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形容肚子小的搞笑句子
在學習、工作、生活中，大家對句子都再熟悉不過了吧，根據(jù)用途和語氣，句子可以分為陳述句、疑問句、祈使句、感嘆句。還苦于找不到好的句子？下面是小編整理的形容肚子小的搞笑句子，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
形容肚子小的搞笑句子1
1、我的女人，我都不舍得碰。你動她一下試試......
2、昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影!我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點......
3、正巧一乞丐路過，撿到后非常興奮。
4、呃......嗯......立秋就是秋天了，要穿秋褲了!
5、當我45度∠我仰望天空時、我發(fā)現(xiàn)天灰了
6、教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。
7、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現(xiàn)在還很燙!
8、光說不練假把勢真材實料真功夫。
9、昨天下班回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的抱住媳婦說：哇，媳婦真好，燉肉了!!!
10、一朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。
11、請你不要再對我這樣冷冰冰的了，你不知道這樣，我會感冒嗎？
12、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發(fā)現(xiàn)花生已經(jīng)吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發(fā)現(xiàn)豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫(yī)生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
13、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，他就會意識到自己的錯誤。等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。
14、化學歌準備好了，唱！把你的氫和我的碳連在一起！串一個異丁烷，串一個原子群！
15、摔倒的時候站起來，然后以正確的'姿勢再次摔倒。
16、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡狀態(tài)不足……
17、打了一天醬油，時間過得真快……
18、老天請讓我再長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19、喂！我 生 氣 了 、后 果 很 嚴 重。
20、在線率越高說明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能說明ta寂寞死了。
21、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
22、我不小心發(fā)錯了“我愛你”。如果你接受了，就把它存起來。如果你不信，就把信退給我。
23、騎著豬的王子勝過騎著白馬的王子。
24、是我信號不好嗎，為什么我微信你們都不給回應，現(xiàn)在緊張到想拉肚子
25、一天，劉備的馬向山崖飛奔而去。張飛看到了情況，喊道：大哥!你將回來!劉備：我幸福大血力!
26、吼什么？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
27、后來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身后一頭撞在衣柜上，滿臉是血。
28、兩位老人聊天，一位老人說：我兒子失業(yè)了，是市里一家大公司的經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢?另一個說：“我不知道。我聽說，誰找到他，就可以得到一百萬�！�
29、只聽那男的說：我只不過旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多!你到底背著我干了什么?
30、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行
31、書房是我的主房，手機是我的妾。當我和我的妻子在一起的時候，我經(jīng)常想起我的妾，當我陪著我的妾的時候，我感到內疚。
32、沒有老師教你做不到的問題跳過去做不到的人后面啊追不上你改不上�。�
33、我當時捏緊了那個金耗子，并且在那個時候就下了決心，我以后再也不輕易相信***的無償捐贈了。
34、就像跟照片說，我的天��！你認為你是在淘寶上嗎？
35、“我得和我的搭檔談談這件事�！薄澳銢]有舞伴嗎？”“所以沒有討論�！�
36、我不能跑調。我只是喜歡唱自己的歌。
37、窮人用懸崖來自盡,富人用懸崖玩蹦極.
38、有一天天氣很熱，打突然中斷，只好買蠟燭繼續(xù)打。半小時后，實在熱得受不了，一人說：還是把電扇打開吧，熱死了。另一個人接口：打不開，開個會把蠟燭吹滅。
39、我覺得還好！我不用付錢。你能做到嗎？
40、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發(fā)重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
41、最后發(fā)現(xiàn)一個不知道的問題：你知道我什么時候來姨媽嗎？
42、一天晚上，小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破長空，小明趕緊許了個愿：“讓我成為宇宙間最帥的人！”奇跡發(fā)生的結果，流星回去了。
43、成功男人的背后一定有一個偉大的女人。除了馬云，在他成功的背后還有成千上萬的女人！
44、幽默笑話1女票找我要錢染發(fā)，當時我就火了，桌子一拍怒道:你都這么漂亮了還染發(fā)!你想迷死我啊?!
45、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!
46、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
47、生活有時就像被太監(jiān)奸污一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!
48、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。 (反襯笑話)
49、和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
50、悟空：師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。唐僧：你把耳機摘了就沒事了嘛！
51、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。2、學渣小明常著仿古詩樂己娛人-老師教導說，每日三餐，當思來之不易，讓我們溫習鋤禾小明當即揮毫一首：鋤禾日當午，背書背得吐。試看卷上分，分分皆辛苦！清明將近，窗外春雷春雨，講臺上老師講起了清明時節(jié)雨紛紛小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：雷雨季節(jié)貝多芬，考試掛科愁煞人。借問學霸怎么辦？答曰先請一頓飯！
52、一個秘密，兩個人知道，就等于全世界人都知道。
53、媽媽：天天跟你說，聽歌時音量別開這么高。不然時間久了會影響聽力的。女兒：老媽，你就別天天瞎嘮叨啦。我的聽力一點兒問題都沒有，好著呢！一個月后，女兒聽力出現(xiàn)了問題，母女倆去醫(yī)院看醫(yī)生。媽媽：天天提醒你，你就是不聽話�，F(xiàn)在知道為啥你的聽力出現(xiàn)問題了吧？女兒：知道了，都是你嘮叨的！
54、如果你看到我在課堂上盯著你看，不要害羞，其實我是在發(fā)呆。
55、姑娘,你的一念之差,我卻動情一場。
56、老婆在旁邊接女生電話時應該這樣說：請老張!我聽不到娘娘腔嗎?不要再騷擾我，再打電話小心我報警，告訴你做性電話!
57、圓圓半夜來我家借錢，我堅決不答應!淵源說：如果你不借錢給我，我就不走!我也放狠話說：如果你再留下來不走，我就是你姐夫臉撕破你的衣服!圓圓在我家住了兩天才走。
形容肚子小的搞笑句子2
1、呃。嗯。立秋就是秋天了，要穿秋褲了!
2、正巧一乞丐路過，撿到后非常興奮。
3、一葉孤舟，一抹夕陽，一支撐竿，一曲漁歌，一江暖水，一世人間。
4、女票找我要錢染發(fā)，當時我就火了，桌子一拍怒道:你都這么漂亮了還染發(fā)!你想迷死我啊?!
5、像我這樣連名牌都不知道的人，有時甚至感覺不到別人在炫富。
6、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了"世界上還有比這更難吃的菜嗎?"吃第二個我吐了"還真有啊"
7、掉網(wǎng)不可怕,可怕的是一陣一陣的掉。
8、媽呀，這魚價格可不便宜啊!!!
9、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現(xiàn)在還很燙!
10、我乘地鐵，坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了，老太太接了電話，很爽快地對電話說：哎，我今晚沒空兒，車破在坐地鐵里，找了個鴨子很帥的，準備開房!擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人，當我回頭看時，我發(fā)現(xiàn)整個巴士都在盯著我。
11、我覺得還好！我不用付錢。你能做到嗎？
12、看到有人那么喜歡你、真的該替你高興、可是卻笑不出來、因為那個位置曾經(jīng)是我。
13、聽說騎馬能減肥，于是我每天都堅持騎馬，果然一個月之后馬瘦了三十斤。
14、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發(fā)現(xiàn)花生已經(jīng)吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發(fā)現(xiàn)豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫(yī)生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
15、當我45度仰望天空時，我發(fā)現(xiàn)天灰了
16、悟空：師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。唐僧：你把耳機摘了就沒事了嘛！
17、人眼睛是黑的，心是紅的，眼睛一紅，心就黑了。
18、今天的孩子，分手了就挑情人節(jié)，說要挑愚人節(jié)。
19、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到后一巴掌過去，讓她一個人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!
20、我說：行倒是行，但是肯定不許穿巨透的那種!
21、公元前我們太小，公元后我們太老，沒有誰能見證真正的美麗！
22、最近有太多的情緒，顯然沒有足夠的表達
23、什么是利息銀行家的兒子問爸爸：爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?
24、你別浪費青春兩個字，你已經(jīng)開始了秋天。
25、光說不練假把勢真材實料真功夫。
26、玩電腦到現(xiàn)在，才發(fā)現(xiàn)鍵盤上字母的意思是：相愛后哭泣
27、我：禮物?行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒!
28、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
29、我下班剛進門，老媽高興的說：閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦，說完急匆匆的走了......
30、我問老爸：是不是因為老媽老了不要化妝了?
31、在線率越高說明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能說明ta寂寞死了。
32、雙a都漲價了，然后在打折時，卻買了更多的人
33、事情往往是這樣，想回頭已經(jīng)來不及了，即使你愿意變成一匹壞馬，也不一定有回頭的小草在等著你。
34、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
35、書房是我的主房，手機是我的妾。當我和我的妻子在一起的時候，我經(jīng)常想起我的妾，當我陪著我的妾的時候，我感到內疚。
36、瓜農(nóng)很驚訝：這個瓜還沒熟，你要它怎么吃呢?
37、昨天早上凌晨3點鐘，下班回家，在路上遇見一個年輕女子躺在地上，還穿一種特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的機會來了，去幫助一個，靠，美麗轉身嘔吐物我一體。我一直在想，是她喝醉的時候吐了，還是我的長相讓我吐了。
38、我不小心發(fā)錯了“我愛你”。如果你接受了，就把它存起來。如果你不信，就把信退給我。
39、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
40、姑娘,你的一念之差,我卻動情一場。
41、銀行家說：你看你的手指上是不是有油啊?
42、其實人生就好比你那張凹凸不平的'臉、充滿了缺陷。
43、人吶!總是不知道知足，事兒才會越來越多。
44、如果你吃得不夠，你就不能減肥。
45、生兒子就是生下一個敵人，長大后又帶回一個敵人。生一個女兒，就是生一個親眷，長大了，帶一個仆人來。
46、青春期叛逆就是不讓我抽煙我偏抽，不讓我喝酒我偏喝，不讓我失身我偏失！
47、甲向乙借錢，甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：前一句。甲：有錢么?乙：沒有!
48、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
49、走在街上，這些如此激烈的運動不適合我，老的愿望是能夠坐在周日的電腦冥想比賽前。
50、和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
51、嫂子拿幾件衣服給侄女說:把衣服洗了，給你十元錢!記住了勞動才能得到收貨。哥哥看有這樣的好事，趕緊搶過衣服說:我洗，只要給五元就行。然后對侄女說:記住了，這叫競爭!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元給我哥，蹲下來對侄女說:記住沒?以后可不能貪圖小便宜，不然會吃虧的。我了去，第一次見這樣教育孩子的!
52、壞學生總會在老師來到自己身邊的時候，裝作會一樣寫一個“解”字。
53、生活中有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。
54、老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告上說這輛車有車燈，是嗎?售貨員說：廣告上有一個漂亮的女孩。
55、我能想到的最浪漫的事就是撫摸你的胸部，等待它長大。
56、一位女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，于是問她：為什么總是穿得這么少?別胡扯了，她害羞地回答。我是支持張先生的，不是支持何先生的
57、最后發(fā)現(xiàn)一個不知道的問題：你知道我什么時候來姨媽嗎？
58、一食人族?班，經(jīng)理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發(fā)現(xiàn)。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
59、騎著豬的王子勝過騎著白馬的王子。
60、摔倒的時候站起來，然后以正確的姿勢再次摔倒。
61、如果你看到我在課堂上盯著你看，不要害羞，其實我是在發(fā)呆。
62、一天晚上，小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破長空，小明趕緊許了個愿：“讓我成為宇宙間最帥的人！”奇跡發(fā)生的結果，流星回去了。
63、菜鳥想了半天說：我按照市場價打折處理掉。
64、老虎除非是公的和母的，否則不能在山上生活。
65、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
66、是不是月老和孟婆曾是情人，一個牽了情絲，一個斷了紅塵。
67、姐姐發(fā)來語音信息，說她剛在駕校，非凡是愛發(fā)脾氣的教練開心，笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事，她說教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調節(jié)桿，嗖的一聲平躺下來!
68、她吃得很開心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群眾。
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