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一心向暖，何懼凜冽
那天娟在群里問同學(xué)們，她上學(xué)時是什么性格？想確認(rèn)下剛剛透過的測試是否準(zhǔn)確，她說：“噢，原先我真的是雙重性格。”
我呢，也不禁自問：我又是怎樣一個人？
同學(xué)們眼中的我如出一轍，一個字真kou，讓我不得不承認(rèn)，或許小時候就是這個樣貌。因?yàn)椴话玻怨首鲝?qiáng)悍。那大概是尋求自我保護(hù)的一種方式吧。
記得十八歲剛出來工作時，一說話就臉紅，被同宿舍大我們十多歲的“剩女”欺負(fù)，我們舍友三個束手無策，惟恐避之不及，看來有些東西真的不能只看表象。
貌似堅強(qiáng)，有時卻軟弱得如同個孩子。其實(shí)對于女子來說，那些堅強(qiáng)多數(shù)是被逼出來的，內(nèi)心深處也渴望被嬌慣被寵溺。無奈現(xiàn)實(shí)殘酷，骨子里的倔強(qiáng)不得不蹦出來，揮舞著刀槍，如勇士般。
誰又不是雙重性格，甚至多重性格？
有多久沒有毫無顧及得開懷大笑過？又有多久沒有酣暢淋漓地哭過？上一秒還在說笑嘻鬧，下一秒?yún)s又成了黛玉，在掩土葬花。究竟哪個是我？好象都是，好象又都不是。
從來就不屬于人群中的人，從不喜向別人敞開心扉，潛意識里卻始終在尋找那個懂我的人，哪怕賞心只有兩三枝，此生足矣！
常常會覺得孤單，無論周圍怎樣地人聲嘈雜。
婚后漸次疏遠(yuǎn)了閨中好友，把生活的重心全部放在他跟孩子身上，樂此不疲著，并沒有如此強(qiáng)烈感受，隨著他在外交際圈地擴(kuò)散，隨著孩子的慢慢長大，孤獨(dú)也乘虛而入，那一種深遂的，蝕骨的心靈的孤獨(dú)讓我惶恐，也曾渴望用一些完美的事物來豐盈自我的內(nèi)心，也曾渴望尋找那個能夠溫暖我內(nèi)心的懷抱來取暖。
想想同樣不喜入群的母親，那又是怎樣一種孤獨(dú)？隨著孩子的成人，慢慢的我也會成為另一個她�；蛟S她早已習(xí)慣，始終不疾不緩，始終優(yōu)雅地慢慢前行。
“父母在，尚有來源；父母去，惟剩歸途”父親節(jié)那天看到小北文中這句話，瞬間被雷擊。人生處處是領(lǐng)悟，薄涼著，溫暖著，渾噩著，覺醒著。
讓我想起那年他大伯去世那天大姑姐的淚流滿面，那天我回去的比較晚，一進(jìn)門大姑姐委屈的像個孩子想從我這得到安慰，至少該抱頭痛哭一場吧？但是我沒有，不是我不難過，也不是我薄涼。當(dāng)你經(jīng)歷過比悲傷更悲傷的事，悲傷又算得了什么？
當(dāng)那年年僅53歲的父親腦梗猝然離去時，我的天塌了，無論我怎樣的頓足捶胸，哭嚎哀求，叫天天不應(yīng)，喊地地不靈。別無選取，惟有理解，不管你以什么方式。原先有些痛苦是來教你成長的。不管你多不舍，不管你多留戀，你終歸會一個人走。亦如你一個人孤單地來。
人生來就是一個獨(dú)立的個體，孤獨(dú)在所難免。就看你怎樣去適應(yīng)，去享受這份孤獨(dú)。還好，我是幸運(yùn)的，沒事的時候喜歡徜徉在文字的海洋里，邂逅另一個你、我、他……心也跟著漸漸豐盈起來，通透起來。
也習(xí)慣了用文字梳理生活，用文字來跟另一個自我交流，甚至想跟文字談一場永不謝幕的愛戀，堅信她永不會棄我而去。不再從別處取暖，需要別人的配合終歸不如自我來的妥帖可靠。
一心向暖，何懼凜冽！
人生就是一場修行，耐得住寂寞，享受得了孤獨(dú)。在這喧鬧的塵世，渴望在心底修籬種菊，將柴米油鹽醬醋茶的瑣碎平凡日子過成小橋流水嘩啦啦。
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