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有趣的諧音笑話
笑話是一個漢語詞匯，拼音是xiào hua，意思是引人發(fā)笑的話或事情。下面小編為大家整理的有趣的諧音笑話，歡迎大家閱讀。
1、耳朵在此(搞笑)
新上任的知縣是山東人，正因要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來�！睅煚敯焉綎|腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里�；氐娇h衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
2、站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她立刻站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去？”
3、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不一樣意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘�！�
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不一樣意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
4、棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好�。 毙O子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
5、快遞
一女生來到男生家玩，女生調(diào)戲男生說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種�！睆埲靼走@句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，立刻改口說：“不予張三卻予誰�！睆埲f：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’�！�
7、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，正因要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來�！�
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，立刻割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。正因菌要橙死，橙不得不死。
9、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學(xué)笑指拘謹?shù)耐瑢W(xué)給我們說說：“他是緬甸來的，因此比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，之后說：“我是仰光來的�！�
10、校長發(fā)火
校長在學(xué)期結(jié)束時的校務(wù)會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事；負責(zé)人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
11、鄉(xiāng)村開會
一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不好漿瓜，咸菜太貴了�！�(同志們，鄉(xiāng)民們，不好講話，此刻開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”(此刻請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉(xiāng)民們，這天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
12、學(xué)英語
喜愛學(xué)英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不留意走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry。」
「Iamsorry，too。」外國人回答。
「Iamsorrythree�！剐∶髁⒖袒氐馈�
「What are you sorry for？」外國人問。
「Iam sorry five…」小明說。
13、梅花鹿
節(jié)日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：正因我是梅花鹿啊。
14、吃水餃
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務(wù)小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習(xí)漢語的機會，搶著說，“睡覺”多少錢？
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
餃子端上來，我問他要不好芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有“節(jié)目”��？
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節(jié)目啊？”
“就是那種黃色的啦！”
15、那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車�？煲P(guān)車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;”我要死在你車上!”
我緊張得立刻把車門關(guān)上，趕快踩踏油門，心想;”都市里的怪人怪事真不少�！�
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，最后截停下來。
車門開了，女士又大叫;”為什么不停車?我要死在你車上!”
我害怕的問她;”小姐，你有什么是想不開呢?”
他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說;”我要死[鑰匙]在你車上!”
16、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏�！薄拔菏裁�？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么？”
17、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯�！保ㄒ话嗌鋼�，二班投彈，我來給你們做示范。）
18、終身禁駕
這天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕�！�
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……
19、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說："爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"
20、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務(wù)員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用!"在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重復(fù)了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用!"還是沒人吃。
到后來大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容!"
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