笑話大全笑破你的肚子的笑話

　　1、好久沒有收到你的消息了，不知你此刻還好嗎？前幾天飄過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！

　　2、山羊把大象說給蚊子當(dāng)對象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　3、京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！

　　4、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事．愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是，騙你，是剛剛發(fā)生的事

　　5、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

　　6、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我必須會取你的。

　　7、有個男生在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不留意撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你必須會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在號房。”

　　8、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎說：廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

　　9、我家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事，我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不？我說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對我怒哄：還不給我抓羊去

　　10、某貧困山區(qū)，因無錢，男生皆用尿素袋做內(nèi)褲，一日某新人結(jié)婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內(nèi)褲正面印凈重公斤。

　　11、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自我的手機，發(fā)了條信息：你怎樣不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了1條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

　　12、一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不好打打殺殺，現(xiàn)場的人全笑了

　　13、剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為圓通。結(jié)果，結(jié)果我媽拿著手機跑過來。有個和尚找你！不知怎樣吐槽了已經(jīng)。

　　14、如你祝我快樂，我也祝你快樂；你祝我幸福，我也祝你快樂；你祝我健康，我也祝你快樂；你祝我好運，我也祝你快樂；你祝我發(fā)達，我也祝你快樂；你祝我平安，我也祝你快樂；你祝我如意，我也祝你快樂。你此刻是不是有點煩，之后想扔手機！看吧，我早就知道，不快樂，后果很嚴(yán)重！

　　15、一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說：給他念個官復(fù)原職的通知興許就好了。妻想：既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量。

　　16、老天賜你一雙翅膀，就就應(yīng)被紅燒…

　　17、某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,干了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

　　18、就要和你說再見了，看見你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選取過，卻又要匆匆放下，我是多想把你永遠留在身邊，但隊長說了：部隊不許養(yǎng)豬！

　　19、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出，默默地把錢包遞給了老婆……

　　20、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一向笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，之后小男孩開口說話了：你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈

　　21、此刻的花心，是正因當(dāng)初的比任何人都用心。

　　22、你都長大了，有些事就應(yīng)讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

　　23、剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我說。一男同學(xué)走上講臺：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我說：我，我叫夏琪，我喜歡游泳。

　　24、天氣預(yù)報：這天白天有點想你，下午轉(zhuǎn)大至暴想，情緒將由此降低五度，受此低情緒影響，預(yù)計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。

　　25、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力！”

　　26、雙胞胎在母親肚子里聊天。老大說：老爸不錯經(jīng)常伸頭來看我們。就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

　　27、公園的草坪插著一塊牌子，上方寫著：禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元。公園里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？服務(wù)人員：五塊沒人踩。

　　28、甲婦：如果你的老公有外遇，你會怎樣樣？乙婦：我會睜一只眼，閉一只眼。甲婦：喔，你真大方��！乙婦：不，我是用槍瞄準(zhǔn)他。

　　29、牛頓對老太太說：老奶奶，我發(fā)現(xiàn)了重力。老太太看了看自我下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說：就你知道的多！

　　30、從小到大嚇唬男生四句話：小時候，媽媽說：狼來了；上學(xué)時，同學(xué)說：老師來了；結(jié)婚后，同事說：老婆來了；發(fā)達后，小情人說：這個月那個還沒來！

　　31、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？”我：

　　32、螳螂在向螞蚱炫耀自我的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴(yán)打嗎？

　　33、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我堅信，像你這樣一個聽歌聽神曲只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。

　　34、在超市排隊結(jié)賬，后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每一天忍不住吃，情緒好復(fù)雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說：我就是個女的！

　　35、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板萬！難道你想賴帳？人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。他掏出打火機就把借條燒了

　　36、表妹大一時，班里只有個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵早飯零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自我都不怎樣吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友幾個都說：這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一向到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

　　37、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：你真無能！妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！老公大喜，問道：人呢？妻子一拍肚子，說：關(guān)在里面了！

　　38、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關(guān)于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他此刻是本校�；ā�

　　39、對面的MM看過來，看過來，看過來，我發(fā)的消息很精彩，請不好假裝不理不睬；對面的MM回電話，回電話，回電話，不好被我的聲音嚇壞，其實我很和藹。

　　40、母耗子帶著小耗子們出來偷東西，碰到一只貓，小耗子個個嚇得發(fā)抖。結(jié)果母耗子學(xué)了兩聲狗叫，把貓嚇跑了。它得意地回過頭來對小耗子們說：孩子們，從這件事能夠看出學(xué)好一門外語是多么的重要��！

　　41、下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？你誰�。课夷俗o花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！

　　42、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛，男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了。一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩高興的說：不痛了。旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

　　43、某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：犯了什么大罪？他長嘆道：一個人倒起霉來，走路都撞板。昨日我偶然見到街上有條草繩，心想以后會有用，便隨手拾起來。問者道：拾了1條草繩也判這么重？只聽犯人繼續(xù)說：哪知草繩那端，還綁著1條牛吶！

　　44、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！家具電器什么的就先擱著不說，就光談?wù)勥@氣派！豈是小樓公

　　45、小仁對小洋說：我在巷口撿到了十塊錢。小洋：必須是我昨日掉的那張。小仁：但是我撿到的是兩張五塊的！小洋：那必須是掉的時候摔破了！

　　46、某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自我下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

　　47、以后誰欺負(fù)我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……

　　48、是不是有種病叫厭食癥？就是看到食物覺得很厭惡，以至于非要把它們吞到肚子里才能泄心頭之恨。

　　49、有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

　　50、避孕套對衛(wèi)生巾說：我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。衛(wèi)生巾生氣了：你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。

　　51、雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走

　　52、一男生和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：這是你的車嗎？男生答：單位的。巡警又問：她是你老婆嗎？男生答：也是單位的。巡警驚嘆：奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？

　　53、樓主：一學(xué)生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好聽一點的期末評語，怎樣寫啊？暴強回復(fù)：該生成績穩(wěn)定，動手潛質(zhì)強。

　　54、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：你最經(jīng)常用的交通工具是什么？男方回答：飛機動車。女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，嫁之�；楹髤s發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自開車上下班。女怒道：當(dāng)初你居然騙我！男茫然答道：沒騙你啊，我說的就是非機動車。

　　55、音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：你懂音樂嗎？小華：懂。小明：那你知道老師在彈什么嗎？小華：鋼琴。

　　56、青年問禪師：大師，我能請教你一個問題嗎？你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？大師身后的護士罵道。

　　57、一農(nóng)婦初次進城！看到高樓，便數(shù)了起來！一騙子過來問道：數(shù)幾層了？罰款！每層元！農(nóng)婦答：十層！隨后，農(nóng)婦交了錢。旁觀者對農(nóng)婦說：你也太傻了吧！農(nóng)婦大怒：你TMD的才傻呢！其實我數(shù)了十八層！

　　58、小張第一天上班，急著趕電梯，出電梯門時與同事小紅撞了個滿懷。小張趕緊道歉：對不起，讓你受驚了，以后我會留意的。正巧被小紅的男朋友從旁邊經(jīng)過聽見，于是對小張吼道：你到底對我的小紅做了什么見不得人的事？

　　59、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)�你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩(wěn)點，老快了！

　　60、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：你哪受傷了？女兵忙說：沒，沒事。連長忙扒下她褲子，一驚：雞雞都炸飛了還說沒事？

　　61、某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：你好！我在某某路口，我要搭計程車。司機：你穿的什么衣服？小姐：白色的上衣，藍色的裙子。司機：到哪里？小姐：到膝蓋。司機：

　　62、某學(xué)生學(xué)習(xí)小提琴，這天打開琴盒，發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！

　　63、有個男生在飯店大廳，想過去問服務(wù)生一個問題，當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時，不留意撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士轉(zhuǎn)過身去說：女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你必須會原諒我的。那女士答道：如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話，我在號房。

　　64、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！眾人：你還用香水？啥牌子的？舍長：SIXGOD啊，我只用那個。眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣貌�。可衢L：六神花露水，你們誰拿了？

　　65、一男子得到一本杏花寶典，他十分的高興，打開書的第一頁，只見上方有一行字：若想練功，必先自宮！為了練功，他忍痛割愛了，就在他疼的難以忍受的時候，他翻開了第二頁，只見上方又有一行字：若不自宮，也可練功，氣得他差點暈倒，但是已經(jīng)來不及了，他又翻開第三頁，只見上方赫然寫著：若已自宮，未必成功。

　　66、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

　　67、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債時，另一個肯把他打死~

　　68、女：明天是我生日，你送我什么禮物？男：和去年一樣。女去年你送我什么？男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？男：前年我不認(rèn)識你，因此什么也沒送。

　　69、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉元！

　　70、要過逾越節(jié)了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節(jié)日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎樣過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她始終不肯說。最后，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：既然你都知道，還派我去干什么？

　　71、有個三歲的女兒，晚上九點孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……

　　72、一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰(zhàn)斗�？此�洗的那么認(rèn)真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當(dāng)時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉(zhuǎn)過頭，哭喪著臉說：剛才洗錯衣服了！

　　73、畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，因此我總以為自我這個純爺們兒將十分受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎樣處罰。她們很有默契的齊聲說：老師親她一個！大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：不能夠處罰老師！

　　74、人生如麻將。一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。

　　75、高中化學(xué)實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學(xué)大叫道：老師！真的有銀出來��！然后又說，老師，你怎樣不去賣銀呢？

　　76、公司一大胸女和一單身屌絲上下班順路，于是就坐屌絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了，問其原因說：他光急剎車

　　77、我不喜歡陌生人問我保密問題，這天有個不認(rèn)識的人問我去哪里，我說：關(guān)你屁事啊？然后他就把我趕出了出租車。

　　78、“‘感情是永恒的’這個說法你堅信嗎？”

　　79、“當(dāng)然堅信，但是要在情侶不斷變換的前提下。”

　　80、算命先生與小姐對白：你命不好。為什么？正因你身上帶有兇兆。那我把胸罩脫了行嗎？不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。

　　81、龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先�？褡�，結(jié)果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結(jié)果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑守株待兔兔死狗烹揠苗助長農(nóng)夫與蛇的故事。

　　82、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

　　83、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。因此大家都親切地叫我二百歌，叫你二百舞！

　　84、大象不留意踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！

　　85、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！

　　86、小時候剛學(xué)騎自開車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自我感覺要撞上，就大叫，不好動，不好動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。當(dāng)時尷尬死了。

　　87、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發(fā)個消息還得收費！

　　88、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停．就問：干什么？那人回答說：我調(diào)成振動的了！

　　89、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：怎樣了？氣成這樣？袋鼠喘著氣說：丫的不許我進，非讓我先存包！

　　90、嗨，昨日我開手機，看消息的時候，正因身上有穿衣服，衣服有靜電反應(yīng)，因此被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！

　　91、怎樣搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區(qū)號。真不敢堅信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！

　　92、男生最痛苦的日子:十二月一日；男生最愜意的日子:一月三十一日。

　　93、公司下班后，幾臺電腦聚在一齊斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每一天都參加。沙發(fā)很不明白，問椅子：飲水機每一天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說：問這種問題，你腦袋也進水了么？

　　94、女兒上幼兒園了，回來以后扮演老師給我們上課，自我說著說著，突然捂著褲子說，同學(xué)們，老師有尿先去尿尿，還沒走出多遠就尿褲子了，我趕緊去給他換，誰知道他竟然說，這位同學(xué)回去做好，老師尿褲子了能夠自我換，瞬間我就笑的不行了！

　　95、兒子：這天的算術(shù)測驗沒及格。爸爸：為什么？兒子：老師問我x等于幾，我說。爸爸：沒錯��！兒子：老師又問我x等于幾。爸爸：這TM的有什么區(qū)別！兒子：我也是這樣說的。

　　96、上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：我懷孕了�。ㄅ�教員是害怕煙熏到了），我哥們沒有明白意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句不是我的吧！

　　97、你是我的全部，你知道不，你是我的最愛，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活著的理由，你知道不，發(fā)錯了，你知道不。

　　98、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯沒有？農(nóng)民說吃了。無賴卻說我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說到：給老子不老實城里有親戚也不說一聲！

　　99、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。

　　100、一個女生為了能比其它同學(xué)早到食堂，就繞了個近道，結(jié)果硬井蓋沒蓋，一下摔了下去。等她狼狽的爬起來一群人驚駭?shù)目粗�，她忽然急中生智：唉，真難修！

　　101、論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？論壇回復(fù)：我們不帶你們會熱

　　102、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災(zāi)唄！立刻說：“好��！我陪你去買。”然后我們一齊去了小商品市場買了個搓衣板回來……

　　103、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！

　　104、一天姐姐看見弟弟在吃芭蕉，于是問：弟弟，這芭蕉澀不澀？弟弟回答：它皮雖然黃，但是它不色啊。

　　105、今晚我托一只蚊子去找你，讓他告訴你我很想你并請它替我親親你，正因此刻我無法接近你期望你不好燒蚊香，它會告訴你我多么愛你！

　　106、一哥們長得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了，拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說：我長沙(常殺)人。凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領(lǐng)了回來。

　　107、女：你有別克嗎？男：沒．女：你有四房二廳嗎？男：沒．女：什么都沒有你還來相親？男的納悶說：為什么非要我將寶馬換成別克，將別墅換成四房一廳呢？

　　108、昨日去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每一天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

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