莫名的感覺美文

　　世間總有那么多的莫名。而莫名在我處又似乎更多些。莫名悲傷，莫名愉悅，莫名感動，莫名安靜……

　　午睡前，心里莫名煩躁。于是取來一本《宋詞》讀讀，渴望能使得內(nèi)心平靜。但詞間滿是些傷春悲秋，心里越發(fā)不能平靜。倒不是也跟著悲傷去了，只是覺得沒有一詞適合我現(xiàn)在的心境。

　　放下《宋詞》，又莫名想到了九種人格。自知不是藝術(shù)自我型人格，卻忽然覺得此時此刻突然有了許多藝術(shù)自我型人格的特征。想到各種人格的下場，心里有一瞬間感到莫名的害怕。

　　想象著自己的人格和下場后，心里開始了悲傷。暗暗地跟自己說，一定要修正人格缺點，積累生活智慧，避免悲劇。想著想著，心里好受些了。不自覺就進(jìn)入了睡眠。

　　但睡眠中并沒有好夢。夢里有人在反復(fù)地吟誦著“小軒窗，正梳妝”，一遍接著一遍，像催魂一樣，難受得慌。潛意識里想醒過來，但卻醒不了。這時門外傳來幾聲女的笑聲，才被驚醒�？尚�！想不到，一句詞也能萌生一場噩夢。但更可笑的是，醒來停留在我腦海的卻不是這句詞了，是“小孤孀”三字。

　　難受得慌！莫名的。如這莫名的想法和夢。“小軒窗，正梳妝”剛醒來以為是溫庭筠的《菩薩蠻》，清醒了點才想起是蘇軾的《江城子》。也稍稍知道了做噩夢的原因，到底是日有所思。噩夢有時候是自己飼養(yǎng)長大，反過來困擾你的。

　　躺在床上，又想了很多的東西。前兩天遇到一不怎么相熟的人，聊了幾分鐘（我是矯情的，對于不相熟的人我喜歡用”聊“，相熟的人我更喜歡用“談”。原因是莫名的）她告訴了許多關(guān)于以前的人的事，如誰又結(jié)婚生子了，誰又愛著誰……這些都不是我所關(guān)心的。我感到莫名悲傷的是，在過去的一年里，我完全把自己隔離了，不聞不問外面的世界，外面的人，對自己的好友也缺乏關(guān)心和問候。即便是考完試，我依舊是在自己的世界里忙活著自己的歲月靜好。該感恩的人沒去感恩，該關(guān)心的人沒去關(guān)心。該聯(lián)絡(luò)的感情沒去聯(lián)絡(luò)……

　　我承認(rèn)我我是自私的。我明知道把手機卡拔掉會不見。但我還是把我的茂名卡從手機里拔了出來。結(jié)果那存著很多人的號碼卡真的不見了。所以我有了不聯(lián)系的充分理由。我是自私的，也是不自醒的。手機卡不見了，還有qq在。想聯(lián)系也是方便的。但我也很少去聊或談，自己的熱情遭遇到大多是不理不睬。卡不見了并不是什么大事，到底是我把自己想重要了。人一把自己看得太重，就容易看不清楚很多東西。

　　很多事情我可以看得很開，很多人我可以不去想。但總有些事我不能坦然面對，有些人我不能不去想。我能的只是像控制食欲的人一樣，控制得了多少就是多少。

　　無端地，莫名地發(fā)了那么多的牢騷。但管他那么多干嘛?寫下來宣泄一下，讓自己不再那么多莫名的感覺就好。

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