情緒與理智的撕扯散文

　　最近喜歡常說一句話：人是情緒動物。

　　這句話我記得應該是在《世界與你無關》中看見的，一本有點兒偏激的書，一個客觀的人，站在了一個客觀的角都，說了一些客觀的話，引人深思，卻又無關痛癢。

　　一向感性的我，由于高中生活的百無聊賴，大概是從高二下學期開始，喜歡上了看書，這就讓一向感性、情緒化的我，莫名的多了一份理智，雖然不能說讀書能讓我理智的思考問題，從而做出最明智的選擇，但是至少讓我做出選擇前，多了一份謹慎，或者說是我變得畏首畏尾了。這也應了最近看的一部動漫《東京喰種》中的一句話：看上去選擇了兩邊，其實是兩邊都放棄了。這種狀況就是我現(xiàn)在所處的狀態(tài)，一面情緒在告訴我：在不瘋狂，你就老了；一面理智在告訴我：年少輕狂，不毀自亡。

　　就是這樣一種生活狀況，有時會讓我陷入了一種“失心瘋”的狀態(tài)，那感覺就像是我手里捏著一把刀，想找一個目標，將他砍的血肉模糊，當我選定了目標，我一刀刺向了自己的心臟。

　　9月25日，也許是受了某種刺激，這種感覺幾乎開始沖暈了我的頭腦，從琴房回寢室的路上，我一直在思考一些有的沒的，開始被負面情緒蒙蔽雙眼，由于還沒吃飯，我就決定先去買點兒吃的東西，結果店里老板的小孩一直在吵，當時情緒化的我真想一巴掌拍死那個吵吵嚷嚷的孩子，她慢慢走到我面前，聲音越來越大，我開始用一種厭惡的眼神看著那個不到我大腿的孩子，但是她一直沒看我，然后伸出了她的小手對我說：叔叔給你一個橘子。

　　我在這里空了一行，是因為我寫到這的時候我停了好一會兒，我在回想當時的感覺，我記得我當時不知怎么的根本沒法伸出手去接那瓣橘子，那孩子就讓我彎下腰，她墊起腳送進了我的嘴里。吃到嘴里以后，我馬上走出了那家快餐店，因為我突然覺得鼻子酸，其他什么感覺都沒有。與其說我不知道那是什么感覺，更不如說是我不想面對。人在情緒化的時候，心里的防線也許就是最薄弱的時候，所以有時候你無心的一個小動作，可能帶給一個人一種巨大的影響，因為那個時候的那個人的心，可能沒設防。這個道理在幾天后又再一次得到了印證，是一個我十分認可的老師告訴我的，我慶幸我在這個“大學”里遇見了這個老師。我的人生中不乏好老師，但是這個老師我認為她是真正能影響我一生的老師。這個我會稍后再說，25日當晚還有一件事要說。

　　當我反回寢室以后，平復了一下心情， 睡前我又跟一個要好的朋友聊了很久，這兩件事讓我那天的心情得以好過一些，她的話語對于我來說是如此莫大的安慰，這讓我發(fā)現(xiàn)，我身邊一直都不缺少這樣的好朋友，我知道我不孤獨，我知道也許有一天我真的感到疲憊了，我可以有人依靠，但是我又想誰家都有本難念的經(jīng)，好朋友更應該來分享快樂，不應該事分擔痛苦，而且我也不知道從什么時候開始，我從來不允許自己說一個字：累。

　　安慰可以讓我好過一些，脫離那種完全情緒化的狀態(tài)，但是問題還是會存在我開始找這其中一切的原因，我發(fā)現(xiàn)應該是我太知道我自己想要什么，又對這種目標沒有安全感，而沒有安全感的感覺可能是來自經(jīng)濟上，也可能是來自自身的一種惰性，還有就是對時間的恐懼與惋惜。也可以說這是一種木桶效應，大鵬是這樣解釋的：有夢想，不代表有能力。

　　我知道自己要什么，但又害怕經(jīng)濟困難，所以我需要想一個兼得的辦法，但是長時間對自己的高壓生活，就讓我本能的開始向往得到一種放松，而當我在放松的時候我又覺得我可以利用這種放松的時間可以獲得更多有利于自己的事，這讓我對自己放縱的快樂產(chǎn)生了愧疚感。然后就陷入了一種死循環(huán)的狀態(tài)。其實當我在思考這種問題的時候我也認為自己只是在胡思亂想，如果是在家我可以輕松的從這種思考中跳出來，因為家里可以練琴或者寫點兒什么看點兒什么，而在寢室這一切都是奢望。而對與時間來說，我開始真正的恐懼他走的太快。沒有競爭，會讓我開始安于現(xiàn)狀，進步緩慢，一旦有了對比，他的實力讓我望塵莫及，那時候的那種失敗感與對時間的惋惜感是如此的沉重，我以為我在可利用的時間里已經(jīng)作出了最大努力，其實我只是降低了標準在自欺欺人，明明可以像他做的一樣好，卻只做到了今天這樣的程度。

　　我恨我的時間不夠用，我恨我自己的怠慢。感性的我，看來就不應該看太多的書，以至于我開始在情緒與理智間徘徊，這種自我的束縛讓我覺得難受，我不知道該如何取舍，我無法達到那種讓自己釋然的境界，因為我還計較太多，在意太多，而且還在不斷的向自己施壓，可能是因為我現(xiàn)在的肩膀還不夠寬厚，載不動那么沉重的包袱，但是又有一個聲音告訴我：你還沒法賺錢養(yǎng)活你自己，你根本沒資格說生活的包袱有多重�？赡芪椰F(xiàn)在生活的這個環(huán)境中，很多人都可能覺得我還是挺理智的人，甚至有一個老師還多我說過：”你就是平時活的太理智了。“ 這些評價也是我形成了這種心態(tài)的一個原因，因為我總覺得：盛名之下其實難副。所以我就像拼命的變成他們所說的樣子，這樣才不會給自己丟臉，盡管我知道這是虛榮心作祟，但是我還會奔著那個目標去做，因為我感覺，我給自己丟的臉已經(jīng)夠多了，我不想再只看著別人精彩。

　　我發(fā)現(xiàn)我寫很多東西的時候后喜歡在前面加上也許、可能、大概這種很中庸的詞匯，這應該就是我對自己的不信任，我還是個需要學習的人，也許當我有一天可以在說話前去掉這些詞，我就能擺脫這種心里狀態(tài)吧。

　　然后要說說我那位老師，她是我”大學“遇到的老師，她教了我一學期的英語，我雖然很喜歡她，但是卻因為某種情況，根本沒法去上她的課，一學期很快就過去了，但是我一直沒忘記她，果然我”心想事成“的能力總是能帶給我意外的驚喜，我們后來又因為某種情況恢復了聯(lián)系，雖然不是上她講的課了，但是我們一起參加了更讓我認為是有意義的課，那課真的很有魅力，而且在那我也真的找到了很多我一直在尋找的東西，一間一見鐘情的咖啡廳，以及一群我認可的人。一個人他是什么人，注定可以遇到什么人，一切都有命運的安排，人們終究很難逃離命運的安排，就像《紅白藍三部曲之紅》中那樣勾勒出的世界，冥冥中你不認識的人卻和你始終保持著一種聯(lián)系，只是你們還不相識，通俗點說就像是”最熟悉的陌生人“ ，當然不是歌詞中的意思，就是字面意思而已。

　　當我還在這種狀態(tài)的時候，我們又一次一起去上了一次課，那次課讓我對”安全感“又有了重新的認識，也對價值、歸屬、目標、能力有了新的理解。這讓我自己又有了重新的規(guī)劃，當然最終的目的還是沒變的，改變的只是這過程中努力的方式。這次課讓我又多多少少明朗了一些，但是這種狀態(tài)可能還會持續(xù)很長的一段時間，我還是無法掙脫桎梏的心，著顆心還需要一點一點的打開，當我有一天真正明白了什么叫”相信“，一切都會豁然開朗。

　　前天這位老師又給我發(fā)了一個治愈系的鏈接，是一個短片，叫《Turning point》 ，是圍繞著一個燈塔講的一個故事，大概就是我上面說到的一個小動作影響一個人意思。真的，一個小動作影響一個人的心情，一件小事也許就可以成為一個人的人生轉折點。我慶幸我能遇見這位老師，到現(xiàn)在我才真正的覺得，我來這個學校以后一點都不后悔，因為無論如何，這個學校都是一個改變了我的人，這個學校帶給我了太多驚喜。我現(xiàn)在唯一希望的就是我趕快從這種撕扯中得以解脫，到那時我才會迎來真正的蛻變。

　　天氣漸漸涼了，世界開始安靜了下來，就讓我用這安靜的季節(jié)，孕育一個新的自己，等春天的再次到來，我就可以擁有一身優(yōu)雅華麗的羽毛。

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