欧美日韩中文字幕专区一二三,国产精品视频永久免费播放,久久精品国产二区,中文字幕在线观看第一页

    有內(nèi)涵的笑話

    時間:2022-10-07 12:06:04 專題 投訴 投稿
    • 相關推薦

    有內(nèi)涵的笑話

      有內(nèi)涵的笑話(1):

    有內(nèi)涵的笑話

      十大最有內(nèi)涵的笑話

      1、“我是你小學同學,你記得我嗎?”“哪個,不大記得了”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個”“沒啥印象”“我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。”“還是沒印象”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦!原先是你啊!”

      2、老板最近想招個保鏢,秘書說:“我有個朋友剛剛退伍,人不錯,就是有些拘謹”。老板不屑地說:“部隊里混了這么多年還這樣啊,晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天,秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆:“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!

      3、女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什么反應呢?”男友∶“那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一齊的。”

      4、偶然間聽到一對男女對話,男:媳婦兒,我剛才看見一女的,長得好看,腿還長,一看就空姐。女:是嗎?我再給你一次機會,你重新說。男:啊,對,媳婦兒,我剛才見一老娘們兒,打扮妖艷,腿還長,一看就是出來拉活兒的。女:恩,下次說話注意點兒……

      5、“大爺,你結婚年了還管你老伴叫親愛的,恩愛這么多年有什么秘訣嗎?”“沒辦法,年前就忘記我老伴叫什么了,又不敢問她,只能這么叫了。”

      6、昨日開會點名,一同事沒來,主管問怎樣回事,有人說岳父病了當陪護去了,主管又問不是還沒結婚的嘛?同事答到,就是正因沒結婚因此比親爹還親!

      7、去女友那里,下午她特意在家陪我,小別勝新婚,就…我那叫一個賣力呀。事后問她我還行吧,她說:“當然,位水滸好漢中,我至少也排行老三。”當時那感激呀,就網(wǎng)上給她訂了她想要的包。

      8、寵物店門口掛了一只鸚鵡,有個胖女人飄過看了看它,鸚鵡說:“你長得真磕磣。”女人沒理走了,第二天女人故意飄過,鸚鵡又說:“你長得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主,店主承諾以后不會發(fā)生。第三天女人又飄過,鸚鵡看了看女人說:“我要說啥你明白!”

      9、這天在淘寶看一件衣服,有二個評論,其中一個中評一個好評。中評的資料是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。好評的資料是:幫同學買的,他穿著很丑,我很滿意。

      10、初中有一次想去小學校園玩,門衛(wèi)不讓進,我和閨蜜準備從欄桿鉆進去,我們都怕卡住頭,當時我先試了一下,很好,順利透過。閨蜜的頭跟我差不多,因此都認為肯定沒問題的啦,結果!結果她被卡住了,但不是卡住頭,而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了啊!多年后,此刻的我才明白當年笑的太早了。

      有內(nèi)涵的笑話(2):

      單位那幾個都不行?

      同事結婚一年還沒懷孕,卻又不愿去醫(yī)院檢查,問她為啥,跟我訴苦說:“說我不行嘛吧,未婚時就懷孕過兩;說他不行吧,難道我們單位那幾個都不行?”

      理工科

      我們是理工科的,女生基本沒有,一次實習趁老師不在去老師辦公室休息,桌上有個計算器,那同學就一向在按著玩(開著聲音),我們被他吵煩了,我說:“你是有多閑,老按它干什么玩意?”結果他一臉嬌羞的說:“這個女的聲音真好聽。”

      熊孩子你就造吧

      有次過節(jié)在姑姑家聚餐,親朋好友二十多號人齊聚在客廳里,就在大家都磕著瓜子看電視的時候,姑姑家的熊孩子不負眾望,帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出,人手舉著一個吹鼓鼓的套套:沖啊,biubiubiu……

      多謝,師傅!

      讀高中時我爸管的很嚴,不許我談戀愛,說是影響學習!但是作為一個正值青春年少的年紀,難免會對異性產(chǎn)生好感,于是我背著我爸戀愛了!男朋友有一輛摩托車,每次都送我回家,有一天回家時碰到我老爸了,老爸也看見我了!于是我連忙叫男朋友停車,下車時給男朋友給了5塊錢說到:多謝,師傅!

      我和兒子下了車去吃

      在火車上剛睡醒,老婆問我餓嗎?我說餓了,她給我剝了個香蕉,又洗了個蘋果,這不又去泡方便面了!我有點犯迷糊,怯怯地問:你們不吃?老婆:我和兒子下了車去吃!一會兒就到站了,你多吃點,不然拎著怪累的……

      恭喜你被錄取了

      這天早上去面試,面試官問:有清華畢業(yè)證嗎。我:沒有。他又問:北大的呢?我:也沒有。面試官當時就憤怒了:那你特么還來面試!我拿出手機打開段子,但是我段子2W多積分。面試官:恭喜你被錄取了。

      同學們,好聞嗎?

      初中化學老師,拿了一瓶氨水,非要讓我們團團圍住后才肯讓課代表打開,在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門,大聲在門外喊道:“同學們,好聞嗎?”教室里已一團混亂……

      給我拿包芙蓉王吧

      每當抽完一根煙后,看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康,果斷扔掉,發(fā)誓必須要戒煙。“老板,口香糖怎樣賣?”“10塊錢一盒”“哦~那給我拿包芙蓉王吧!”

      減肥

      媳婦過完年發(fā)誓要減肥,吃了一個月的水煮白菜,最近稱了下體重反而重了兩斤,我也覺得奇怪,我這天下早班,遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂,在附近的公園啃完了,裝作若無其事的樣貌回家了,臥槽。。。

      下鄉(xiāng)

      電視臺臺長與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪,見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛,于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說:“能夠啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:‘是臺長那個狗曰的!’”

      我很開心,女友居然表揚我了

      接到上頭通知出差,我于是去了外地近一個月;貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說,還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了,畢竟女友很少表揚我。

      做不來你這細活

      媳婦大姨媽來了,性起,于是讓她幫我擼。略有不適,就讓她輕點,媳婦說,奴家原本就是個粗人,做不來你這細活!細活!細活!我去,以后還能不能愉快的過日子了!

      一陣酸爽啊

      因為孩子小,好久沒和老婆一個屋子睡覺了,因為晚上孩子鬧,老婆怕我休息不好,所以一向分房睡,昨日晚上突發(fā)奇想的說:“一齊睡吧。”結果睡到后半夜,老婆做夢夢到孩子要掉地上,一把抓住。結果我的弟弟,錘子,毛毛無一幸免全部中招,這感覺。一陣酸爽啊。

      糾結。。。

      同事跟我說,老婆懷孕了,他很惆悵,丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套,所以老婆懷孕了,我在想這家伙該到底是著急呢,還是節(jié)省呢。。。

      挖個鼻屎都要拍一下

      一次坐地鐵感覺鼻子有些癢,但是又不好意思摳,就想著拿手機擋一下。結果隱約聽到旁邊傳來:此刻的小姑娘真是喜歡自怕,挖個鼻屎都要拍一下。

      打開方式不對

      心血來潮打開攝像頭自拍,一看鏡頭,天哪!臉怎樣這么黑,還有好幾個痘痘……嚇死姐了,趕緊關掉攝像頭,再重新打開美顏相機,看著里面粉嫩的我,瞬間安心很多,嗯,剛剛必須是我打開方式不對。。。

      和我鬧矛盾

      宿舍一姐妹問我們說:“男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白,就好奇的問說:“你們笑啥。”我就挑明白地說:“是嫌你逼太松了。”

      就是····不想活了

      一對情人辦事時,男的每每到興奮時總喜歡說:“看我不弄死你!”幾天未見,女找到男單位。男問:“有事嗎?”女柔聲道:“沒啥事,就是····不想活了·····”

      有內(nèi)涵的笑話(3):

      一、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子:“媽,幸福在哪里?”母獅子說:“幸福就在你的尾巴上。”

      于是小獅子不斷追著尾巴跑,但始終咬不到。母獅子笑道:“傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走,幸福就會一向跟隨著你!”。

      【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠呢】

      【此事的重要啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自我的人】

      二、女浴室起火,里面人亂作一團,赤身往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂但是來,不知所措。這時老者又大喊:“捂臉就行,下方都一樣!”

      【此事的重要啟示:在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到,要抓住重點】

      三、某日,女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。

      【此事的重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會】

      四、男子去提親,女方家長:請自我介紹。

      A說:我有一千萬;

      B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;

      家長很滿意。就問C,你家有什么?

      C答:我什么都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子里。

      AB無語,走了。

      有內(nèi)涵的笑話(4):

      很有內(nèi)涵的笑話

      一天商場購物,現(xiàn)金不足,刷卡,收銀員很自然的將計算器給我輸密碼,當時我也沒仔細看,就在上方輸入密碼,還配合的按了下歸零鍵,結果打印機半天不出發(fā)票,收銀員抬頭看我:請您輸入密碼并按確認。我答道:我輸入了!當時收銀員以為機器壞了,反復輸入了3次,旁邊一美女生氣了,你倆玩夠沒?計算器也能輸入密碼?我跟收銀員頓時腦殘!

      初中,你哭了,整個班級圍過來問你怎樣了;

      高中,你難過,幾個死黨摸摸,告訴你還有我們,沒關系;

      大學,你哭了,人家會說,這SB怎樣怎樣還跟個孩子似的。

      工作了,你哭了,人家只會覺得你演技很棒。

      剛才去財務報銷,2900元,我跟出納說我這正好有100,你給我3000,出納笑了,我哪說錯了?

      小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里:“麻麻,你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽明白小雞已經(jīng)好奇自我的身世之謎很久了,決心不再隱瞞它,說:“孩子,你是一只爭氣雞,你的父親是瓦特。”小雞楞了一下,就況且。。。。況且的走起來。。。

      想當年上高二,化學課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自我對著瓶口輕吸了兩口。。。。。。

      第二天化學課,隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了,這天課我來上。。。。。。”

      想問同事妹紙有沒有CD,結果只打了“美女有沒有C”就不留意按Enter鍵發(fā)送出去了。妹子:“你厭惡啦,但是我好像不不止吧?”我大汗,趕忙補上后半句:“……D嗎?”學妹:“嗯,差不多。”我暈!!,,,

      評論:此刻學妹發(fā)育不錯,尺寸厲害了。

      房租到期了,我哥們不想續(xù)約,就找房東退房。

      房東來檢查房,發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞,于是要求一個洞賠50元。

      這哥們問:“確定一個洞50元嗎?”

      房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞,

      然后給房東了50元,說:“能省一百就省一百吧。”

      這天賣了個小手機,客人要求重新貼個膜,于是拿出小刀,不留意一抽然后手上就劃了一刀,血濺手機?腿梭@到:“我勒個去,你這是還要幫我開光?”

      一只壁虎在一施工工地上游蕩,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來,準備要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大聲喊:“媽媽!”大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:“兒啊,別再上班了,半個月就瘦成這樣了。

    【有內(nèi)涵的笑話】相關文章:

    有內(nèi)涵的網(wǎng)名11-26

    有內(nèi)涵的句子02-19

    有內(nèi)涵的網(wǎng)名01-30

    有深度有內(nèi)涵的句子02-20

    什么網(wǎng)名好聽又有內(nèi)涵 有內(nèi)涵有深度的網(wǎng)名01-05

    有修養(yǎng)有內(nèi)涵的網(wǎng)名大全07-25

    成熟有內(nèi)涵的網(wǎng)名有哪些10-06

    悲傷有內(nèi)涵的座右銘10-06

    有內(nèi)涵的男士網(wǎng)名10-05

    低調(diào)有內(nèi)涵網(wǎng)名10-05