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有內(nèi)涵的笑話
有內(nèi)涵的笑話(1):
十大最有內(nèi)涵的笑話
1、“我是你小學(xué)同學(xué),你記得我嗎?”“哪個(gè),不大記得了”“三年級(jí)的時(shí)候拿市作文大賽一等獎(jiǎng)的那個(gè)”“沒啥印象”“我五年級(jí)的時(shí)候奧數(shù)比賽拿省一等獎(jiǎng)。”“還是沒印象”“六年級(jí)的時(shí)候我掀過老師的裙子。”“哦!原先是你啊!”
2、老板最近想招個(gè)保鏢,秘書說:“我有個(gè)朋友剛剛退伍,人不錯(cuò),就是有些拘謹(jǐn)”。老板不屑地說:“部隊(duì)里混了這么多年還這樣啊,晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天,秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆:“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
3、女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會(huì)有什么反應(yīng)呢?”男友∶“那樣別人會(huì)以為我是看上你的錢財(cái)而跟你在一齊的。”
4、偶然間聽到一對(duì)男女對(duì)話,男:媳婦兒,我剛才看見一女的,長(zhǎng)得好看,腿還長(zhǎng),一看就空姐。女:是嗎?我再給你一次機(jī)會(huì),你重新說。男:啊,對(duì),媳婦兒,我剛才見一老娘們兒,打扮妖艷,腿還長(zhǎng),一看就是出來拉活兒的。女:恩,下次說話注意點(diǎn)兒……
5、“大爺,你結(jié)婚年了還管你老伴叫親愛的,恩愛這么多年有什么秘訣嗎?”“沒辦法,年前就忘記我老伴叫什么了,又不敢問她,只能這么叫了。”
6、昨日開會(huì)點(diǎn)名,一同事沒來,主管問怎樣回事,有人說岳父病了當(dāng)陪護(hù)去了,主管又問不是還沒結(jié)婚的嘛?同事答到,就是正因沒結(jié)婚因此比親爹還親!
7、去女友那里,下午她特意在家陪我,小別勝新婚,就…我那叫一個(gè)賣力呀。事后問她我還行吧,她說:“當(dāng)然,位水滸好漢中,我至少也排行老三。”當(dāng)時(shí)那感激呀,就網(wǎng)上給她訂了她想要的包。
8、寵物店門口掛了一只鸚鵡,有個(gè)胖女人飄過看了看它,鸚鵡說:“你長(zhǎng)得真磕磣。”女人沒理走了,第二天女人故意飄過,鸚鵡又說:“你長(zhǎng)得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主,店主承諾以后不會(huì)發(fā)生。第三天女人又飄過,鸚鵡看了看女人說:“我要說啥你明白!”
9、這天在淘寶看一件衣服,有二個(gè)評(píng)論,其中一個(gè)中評(píng)一個(gè)好評(píng)。中評(píng)的資料是:和圖片不一樣,有色差,穿著不好看。好評(píng)的資料是:幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意。
10、初中有一次想去小學(xué)校園玩,門衛(wèi)不讓進(jìn),我和閨蜜準(zhǔn)備從欄桿鉆進(jìn)去,我們都怕卡住頭,當(dāng)時(shí)我先試了一下,很好,順利透過。閨蜜的頭跟我差不多,因此都認(rèn)為肯定沒問題的啦,結(jié)果!結(jié)果她被卡住了,但不是卡住頭,而是卡住胸哈哈哈!當(dāng)時(shí)我笑得直不起腰了啊!多年后,此刻的我才明白當(dāng)年笑的太早了。
有內(nèi)涵的笑話(2):
單位那幾個(gè)都不行?
同事結(jié)婚一年還沒懷孕,卻又不愿去醫(yī)院檢查,問她為啥,跟我訴苦說:“說我不行嘛吧,未婚時(shí)就懷孕過兩;說他不行吧,難道我們單位那幾個(gè)都不行?”
理工科
我們是理工科的,女生基本沒有,一次實(shí)習(xí)趁老師不在去老師辦公室休息,桌上有個(gè)計(jì)算器,那同學(xué)就一向在按著玩(開著聲音),我們被他吵煩了,我說:“你是有多閑,老按它干什么玩意?”結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f:“這個(gè)女的聲音真好聽。”
熊孩子你就造吧
有次過節(jié)在姑姑家聚餐,親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里,就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候,姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望,帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出,人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套:沖啊,biubiubiu……
多謝,師傅!
讀高中時(shí)我爸管的很嚴(yán),不許我談戀愛,說是影響學(xué)習(xí)!但是作為一個(gè)正值青春年少的年紀(jì),難免會(huì)對(duì)異性產(chǎn)生好感,于是我背著我爸戀愛了!男朋友有一輛摩托車,每次都送我回家,有一天回家時(shí)碰到我老爸了,老爸也看見我了!于是我連忙叫男朋友停車,下車時(shí)給男朋友給了5塊錢說到:多謝,師傅!
我和兒子下了車去吃
在火車上剛睡醒,老婆問我餓嗎?我說餓了,她給我剝了個(gè)香蕉,又洗了個(gè)蘋果,這不又去泡方便面了!我有點(diǎn)犯迷糊,怯怯地問:你們不吃?老婆:我和兒子下了車去吃!一會(huì)兒就到站了,你多吃點(diǎn),不然拎著怪累的……
恭喜你被錄取了
這天早上去面試,面試官問:有清華畢業(yè)證嗎。我:沒有。他又問:北大的呢?我:也沒有。面試官當(dāng)時(shí)就憤怒了:那你特么還來面試!我拿出手機(jī)打開段子,但是我段子2W多積分。面試官:恭喜你被錄取了。
同學(xué)們,好聞嗎?
初中化學(xué)老師,拿了一瓶氨水,非要讓我們團(tuán)團(tuán)圍住后才肯讓課代表打開,在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門,大聲在門外喊道:“同學(xué)們,好聞嗎?”教室里已一團(tuán)混亂……
給我拿包芙蓉王吧
每當(dāng)抽完一根煙后,看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康,果斷扔掉,發(fā)誓必須要戒煙。“老板,口香糖怎樣賣?”“10塊錢一盒”“哦~那給我拿包芙蓉王吧!”
減肥
媳婦過完年發(fā)誓要減肥,吃了一個(gè)月的水煮白菜,最近稱了下體重反而重了兩斤,我也覺得奇怪,我這天下早班,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到這二貨走進(jìn)了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂,在附近的公園啃完了,裝作若無其事的樣貌回家了,臥槽。。。
下鄉(xiāng)
電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪,見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛,于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。臺(tái)長(zhǎng)要的是公的,播音員要的是母的,臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說:“能夠啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:‘是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗曰的!’”
我很開心,女友居然表揚(yáng)我了
接到上頭通知出差,我于是去了外地近一個(gè)月;貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說,還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了,畢竟女友很少表揚(yáng)我。
做不來你這細(xì)活
媳婦大姨媽來了,性起,于是讓她幫我擼。略有不適,就讓她輕點(diǎn),媳婦說,奴家原本就是個(gè)粗人,做不來你這細(xì)活!細(xì)活!細(xì)活!我去,以后還能不能愉快的過日子了!
一陣酸爽啊
因?yàn)楹⒆有,好久沒和老婆一個(gè)屋子睡覺了,因?yàn)橥砩虾⒆郁[,老婆怕我休息不好,所以一向分房睡,昨日晚上突發(fā)奇想的說:“一齊睡吧。”結(jié)果睡到后半夜,老婆做夢(mèng)夢(mèng)到孩子要掉地上,一把抓住。結(jié)果我的弟弟,錘子,毛毛無一幸免全部中招,這感覺。一陣酸爽啊。
糾結(jié)。。。
同事跟我說,老婆懷孕了,他很惆悵,丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過的安全套,所以老婆懷孕了,我在想這家伙該到底是著急呢,還是節(jié)省呢。。。
挖個(gè)鼻屎都要拍一下
一次坐地鐵感覺鼻子有些癢,但是又不好意思摳,就想著拿手機(jī)擋一下。結(jié)果隱約聽到旁邊傳來:此刻的小姑娘真是喜歡自怕,挖個(gè)鼻屎都要拍一下。
打開方式不對(duì)
心血來潮打開攝像頭自拍,一看鏡頭,天哪!臉怎樣這么黑,還有好幾個(gè)痘痘……嚇?biāo)澜懔,趕緊關(guān)掉攝像頭,再重新打開美顏相機(jī),看著里面粉嫩的我,瞬間安心很多,嗯,剛剛必須是我打開方式不對(duì)。。。
和我鬧矛盾
宿舍一姐妹問我們說:“男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白,就好奇的問說:“你們笑啥啊?”我就挑明白地說:“是嫌你逼太松了。”
就是····不想活了
一對(duì)情人辦事時(shí),男的每每到興奮時(shí)總喜歡說:“看我不弄死你!”幾天未見,女找到男單位。男問:“有事嗎?”女柔聲道:“沒啥事,就是····不想活了·····”
有內(nèi)涵的笑話(3):
一、草原上有對(duì)獅子母子。小獅子問母獅子:“媽,幸福在哪里?”母獅子說:“幸福就在你的尾巴上。”
于是小獅子不斷追著尾巴跑,但始終咬不到。母獅子笑道:“傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走,幸福就會(huì)一向跟隨著你!”。
【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠(yuǎn)呢】
【此事的重要啟示:核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子,是在關(guān)鍵的崗位有自我的人】
二、女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤身往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂但是來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下方都一樣!”
【此事的重要啟示:在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到,要抓住重點(diǎn)】
三、某日,女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
【此事的重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會(huì)】
四、男子去提親,女方家長(zhǎng):請(qǐng)自我介紹。
A說:我有一千萬;
B說:我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬;
家長(zhǎng)很滿意。就問C,你家有什么?
C答:我什么都沒有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。
AB無語,走了。
有內(nèi)涵的笑話(4):
很有內(nèi)涵的笑話
一天商場(chǎng)購物,現(xiàn)金不足,刷卡,收銀員很自然的將計(jì)算器給我輸密碼,當(dāng)時(shí)我也沒仔細(xì)看,就在上方輸入密碼,還配合的按了下歸零鍵,結(jié)果打印機(jī)半天不出發(fā)票,收銀員抬頭看我:請(qǐng)您輸入密碼并按確認(rèn)。我答道:我輸入了!當(dāng)時(shí)收銀員以為機(jī)器壞了,反復(fù)輸入了3次,旁邊一美女生氣了,你倆玩夠沒?計(jì)算器也能輸入密碼?我跟收銀員頓時(shí)腦殘!
初中,你哭了,整個(gè)班級(jí)圍過來問你怎樣了;
高中,你難過,幾個(gè)死黨摸摸,告訴你還有我們,沒關(guān)系;
大學(xué),你哭了,人家會(huì)說,這SB怎樣怎樣還跟個(gè)孩子似的。
工作了,你哭了,人家只會(huì)覺得你演技很棒。
剛才去財(cái)務(wù)報(bào)銷,2900元,我跟出納說我這正好有100,你給我3000,出納笑了,我哪說錯(cuò)了?
小雞拿著一張大紅獎(jiǎng)狀撲到雞媽媽的懷里:“麻麻,你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽明白小雞已經(jīng)好奇自我的身世之謎很久了,決心不再隱瞞它,說:“孩子,你是一只爭(zhēng)氣雞,你的父親是瓦特。”小雞楞了一下,就況且。。。。況且的走起來。。。
想當(dāng)年上高二,化學(xué)課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自我對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。。
第二天化學(xué)課,隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了,這天課我來上。。。。。。”
想問同事妹紙有沒有CD,結(jié)果只打了“美女有沒有C”就不留意按Enter鍵發(fā)送出去了。妹子:“你厭惡啦,但是我好像不不止吧?”我大汗,趕忙補(bǔ)上后半句:“……D嗎?”學(xué)妹:“嗯,差不多。”我暈!!,,,
評(píng)論:此刻學(xué)妹發(fā)育不錯(cuò),尺寸厲害了。
房租到期了,我哥們不想續(xù)約,就找房東退房。
房東來檢查房,發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個(gè)洞,于是要求一個(gè)洞賠50元。
這哥們問:“確定一個(gè)洞50元嗎?”
房東點(diǎn)點(diǎn)頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞,
然后給房東了50元,說:“能省一百就省一百吧。”
這天賣了個(gè)小手機(jī),客人要求重新貼個(gè)膜,于是拿出小刀,不留意一抽然后手上就劃了一刀,血濺手機(jī)。客人驚到:“我勒個(gè)去,你這是還要幫我開光?”
一只壁虎在一施工工地上游蕩,這時(shí)正好有一條大鱷魚遠(yuǎn)遠(yuǎn)地爬了過來,準(zhǔn)備要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大聲喊:“媽媽!”大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:“兒啊,別再上班了,半個(gè)月就瘦成這樣了。
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