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關(guān)于心情的日記8篇
一天就要結(jié)束了，相信你有很多感悟吧，因此我們要寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么，下面是小編幫大家整理的關(guān)于心情的日記，僅供參考，大家一起來看看吧。
關(guān)于心情的日記1
晚上很冷，不想一個人睡覺，就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關(guān)于我剛剛出生的事。
老媽說，剛剛出生的我，小小的，白白嫩嫩。可惜又是女孩，當(dāng)時加上我，已經(jīng)是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統(tǒng)的思想禁錮了舊一輩的人們，生女遠不如生男，或者說生男可以光宗耀祖，生男才是王道。這樣的思想注定了生為女孩的悲哀命運。
媽媽說，生下來不久，有人要來抱養(yǎng)我，但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養(yǎng)到5個多月大。可是我媽媽不肯，她說養(yǎng)大了，再送人，更加舍不得。畢竟是身上掉下的一塊肉（如果不是為了生男孩，媽媽也不用遭受生這么多孩子的罪）后來抱養(yǎng)的事情也沒有繼續(xù)。
又過了不久，有個人透過我們家親戚也要抱養(yǎng)我，可是不知道因為什么原因，后來也沒有音訊。
我有個叔叔，從小得了小兒麻痹癥，大家都猜他這輩子不會娶到老婆了，（其實，叔叔長得還不錯）也不會有孩子，更不會有以后的飛黃騰達（當(dāng)然，這是后話）于是，我的奶奶為了以后有人可以給叔叔養(yǎng)老送終，所以，我就被過繼給了叔叔，名義上是他的女兒，實際上還是由我爸媽養(yǎng)著。這樣一來，我媽媽也可以再生多一個）其實，到后面，我還聽說，我爸爸想把我過繼給我姑姑，因為我姑姑那時候結(jié)婚了幾年都沒有生孩子，想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣，誰知道，我剛被送過去不久，我姑姑就懷孕了，因此，我又被送回來了。
在我大概六七歲的時候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一個男孩。全家人都很開心，叔叔的事業(yè)也慢慢的有了起色，生活也在好轉(zhuǎn)。后來還自己建別墅。
問題來了，由于我的戶口原因，叔叔他們是不能再生了，嬸嬸也要被送去結(jié)扎，可是叔叔心疼老婆，嬸嬸也不愿意去結(jié)扎，所以叔叔被拉去結(jié)扎。讓一個殘疾人去結(jié)扎，我們家這個嬸嬸的.心腸狠可真不是蓋的。
為此，我也一直都很感激叔叔，雖然不是很親近，也只是名義上，但是，畢竟有了我的戶口存在，可以不是黑戶，真的很感謝！
其實，從一出生就面臨著被送來送去的命運，設(shè)想一下，如果我真的被送去給別人養(yǎng)的話，那么我現(xiàn)在的命運又是怎樣的呢？知道了這些后，對于父母，沒有什么怨言，這不是他們的錯，錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字，男的永遠
比女的好！
家里人都對我很好，姐姐對我是最好的，我們相差7歲，她甚至比我媽媽對我還好。可能是她從小就看我被送來送去，所以對我產(chǎn)生了更多的憐愛。說實在的，我生長在一個傳統(tǒng)的家庭里，可是家里人都很好，家也很溫暖。所以，我的性格很樂觀，很開朗，很多事情，都是笑笑就過了，除非有一些很讓人惱火的事，那么可能就記得久一點。
總之，以后在外面受委屈，在工作上，有什么埋怨時候，想想自己的童年，也許就不會那么難過了。也許我有些認(rèn)命了吧，我的童年，我的現(xiàn)在，都不是那么如意。可是，我還是要繼續(xù)生活，在我的人生的道路上慢慢的前進……
關(guān)于心情的日記2
也許，所有喜歡文字的人都有一顆傷感的心，情感總是被一些微小的細(xì)節(jié)以及小小的感動震撼著。我生活在這個繁華的世界，心里常常有著許多許多的傷感，但卻從來不敢輕易回憶往事。因為那些往事已被時間淡化了，因為那里面有著太多的傷感，只要輕輕的觸碰淚水就會決堤。
在無眠的夜里，我站在窗前，望著窗外橘紅的點點燈火，突然覺得自己有一種虛無的感覺，感覺到自身的周圍一切的一切都在發(fā)生著巨大的變化，天昏地暗，滄海桑田，唯一沒有變化的，也只有自己。
傷了，痛了，累了，也就散了…
我發(fā)現(xiàn)自己有時就像單純的孩子，抱著沉甸甸的感情，遭到別人的誤解，然而以沉默面對所有的流言蜚語。而我卻不得不在周圍，這個讓人窒息的空間，周而復(fù)始著自己的生活，不得不以受傷的心去忍受周圍的冷漠和疏遠……我就像就像空中的那片云，在蒼茫的空中迷失了方向感……
很久很久沒有安靜地坐在咖啡廳，用心去感受那留存在記憶力的那首曲子：“孤獨是你另一種幸福，從此踏上了孤單路途，少了愛一個人的辛苦，如果這就是愛的幸福，不如死心塌地守著孤獨…。”在孤獨中，我告訴自己，你只有堅強。
“此情可待成追憶，只是當(dāng)時已惘然�！币皇變�(yōu)美傷感的詩總能讓我感覺到心中的痛，在我心中慢慢彌漫開來，直到徹底融合。痛苦，讓我深刻，讓我堅強。當(dāng)在痛苦傷感中走過秋季，回首過往，才發(fā)現(xiàn)，原來，痛苦和傷感只是一種回憶時才有的幸福，那是我所經(jīng)歷過后的回憶。然而在不知不覺中已經(jīng)被時間的痕跡所淡化了。
我從來都沒有意識到，曾經(jīng)所經(jīng)歷過的，原來，也就是這些痛苦的回憶讓我心中的心有了更加堅實的保障，我哭泣著，面對幸福時，我也逃避著幸福，現(xiàn)在的我覺得幸福就是那記憶中的傷痕……
我不在渴望幸福，但我任然摯愛著那些逝去的使我堅強后的回憶……
因為幸福就是我那回憶中永遠觸碰不到的'憂傷！
凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發(fā)脾氣是短暫的發(fā)瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對于自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態(tài)對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的生活是隨遇而安，有什么享受什么。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認(rèn)定它是一個好習(xí)慣。所以愿意日日夜夜重復(fù)。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等�！凹t塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷。”忍耐力體現(xiàn)著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。
關(guān)于心情的日記3
今天，我終于鼓起勇氣打開一直我都不敢面對的盒子，那盒子裝的全都是一個最疼愛我的親人和我一起照的相片。自從你離我而去后，我再也沒碰過那盒子了，甚至把它放在一個不顯眼的角落里，任由它鋪滿灰塵。三年了，足足三年了，我都不敢碰它，每一次看見里面的那些照片我都控制不住自己，滿臉淚水，心象被針刺的那樣，很痛，很痛。
每當(dāng)看到這一張一張相片，我都想起有你的日子，我是那樣的幸福。記得小時候，每一次遇到失敗，挫折，你都會親切地對我說：“傻孩子，別哭，相信自己，你一定行的!”但從他離開我的那一刻開始，再也沒有人向我說這同一番話了。雖然你現(xiàn)在已經(jīng)離開我了，但我仍然相信你一直都會守護在我的身邊，永遠，永遠……
你知道嗎?自從你離開了我后，我變得堅強和獨立了。你的離開，讓我明白到任何一個人都有要離開的時候，我不能永遠地靠別人。現(xiàn)在的我已不再象當(dāng)年那樣一點挫折也經(jīng)受不住，只會在別人的庇佑成長�，F(xiàn)在的我勤奮了好多了，一直以來我都沒忘記過當(dāng)年我對你作出你承諾。
曾有個人問我要是我做一件事就能換得你回來，但這一件事是十分辛苦的，那你愿去做嗎?你知道我當(dāng)時是怎么回答的嗎?那時候，我毫不猶豫地說：我愿意去做!也許你會覺得我很傻，但無論你問我一千次，一萬次，無論將來還是現(xiàn)在，答案都是一樣的。
無論歲月如何變遷，你永遠都會在我的心里，永遠都是我生命里其中一個最重要的人。
相片的回憶
相片內(nèi)，美麗的瞬間，相片外，是人們美好的回憶和遐想。
“咔嚓”，又是那一個美麗的瞬間，被照像機鎖在了相片里了。
哦，是清晨剛想從草葉上滑落下來的露珠，是黃昏夕陽喝醉了的`紅臉，是在花朵上小息的蝴蝶，哦，還是人們最迷人的笑臉，是臉頰邊上掛著的感動的淚水，是親人彼此之間那種幸福的相遇……
我不得不贊嘆攝影者的才華，僅借靠著一架像機一卷膠卷，就能將人世間如此美好的瞬間展示給我們，雖說相片只是一個美麗的瞬間，可那恐怕是畫家不能用畫筆勾勒出來的線條，作家難以用語言來形容的事物。
家里有張死去的奶奶的相片，每當(dāng)我看到她，腦海里就呈現(xiàn)出奶奶慈祥的雙眼，深深的皺紋，滿頭銀白銀白的發(fā)絲……傾刻間，心中涌出一種無窮的思念，的卻是奶奶生前與她一起渡過的幸福時光。
遼闊的大海與天空相連成一條弧線，海面上雪白的浪花一個接一個，仿佛在歡笑，在跳躍。空中幾只白鷗在跳著舞，表演著精彩的魔術(shù)……這是我曾看到過的一張相片。也不知這相片聚有什么魔力。屏息凝望，便覺得耳邊有白鷗歡快的叫聲，大海洶涌的濤聲，似乎自己也成了一朵小浪花，向前奔跑。雖然我沒有去過大海，但相片的魔力讓我感到了大海的美。作文
所以，相片是發(fā)現(xiàn)美與存在美的藝術(shù)品，它是最美好的回憶，最美麗的遐想。
我將一張又一張的相片夾在相冊里，細(xì)細(xì)品味著，不管它是大片奇特的景觀，還是以前幸福的時光
相片，就是……
最美的回憶，最美的遐想。
關(guān)于心情的日記4
過年前幾天最忙的莫過于理發(fā)店了。老王沒耐心湊這份熱鬧，離過年還有半個多月，趁店里不怎么忙就想把理發(fā)的事給解決掉。他跑到小區(qū)外那個拐角的理發(fā)店，只見鐵將軍把門，門上的紙條寫著，店主回家過年了。興許是擔(dān)心回程票難買，也沒說幾時回來。落款日期是一周前，那時老王正與家人在外地旅游，所以不知情。
“怎么這么早就回家過年呢？”老王悻悻地摸摸一頭長發(fā)自言自語。
理發(fā)店的店主叫小徐。店不大，除了一把理發(fā)的.椅子，墻邊還有兩張供人等候的長凳。沒有像樣的招牌，就玻璃門上“理發(fā)”兩個紅字。小徐來自四川農(nóng)村，瘦高個，長臉小眼睛，頭發(fā)烏亮。別看才二十來歲，來這里開店已三年多了。有人勸他花點錢將店面重新裝修一番，再取個新潮點的店名，這樣就能賺大錢。他搖搖頭說：“這哪行？自己就這點手藝，不能糊弄人�！睂λ氖炙�，有說一般的，也有說不比對面那家形象設(shè)計室差，但服務(wù)水平卻是眾口一詞地說好。別的不說，凡上了點年紀(jì)的客人理完發(fā)，他都會幫著捶背揉肩，讓客人渾身輕松地離開。所以盡管地段冷僻，依然顧客盈門，特別受老人青睞。
老王之所以感到意外，是因為小徐來這里開店的三年多里，每到臨近過年，總是因為車票難買留在店里。那些天，他總忙得連坐一下的時間都沒有。最讓老王難忘的是，他老伴前年年底不慎跌斷了腿，綁著石膏躺在床上不能動彈�？煲^年了，老伴的頭發(fā)長了不說，那染過的黑發(fā)又長出了寸把長的白發(fā)，這不白不黑的實在不雅，過年難免人來客往，她這般模樣怎么見人？
所以老伴每次對著鏡子梳理，總是愁眉苦臉，唉聲嘆氣。于是老王想請小徐過年前上門給老伴理個發(fā)。這天他推開店門，見店里擠滿了等候的客人，便又悄然退出。當(dāng)他失望地往回走時，小徐從門里探出腦袋喊住他，問清緣由后竟一口答應(yīng)說：“沒事，明天我早點起來上你家，趕在開門前幫你老伴理發(fā)�！崩贤趼犃耍D時喜出望外。第二天一早，小徐小心翼翼地將他老伴扶上椅子，洗頭、剪發(fā)、吹干、染發(fā)，不多會兒，他老伴完全變了個人，樂得眉開眼笑。老王想多付點錢，可小徐死活不收。
過年的日子一天比一天近了，正當(dāng)老王為理發(fā)想另找“出路”時，這天早上聽說小徐昨晚回來了，他連忙跑去解決“頭等問題”。
排隊的人很多，終于輪到老王理發(fā)了。他坐上椅子就問小徐：“怎么不在老家過年？”“過啦�！薄半x過年還有幾天哩，怎么說過了呢？”“在老家過陽歷年，這里也是我的家，趕回來過農(nóng)歷年。”小徐接著又說：“兩地都是家，陽歷年農(nóng)歷年都是年，兩頭不誤！”話剛落音，老王忘了正在理發(fā)，竟搖頭晃腦地大笑起來。小徐驚得趕緊停手說：“別動，別動！”跟著也笑了。
關(guān)于心情的日記5
時間總是悄無聲息地從指縫中溜走，把回憶狠心拋在腦后。在這熟悉而陌生的街道上，看到別人溫暖的笑容，我就不由地想到了你。
第一次與你相遇是剛進學(xué)的時候，老師讓成績好的和成績差的搭配著坐，以便同學(xué)間的互幫互助。那時剛好你坐在我前面。
我本就是一個比較內(nèi)向沉默的人，很少跟別的同學(xué)講話，尤其是男同學(xué)，一跟他們講話我的臉就會不由自主地紅起來。
你在班上很活躍，每次上課都很積極回答老師的提問，課后也跟同學(xué)們玩得很歡，你的嗓音好，常常教大家唱歌。當(dāng)然，缺點也是很多的，老喜歡在下面吃零食，又喜歡跟同學(xué)講悄悄話。但奇怪的是，每次老師提問你都能正確地回答出來，實在是令我佩服不已，也正是這樣，老師也很喜歡你。
記得有一次下完課，你突然轉(zhuǎn)身問我老師在課上講的一道數(shù)學(xué)題，我也很吃驚，像你這樣的天才，怎么會問起我題目來了?可我一直都是數(shù)學(xué)白癡啊。我支支吾吾地說，老師講的，我也不聽太懂，當(dāng)時正在抄筆記。你說，你上課不是很認(rèn)真聽講的么?那你筆記借我看一下啊。我說等我記完了給你，你就出門玩去了。當(dāng)時你一定沒感覺到，當(dāng)時我的臉已經(jīng)紅了半邊。這該死的臉，總是自作主張地紅起來。我記得，那次筆記我記得特用心，每個標(biāo)點都一絲不茍。從那以后，我做筆記都非常小心，生怕什么時候你又突然向我借筆記。
我似乎喜歡上你了，可學(xué)校是不容許戀愛存在的，我是一個比較傳統(tǒng)的女生，也不能向你訴說我的心事，反而更期望主動的男生向我表白。而那時候談戀愛也太不懂事了，花著父母的血汗錢還不好好向?qū)W。因此我就像母親在上饒尚美醫(yī)美變美一樣，陷入了自責(zé)之中，恨自己的大腦不受控制。
后來，老師把我們的位置調(diào)遠了，從那以后，我就很少有機會跟你說話了。一次偶然，聽你的好友說你跟你的女朋友怎么樣了。我突然很揪心，原來你是有女朋友的，可我還這么自作多情。
再后來，文理分班了，選了文科的我不跟你在一個班了，說話聊天什么的`更是少了，有時候我會覺得，我們的距離不是教室間的一個走廊，而是整個銀河系。你還會不時往我班上來，找你的好友聊天。但從來沒找過我。除非是碰面了，相互找個招呼。也許，在你心中，我只不過曾經(jīng)的后桌關(guān)系罷了，而你卻在我心中銘刻了。
再后來，聽聞你休學(xué)了，我很是驚訝，為了求正確，我第一次跨過那條走廊，去了你的班里，卻發(fā)現(xiàn)教室里坐著的都是陌生面孔。我始終不相信成績那樣優(yōu)秀的你竟然會不讀書了。
后來，我再也沒有聽到你的消息，而我也要為自己的未來拼搏一回了。
或許，至今你也不會知曉，有個人喜歡過你;你也不會知道，在這城的某個角落，有個人為你默默祝福。若青春可以再重來，我一定會大膽一些，將心事傾吐給你，這樣，也許就不會留下遺憾了吧!
關(guān)于心情的日記6
深夜一點了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么嗎？但又實在想不出有什么可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號碼撥了再撥，始終沒有按下那個綠色鍵。信息不發(fā)了，回過來的都是催淚彈。
可是每天晚上泡在網(wǎng)吧做什么，做什么，好沒用，真的好沒用，每次就重復(fù)著這樣的步驟，打開電腦，開了QQ，看下她頭像，再打開51，又看下她頭像，再打開她空間，看看她寫了些什么，心情怎么樣.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒勞了
都說分手了以后不可以做朋友，可她偏偏說會把我當(dāng)成她這輩子最好的朋友，我跟她的關(guān)系，就從少了那個《女》字開始，變了，一切都變了。
天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來后，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的想要這種幻覺，是那么的真實，那么的揪心。昨晚，上頭時，她就像電影片斷一樣，在我腦海里一遍一遍的來回播放。時而遠，時而近。時而來，時而走。終于，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點時，我吐了，吐光了胃里面所有的東西，好狼狽，這時，好想她會在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會感動一輩子，可惜連這小小的愿望都是奢望。
愛上她，注定會被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會愛到這么深，愛越深，傷越重。我承認(rèn)，我重傷了，很嚴(yán)重，無藥可治。如果可以回到以前，我會選擇不認(rèn)識你，不是我后悔，是我不能面對沒有你的結(jié)局。一個人，活著的人，但心卻死了，剩下個軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。
每次看到在網(wǎng)上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什么。我知道，現(xiàn)在我還愛著她，深愛著，我不知道還會愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會忘不了。
每次聽JAY的'那首借口，我就忍不住想要是換成我得了癌癥會是怎樣。我會放手嗎？我想，會吧。又或許像電影生日快樂的那樣，在最后的一個月，多寫點信，死后叫朋友寄給她，讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結(jié)果。
她，我叫她豬豬。這個詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了，就是輸了。
她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當(dāng)朋友。也許，這是借口。也許，這只是一個可以讓她好過點的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。
關(guān)于心情的日記7
我從來沒有想到過自己會親身經(jīng)歷一次只有電影電視中才會出現(xiàn)的“電梯驚魂”，可是，它真真實實地發(fā)生了！
那是相當(dāng)平凡的一天早晨，沒有任何預(yù)兆。早上六點二十分，我像往常一樣在睡夢中被鬧鐘驚醒，迷迷糊糊地套上校服，在半睡半醒的狀態(tài)下洗漱完畢。快速拿上面包、牛奶，我連忙叫醒爸爸，背上書包，拉著他就往外走。我們這棟樓有三部電梯，其中兩部直通地下車場。當(dāng)按下電梯按鈕時才發(fā)現(xiàn)有一部出了故障，于是我們想都沒想就踏上了另外一部電梯，也就是這一選擇，讓我經(jīng)受了一次驚心動魄、“生離死別”的滑落。
電梯從二十三樓緩緩而下，我向爸爸叨叨著面包牛奶雖然有營養(yǎng)但是不如熱乎乎的小鍋米線好吃。突然從電梯里發(fā)出了“轟”的一聲巨響，隨即，我們的身體像坐過山車一樣迅速向下滑去。突然的失重使我整個人都處于極度驚恐的狀態(tài)，喉嚨里嘶叫著，手臂慌亂得揮舞著。黑暗中，爸爸的`大手在快速找尋著我，他緊緊抓住了我的胳膊，嘴里喘著粗氣，說“不怕，不怕啊！”我死死地抓住爸爸的大手，他手中傳遞過來熱量和力量，在黑暗中溫暖著我萬分驚恐的心。
在我還沒來得及想我們是否會就此結(jié)束生命時，電梯驟然間停住了，像被人掐住了脖子，不上不下。那一刻，我第一次感到如此地恐懼、無助，抓住自己的那雙大手也被汗水浸濕。天地間的一切似乎都在此刻停止了運轉(zhuǎn)，電梯間里靜得可怕。一絲光亮出現(xiàn)了，我慢慢地睜開自己緊閉的雙眼，電梯燈恢復(fù)運轉(zhuǎn)了，我趕緊看向爸爸。爸爸剛剛恢復(fù)平靜的臉上，露出了微微一笑�！坝悬c嚇人�。〔皇桥碾娪鞍�？”爸爸跟我開著玩笑，想緩解我的緊張。接著，他先從容地按下警報鈴，又撥通了媽媽的手機，一系列動作鎮(zhèn)定自若，可我還是留意到爸爸的手指是顫抖著的。我很怕電梯間突然變黑或者突然下滑，所以我動也不敢動。爸爸看出來我的擔(dān)心，他拍拍我的肩說：“不怕不怕，我們父女是有福之人呢！來，背背今天要默寫的古文吧！”
時間一分一秒地過去了，我們背完了古文、提問完了英語單詞，可是世界還是死一般的寂靜。我打開手機音樂放松著自己的心情，但還是能感覺到電梯里越來越悶，空氣似乎越來越稀薄。此時我聽見了遙遠的某個地方，媽媽在著急地敲著電梯門，大聲地叫著我的名字。我能感受到媽媽心急如焚的樣子，我奮力地回應(yīng)她說我們很好。媽媽來了，電梯救援人員也應(yīng)該快來了吧。我抬頭看向爸爸，只見他眼里仍是堅定的眼神。我也揚起淡笑，在這突如其來的意外中，至少自己的親人就在自己的身邊。
終于，在一陣雜亂聲過后，電梯門被緩緩打開了，提到嗓子眼的心終于可以落下了，只見媽媽的眼眶通紅，臉上還有淚痕。我和爸爸快步走出電梯，媽媽趕緊把我攬在她的懷里。
啊，沒事了，終于沒事了。能呼吸新鮮的空氣，能自由地蹦跳叫喊，能和親人一起共度生死關(guān)頭，感覺真好！
上帝跟我們開了一個大玩笑，但這真的是生命中不能承受的滑落。
關(guān)于心情的日記8
身處稻香四溢、草木長青的農(nóng)村，正在幽靜的窗前月下凝思一篇春之小文。報曉一般的鈴聲，催醒了我的神思的夢。電話告訴我：明天到城里看小孫過生日。
這突如其來的呼喚，這喜上眉梢的消息，雖有許多雜事纏身，也不能冷漠置之。因為本身是長者，是一家人視線的焦點。不去，他們會心灰意冷，場面不鬧。
在暖烘烘的客廳中，擠滿了一堂小朋友，他們簇?fù)碇衩氐男O兒，投去羨慕的眼光。那一張張熱氣騰騰的小臉蛋，那喜鵲串林的歡鬧情景，和吃吃的笑聲，使祥和的場面更加喜氣洋洋。
一盤澆著奶油，粉上鮮花，凸著祝福字樣的大蛋糕，端上小桌，置在神氣十足的小孫跟前，小孫也變成了軟盤盤的“阿福臉”，笑映花叢中。
蛋糕上均勻地點著蠟燭，小朋友們雙手合十，唱著扭著，“祝你生日快樂，祝你生日快樂”，燭苗也頻頻跳動，無聲祝福。那紅彤彤的燭影，伴隨著真摯的、稚雅的歌聲，唱得小孫云天霧地。這是盛世帶給新一代的洪福�。�
燭苗被小孫一股足氣吹滅了，此時，進入分享蛋糕的生日尾聲。小孫愉愉快快地給我送來蛋糕，親昵地叫著：“阿公——吃蛋糕。”
誰沒有自己的生日，可是，在那生計艱難的日子里，在太多的歲月中，全然忘卻了自己的生日。偶而閃亮記憶起，首先涌上腦海的是母親在那不堪的日子里，為我的生日特意制作一只香噴噴的“大餅”。餅面畫上模糊可認(rèn)的'“福”字，這是母親為自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。這對今人是微不足道的一著，卻深深地顯露母親對自己兒女的無限慈愛。這份珍貴的、甜蜜的回憶，永遠鮮活在我的心頭。
歲月催人老去，人越老越覺時間的寶貴，也就越認(rèn)認(rèn)真真地記憶起生日。
為了檢驗一下自己的能耐。手拿雨傘，肩帶開水，向風(fēng)景秀麗的長壽山——南山走去。一路，行行復(fù)行行，進入景區(qū)了。舍棄那滿眼春色，風(fēng)景如畫的景致不賞，直向坡度大，行道曲折，穿破云層的壽山頂峰爬去。同我登峰的幾位青壯年游客，他們累得人仰馬翻，一個個掉隊了，僅有兩個和我同達頂峰，我們懷著勝利者的高興，沾沾自喜地在峰亭欣賞云海。
往返八十多里的路程，在不借助交通工具的這樣的長途跋涉，對于年近古稀，且腳有嚴(yán)重關(guān)節(jié)炎的我來說，是不可小看的壯舉，是我人生長途不可多得的收獲。平生不可驕傲的我，便把這小小的得意寫入文章，作為生日紀(jì)念。
再過兩天就是“七十”了。
這脫口而出的喃喃私語，竟被兒女記住了。不只是記住，他們是那樣有心有意地作了準(zhǔn)備。什么壽聯(lián)壽詩呀，什么陳液佳肴呀，還有多種滋補品，都準(zhǔn)備得圓圓滿滿的，說是趁父親七十古稀之時，回老家和爸爸吃一頓團圓飯，以表兒女的心意。
這是我有生以來第一次感到滿足和幸福�。�
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