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調(diào)侃短信
1、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了但是又飄上來了。
2、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！
3、“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生老醫(yī)生:“完了!我必須把鋼筆插在病人的肛門里了!”
4、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！
5、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
6、好久沒有收到你的消息了，不知你此刻還好嗎？前幾天飄過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
7、記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，因此大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。
8、小女孩總是向小男孩炫耀自我的新玩具小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
9、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張塊的。
10、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座…)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』
11、做男生就要做金剛那樣的男生——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！
12、老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
13、倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
14、當(dāng)你在路上遇到狗的時候不好驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結(jié)果:一是你贏了，你比禽獸還禽獸;二是你輸了，你連禽獸都不如;三是你們打平了，你就是禽獸。!
15、男生，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，留意中招啊!
16、四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每一天但是幾次大街不踏實;丁:時刻不早了，回家抱貓去咯。
17、一懶貓瘋狂地追求一老鼠最后結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
18、老鼠沒女朋友個性郁悶，最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
19、小明告訴媽媽，這天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
20、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，期望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地回到來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
21、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
22、將這封消息轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走財運；轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走官運；轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走桃花運；轉(zhuǎn)發(fā)次，你將花掉元錢！
23、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下方的螞蟻大叫:掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
24、一新兵起床總落后挨罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在后面
25、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩就應(yīng)去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜�。�！
26、八戒應(yīng)聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
27、昨日我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬
28、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
29、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了
30、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
31、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦!
32、我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。最后有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的應(yīng)對我吼道：“我不是豬才怪！”
33、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院看望，等了n個小時，產(chǎn)房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了!這時醫(yī)生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產(chǎn)房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的，看消息老不回，報應(yīng)呀！
34、朋友問蝙蝠怎樣會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長:唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
35、四大會來事兒：領(lǐng)導(dǎo)講話，帶頭鼓掌。領(lǐng)導(dǎo)唱歌，調(diào)好音響。領(lǐng)導(dǎo)洗澡，撮背撓癢。領(lǐng)導(dǎo)泡妞，放哨站崗。
36、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！
37、轉(zhuǎn)帳通知：我們已經(jīng)將萬元按要求轉(zhuǎn)入你的賬戶，請在秒鐘內(nèi)確認，否則轉(zhuǎn)賬作廢。
38、說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們此刻聯(lián)通了。女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好!：）
39、閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
40、胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎樣叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
41、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找感情的雨露，你真酷！
42、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飛，給你騰出停機位！
43、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔(dān)憂：萬一人手不夠她來叫我們怎樣辦？
44、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎樣走？八戒隨口說：師父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，誰還用WIN？
45、白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
46、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每一天但是幾次大街不踏實；�。簳r刻不早了，回家抱貓去咯。
47、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”
48、老夫婦去拍照，攝影師問:“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?”，大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
49、正因你，我堅信命運；正因你，我堅信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說我上輩子是做了什么孽呀！
50、你那邊有沒有電視啊?此刻快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,人死亡,人失蹤,人被忽悠!
51、如果時刻能夠倒轉(zhuǎn),我必須要和一齊過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
52、鴨子和螃蟹賽跑,一齊到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
53、尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)消息都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的消息功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識!
54、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻柳殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。
55、螞蟻和大象結(jié)婚了，但是沒幾天大象就死了，螞蟻十分悲哀，一邊哭一邊罵到:親愛的，你怎樣走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!!!
56、飛機上，一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說:“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧，爺會飛。”
57、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她:感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
58、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
59、魚說：我從不閉眼睛是正因我要你能夠隨時看見你在我眼里！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
60、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。
61、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
62、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
63、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
64、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
65、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”
66、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說:姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
67、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes，吾乃黑客!
68、太監(jiān)最厭惡的歌:把根留住;太監(jiān)最厭惡的劇本:一剪梅;太監(jiān)最厭惡的廣告詞:我有我能夠;太監(jiān)最厭惡的成語:空前絕后;太監(jiān)最喜歡做的事:邊看消息邊笑。
69、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我最后禁不住要對你說，:下次放屁時，說一聲!
70、老婆語錄:允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上務(wù)必給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘必須把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
71、一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎樣長在背上?’駱駝?wù)f:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!
72、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
73、昨日夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
74、在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自我沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
75、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶
76、我真的絕望了:花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了,昨日沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了真懷念我們一齊取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?
77、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。
78、天是藍的，海是深的，男生的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男生不打是不行的;男生如果是有錢的，和誰都是有緣的，男生靠的住，豬都會爬樹。
79、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳:走，車不好了。
80、小孩把*院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
81、有個靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點的不行嗎？
82、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉(zhuǎn)了好幾圈都不明白:為什么底下沒人，光使勁?
83、務(wù)必堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經(jīng)營特色，以保證我店持續(xù)%的高額利潤。
84、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚，半夜到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句:晚安!
85、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
86、你已經(jīng)知道B轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——癟三（B）！
87、有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自我的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個字……好冷!
88、開會三要點:一向接對下級講話要說“我強調(diào)幾點”;二平級講話后要發(fā)言說“我補充幾點”;三上級領(lǐng)導(dǎo)講你務(wù)必發(fā)言要說“我的體會有幾點”。
89、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。
90、“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生老醫(yī)生:“完了!我必須把鋼筆插在病人的肛門里了!”
91、認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你就應(yīng)很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只但是是一堆屎，可你不一樣，正因你是………兩堆!
92、在一次男女同學(xué)聚會喝酒時,有的女同學(xué)不會喝酒就喝奶,在敬酒時,男同學(xué)對喝奶的女同學(xué)說:我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。
93、一小學(xué)生對已暗戀許久的老師表白老師說這樣不對,可他不聽最后老師受不了了,說:“我不好小孩子啦!”小學(xué)生說:“老師,我必須會很留意的?”
94、一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男生問其原因，女人悲哀的說:你不愛我，不然你不會拉那么多!
95、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎樣回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
96、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男生問其原因，女人悲哀的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
97、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
98、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示:豬蹄元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示:豬頭肉元。
99、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農(nóng)業(yè)銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
100、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
101、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道:小樣看誰狠。
102、哥幾個去飯店，回家鈔票笑:我給老板兩張假鈔，白吃;發(fā)票樂:多開一百塊，賺了;支票哭:收銀小姐多添個，虧大了。
103、太監(jiān)最厭惡的歌：把根留�。惶O(jiān)最厭惡的劇本：一剪梅；太監(jiān)最厭惡的廣告詞：我有我能夠；太監(jiān)最厭惡的成語：空前絕后；太監(jiān)最喜歡做的事：邊看消息邊笑。
104、一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎樣長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
105、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，因此偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態(tài)，認真的想想是否就應(yīng)去尿尿了
106、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉(zhuǎn)了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？
107、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。
108、小蚊子哭著回家，媽媽問咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒有帶你去看演出?小蚊子:看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開。
109、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦！
110、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自我還蠻幽默的往下按，覺得自我蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不好臉的！
111、阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂��！
112、謹(jǐn)代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委向你提出強烈的抗議：你昨日晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣？？？這天補上�。。�
113、你又在工作吧!我不止一次對你說不好這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地說:不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么?
114、年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛啦”。
115、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說:“cao，老子一夜都沒跳上床!~~”
116、你這個沒良心的，老實交待，昨日半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
117、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說:你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
118、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線，結(jié)果正因緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如獸。”
119、我花一毛錢發(fā)這條消息給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。
120、吃飯了嗎？請接收消息。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好飄過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
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