我只是有點任性散文

　　突然想織件毛衣，織給誰呢？還沒想好，反正是很想在冬天來臨之前預備下一絲溫暖。

　　午后的陽光明媚的有些刺眼，桂花樹梢的葉子隨風紛紛飄落，樓下大爺養(yǎng)的鸚鵡正掛在樹枝上和小麻雀吵架，我靠在陽臺飄窗上穿針引線，偶爾會聽見快遞小哥的電動車從小區(qū)里駛過，已經(jīng)是深秋了，往年的這個時候我應該正忙的顧不上吃飯，如今，我給自己換了一種生活方式，如今，我給自己換了個城市，古時候它叫長安。

　　離開北京那個許多人向往的大都市這件事沒有我想象中艱難，兩個多月后才陸續(xù)開始有朋友發(fā)現(xiàn)我的“突然消失”，是的，我沒有和任何人告別，也不曾邀小伙伴們吃頓散伙飯，給大家結完工資，賣掉能賣掉的，快遞想帶走的，能送的就送閨蜜了，剩下的就干脆直接扔掉了。在后來的眾多不解和驚訝里，我也只是笑著說“我不過有點任性而已”。

　　我只是有點任性，從前就是這樣，那時候我大學畢業(yè)在哈爾濱的一家設計公司里擔任主案設計師，那時候同班同學都還只是實習生。我不是個成績出眾的學生，卻成了最幸運的那個，他們都說那時候我特別努力，每天只睡四五個小時還總是熱情飽滿地工作，只有我自己知道，我是太想比其他人更優(yōu)秀了，以至于許多同學們組織的集體活動我總是缺席。

　　讀書的時候我癡迷辦社團排話劇，大一那年我競選班里的文藝委員落選了，原因是上臺演講的時候太緊張，也可能是性格不夠開朗吧！但是，也是大一下學期我創(chuàng)辦了學院話劇社團，聽說之前也有學長們辦過各種原因都無疾而終了。象牙塔里的愛情綿軟甜蜜如糖，室友忙著和男朋友壓馬路的時候，我熄燈后打著手電在改劇本，大家偷偷給隔壁班的帥哥送情書的時候，我在校團委的辦公室里軟磨硬泡活動經(jīng)費還要和拉丁舞社團搶多功能廳的鑰匙……以至于后來人家問我初戀的時候，我只能打岔說初四那年收到很多情書，有一個男生天天陪我學習到很晚。那時候我把所有的經(jīng)歷都放在比賽上，后來還拿了個國家級獎項，其實，我的所有執(zhí)著也不過是不想被人說半途而廢。

　　去北京那年我只帶了一個旅行箱，銀行卡里是我贊的三個月工資和獎金，也就是靠著這些和不知天高地厚的勇氣幾年后我有了自己的工作室，從領工資到發(fā)工資中間隔著許多汗水和淚水，我開始知道孤獨，開始不停的打電話給朋友們，如同怨婦般地抱怨公司旁邊那家餐廳的菜太難吃，回家路上太堵，客戶的要求都太奇葩了，甚至有時候會氣沖沖的說衛(wèi)生間洗手液的味道太難聞……就像北京冬天的霧霾一樣，生活中的很多事都被蒙上一層厚厚的灰色。有時候我一天往返三座城市，大部分時間我都是加班睡在辦公室的，曾經(jīng)一度連生病都沒時間去打針，我一直在咬牙堅持著，只是因為要對小伙伴們負責任，只是為了將來可以生活的更好。

　　有一段時間我甚至患上了輕度抑郁癥，總是站在陽臺邊覺得自己可以飛，覺得飛下去就解脫了。那陣子整夜整夜的睡不著，閉上眼就是一連串數(shù)字，我仿佛被丟進一個漆黑的夜里卻等不到天亮，經(jīng)常半夜里一瓶一瓶的喝著紅酒大哭，無助，一種怕黑的孩子找不到光亮的無助，我開始懷疑，為什么表哥和堂妹只是借錢的時候才想起我?為什么朋友們連小聚一下都要托我?guī)讉�月?為什么男人只喜歡曖昧？這些年建立起來的三觀轟然倒塌，我變成一只幽怨可憐的刺猬。

　　有一段時間，整整一個月，我把自己關進佛學院里，那時候我就像抓住一刻救命稻草般跑去跟上師說“我要出家”，上師只是淡淡的笑著說，你現(xiàn)在這住些日子吧！想好了再做決定。

　　起初我是有些后悔的，在寺院的日子很辛苦，每天要跟師傅們一去提水，藏傳佛教是吃肉的，我又是個吃了幾年素的人，海拔的緣故我還經(jīng)常因缺氧不舒服，洗澡更是不方便了，晚上有時候還要在佛堂值夜，哪里沒有網(wǎng)絡，一天也不會看一次手機，得空了我就會去聽覺姆們誦經(jīng)，也是從那時候開始我慢慢喜歡上看書，不知不覺中就習慣了那種經(jīng)幡為伴的日子，那些天我想的最多的是“慢下來”，過往的一切在腦子里過電影般，漸漸的，我找回了那個生命之初的赤子之心，原來，我一直都太任性了，任性的追逐遙遠或無關緊要的東西，原來生命最好的狀態(tài)是活在當下。

　　離開的時候上師問我“既然通過了考試，為什么又不想留下”我說“現(xiàn)在我還不是十分想”，我回到北京，然后又來到西安，明天會去哪兒？明天自然就去了。此刻呢，這個秋天的午后？我只想織件毛衣，織給誰呢？到時候就知道了！

　　請別問我為什么，我只是有點任性。

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