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有內(nèi)涵的笑話
有內(nèi)涵的笑話（1）：
十大最有內(nèi)涵的笑話
1、“我是你小學同學，你記得我嗎?”“哪個，不大記得了”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個”“沒啥印象”“我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。”“還是沒印象”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦!原先是你啊!”
2、老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老板不屑地說：“部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
3、女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?”男友∶“那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一齊的。”
4、偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……
5、“大爺，你結婚年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?”“沒辦法，年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了。”
6、昨日開會點名，一同事沒來，主管問怎樣回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛?同事答到，就是正因沒結婚因此比親爹還親!
7、去女友那里，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就…我那叫一個賣力呀。事后問她我還行吧，她說:“當然，位水滸好漢中，我至少也排行老三。”當時那感激呀，就網(wǎng)上給她訂了她想要的包。
8、寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個胖女人飄過看了看它，鸚鵡說：“你長得真磕磣。”女人沒理走了，第二天女人故意飄過，鸚鵡又說：“你長得真磕磣。”女人挺生氣的去找店主，店主承諾以后不會發(fā)生。第三天女人又飄過，鸚鵡看了看女人說：“我要說啥你明白!”
9、這天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的資料是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的資料是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。
10、初中有一次想去小學校園玩，門衛(wèi)不讓進，我和閨蜜準備從欄桿鉆進去，我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，因此都認為肯定沒問題的啦，結果!結果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白當年笑的太早了。
有內(nèi)涵的笑話（2）：
單位那幾個都不行？
同事結婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：“說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？”
理工科
我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一向在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意？”結果他一臉嬌羞的說：“這個女的聲音真好聽。”
熊孩子你就造吧
有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……
多謝，師傅！
讀高中時我爸管的很嚴，不許我談戀愛，說是影響學習！但是作為一個正值青春年少的年紀，難免會對異性產(chǎn)生好感，于是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時碰到我老爸了，老爸也看見我了！于是我連忙叫男朋友停車，下車時給男朋友給了5塊錢說到：多謝，師傅！
我和兒子下了車去吃
在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個香蕉，又洗了個蘋果，這不又去泡方便面了！我有點犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會兒就到站了，你多吃點，不然拎著怪累的……
恭喜你被錄取了
這天早上去面試，面試官問：有清華畢業(yè)證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當時就憤怒了：那你特么還來面試！我拿出手機打開段子，但是我段子2W多積分。面試官：恭喜你被錄取了。
同學們，好聞嗎？
初中化學老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團團圍住后才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門，大聲在門外喊道：“同學們，好聞嗎？”教室里已一團混亂……
給我拿包芙蓉王吧
每當抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓必須要戒煙。“老板，口香糖怎樣賣？”“10塊錢一盒”“哦~那給我拿包芙蓉王吧！”
減肥
媳婦過完年發(fā)誓要減肥，吃了一個月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我這天下早班，遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣貌回家了，臥槽。。。
下鄉(xiāng)
電視臺臺長與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“能夠啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’”
我很開心，女友居然表揚我了
接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月�；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
做不來你這細活
媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以后還能不能愉快的過日子了！
一陣酸爽啊
因為孩子小，好久沒和老婆一個屋子睡覺了，因為晚上孩子鬧，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突發(fā)奇想的說：“一齊睡吧。”結果睡到后半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。
糾結。。。
同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。
挖個鼻屎都要拍一下
一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機擋一下。結果隱約聽到旁邊傳來：此刻的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。
打開方式不對
心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎樣這么黑，還有好幾個痘痘……嚇死姐了，趕緊關掉攝像頭，再重新打開美顏相機，看著里面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛必須是我打開方式不對。。。
和我鬧矛盾
宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥�。�”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”
就是····不想活了
一對情人辦事時，男的每每到興奮時總喜歡說：“看我不弄死你！”幾天未見，女找到男單位。男問：“有事嗎？”女柔聲道：“沒啥事，就是····不想活了·····”
有內(nèi)涵的笑話（3）：
一、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：“媽，幸福在哪里?”母獅子說：“幸福就在你的尾巴上。”
于是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：“傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走，幸福就會一向跟隨著你!”。
【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠呢】
【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自我的人】
二、女浴室起火，里面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂但是來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下方都一樣!”
【此事的重要啟示：在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點】
三、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會】
四、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬;
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;
家長很滿意。就問C，你家有什么?
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。
AB無語，走了。
有內(nèi)涵的笑話（4）：
很有內(nèi)涵的笑話
一天商場購物，現(xiàn)金不足，刷卡，收銀員很自然的將計算器給我輸密碼，當時我也沒仔細看，就在上方輸入密碼，還配合的按了下歸零鍵，結果打印機半天不出發(fā)票，收銀員抬頭看我：請您輸入密碼并按確認。我答道：我輸入了！當時收銀員以為機器壞了，反復輸入了3次，旁邊一美女生氣了，你倆玩夠沒？計算器也能輸入密碼？我跟收銀員頓時腦殘！
初中，你哭了，整個班級圍過來問你怎樣了；
高中，你難過，幾個死黨摸摸，告訴你還有我們，沒關系；
大學，你哭了，人家會說，這SB怎樣怎樣還跟個孩子似的。
工作了，你哭了，人家只會覺得你演技很棒。
剛才去財務報銷，2900元，我跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？
小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽明白小雞已經(jīng)好奇自我的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特。”小雞楞了一下，就況且。。。。況且的走起來。。。
想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自我對著瓶口輕吸了兩口。。。。。。
第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，這天課我來上。。。。。。”
想問同事妹紙有沒有CD，結果只打了“美女有沒有C”就不留意按Enter鍵發(fā)送出去了。妹子：“你厭惡啦，但是我好像不不止吧？”我大汗，趕忙補上后半句：“……D嗎？”學妹：“嗯，差不多。”我暈！��！，，，
評論：此刻學妹發(fā)育不錯，尺寸厲害了。
房租到期了，我哥們不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。
這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”
房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，
然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
這天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，于是拿出小刀，不留意一抽然后手上就劃了一刀，血濺手機�？腿梭@到：“我勒個去，你這是還要幫我開光？”
一只壁虎在一施工工地上游蕩，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，別再上班了，半個月就瘦成這樣了。
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