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憂傷的文字如香煙般上癮的傷感美文
重復(fù)選著那些歌曲，重復(fù)聽(tīng)者那些歌曲，無(wú)盡的無(wú)奈，無(wú)盡的惆悵。
我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟獨(dú)只有用文字來(lái)訴說(shuō)，或許也只有這種方式可以得到一些安慰，把自己的悲傷埋葬在文字里。任由憂傷來(lái)埋葬自己。
很長(zhǎng)一段時(shí)間，相伴我的只有空虛，現(xiàn)實(shí)或網(wǎng)絡(luò)，給我只是一張白紙，我找不到辦法來(lái)發(fā)泄，偶爾的一些輕微舉動(dòng)，都會(huì)讓我回想很久，然而事后的我只會(huì)默默的一個(gè)抽著煙，發(fā)悶到極點(diǎn)，我無(wú)法去訴說(shuō)什么，有時(shí)候我想用文字來(lái)訴說(shuō)，但是面對(duì)著電腦我又不不知道從何說(shuō)起，靜靜發(fā)呆，望著QQ，調(diào)著靜音，什么都不愿意做，只想寧?kù)o的呆會(huì)。
有時(shí)候，我會(huì)經(jīng)�？粗约耗切⿷n傷的文字，懷戀那些曾經(jīng)，也許有點(diǎn)敘舊吧，欣賞著自己的那憂傷文字，看著自己的那些悲傷，我無(wú)法自拔，即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字，或許，我有病，或許，我思想復(fù)雜，我都已不在乎了，是的，某些時(shí)候的發(fā)呆，會(huì)讓我心緒難安，會(huì)讓我有一種莫名的難受，也會(huì)讓我產(chǎn)生煩草的時(shí)候。雖然這段時(shí)間少了點(diǎn)，只是我不想繼續(xù)讓黑暗來(lái)裝飾自己，可是過(guò)段時(shí)間又會(huì)復(fù)發(fā)，我知道，我又開(kāi)始惆悵了，這幾天我都不知道自己干了些什么，上班的時(shí)候，我變的不在像以前那樣井井有條了，完全不知道該干什么，不該干什么，很多時(shí)候我都在問(wèn)自己，這到底是為什么，現(xiàn)在的我變的不在像以前那樣勤奮了，上班腦袋里不知道在想什么，總是覺(jué)的時(shí)間過(guò)的很慢，找不到方式來(lái)打發(fā)時(shí)間，有很多活等著我去干的，而我卻不知道從何做起，也不知道該怎么安排自己的時(shí)間了，變的那么幼稚了，變的那么的無(wú)知。我明白，我是那種自我折磨的人，只適合自生自滅的人，那種連自己都會(huì)厭惡自己的人。有些時(shí)候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，卻又不知道怎么說(shuō)，那種敏感多疑，那種有事沒(méi)事就胡思亂想，傷害別人，傷害自己，墮落自己，頹廢自己。
在自我控制這個(gè)方面，我很差，差到一個(gè)幾歲小孩多能控制的，而我卻做不到，只會(huì)讓人厭煩，每天下完班不知道干什么，打開(kāi)電腦，開(kāi)啟QQ，突然先找個(gè)人嘮嗑下，卻又不知道找誰(shuí)，忽然之間感覺(jué)這個(gè)世界沒(méi)什么人在了，有的只是一種孤獨(dú)，然后又開(kāi)始看著QQ頭像發(fā)呆，雙擊，在關(guān)閉，重復(fù)著一件又一件事，感覺(jué)我是一個(gè)矛盾的綜合體，想找人的時(shí)候卻又不知道找誰(shuí)，可到有人的時(shí)候，我卻又不想說(shuō)話，忘了多久，看著Q一直靜音著，望著Q上的人，感覺(jué)是那么的陌生，安靜，寧?kù)o，我一直天真的以為，我追求的只是一片安寧，直到真有那么一天了，我卻不知所措了。呼吸那安靜的可怕的空氣，是的，我害怕了，害怕了�？粗切┒家严戮�的頭像，害怕有一天都會(huì)離我而去，害怕所有人都丟下了我，我不得不承認(rèn)我害怕孤獨(dú)，寂寞，空虛，害怕失去，害怕一個(gè)人躲在黑暗的角落里的那種感覺(jué)，如果真有那么一天，只能說(shuō)是我自作自受，應(yīng)該的，必須的，是我把自己推向萬(wàn)劫不復(fù)的深淵，你們的離開(kāi)，是我的咎由自取。我依然渴望的是一點(diǎn)點(diǎn)在乎，一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)心，一點(diǎn)點(diǎn)理解，一點(diǎn)點(diǎn)溫暖。忽然感覺(jué)我是那么的天真，還是那么的不懂事。不會(huì)去想問(wèn)題。
如果說(shuō)，別離開(kāi)，那些我在乎的在乎我的，你還依舊在乎么，不會(huì)了吧，或許是我一直奢望的太多，或許是我一直在乎的太多，還是那樣的無(wú)理取鬧，冷淡，變的更加冷血了。
我知道我現(xiàn)在又在傷感了，又在寫一些沒(méi)人看的懂的文字，又在描寫唯一我自己才能明白的寄托，繼續(xù)著我那永無(wú)止境的憂傷。
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