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我想要的生活心情隨筆
我承認(rèn)，我是一個(gè)倔強(qiáng)的人。我承認(rèn)，我是一個(gè)矯情的人。
自從和前任分手后，我再也沒有寫過日記，后來想再寫起來，卻找不到寫下來的意義。寫了又能怎么樣呢？都是自己的獨(dú)角戲。我是一個(gè)活在自己世界里的人，我前任他媽曾經(jīng)這么評(píng)價(jià)我，我覺得她說的對(duì)。長(zhǎng)期以來我刻意回避過去，刻意回避懷念，直到有一天出現(xiàn)了嚴(yán)重的思維混亂，在我心理醫(yī)生的引導(dǎo)下，我說了一些本應(yīng)該永遠(yuǎn)消失的話。謝謝我的心理醫(yī)生，從此我再也沒有思維混亂過，反而一天天的思維清晰起來，就像回光返照。
我一直搞不懂一個(gè)問題，為什么大家會(huì)說自己最不了解的人是自己，為什么我總覺得我很了解自己呢。舉個(gè)例子吧，當(dāng)有困惑的時(shí)候，一般人會(huì)選擇向信任的人咨詢，對(duì)我來說，我想要的答案取決于我咨詢的對(duì)象，也就是說，我很清楚對(duì)方會(huì)給我什么樣的答案。所以我的困惑不在于答案，而在于我想要什么樣的答案，好悲催。
我的過去，都留在那厚厚的十幾本日記里了。那些是我搬家時(shí)唯一沒有覺得重的東西，搬家時(shí)扔了很多東西，現(xiàn)在想想，或許早該把那堆本子給扔了。我是一個(gè)沒有過去的人，我真的是一個(gè)沒有過去的人，那些感動(dòng)全國(guó)年輕以及曾經(jīng)年輕過人稀里嘩啦的電影在我看來還不如沒腦子的快樂大本營(yíng)好看，后者至少還能讓我呵呵。我一直沒想明白為什么我沒有青春，我的青春難道被狗吃了，這個(gè)問題到現(xiàn)在我都沒有找到答案。
讓我費(fèi)解的除了我為什么沒有青春，還有就是為什么我的青春讓我回憶起來總是很糟心。說學(xué)習(xí)吧，印象中沒有好好學(xué)過習(xí)，考試前總是臨時(shí)抱佛腳。說玩吧，好像也沒怎么玩，沒旅過幾次行，沒學(xué)過架子鼓，酒都沒喝過。說生活吧，就知道每年開學(xué)都是我媽各種忙活。說未來吧，那時(shí)候根本沒這個(gè)概念，只知道記得要好好學(xué)習(xí)英語過了四六級(jí)拿到畢業(yè)證和學(xué)位證找個(gè)工作。這就是我的過去，怎么這么不堪回首這么low。如果非要說有沒有一件事值得說道說道，那就是我的初戀。世人說的好，初戀就是用來懷念的，不是用來結(jié)婚的。也是，初戀都沒幾個(gè)明白什么是婚姻的，能結(jié)么。長(zhǎng)相平平，學(xué)習(xí)平平，家世平平，或許我的富二代前任就是來告訴我丑小鴨也有可能變白天鵝。前任人不錯(cuò)，不像那些紈绔子弟，對(duì)我很好，我舍友經(jīng)常說，我除了不缺愛什么其他什么都缺。像全世界的初戀一樣，為了你的一句話，為了我的一個(gè)眼神，為了她的一個(gè)笑臉，任何事都會(huì)成為情緒波動(dòng)的原因。曾經(jīng)我倔強(qiáng)的認(rèn)為，他是世界上對(duì)我最好的人，真的很好，好到不能再好。為了我的高興，為了我一句不經(jīng)意的話，為了我一個(gè)簡(jiǎn)單的愿望，就是那么任性的全包容了。曾經(jīng)以為，這就是愛�？上�，曾經(jīng)只能存在于曾經(jīng)。
故事發(fā)展到后來大家都猜到了吧，對(duì)的就是分了，我總結(jié)了一下，最根本的原因就倆字，異地。自此我拒絕異地，許我一座金山，也不要異地，不要跟我講什么道理這是原則問題。我承認(rèn)我是一個(gè)矯情的人。后來那些抽煙啊喝酒啊哭啊鬧啊就那么過來了，感謝一個(gè)叫斌哥的人，一個(gè)那時(shí)候隨叫隨到24小時(shí)絕對(duì)耐心等待召喚的好人。我以前不相信緣分，直到遇見現(xiàn)在的男朋友。那天的烤肉攤上，我很不情愿的和某人換了位子，拿著我的冰封坐到那個(gè)光頭旁邊。這一坐讓我有了一個(gè)偉大的念想，以后要是生個(gè)兒子，一定讓他多讀書培養(yǎng)情商，這點(diǎn)要向他爸學(xué)習(xí)，優(yōu)點(diǎn)是不愁沒妹子�，F(xiàn)任IT民工一枚，我一直不知道怎么才能準(zhǔn)確的描述，或者說形容他對(duì)我的影響，對(duì)我作為一個(gè)人的影響。也是跟他在一起后，我才明白了愛的真正含義，才把我的過去歸類為所謂的曾經(jīng)的愛。
如果富二代前任是來告訴我丑小鴨也有可能變成白天鵝，那么現(xiàn)任就是來幫助我變成白天鵝的�，F(xiàn)任把我前幾十年的三觀徹底給顛覆了。我徹底明白了，我過去的學(xué)習(xí)生活玩甚至未來，何止是low，簡(jiǎn)直是very low。我徹底明白了，我原來是一個(gè)很注重精神世界的人。我徹底明白了，從前所謂的愛和現(xiàn)在所理解的愛有多么大的差別。我徹底明白了，門當(dāng)戶對(duì)不止是經(jīng)濟(jì)，還有思想。我很慶幸，我終于意識(shí)到曾經(jīng)的無知幼稚沒腦子是一件多么可怕的事情。我很慶幸，我有一天可以對(duì)過去那么的釋然。我很慶幸，我領(lǐng)悟到了愛的真諦。我很慶幸，我遇到現(xiàn)在的他。
在我們?cè)谝黄鸬倪@么幾年里，我一邊和現(xiàn)任磨合，一邊和我自己磨合，一邊我的過去磨合。對(duì)于習(xí)慣活在自己世界里的我來說，每一種磨合都異常痛苦。我反抗，我掙扎，我不遺余力的想證明些什么，我真的很在乎每次磨合給我留下的印記，我真的在乎每次磨合帶給我的影響，這一切，都是我應(yīng)該承受的，也是我應(yīng)該承認(rèn)的。
我對(duì)我的過去有著深深的反思和悔悟的悟，我不是一個(gè)容易悔的人，我也沒有給過自己悔的機(jī)會(huì)。我謝謝現(xiàn)任對(duì)我的愛，體貼和包容。我相貌平平，學(xué)習(xí)平平，家世平平，我感謝上蒼待我不薄。自從現(xiàn)任去了上海，我會(huì)經(jīng)常陷入沉思，雖然我也不清楚思的什么，直到后來我發(fā)現(xiàn)自己可以直面離開西安的問題。這點(diǎn)估計(jì)沒幾個(gè)人能懂我的情懷，對(duì)人，對(duì)事，對(duì)物，對(duì)這座古城，我的情懷，我唯一的情懷。在我清醒的時(shí)候，糊涂的時(shí)候，開心的時(shí)候，郁悶的時(shí)候我問過自己很多次，我真的是這么想的嗎？得到答案的那一刻我哭了，我知道，我的生命里，正在經(jīng)歷著朝代的更迭。對(duì)，千軍萬馬風(fēng)起云涌的歷史更迭。眼淚沖走了我所有的過去，沖走了我所有的曾經(jīng)，沖走了我的整個(gè)“青春”。
我很喜歡一句歌詞：“陽光正溫暖，一直照進(jìn)我心里……”。我很喜歡面對(duì)著陽光聽這首歌，因?yàn)殛柟庹娴臅?huì)照進(jìn)我的心里，照進(jìn)從未見到過陽光的角落。那時(shí)候最喜歡干的事就是從辦公室扛著椅子走到陽臺(tái)，坐在陽臺(tái)上曬太陽，沒人敢打擾我曬太陽，恩，是沒人敢。那些天，我的腦子里突然有了“思路”這個(gè)概念。但是思什么，還是沒太想好。只是有很強(qiáng)烈的愿望，我想學(xué)習(xí)那個(gè)從小聽到就會(huì)全身血液跟著脈搏跳動(dòng)的架子鼓。只是有很強(qiáng)烈的愿望，我想充實(shí)我的生活，我想趁年輕好好學(xué)習(xí)。只是有很強(qiáng)烈的愿望，我想去旅行，我想去爬我這輩子都不想看見的山。只是有很強(qiáng)烈的愿望，我想去找他，我想跟他在一起。
隨著年齡的增長(zhǎng)，周圍人開始結(jié)婚，生子，走著人生該走的路。我照樣還在“思考”，同樣，思什么還是不清楚。只是有一件事情越來越明白，就是自己的人生只能自己掌握，沒人能幫到你，就像用完的TT只有自己會(huì)去變態(tài)的灌水一樣，別人根本沒心情管你。我曾經(jīng)跟現(xiàn)任說過，“務(wù)必請(qǐng)以后隨時(shí)提醒和鼓勵(lì)我努力下去，好好掙錢，有榮譽(yù)感，不會(huì)為了小事找老公麻煩，不會(huì)為了閑事和婆婆吵架，和老公產(chǎn)生精神共鳴，四十歲不會(huì)變成老夫老妻，不與社會(huì)脫節(jié)，不要每天討論化妝品老公車子房子票子孩子，爭(zhēng)取每年出國(guó)游，爭(zhēng)取讓老公帶出去有面子，爭(zhēng)取不讓婆婆找麻煩，爭(zhēng)取不讓雙十一有上限”。在說這些話的時(shí)候我的眼淚又沖走了我所有的過去，沖走了我所有的曾經(jīng)，沖走了我的整個(gè)“青春”。
我是一個(gè)倔強(qiáng)的人，我是一個(gè)沒有過去的人。我的倔強(qiáng)讓我體會(huì)著生活中每一秒的變化，我的現(xiàn)在和未來填補(bǔ)了我過去的空白。我不怕倔強(qiáng)，倔強(qiáng)讓我野蠻生長(zhǎng)。但是我怕沒有過去，更沒有未來。
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