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紐扣丟在成長的風(fēng)里散文欣賞
大概是從14歲起，我總喜歡在夜里突然睜開眼睛，瞪著天花板發(fā)呆，然后想念的心莫名的傷感，濕透耳旁的夢。
略過干澀的年華，腦海里任能拼湊起關(guān)于你的零碎記憶，那根叫做記憶的線連著心臟，以至于，輕輕一扯就能痛得無以復(fù)加。
F，從2008年的3月24以后的每一天，我都過著沒有陽光的天空下；或者說從那天起，再也沒有那么燦爛的陽光能溫暖到我。
誰叫我在那天失去了你，永遠(yuǎn)的失去。
2008年2月某天 陽光明媚。
我們在兩個小鎮(zhèn)分別的十字路口，你笑起來有兩個好看的酒窩，整個人都顯得甜甜的，你不舍地撅起嘴角，問什么時候又去你家，明知道我們相見地那么頻繁，卻還是每天都想黏在一起，我也用渴望的眼神望著媽媽，媽媽并不在乎兩個小孩的心思，只是不停的催著我趕緊回家做作業(yè)，然后，我們揮手告別。
走了很遠(yuǎn)，你又突然叫住我，飛奔過來，風(fēng)撩起了你柔順的劉海，在黃昏下像一個小天使，幸福得朝我奔來，落日像是巨大的沉淪，掩飾在山的背后，羞于看見你的純真，你攤開手掌，里面有個好看的紐扣，晶瑩剔透，像一顆黃色的寶石，靜靜的躺在你稚嫩的手上，掌心的紋絡(luò)延伸到我面前，你氣喘吁吁的說：給，拿去。
不等我說話，又飛奔走開，黃昏下的小天使，你總是能跑很快，直到同落日一齊消失在天際線。
我14歲以前的時光都是和你有關(guān)聯(lián)的，你知道我最喜歡什么，最怕什么，那顆寶石般的紐扣我一直放在身邊，神奇的是，幾次弄丟又幾次回歸，就算不知道什么時候弄丟，也能在馬路邊突然發(fā)現(xiàn)。
那是你我情誼的紐扣，扣住的是我們整個天真的童年，又怎么會輕易弄丟呢。
后來，我們有很久沒見面，即便是剛剛上初中，我也總是忙于學(xué)習(xí)，你不一樣，你比我小，剛剛上四年級的你，總是追在我后面，誰叫我比你大呢，誰讓你叫我姐呢。
你一定忘了，從小你都是跟在我后面，像一個跟屁蟲，屁顛屁顛的叫我姐，讓我等你。我怎會屑于等你，我只會責(zé)怪你拖累我，耽擱我和其他小伙伴漫山遍野的跑，可我又總是放不下你，直到再也找不到其他人的蹤跡，我只能逮著垂頭喪氣的你回到你家，也就是我外婆家，讓后兩個人坐在院子里的石板上發(fā)呆，實在沒轍，只能過家家，我當(dāng)老師，你當(dāng)學(xué)生，我還拿著個桑枝，有模有樣的在石板上歪歪唧唧的寫下北京兩個字，你問我，北京什么樣，什么樣呢，我把從書上看到的有關(guān)北京的樣子照本宣科的講給你，就好像我親自去過似的。你一臉崇拜，說，姐，我們以后一定要去北京呀，我會意的點點頭，說肯定要去的。然后繼續(xù)當(dāng)我的老師，滿足一個偽知識分子的虛榮心；你也認(rèn)真的看著我，小酒窩里裝滿了甜甜的紅暈，在陽光下顯得特別美妙。
F，我一直是懷念那樣美好的日子，不然我怎么會記得這么清晰。
可是，所有美好的畫面就在3月24日那天徹底斬斷，像一部好看的電影突然卡住，再也不能繼續(xù)播放。
依舊記得那天像以前的每一天，陽光明媚，我去春游了，對于學(xué)生來說，春游總是奢侈的，你一直想去，但是由于你們還小的原因，老師一直沒敢?guī)銈內(nèi)ィ阅阒荒軓奈铱谥辛私�，野炊是多么好玩，就在那天早上我還在想，等結(jié)束了我一定要好好向你炫耀，甚至連臺詞都想好了。
實際上，那天也過得像往常的春游一樣普通，唯一特別的是，班長把一片荒地上的野草點燃了，所有人都帶著水去撲火，然后在一整鬧騰中早早收場，回到學(xué)校也已經(jīng)是下午，黃昏的落日在山后，映出橘黃色的光，散落在那遍地的碎片。
放學(xué)后，天色已黑，我一個人站在校門口，家里人沒有來接我，是鄰居家的叔叔把我拎出去的。
他看了看我，毫不在乎的說：“你舅舅家好像出事了”。
原本輕松愉快的心，突然一揪，腦神經(jīng)緊緊的繃著。
我故作鎮(zhèn)定的說：“不可能吧！”
“好像是你舅舅家女兒沒了，今天都在說這事，你爸媽也去了，不然怎么沒人來接你”。
他后面說什么我完全沒有聽進(jìn)去。F，你一定不知道我當(dāng)時是什么心情，就連我自己都不記得了，不是不愿意，是太恐怖，仿佛全世界的燈光都隨著那句話幽幽暗下，我只想想在那黑壓壓的詭異中，尋找到一絲僥幸的慰藉。回家的路被縮得格外短暫，我不敢回家，平日里十分鐘的路，總感覺三分鐘就到了。我邊走邊告訴自己：怎么可能，一定是認(rèn)錯人了，一定是記錯了，不是你，我沒有失去你。
我就坐在屋后的公路上，夜色也沒以前那么恐怖，你知道我膽小，最怕黑，可那次我竟沒有害怕，像你在我身邊一樣安定。
真的像你在我身邊一樣安定。
春風(fēng)撫著路旁的竹林，發(fā)出沙沙的聲音，干澀的風(fēng)吹得人一陣冰涼，仍有落葉逃離枝干，任性的掉下來，我裹緊外套，把頭埋下，看著腳下的柏油路，在心里數(shù)著身邊的枯葉，102、103、104.......來讓自己鎮(zhèn)定。
淚水在眼睛里不停地打轉(zhuǎn)，數(shù)到324的時候終于抬起頭來，我看到奶奶站在圍墻旁的香樟樹下。高大的香樟樹下站著渺小的她，我憋了很久的淚終于一發(fā)不可收拾的掉了下來，哭聲在那樣的夜色里充滿了凄涼。
她看我，心疼的說：“回家吧”，然后用她那雙覆滿老繭的手牽著我回到溫暖的家。
忘了眼淚是怎么被止住，大概是被夜色稀釋完。而后被爸媽回來的停車聲給驚動了，剎車聲在安靜的夜黑特別刺耳，隔著一道墻，我聽見媽媽哽咽的聲音，和爸爸沉重的嘆息。我起身將窗簾拉開，將臉貼在冰冷的玻璃上，我看到陽臺上的反光的紐扣，上面有一層薄薄的灰，就這樣我把它撰在手里，做了一個又一個奇妙的夢。我在夢里掙扎，追趕，你在我的夢里逃脫，奔跑。
最后我被一陣叫喊，弄醒，你蹲在我的床邊，不停的叫我，你說：“姐，快醒醒，醒醒呀”。
我很想說點什么，卻怎么也開不了口。
你說：“姐，我要走了，去很遠(yuǎn)的地方，你要開心，不要難過，我真的走了，姐”。
然后你就真的隨著我滑下的淚消失了。我瞪著深邃的眼睛，望著天花板。
FF、你知道要是擱平時我肯定被嚇慘了，可是我沒有，甚至我都不能分清楚，到底是真實的經(jīng)歷還是由于我傷心過度自己產(chǎn)生的臆想。他們說人死了會回去看過往的每個人，那一定就是你對我的告別了，對吧？
2008年3月25，陰。
我呆滯的坐在教室的凳子上，我看到學(xué)校香樟樹剛起的芽，仿佛是一夜之間冒出來生命。我就在想，那是不是你魂魄停留在上面所導(dǎo)致的，因為我們以前聽人說過，人的靈魂飄到哪里，就會停留在那個新生命上，你說你想當(dāng)一只鳥，想看我時就飛過來看我。然后我就真的看到三兩只飛鳥從香樟樹上呼嘯而過。后來我覺得每個事物都像你，像你的鼻子，像你的眼睛，或者像你的小酒窩。
只是在看到外婆哭紅的眼，外公啞了的嗓子和舅舅頹廢的胡子，舅媽剪短的頭發(fā)以外，我還是感覺整個人都要崩潰了，那段時間我是最討厭猝不及防的眼淚，因為往往一個人傷心便會引起一屋子的人哭泣。于是，我索性不喝水，這樣就沒有淚水了，F(xiàn)、這個笨法子是你教我的，不知道你還記得嗎？我真笨，你都不在了，怎么會記得。
整個2008年就在這樣傷感的日子度過。我無心去了解關(guān)于奧運會的一切，所以，當(dāng)他們都在討論奧運會時我什么都不懂。
2009年我們不在提及這件事，就像被塵封的故事，誰也不去觸碰。
2010年，我去了北京，去了天安門，去了胡同小巷，去體會了書上所說的景象，可是沒有你，F(xiàn)、FF、我去了北京可是你不在呀，我一個人坐公交穿梭在那個布滿水泥森林的首都，就像完成了一個偉大的愿望，畢竟我一個人完成了我們兩個人的愿望。
后來在飯桌上跟親戚們聊起來，我說我一個人坐公交坐過頭睡著了，坐到總站找不到方向，然后淋著雨一個人竟然還能找到回家的路時，親戚們都夸我，說我長大了，我笑得正歡的時候也不知道是誰說了一句：要是你還在，一定很懂事了，說你愛笑，有兩個好看的小酒窩。整整三年我心底都不敢提及的名字，他們就這么若無其事的說出來，我是在不能平靜，將手上的筷子一扔，生氣的說：“不要說了”。
你看，在提及你時，我還是這么脆弱得不堪一擊，我飛奔到衛(wèi)生間，看到臉上兩條盤沿的淚痕，我睜大眼睛，看見寬扁的水龍頭里有水花不斷得涌出來，翻滾、崩濺，像是我眼眶里止不住的淚水。我對著鏡子努力讓自己微笑，你不知道，笑得有多難看，我開始去面對這個現(xiàn)實的社會了，要不動聲色的幫自己或者說幫你成長。
今年是2014年，距離你離開已經(jīng)有八年了。我終于開始遺忘你了，不再會莫名其妙的想起你就悲傷到一塌糊涂，F(xiàn)、姐姐已經(jīng)20歲了，我歷經(jīng)了很多你沒有經(jīng)歷的事，也丟失了你給我的紐扣，我想它一定遺失在成長的風(fēng)里，所有與你有關(guān)的東西都應(yīng)該戛然而止，就像你該是停在那個美好的年紀(jì)，S.H.E的《不想長大》并沒有讓我真的不長大，還記得你幫我抄寫CD上S.H.E的歌詞時，你埋怨的神情。S.H.E經(jīng)歷了很多事，她們長大了；我也經(jīng)歷了很多事，長大了；還是一如既往的喜歡她們的歌，我都能毫不猶豫的唱出來；多想你回來，唱給你聽。
2014年12月5日，陰。
這個怪地方，永遠(yuǎn)都是陰天，我只是突然好想你，好想、好想。
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