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1、＂那么，兇手是如何讓妻子死于過(guò)度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫(yī)問(wèn)探長(zhǎng)。＂很簡(jiǎn)單，＂探長(zhǎng)說(shuō)，＂兇手對(duì)受害者說(shuō)，我覺(jué)得你吃東西的樣貌個(gè)性可愛(ài)。＂
2、老師，你只知道用“通知家長(zhǎng)”威脅我，算什么英雄好漢哇！
3、還沒(méi)來(lái)得及去沾花惹草，就被人拔光了。
4、我再也沒(méi)有離開(kāi)你的勇氣，想去的地方有你才最美麗。
5、夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，這天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見(jiàn)到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說(shuō)：你高估了自我的姿色和低估了別人的人品。
6、小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過(guò)來(lái)的是土特產(chǎn)。
7、對(duì)你好，是我的獨(dú)家。是百度搜不來(lái)的。
8、上個(gè)月去日本出差，回來(lái)給部門各位都帶了禮物。這天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒(méi)給你帶啥個(gè)性的，送你個(gè)移動(dòng)硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過(guò)來(lái)的土特產(chǎn)。”
9、翻翻以前的說(shuō)說(shuō)，笑自我傻逼了。
10、上廁所最痛苦的不是沒(méi)有紙而是占著茅坑不拉屎。
11、世界上最痛不是生離死別，而是大號(hào)引起的肚子痛而又不能去解決。
12、若我的離開(kāi)能夠換來(lái)你的笑容，那你還是哭吧。
13、午睡時(shí)，老公揉著太陽(yáng)穴對(duì)我說(shuō)：“老婆，我腦袋疼。”我就問(wèn)是不是要感冒啊，結(jié)果他說(shuō)：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽(tīng)了心里挺樂(lè)，結(jié)果他又說(shuō)：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，此刻你體積那么大，撐得我頭疼。”
14、我們擦肩而過(guò)的那一瞬間那么完美，回頭你不怕脖子扭到？
15、記者：記得兩個(gè)月前，你曾評(píng)論該抗日題材影片說(shuō)，看著看著你就睡著了，但此刻它不僅僅票房成功，而且影碟銷售狀況也相當(dāng)不錯(cuò)，對(duì)此你有什么看法？影評(píng)家：我不知道，一個(gè)可能的解釋是，全國(guó)的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。
16、見(jiàn)過(guò)你最不修邊幅從床上爬下來(lái)還粘著眼屎的樣貌，經(jīng)常打電話發(fā)消息給你，包容你的購(gòu)買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰(shuí)都關(guān)心你的行蹤，對(duì)你的問(wèn)候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對(duì)你的男生，只有快遞員了。
17、我渴望那種，一好就好到結(jié)婚的感情。()
18、想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說(shuō)：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說(shuō)：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來(lái)晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說(shuō)：你先吃，二十四小時(shí)沒(méi)有不良反應(yīng)我們?cè)俪浴Ｎ覜Q定，過(guò)了年天氣暖和了去找我親媽！
19、這天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：先生，您要是不介意的話，問(wèn)兩個(gè)問(wèn)題能夠嗎？我想了想說(shuō)：能夠啊。那你多大啦？叫什么名字？
20、考試害了多少孩子，讓多少誠(chéng)實(shí)的孩子學(xué)會(huì)了作弊。
21、有個(gè)漂亮的單身女警正因怕一個(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，因此養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng)，但是沒(méi)穿內(nèi)褲又覺(jué)得很不好意思，于是女警就把大狗叫過(guò)來(lái)，讓狗聞一聞她的下體，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來(lái)。這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，相當(dāng)迅速地叼來(lái)女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍。
22、如果腦殘會(huì)飛的話，那么那里就是飛機(jī)場(chǎng)了。
23、不是沒(méi)人追，只是沒(méi)有適宜的；不是眼光高，只是沒(méi)有感覺(jué)的。
24、不怕神一樣的對(duì)手，就怕流氓兔一樣的隊(duì)友。
25、我們中國(guó)樹(shù)木資源這么少，就是正因試卷太多。
26、和同學(xué)買校門口小販的雞柳，同學(xué)走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！于是，不打算買了準(zhǔn)備走人，小販激動(dòng)地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。
27、我不是風(fēng)，你也不是沙，再纏綿也到不了天涯。
28、如果我死了，我的第一句話是：最后不用怕鬼了。
29、這年頭，放假真不容易，清明節(jié)放假還是沾老祖宗的光。
30、學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說(shuō)：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男生？”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰眩虍?dāng)時(shí)就我們自我人在。其中一個(gè)女的彪悍地說(shuō)：“兩個(gè)男生怎樣夠我們個(gè)人用？”
31、每個(gè)人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實(shí)贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準(zhǔn)”。審時(shí)度勢(shì)因人而異是適時(shí)地“贊美”一下，能夠使人與人之間的關(guān)聯(lián)變得更加和諧。哥們，你真牛，簡(jiǎn)直就是“牛皮哄哄”！
32、總覺(jué)得自我的性格不適合上班，只適合拿工資。
33、喜歡的歌，靜靜的聽(tīng)，喜歡的人，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看。
34、所謂放假就是在家挨罵，出門沒(méi)錢，一天特閑。
35、某軍區(qū)新兵訓(xùn)練，一新兵煙癮犯了，看見(jiàn)門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說(shuō)：你們不是禁煙嗎？新兵說(shuō)：沒(méi)事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個(gè)忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時(shí)，連長(zhǎng)大罵：誰(shuí)叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑么，愿你開(kāi)心！
36、從小到大，唯一不變的就是那顆不愛(ài)讀書(shū)的心。
37、唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺(jué)，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺(jué)。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！
38、一人行，必會(huì)發(fā)情，二人行，必會(huì)激情，三人行，必有奸情。
39、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電，太彪悍了吧。
40、一個(gè)朋友考雅思，然后口語(yǔ)考試環(huán)節(jié)，他拿到那個(gè)口語(yǔ)陳述題就習(xí)慣性的說(shuō)了句“我日”。結(jié)果考官會(huì)一點(diǎn)中文，就問(wèn)他什么意思，他說(shuō)，“日”是中國(guó)人借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自我的意思。
41、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒(méi)你想像那么堅(jiān)強(qiáng)。
42、小學(xué)的時(shí)候考試考砸了�？纪甓家尲议L(zhǎng)在試卷上簽字。這樣的成績(jī)拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問(wèn)我為什么沒(méi)有讓家長(zhǎng)簽字。我說(shuō)：爸爸不會(huì)寫(xiě)字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一齊上學(xué)，他會(huì)不會(huì)寫(xiě)字我還不知道？”
43、天若有情天亦老，人若多情老得早。
44、人生在世誰(shuí)無(wú)罪，犯點(diǎn)小錯(cuò)無(wú)所謂。
45、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
46、“寶寶，這天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖案呢？”“寶寶要在拼圖上畫(huà)上爸爸的樣貌。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說(shuō)，此刻流行拼爹，么么噠。”
47、相親現(xiàn)場(chǎng)直播，女：“我愛(ài)好廣泛，我考過(guò)九級(jí)鋼琴七級(jí)手風(fēng)琴六級(jí)英語(yǔ)四級(jí)廚師，二級(jí)計(jì)算機(jī)，你呢？”男：“哦，我就拷過(guò)三級(jí)電影。”
48、每個(gè)倒塌的橋面下必趴著數(shù)不清的蛀蟲(chóng)。管你塌不塌，撈完走人。
49、原來(lái)我的手機(jī)是俄羅斯皇族血統(tǒng)，只能玩俄羅斯方塊。
50、我真想丟給你個(gè)炸彈，炸出你個(gè)貨真價(jià)實(shí)。
51、要學(xué)會(huì)換位思考，其實(shí)老師也蠻可憐的，自我一個(gè)人要自言自語(yǔ)分鐘。
52、既然不讓談戀愛(ài)那就別發(fā)校服了免得別人說(shuō)是情侶裝。
53、你是在地道里才叫美女，正因地道里沒(méi)有燈。
54、阿姨，把你女兒借給我，下次我還你兩外孫子！
55、生活不是林黛玉，不會(huì)正因憂傷而風(fēng)情萬(wàn)種。
56、我從來(lái)都不罵人，正因我罵的都不是人。
57、朋友是在快遞公司上班，一天來(lái)取快遞的是個(gè)和尚，他問(wèn)師傅，包裹里是啥，和尚說(shuō)是經(jīng)書(shū)，朋友感嘆的說(shuō)了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。
58、好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。
59、有時(shí)候覺(jué)得自我變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
60、每一次悲哀又傷悲傷身的眼淚，都是感情路上的魔鬼。
61、減肥沒(méi)有那么容易，每個(gè)人有他的體積。
62、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了1條掛科的命。
63、人生若只如初見(jiàn)，何須感傷別離。說(shuō)了再見(jiàn)，也許再也不會(huì)見(jiàn)。
64、一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下，看見(jiàn)一男的朝我位置走來(lái)，然后我立刻離開(kāi)那個(gè)座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一向跟著我！跑完幾桌后，那廝開(kāi)口了：“你到底要坐哪啊？”原來(lái)是給我端菜的。
65、收到1條消息：“今日點(diǎn)分開(kāi)始起，我老婆就要開(kāi)始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解，咋會(huì)有這么賤的人。之后一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報(bào)喜的！
66、憑什么你叫我動(dòng)我就得動(dòng)，我告訴你就算中國(guó)移動(dòng)我也不動(dòng)。
67、老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫(xiě)成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學(xué)生。您愛(ài)教不教，反正我已經(jīng)教學(xué)費(fèi)了。
68、多期望接到紅包的時(shí)候，打開(kāi)里面寫(xiě)著再來(lái)一包。
69、有人說(shuō)天若有情天亦老。我說(shuō)人若有情死得早。
70、中國(guó)式過(guò)馬路就是湊夠一撮人就能夠走了，與紅綠燈無(wú)關(guān)
71、人生就像電話一樣，不是你先掛就是我先掛。
72、以前有一件棘手的事情放在我面前，我沒(méi)有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過(guò)于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來(lái)一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說(shuō)出三個(gè)字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我期望是……一天內(nèi)還清！
73、看我不順眼的人，你能夠裝瞎，也能夠自殺。
74、我不罵人，正因我動(dòng)手潛質(zhì)比較強(qiáng)。
75、屎殼郎結(jié)婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來(lái)恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來(lái)就來(lái)唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：就應(yīng)的，就應(yīng)是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對(duì)新娘說(shuō)：結(jié)婚真好啊，半年不用開(kāi)工了。
76、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我！”一同學(xué)指著書(shū)上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
77、才發(fā)現(xiàn)，打不通你電話時(shí)，和我說(shuō)“對(duì)不起”的永遠(yuǎn)是移動(dòng)。
78、彼此沉默太久，就連主動(dòng)都需要勇氣。
79、不用懷疑，我就是你夢(mèng)中的窮人
80、家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽(tīng)到他與同班的一個(gè)玩的很好的小男孩說(shuō)：＂我們長(zhǎng)大后結(jié)婚吧。＂那男孩說(shuō)：＂好呀，但是我們不能生孩子。＂兒子說(shuō)：＂沒(méi)孩子好！沒(méi)孩子省心�。�
81、老婆拿過(guò)來(lái)一個(gè)結(jié)實(shí)的桃核：“老公幫我咬開(kāi)。”于是我放到嘴里咬開(kāi)給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒(méi)咬開(kāi)。”說(shuō)完一邊跑一邊喊：“毛毛快來(lái)吃，給你弄開(kāi)啦！”
82、一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開(kāi)了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒(méi)有找到，便問(wèn)病友：請(qǐng)問(wèn)超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來(lái)醫(yī)生把B寫(xiě)得太開(kāi)，(siandian閃點(diǎn)情話網(wǎng))誤看為超了。
83、放假在家每一天必做三件事：吃飯，睡覺(jué)，挨罵。
84、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對(duì)我不屑一顧。
85、你到底喜歡我什么，我改還不行嗎？
86、看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說(shuō)：怎樣一個(gè)人都沒(méi)？他們是想關(guān)門打狗嗎？另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門打狗？我們是狗嗎？這就應(yīng)叫甕中捉鱉……
87、你不好說(shuō)話好嗎？你一說(shuō)話就把你的智商暴露了。
88、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時(shí)的睡眠！
89、聽(tīng)說(shuō)女朋友要到單位接他下班，小李很激動(dòng)，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見(jiàn)女朋友和老板在一齊親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無(wú)法控制自我的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說(shuō)老板，搬完這兩塊磚總該能夠下班了吧。”小李不客氣地說(shuō)。
90、世上沒(méi)有拆不散的情侶只有不發(fā)奮的小三
91、莪前半輩子所托非人，期望后半輩子不好托給廢人
92、你們只知道這天是愚人節(jié)，誰(shuí)還記得這天但是張國(guó)榮的忌日。
93、明日復(fù)明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
94、俺們村的村長(zhǎng)講話最關(guān)鍵的兩個(gè)字，就是：“性感！”性：必要性重要性長(zhǎng)期性艱巨性復(fù)雜性。感：使命感職責(zé)感危機(jī)感緊迫感榮譽(yù)感。補(bǔ)充一點(diǎn)：領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床：要，要，不好，還要…笑話一則分享，祝福朋友開(kāi)心。
95、一姓萬(wàn)的朋友說(shuō)：以后給孩子起名必須得大氣。個(gè)性是在孩子上學(xué)點(diǎn)名的時(shí)候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個(gè)聲音答到：萬(wàn)歲爺！
96、再好的鏈子也拴不住愛(ài)跑的狗。
97、一早起來(lái)，我以為我長(zhǎng)大了。原來(lái)是，被子蓋橫了
98、有些人，去死都和我沒(méi)關(guān)聯(lián)，有些人，弄死我我都放不下。
99、有一個(gè)寄宿學(xué)校，每個(gè)床上都有一個(gè)尖，從這所學(xué)校里出來(lái)的不是女人就是太監(jiān)
100、我期望有自我，會(huì)陪我從友誼走向感情，再?gòu)母星樽呦蛴H情。
101、一美女微博抱怨自我穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個(gè)女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學(xué)理科的大神回復(fù)道：按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過(guò)大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說(shuō)，就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來(lái)個(gè)“滾”。
102、我和女朋友同所大學(xué)同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產(chǎn)了，老師各種難過(guò)，同學(xué)們各種安慰，突然女友說(shuō)了一句話:老師別難過(guò)了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
103、小姐的胡須長(zhǎng)得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
104、如果有一天我死了，我必須會(huì)說(shuō)總于不怕鬼了。
105、這天問(wèn)了閨蜜說(shuō)，這是什么你知道嗎？她看了，一眼說(shuō)：“不好跟我說(shuō)化學(xué)，我不懂。”然后我無(wú)語(yǔ)了，說(shuō)，這是染色單體，是生物，不是化學(xué)。”那家伙特么高傲的說(shuō)：“此刻你知道我的化學(xué)有多差了吧！”
106、W:你是我的什么？M:我是你的優(yōu)樂(lè)美啊W:原來(lái)我只是奶茶啊M:這樣喝完了就能夠扔掉啦
107、這天天氣很好，在房間里宅久了，準(zhǔn)備去客廳散散心。
108、你一本正經(jīng)的外表，掩飾不了你一顆悶騷的心。
109、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見(jiàn)你之后，哇靠，全黑了！
110、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說(shuō)：把卡號(hào)給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)刻我男朋友看到老問(wèn)我那誰(shuí)啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。哈哈你不欠我錢誰(shuí)傻瓜似的老贊你啊。
111、昨日晚上打車下車時(shí)，我對(duì)死機(jī)說(shuō)：我沒(méi)帶錢，給你寫(xiě)一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧？司機(jī)說(shuō)：你是神經(jīng)病吧？我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來(lái)的人。
112、現(xiàn)實(shí)總是在我最幸福的時(shí)候，把我弄得措手不及。
113、他是一只猴子，他怕地平線，正因它沒(méi)有嘟弧。
114、沒(méi)有你在身邊，時(shí)刻過(guò)得簡(jiǎn)直比我電腦的開(kāi)機(jī)速度還慢。
115、明明是我在硬撐，你偏說(shuō)我百毒不侵。
116、高中時(shí)同桌是個(gè)奇葩，上地理課時(shí)偷看小說(shuō)，偏偏地理老師走下講臺(tái)，本來(lái)老師啥都沒(méi)看到，只是淡定的從他身邊走過(guò)，結(jié)果這孩子一激動(dòng)，就手賤地把小說(shuō)扔到了走廊上。到此刻我還忘不了老師當(dāng)時(shí)“河?xùn)|獅吼”的表情。
117、本來(lái)智商就不高，連情商都為零，還讓不讓人活了。
118、一學(xué)生晚自習(xí)沒(méi)去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎樣沒(méi)來(lái)上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來(lái)，我媽沒(méi)讓我去。老師：那你這天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒(méi)叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
119、債主就是那個(gè)你就算破產(chǎn)也不會(huì)拋棄你的人。
120、手心忽然長(zhǎng)出糾結(jié)的紋理，最后開(kāi)始學(xué)會(huì)狠下心。
121、對(duì)你的死心塌地，卻換來(lái)你的薄涼一夏。
122、你們是群成功的流氓，你們成功的帶壞了一個(gè)純的像特倫蘇一樣的我。
123、人生像憤怒的小鳥(niǎo)，失敗時(shí)總有幾只豬在笑。
124、古時(shí)一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
125、愚人節(jié)變成了表白的日子，情人節(jié)變成了分手的日子。
126、元芳，你對(duì)此事怎樣看。回大人：我眼睛瞎了
127、今后的路，我期望你能自我好好走下去，而我，坐車。
128、一個(gè)刻骨銘心的故事，一場(chǎng)感情，卻不賜我地久天長(zhǎng)。
129、屌絲男醫(yī)院掛號(hào)，見(jiàn)一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無(wú)功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，屌絲男硬生生的擠出幾個(gè)字：你有病吧？
130、為什么心會(huì)痛？正因你有心臟病。
131、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛(ài)聽(tīng)的磕。
132、小三再美，小四再媚，政府始終認(rèn)原配。
133、某君在日本留學(xué)，朋友問(wèn)他：“怎樣沒(méi)在日本找對(duì)象？”他說(shuō)：“總覺(jué)得不太好！”朋友問(wèn)：“怎樣了？”他說(shuō)：“一旦領(lǐng)回來(lái)大家都認(rèn)識(shí)怎樣辦？”
134、我是一個(gè)有奧特曼身高，葫蘆娃技能，比變形金剛都多變的Man。
135、我恨秦始皇，他燒書(shū)居然沒(méi)有燒完。
136、Y段一枚；男：緊么？女：有點(diǎn)!男：你要不好坐下？女：不用，這樣就好！男：能進(jìn)去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我們這雙鞋我們要了！
137、在公車上，一個(gè)女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結(jié)果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒(méi)有一點(diǎn)兒要下車的意思！我瞬間明白了什么！為了不讓她以為自我看走眼了，我下車的時(shí)候盡量表現(xiàn)的像一個(gè)孕婦。
138、我以為你只是和中間的數(shù)，沒(méi)想到你還是和倆數(shù)的組合。
139、老婆近期工作有兩種選取，一種是清閑無(wú)爭(zhēng)工資低，另一種是有競(jìng)爭(zhēng)與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險(xiǎn)中求的格言，清清喉嚨對(duì)她說(shuō)：德國(guó)諺語(yǔ)說(shuō)，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽(tīng)完，一臉喜悅地說(shuō)：�，敽镁脹](méi)吃醬脊骨了，明天就買吧？
140、最遠(yuǎn)的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉(zhuǎn)盤；屌絲在家看片，高富帥在酒店演片；屌絲在家擔(dān)心HN，高富帥卻在三亞擔(dān)心HIV。
141、史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
142、英語(yǔ)考試完發(fā)試卷，有個(gè)同學(xué)人品爆差，就對(duì)了一個(gè)選取題，得了三分。英語(yǔ)老師在上方咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主。
143、我請(qǐng)你吃棒棒糖，你吃棒棒，我吃糖。
144、你一出門，千山鳥(niǎo)飛絕，萬(wàn)徑人蹤滅。
145、知道你過(guò)得不好我也就安心了。
146、只是正因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
147、一束花算不算浪漫，一個(gè)吻算不算答案。
148、以后誰(shuí)敢欺負(fù)我，就把你們名字寫(xiě)鞋墊上，每一天踩死你丫的。
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