地憂傷的文字。我要沖出心靈的枷鎖，游對人間的繁華世界，登上遠(yuǎn)處最高的山峰。也許，那兒有我想要的風(fēng)景。
我想，我是7
天黑是每天都會上演的一出戲，無論哪次看到都會有不一樣的感覺，
就像一眼泉的兩捧水，一個(gè)人我想會喝出兩樣心情。
誰也無心自擾，只怪看到每天不知名的星塵升了又去，
就象猛然回頭看到故人遠(yuǎn)離，卻發(fā)現(xiàn)自己真的沒法挽回些什么。
所以人學(xué)著偶爾感傷，在默默的情緒中，
找尋失落的一些類似快樂的影子。
可悲還是可憐？
又也許都是吧。
何時(shí)起，
就是莫名的，喜歡上一種叫藍(lán)的顏色，或者說，是一份叫藍(lán)的心情，
看著海，一片藍(lán)色的海，心情就能靜的下來。
也是莫名的，習(xí)慣了一種藍(lán)色的愛情，或者說，一段有關(guān)魚的愛情，
再看海，那片藍(lán)色的'海，發(fā)覺對她，仿佛已經(jīng)上了癮。
我想我是海，真的，
我想，為魚而是藍(lán)色海。我想我是海，
比不上浪漫的愛情海，
比不過豁然的亞德里亞海，
這里只是一方藍(lán)色靜靜的區(qū)域，
一片有魚的海，幸福的海。
愛情，有時(shí)就這么簡單自然，
只是魚可能不明白，
我對你的愛，希望也是海。
情緒灰暗，
日期永遠(yuǎn)，
署名我對魚的愛，
誰也不緬懷，只為愛情寫下奠言。
因?yàn)橄Ｍ~明白，
又也許他永遠(yuǎn)也不明白，
我想，為魚而是藍(lán)色海。
我想，我是8
當(dāng)天空飄來一朵白云
不經(jīng)意地
定格在我的眼里
我首先想到的
是你的名字
我想，我是愛你的
當(dāng)我漫步在公園里
看見一朵盛開的鮮花
它開得那么的燦爛
我首先想到的
是你的笑靨
我想，我是愛你的
當(dāng)我在街邊轉(zhuǎn)角處
看見一個(gè)似曾相識的人
正匆匆地與我擦肩而過
我首先想到的
是你的身影
我想，我是愛你的
當(dāng)我獨(dú)自一個(gè)人
聆聽一首情歌
被歌憂傷的旋律感染的時(shí)候
我首先想到的
是你的聲音
我想，我是愛你的
當(dāng)我讀書的時(shí)候
書中的情節(jié)
讓我或喜或悲
我首先想到的`
是你有何感受
我想，我是愛你的
當(dāng)我寫詩的時(shí)候
你就是我筆下的山
墨中的水
是我詩中的清風(fēng)
是我詩中的明月
我想，我是愛你的
我愛你，不是因?yàn)槟愕臉幼?/p>
而是，你讓我成為了我希望的樣子
在時(shí)光里奔跑
寫意青春的活力
我愛你，不是因?yàn)槟阌卸嗤昝?/p>
而是，我想讓自己變得更加的完美
我想，我是9
在空間看見好友轉(zhuǎn)發(fā)的這個(gè)說說，一瞬間就淚崩了，覺得這句話深深地戳中了我內(nèi)心深處的淚點(diǎn)
你感冒了，我想關(guān)心你，可以不管自己會擔(dān)心生活費(fèi)不夠的問題，可以坐車去看你。我會在陌生城市的深夜靜靜坐在你房門外等你下班，藏在電梯口突然沖出來給你一個(gè)驚喜，也許你會真的嚇到，我正好可以順勢摸摸你的頭發(fā)說我新學(xué)到的惡作劇“呼嚕呼嚕毛嚇不著”；我會給你做學(xué)了好久的菜，也許會難吃到不挑食的我都咽不下去，但我也會很認(rèn)真很認(rèn)真的去做，反正大不了自己消滅就好了；我會去給你買藥，不過很有可能會跟你買的重復(fù)，那也沒關(guān)系，充其量在你對我的二到極致的評價(jià)里再加一樁笑料罷了；我會買好多水果故意吃的好香來饞你，看看不吃水果的你會不會眼饞改變主意，那么你缺乏的維生素和抵抗力就可以不是問題；我會去超市買好多耐得住貯藏的東西，把你狹小的出租房堆成小超市，這樣你沒時(shí)間吃晚餐的慣例就能得到治愈……可我不能，因?yàn)槲也恢�，在你眼里，我是你的誰？
我很想知道你的消息：吃的好不好，和老板同事有沒有發(fā)生什么齟齬，遇到什么好玩的事了，會不會想家，那么累會不會很無奈，喝那么多酒不會傷身體的么，有沒有想起過我，會不會想我……我想發(fā)信息打電話問一問你，過得怎么樣。可是不可以，因?yàn)�，我不知道我是你的誰？
我想把我的事情告訴你：最近不是很忙，我在做兼職掙錢，專業(yè)的同學(xué)不在沒人陪我玩，同學(xué)聚會看到閨蜜和男朋友一起我很羨慕，我一人吃飯一個(gè)人去圖書館一個(gè)人去操場散步，追我的男生問我有沒有男朋友我笑了笑說你說呢，當(dāng)時(shí)腦子里浮現(xiàn)的是你叫我外號的瞬間，我昨天吃了好吃的，今天去復(fù)印店把優(yōu)盤差點(diǎn)丟了，去超市買了喜歡吃的黑糖話梅棒棒糖，想告訴你等你回來請你吃一顆，你說的帶我去吃好吃的米線，你說你要加班回不來的時(shí)候我的眼淚吧嗒就滾落了下來我又不能告訴你，你問我聽到這個(gè)消息的時(shí)候會不會失落我卻裝作兇狠口氣蠻橫的`叫你滾；我開始想著買好看的衣服，要不要學(xué)者畫點(diǎn)淡妝，我想告訴你的變化，但是又怕自己顯得不矜持；你說加班的那個(gè)晚上我哭了好久，也不知道是委屈還是為什么，就是很難受；我還想告訴你等你回來帶我去打個(gè)耳洞，我一直以來都想等到一個(gè)可以讓我心甘情愿打一個(gè)耳洞的人；我想帶你見見我的朋友，讓你看看我的曾經(jīng)……可是不可以，因?yàn)�，我不知道我是你的誰？
你唱給我的歌我聽了好多遍，可以哼的出來一點(diǎn)了；你喜歡的東西我也試過，還不錯(cuò)；你不喜歡的東西，抱歉有好多我喜歡的呢(*^__^*) ……認(rèn)識的時(shí)間還是太短了，都說修正正果之前這種曖昧不清的階段很美好，可我到不那么覺得，也許是星座慣有的別扭心態(tài)作祟吧
我在想一個(gè)問題，在你那么忙忙碌碌的時(shí)間，有沒有一點(diǎn)時(shí)間會讓你想過這個(gè)問題，我是你的誰？
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