- 相關(guān)推薦
有內(nèi)涵的笑話
有內(nèi)涵的笑話（1）：
十大最有內(nèi)涵的笑話
1、“我是你小學(xué)同學(xué)，你記得我嗎?”“哪個(gè)，不大記得了”“三年級(jí)的時(shí)候拿市作文大賽一等獎(jiǎng)的那個(gè)”“沒啥印象”“我五年級(jí)的時(shí)候奧數(shù)比賽拿省一等獎(jiǎng)。”“還是沒印象”“六年級(jí)的時(shí)候我掀過老師的裙子。”“哦!原先是你啊!”
2、老板最近想招個(gè)保鏢，秘書說：“我有個(gè)朋友剛剛退伍，人不錯(cuò)，就是有些拘謹(jǐn)”。老板不屑地說：“部隊(duì)里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
3、女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會(huì)有什么反應(yīng)呢?”男友∶“那樣別人會(huì)以為我是看上你的錢財(cái)而跟你在一齊的。”
4、偶然間聽到一對(duì)男女對(duì)話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長(zhǎng)得好看，腿還長(zhǎng)，一看就空姐。女：是嗎?我再給你一次機(jī)會(huì)，你重新說。男：啊，對(duì)，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長(zhǎng)，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點(diǎn)兒……
5、“大爺，你結(jié)婚年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?”“沒辦法，年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了。”
6、昨日開會(huì)點(diǎn)名，一同事沒來，主管問怎樣回事，有人說岳父病了當(dāng)陪護(hù)去了，主管又問不是還沒結(jié)婚的嘛?同事答到，就是正因沒結(jié)婚因此比親爹還親!
7、去女友那里，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就…我那叫一個(gè)賣力呀。事后問她我還行吧，她說:“當(dāng)然，位水滸好漢中，我至少也排行老三。”當(dāng)時(shí)那感激呀，就網(wǎng)上給她訂了她想要的包。
8、寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個(gè)胖女人飄過看了看它，鸚鵡說：“你長(zhǎng)得真磕磣。”女人沒理走了，第二天女人故意飄過，鸚鵡又說：“你長(zhǎng)得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主，店主承諾以后不會(huì)發(fā)生。第三天女人又飄過，鸚鵡看了看女人說：“我要說啥你明白!”
9、這天在淘寶看一件衣服，有二個(gè)評(píng)論，其中一個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。中評(píng)的資料是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評(píng)的資料是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
10、初中有一次想去小學(xué)校園玩，門衛(wèi)不讓進(jìn)，我和閨蜜準(zhǔn)備從欄桿鉆進(jìn)去，我們都怕卡住頭，當(dāng)時(shí)我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，因此都認(rèn)為肯定沒問題的啦，結(jié)果!結(jié)果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當(dāng)時(shí)我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白當(dāng)年笑的太早了。
有內(nèi)涵的笑話（2）：
單位那幾個(gè)都不行？
同事結(jié)婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：“說我不行嘛吧，未婚時(shí)就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個(gè)都不行？”
理工科
我們是理工科的，女生基本沒有，一次實(shí)習(xí)趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個(gè)計(jì)算器，那同學(xué)就一向在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意？”結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f：“這個(gè)女的聲音真好聽。”
熊孩子你就造吧
有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……
多謝，師傅！
讀高中時(shí)我爸管的很嚴(yán)，不許我談戀愛，說是影響學(xué)習(xí)！但是作為一個(gè)正值青春年少的年紀(jì)，難免會(huì)對(duì)異性產(chǎn)生好感，于是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時(shí)碰到我老爸了，老爸也看見我了！于是我連忙叫男朋友停車，下車時(shí)給男朋友給了5塊錢說到：多謝，師傅！
我和兒子下了車去吃
在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個(gè)香蕉，又洗了個(gè)蘋果，這不又去泡方便面了！我有點(diǎn)犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會(huì)兒就到站了，你多吃點(diǎn)，不然拎著怪累的……
恭喜你被錄取了
這天早上去面試，面試官問：有清華畢業(yè)證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當(dāng)時(shí)就憤怒了：那你特么還來面試！我拿出手機(jī)打開段子，但是我段子2W多積分。面試官：恭喜你被錄取了。
同學(xué)們，好聞嗎？
初中化學(xué)老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團(tuán)團(tuán)圍住后才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門，大聲在門外喊道：“同學(xué)們，好聞嗎？”教室里已一團(tuán)混亂……
給我拿包芙蓉王吧
每當(dāng)抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓必須要戒煙。“老板，口香糖怎樣賣？”“10塊錢一盒”“哦~那給我拿包芙蓉王吧！”
減肥
媳婦過完年發(fā)誓要減肥，吃了一個(gè)月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我這天下早班，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到這二貨走進(jìn)了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣貌回家了，臥槽。。。
下鄉(xiāng)
電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。臺(tái)長(zhǎng)要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“能夠啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗曰的！’”
我很開心，女友居然表揚(yáng)我了
接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月�；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚(yáng)我。
做不來你這細(xì)活
媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點(diǎn)，媳婦說，奴家原本就是個(gè)粗人，做不來你這細(xì)活！細(xì)活！細(xì)活！我去，以后還能不能愉快的過日子了！
一陣酸爽啊
因?yàn)楹⒆有�，好久沒和老婆一個(gè)屋子睡覺了，因?yàn)橥砩虾⒆郁[，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突發(fā)奇想的說：“一齊睡吧。”結(jié)果睡到后半夜，老婆做夢(mèng)夢(mèng)到孩子要掉地上，一把抓住。結(jié)果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。
糾結(jié)。。。
同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。
挖個(gè)鼻屎都要拍一下
一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機(jī)擋一下。結(jié)果隱約聽到旁邊傳來：此刻的小姑娘真是喜歡自怕，挖個(gè)鼻屎都要拍一下。
打開方式不對(duì)
心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎樣這么黑，還有好幾個(gè)痘痘……嚇?biāo)澜懔�，趕緊關(guān)掉攝像頭，再重新打開美顏相機(jī)，看著里面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛必須是我打開方式不對(duì)。。。
和我鬧矛盾
宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊？”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”
就是····不想活了
一對(duì)情人辦事時(shí)，男的每每到興奮時(shí)總喜歡說：“看我不弄死你！”幾天未見，女找到男單位。男問：“有事嗎？”女柔聲道：“沒啥事，就是····不想活了·····”
有內(nèi)涵的笑話（3）：
一、草原上有對(duì)獅子母子。小獅子問母獅子：“媽，幸福在哪里?”母獅子說：“幸福就在你的尾巴上。”
于是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：“傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走，幸福就會(huì)一向跟隨著你!”。
【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠(yuǎn)呢】
【此事的重要啟示：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自我的人】
二、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂但是來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下方都一樣!”
【此事的重要啟示：在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點(diǎn)】
三、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會(huì)】
四、男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。
A說：我有一千萬;
B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬;
家長(zhǎng)很滿意。就問C，你家有什么?
C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。
AB無語，走了。
有內(nèi)涵的笑話（4）：
很有內(nèi)涵的笑話
一天商場(chǎng)購物，現(xiàn)金不足，刷卡，收銀員很自然的將計(jì)算器給我輸密碼，當(dāng)時(shí)我也沒仔細(xì)看，就在上方輸入密碼，還配合的按了下歸零鍵，結(jié)果打印機(jī)半天不出發(fā)票，收銀員抬頭看我：請(qǐng)您輸入密碼并按確認(rèn)。我答道：我輸入了！當(dāng)時(shí)收銀員以為機(jī)器壞了，反復(fù)輸入了3次，旁邊一美女生氣了，你倆玩夠沒？計(jì)算器也能輸入密碼？我跟收銀員頓時(shí)腦殘！
初中，你哭了，整個(gè)班級(jí)圍過來問你怎樣了；
高中，你難過，幾個(gè)死黨摸摸，告訴你還有我們，沒關(guān)系；
大學(xué)，你哭了，人家會(huì)說，這SB怎樣怎樣還跟個(gè)孩子似的。
工作了，你哭了，人家只會(huì)覺得你演技很棒。
剛才去財(cái)務(wù)報(bào)銷，2900元，我跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯(cuò)了？
小雞拿著一張大紅獎(jiǎng)狀撲到雞媽媽的懷里：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽明白小雞已經(jīng)好奇自我的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一只爭(zhēng)氣雞，你的父親是瓦特。”小雞楞了一下，就況且。。。。況且的走起來。。。
想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自我對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。。
第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，這天課我來上。。。。。。”
想問同事妹紙有沒有CD，結(jié)果只打了“美女有沒有C”就不留意按Enter鍵發(fā)送出去了。妹子：“你厭惡啦，但是我好像不不止吧？”我大汗，趕忙補(bǔ)上后半句：“……D嗎？”學(xué)妹：“嗯，差不多。”我暈！��！，，，
評(píng)論：此刻學(xué)妹發(fā)育不錯(cuò)，尺寸厲害了。
房租到期了，我哥們不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個(gè)洞，于是要求一個(gè)洞賠50元。
這哥們問：“確定一個(gè)洞50元嗎？”
房東點(diǎn)點(diǎn)頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞，
然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
這天賣了個(gè)小手機(jī)，客人要求重新貼個(gè)膜，于是拿出小刀，不留意一抽然后手上就劃了一刀，血濺手機(jī)。客人驚到：“我勒個(gè)去，你這是還要幫我開光？”
一只壁虎在一施工工地上游蕩，這時(shí)正好有一條大鱷魚遠(yuǎn)遠(yuǎn)地爬了過來，準(zhǔn)備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，別再上班了，半個(gè)月就瘦成這樣了。
【有內(nèi)涵的笑話】相關(guān)文章：
有內(nèi)涵的網(wǎng)名11-26
有內(nèi)涵的句子02-19
有內(nèi)涵的網(wǎng)名01-30
有深度有內(nèi)涵的句子02-20
什么網(wǎng)名好聽又有內(nèi)涵 有內(nèi)涵有深度的網(wǎng)名01-05
有修養(yǎng)有內(nèi)涵的網(wǎng)名大全07-25
悲傷有內(nèi)涵的座右銘10-06
有內(nèi)涵的男士網(wǎng)名10-05