愛了不該愛的人,恨了不該恨的人的美文

　　最近覺得很累，好想就躺在床上一覺不醒，眼淚不知不覺便的越來越多了，感覺自己很不爭氣，動不動就愛哭，好像只有把自己的眼淚哭干了就不會覺得那么傷心，眼淚是我最好的發(fā)泄物，周圍的一切讓我覺得快要窒息，不知自己從何時變的那么感傷起來，深深的厭惡現在的自己，變了，變的連自己都覺得有時候很陌生，那么可怕。

　　死，多么可怕的字眼，可現在它總會時不時出現在我腦海里，出現的那么頻繁，想把它驅逐卻離我的世界越來越近，近的感覺它正在向我招手。

　　死了，真的就可以解決我所有的煩惱，不在去想那些有的沒的，終于有勇氣讓自己接受死亡的時候，當感覺死神正迎接自己的時候，瞬間沒了那種想死的念頭，甚至害怕死，為自己找了N多不想死的借口，我怕死了會有人傷心，會有人會覺得可惜，我想更多的是嘲笑，譏諷把，有什么想不開的非得想到死，甚至會給自己家里留下笑柄，這些理由就成了我死不了的原因，呵，我心里是有裝多少事，連臨死的時候都會想那么多，于是我又讓自己活下了，活在與自己格格不入狼狽不堪的世界里，每天都在茍乞偷生的過著，為了一個叫’錢‘的東西吧自己每天弄的像個笑話，又為了個叫‘情’的東西把自己搞的像個小丑，它把我命運安排的如此易于常人，我該感謝它，這么、照顧我、讓我在此生遇到我愛的，我恨的，我該感恩該珍惜的那些人，這點我比任何人都幸運，老天它在看我笑話，在想著該怎樣去折磨我，它讓我嘗覺世間百態(tài)，然后又在我感覺自己很幸福的時候給我重重一拳，一下讓我跌的那么痛苦……

　　人小鬼大的我，談了似乎比同齡人還多的戀愛，剛開始沉醉于那種感覺。我喜歡被人寵著的感覺，喜歡整天在我面前說愛我，對我講娜不著邊際的未來，將那些不曾實現過的爛誓言，所以很真的信了那些假話，以至于分不清哪句真哪句假，錯過了真正愛自己的那個人，選擇了虛偽又廉價的情話，不懂愛的時候，挑來挑去，挑到至今只剩自己獨自一人，仗著青春搞曖昧，這個不好下個更好，到如今的下場就是我很花心，我是連骨子里都是花心種的女人，所以單身的時候所有人都不信，原來我的感情在你們眼里這么廉價，這我自找的，又有誰會相信我真愛過一個人，愛的那么徹底，就差連命都給他了，可在他眼里都是我的一廂情愿而已，可是就算這樣我還要那么犯賤去討好她，最后換來的是他的冷嘲熱諷，那時候真恨不得抽他兩嘴巴子，就怪自己這么二，一二再在二三讓他找機會羞辱自己。

　　不敢愛，害怕在愛，又或許。害怕哪種撕心的痛娜種無助的感覺會在次一幕幕在腦海浮現，怕傷了自己更傷了別人，從不羨慕別人的我，竟不知從何時開始羨慕街上那一對對的情侶，好想自己也可以擁有娜么純純的愛情，不摻合一點的雜質。

　　18年，我白活了18年，愛了不該愛的人，丟了不該丟的人，恨了不該恨的人，傷了自己更傷了別人，活的娜么卑微的我，渴望有一天也能像童話故事般那樣奇幻，丑小鴨般的我渴望有一天能變成白天鵝，是最閃亮的那只白天鵝。