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我和我的文字的心情隨筆
當(dāng)我再一次雙擊WORD圖標(biāo)，一襲白紙在光標(biāo)旋轉(zhuǎn)之后展現(xiàn)在我面前時，發(fā)現(xiàn)這一刻我等了很久。
去年四月份擁有了人生第一本版權(quán)為我所有的散文集，想想之前半年的幾次審稿、送稿、校對、與出版社協(xié)商、請教有經(jīng)驗的作家……一切辛苦都在收獲的喜悅中顯得倍為珍貴。雖然因為自己的名不見經(jīng)傳，散文集只印了五百本，送送周圍朋友之后，至今還有四百本左右安詳?shù)亓谭旁谖业乃奚嶂�，但于我本身來講，那些用五年光陰攢下來的文字是莫大的鼓勵。
當(dāng)愿望一朝得償，人總會在亢奮的狀態(tài)中停留很久。我甚至還沒仔細(xì)規(guī)劃一下未來的寫作方向，也沒細(xì)想如何在本職為會計的工作環(huán)境中去敲響文學(xué)殿堂的大門，就開始信誓旦旦地憧憬著自己的第二本書了。我深知，以自己毫無任何專業(yè)學(xué)習(xí)或相應(yīng)培訓(xùn)的基礎(chǔ)，以自己天馬行空寫起來就不著邊際的碼字路數(shù)，想成為大師級人物是不可能了。而且本人生性懶散，一時靈感突發(fā)，便與文字較上了勁，幾個小時下來仍不覺疲累；但若腦袋空空想法出遠(yuǎn)門去了一時回不來，我也從不強(qiáng)迫自己非得憋出點(diǎn)什么來。
可這一次不一樣了。我開始要求自己每月最少寫出四篇文章來，體裁形式不限，如果因主觀或客觀原因沒能完成，那就要在下個月補(bǔ)齊，哪怕是命題作文也得給自己編出個題目來答。我甚至已經(jīng)想到了，這樣一年就會有將近五十篇文章，或許三年以后我就可以出第二本書了，那我該在序言里寫些什么呢？……
有時，我真為自己的自大而訕笑。自從去年十一月份到十二月份間，我寫了一篇四萬八千字的小說之后，腦袋上像是有一條閉合的拉鎖，因為用力過猛將拉頭拽斷了，那拉鎖怎么也打不開了似的，我的靈感也被鎖在里面，無法從頭皮、發(fā)梢、耳垂或是眼角飛騰出來，與心靈交匯共鳴，跳躍成文字，像老朋友一樣問候我，占據(jù)我空閑的業(yè)余時間。
我的心突然堵得厲害，雖然我知道那是與我愛的男人分手的后遺癥，但上一次，我們也分開了三個月，雖然我沒寫出什么有大價值的東西來，但至少影評、書評什么的也能碼出幾頁紙來�？蛇@次，當(dāng)那篇為紀(jì)念或者祭奠我的愛情的小說完成后，我就忽然什么都寫不出來了。一個人整天渾渾噩噩地在屋子里來回地逛，下載一些以前看過仍然非常喜歡的電視劇來在電腦里播放著，也不一定看，但是屋子里絕對不能長時間地沒有聲音，否則我就會害怕，心會抖。
一開始我不明白，為什么在寫小說的那一個月里，我能夠那么平心靜氣地抓緊每一分寫作的時間安靜地坐在電腦前敲鍵盤，卻在寫完之后像突然喪失記憶一樣喪失了繼續(xù)寫下去的能力。后來，我漸漸明白了，寫作是需要極大的激情來支撐的。那段時間，分手的痛苦還未遠(yuǎn)離，自我較勁心有不甘的情緒還糾纏在心尖上灼得自己生疼，而這份疼痛的感覺就為寫作點(diǎn)燃了昂揚(yáng)的激情。我固執(zhí)地要將這份愛情記錄下來，固執(zhí)地認(rèn)為它會是我人生中濃墨重彩的一筆，那種箭在弦上的勇敢與急迫在推動自己去完成那篇小說，所以才會有那種外表安定沉穩(wěn)內(nèi)心波濤翻滾的狀態(tài)。
當(dāng)時間一點(diǎn)點(diǎn)過去，我與他已然形同陌路，又從別人口中得知他早已開始了一段新戀情，忽然覺得日子真的像小說終有寫到結(jié)尾那一天一樣，一切都不會重新來過了。以前在文章中看到類似于“他離開了我，我的身體就像被掏空了一樣”之類的句子，很難理解那是一種什么樣的感覺，直到自己的那個他也毫不留情地離開之后，我才明白“掏空”究竟是怎樣一種如窒息般生不如死的痛苦，也才明白外表看似堅強(qiáng)獨(dú)立的我對他其實是太依賴了。
在將近三個月的時間里，我沒有打開過WORD文檔，沒有翻看過以前的文章，我為沒有靈感而著急，也為自己的懶惰而羞恥。我甚至不敢強(qiáng)迫自己坐下來，好好理理思路，哪怕是從看過的電影里揪出一點(diǎn)念頭評論那么幾句也好，因為我怕靜。我只能不斷地看電影，看那些老掉牙的電視劇，只要一關(guān)掉這些，我就必須馬上沖出屋子去上班，否則思念他的淚水就會不爭氣地流出來。我的文字不再是我的貴人，無法拯救我流離失所的靈魂，它飄在離我身體不遠(yuǎn)的地方，可是我就是不能把它召回或者抓住。
直到昨天晚上，在將近十一點(diǎn)的時候，我聽到了他的聲音，在我們共住的公寓房外面，一個清脆甜美的女聲問道“是這個單元嗎”，而后，是他們在一墻之隔的那一邊充滿激情的歡聲笑語。以前，因為同樣的激情，也使得我的文字像跳動有力的脈搏一樣充滿生命力。而今，我卻因為關(guān)系只能被定為鄰居的他和別的女人的激情而失眠了。
凌晨兩點(diǎn)半左右，我終于抵抗不了一顆萬分想睡的心和一個重如沉船的大腦之間的糾葛，給他發(fā)了短信。沒有責(zé)怪、哭鬧或者威脅，只是淺淺地說了一些那時那刻想說想回憶的話。既然他已無情到如此地步，我的過激行為只會令他恥笑，所以還是平靜地聊聊心事就好。
一段段短信打在手機(jī)上，忽然，腦袋上那根壞掉了的拉鎖不知被施了什么魔法竟然漸漸打開了。因為我突然意識到，那些短信寫得真好，言辭懇切真情流露，既回憶了我們曾經(jīng)共同擁有的快樂時光，也將自己壓抑已久的心緒宣泄出來。原來，原來……我還是會寫字的！
終于明白，我的文字和我的感情是血脈相連的，無論是否有男人相伴，無論關(guān)系融洽或者緊張，只要我還是個有情緒的人，我的文字就會給我以相應(yīng)的回饋。它們是我所有情感最真實的寫照，每一字每一句不一定都華彩炫麗，但一定真實肯定。
到凌晨三點(diǎn)半的時候，幾段短信終于全都發(fā)送出去了，壓抑在我心頭的委屈、失落、迷茫、還有恨也都發(fā)送出去了。那些情緒都被掩藏在文字中了，像紗裙的里襯一樣，若有似無。于是關(guān)掉臺燈，一覺睡到鬧鐘響。
起床上班，如往常一樣為自己做了豐富的早點(diǎn)、化了美美的妝。從昨晚到現(xiàn)在，我還沒有流過眼淚，真是破了我倆歷次分手的記錄，也證明，這是一次決絕的告別，沒有再復(fù)合的可能了。
上午，在昏昏欲睡的電視電話會議上正襟端坐閉目養(yǎng)神，中午回到宿舍卻迫不及待地準(zhǔn)備好一支鋼筆一個本子要在下午的會議上寫點(diǎn)什么。寫點(diǎn)什么呢？其實還沒想好，反正就是特別想寫，先把筆和本子準(zhǔn)備好再說。誰知到了上班時間，卻被通知會議臨時取消了，除了辦公室無處可去的我坐如針氈�？傄颓皝磙k事的同事打打招呼，總要為提出問題的人解答一二，我根本靜不下心去想自己究竟想要寫點(diǎn)什么。就這樣，一直扛到下班，飛奔回宿舍，將一切寫作工具準(zhǔn)備妥當(dāng)，才發(fā)現(xiàn)自己想寫的很簡單，就是我為什么要寫字？寫字于我來說有哪些意義？
這看上去很像中學(xué)時期的語文閱讀理解的題干，同學(xué)們必須通過一篇文章隱晦的暗示來將其中心思想剖挖出來。只是這一次，我是該文章的作者也是答題的學(xué)生，回答起來就沒有那么難了。
寫字早已是生命中的一個習(xí)慣，它不一定像每天要吃飯如廁一樣規(guī)律或必須，卻也像某一次西餐后的甜點(diǎn)或者心情與環(huán)境非常匹配的一次下午茶，是錦上添花的美妙插曲。這插曲不一定像主題歌那樣朗朗上口，卻帶著一絲文藝范兒的清新味道，像一勺沁涼的抹茶冰淇淋，像一塊用藍(lán)莓點(diǎn)綴的芝士蛋糕。而我，偏偏又是甜食的死忠，所以，寫字于我來說，就是生命的必須。
我寫不出大作家們的文化厚度，我寫不到報刊編輯那樣游刃有余的程度，我寫不出當(dāng)紅評論家那般視覺廣闊，我也寫不出頭版頭條的義正言辭，我只能寫寫自己，寫寫自己眼睛看到的、耳朵聽到的，鼻子嗅到的、肢體觸摸到的、心靈感應(yīng)到的、大腦反射到的，僅此而已，僅此足矣！
我的文字就像我的影子，不論陰晴雨雪，它一直都在。但它又不只像我的影子那么簡單，因為它是立體的，和我一樣是有感情的，像另一個無形的我，從我身上將各種各樣的情緒吸納過去，好的壞的它都不挑剔，全都吸納過去，然后排列組合成連貫地能準(zhǔn)確反映當(dāng)時心態(tài)的文章，成為記錄和紀(jì)念。我喜歡與它交流的過程，它謙虛、隱忍，任由我一連串打下若干字符又在光標(biāo)閃爍處按下退格鍵。我自然也極力善待它，盡量斟酌權(quán)衡，用更美的組合讓它們排列在一起顯得好看。時間在這個過程里流逝，有時是浪漫的，有時是心懷憧憬的，有時是苦澀焦灼的，有時是急切而且慌張的，但無論是哪種相遇，都會在文字不斷地流淌出來之后得到釋懷。
這三個月文字的蟄伏真是讓我吃盡了苦頭，因為我突然間沒了宣泄的途徑，沒了交談的閨蜜，沒了情感的寄托。我似乎應(yīng)該感謝昨晚他帶了女人回家，正是那份徹底的絕望讓我的文字再一次生根發(fā)芽長高開花。它不再寄予外界供給的陽光雨露，而像是重新活過一次一樣長在我自己身上，真的是如影隨形了。
當(dāng)然我也一直在安慰自己，我知道它躲了起來，只是還沒想到用什么辦法找到它，但我絕不會放棄，何況它也舍不得離我而去，只要我們還屬于彼此，終會有再相逢的一天。
這樣靜謐的夜晚，屋子里只有鍵盤的敲打聲，久違了這份我曾最愛最沉迷的孤獨(dú)，久違了這種讓我能感受到生命頑強(qiáng)之所在的力量。如若我真的沒有遇到一個好男人的福氣，那么就讓我和我的文字相伴一生吧！平淡也是最好的陪伴。
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