幽默搞笑短信大全
1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
6、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區(qū)！
8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!
9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
10、有一位年輕人，經過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻整容的錢，也不給劉強東買套的錢去推倒女神”。瞬間給跪了!……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要整容?我都想整成他那樣!”
14、"螳螂向螞蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"
15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆恳惶煺驹诖蟊闵�，大便好臟啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、記者問士兵:什么動力使你們如此英勇?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子�？伤麄円膊幌胂耄l敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!
28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，BC（公元前）。這是啥意思？一孩子問�？赡苁亲菜浪钠嚨呐普铡�
30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上wifi功夫不負有心人。最后找到失主了。我天天坐他家門口蹭網!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？
32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
35、海邊,一群趕海的人發(fā)現一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！
36、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“onedollar，onedollar……”
37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
38、一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
40、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
41、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。
44、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎樣知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
47、某人被狗咬傷，忙去醫(yī)院上藥。醫(yī)生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂��！
48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發(fā)的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭，到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。
51、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“onedollar，onedollar……”
52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
54、想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
56、發(fā)廢話會花話費!回發(fā)廢話話費揮發(fā)。發(fā)廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發(fā)廢話會耗費。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務區(qū)。
58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
61、饅頭和面條發(fā)生矛盾,饅頭帶著花卷找面條,方便面來開門,饅頭看見方便面說,小樣,燙了發(fā)我就不認識你了？面條看著花卷說,小樣,你割了雙眼皮又怎樣?
62、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室后面有人說：那是正因心靜自然涼…
63、蝴蝶對蜜蜂說:你真小氣,裝一肚子甜言蜜語也不說給我聽。蜜蜂聽了說:丫的還說我呢,你頭上頂著那么長的兩根天線,消息也不給我發(fā)1條,小氣鬼!哼!
64、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？
65、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
66、跟你說過多少次了，晚上要當心，不好亂跑，你就是不聽，這不，昨日晚上又跑到我的夢里來了，害得我一向不愿醒來……
67、一蚊子滿身血回來，伙伴羨慕：在哪吃這么多血？蚊子領伙伴飛到一家窗外，哆嗦：就是那拿蒼蠅拍的人……他他他沒打準！
68、《幽默調侃》本個性法官，判處你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并沒收全部寂寞煩惱，本判決為終審判決，你無權上訴，即時執(zhí)行！
69、我有一首詩，天下幾人知，傻瓜讀此詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機吱，肯定在讀這首詩
70、問：你會說普通話嗎？答：會，我一向都說普通話！真的，我從來沒有說過更個性的話了，都是普普通通的…
71、地上有一只烤熟的小雞，眾小雞圍成一圈哭泣。雞媽媽匆匆跑來，大慟：可憐的孩子啊，讓你配眼鏡你就是不聽，咋樣？把微波爐當雞窩了吧！
72、想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
73、甲：告訴你一個好消息，經過一段時刻的刻苦學習，我的一篇習作最后被一家晚報采用了。乙：是什么文章？甲：一則遺失聲明。
74、一位打扮時髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什么是開始寫作的最好方法。“從左到右。”海明威回答道。
75、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
76、一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發(fā)現比規(guī)定的時刻早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續(xù)睡覺！
77、光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么？
78、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話！
79、一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，為得最后一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續(xù)續(xù)地道出了最后一招：鐵燒紅了，千萬別用手拿……
80、老虎抓螃蟹，發(fā)現蜘蛛吊絲打晃，老虎問你是螃蟹？蜘蛛忽悠幾下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想騙我？
81、是什么？”孩子：“是雞毛撣子！”
82、阿強和阿發(fā)到財神廟,財神:我能滿足你們一個關于錢的愿望。阿強搶先:我要很多錢。于是他變成了富翁。阿發(fā)慢條斯理地說:我要他一向欠我錢。
83、你知道嗎？當我看完你發(fā)給我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我最后決定：關機氣死你!
84、山谷中傳來了你的聲音,我從山頂往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齊!我驚得跳起,狂奔而下,緊緊地把你拉起:牛��！我可找到你了!
85、寒夜里,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!
86、孩提時，語文老師講“帥”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子，我一照，哦！豁然開朗
87、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：十分漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
88、那天你站在陽臺上,享受細雨的朦朧;想到坎坷的人生你的臉濕了;一種酸苦咸澀的味道:是雨水還是淚水?你抬頭仰望天空,大叫一聲:哇靠!誰家的拖把?
89、等車的時候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我?guī)?偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍（嫵）媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
90、近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：留意鱷魚。
91、一晚，帶著歲兒子去散步，夜空一顆流星劃過，煞是好看。問兒子：它為什么不在天上，而是落到地上了？兒子答得飛快：星星在天上站累了，想下地玩玩唄
92、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
93、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。于是你有了一個很酷的日本名字：大花酷茶子！
94、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結！
95、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養(yǎng)；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當副總。
96、正因有你我明白一種情感叫牽掛；正因有你我知道一種旋律叫思念；正因有你我懂得一種音符叫快樂；正因有你又浪費我一毛錢明天還我！�。�
97、爺爺退休，報老年大學。讀一年級的孫子：爺爺，還讀書啊！爺爺：有什么不好嗎？孫子：好是好，萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？
98、阿強和阿發(fā)到財神廟,財神:我能滿足你們一個關于錢的愿望。阿強搶先:我要很多錢。于是他變成了富翁。阿發(fā)慢條斯理地說:我要他一向欠我錢。
99、小軍買了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她媽媽，小軍拿了一瓶果汁給小高，媽媽就說：“哥哥給你果汁你要說什么？”小高看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
100、為了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳墻，并且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白云豬手。
101、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但這天卻在菜市場的肉案上見到了她。
102、正因有你我明白一種情感叫牽掛；正因有你我知道一種旋律叫思念；正因有你我懂得一種音符叫快樂；正因有你又浪費我一毛錢明天還我�。�！
103、上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的
104、監(jiān)獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
105、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發(fā)消息給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但愿他們的手機掉到廁所里去！阿門~
106、當北方的朋友送來冰涼，我知道孤單的你此刻最需要的是溫暖，作為朋友我沒有給你特殊的溫暖，但我十分關心你，請問：你挖好防寒過冬的洞穴了嗎？呵呵…
107、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！
108、你這孩子挺可愛…心眼兒好…聰明…又溫柔…優(yōu)點真的是多但這條信息是人家夸我的!借給你看看^_^
109、光棍節(jié)到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什么？
110、違章超速駕駛的人被交警擋住。“我開得太快嗎？”“不，你只是飛得太低了。”
111、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"
112、有一位年輕人，經過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
113、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：十分漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我�。坷瞎⑿u頭：不，我是怕你傷害我。
114、送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花還不快跑啊，大黃蜂也來了。
115、爺爺退休，報老年大學。讀一年級的孫子：爺爺，還讀書��！爺爺：有什么不好嗎？孫子：好是好，萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？
116、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
117、唐僧西天取經,叫八戒前去探路,可八戒一向未歸!遠處來了一個酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發(fā)條消息看看!回的是八戒不回的是妖精。
118、顧客：“這電視機修理后，畫面怎樣總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
119、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
120、小軍買了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她媽媽，小軍拿了一瓶果汁給小高，媽媽就說：“哥哥給你果汁你要說什么？”小高看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
121、當北方的朋友送來冰涼，我知道孤單的你此刻最需要的是溫暖，作為朋友我沒有給你特殊的溫暖，但我十分關心你，請問：你挖好防寒過冬的洞穴了嗎？呵呵…
122、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
123、地上有一只烤熟的小雞，眾小雞圍成一圈哭泣。雞媽媽匆匆跑來，大慟：可憐的孩子啊，讓你配眼鏡你就是不聽，咋樣？把微波爐當雞窩了吧！
124、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧!
125、某人被狗咬傷，忙去醫(yī)院上藥。醫(yī)生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂啊！
126、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
127、閑來沒事做，太陽上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脫了鞋趟趟銀河，騎著掃帚星裝裝老巫婆，往地球上發(fā)個消息，呵，逗逗沙僧的二師哥。
128、活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發(fā)財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用消息獻媚。
129、蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來后朋友問你準備做啥？蛤�。合热フ莞钛鄞�，再治臉上的粉刺，還……哎哪家飯店有天鵝肉？
130、人的生命是有限的，但是為你發(fā)消息是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的消息騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每一天元，請理解我衷心地騷擾吧！
131、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
132、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧!
133、狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽吩咐道：大豬去堵門；二豬去堵窗；當看到小豬時，豬媽來氣了，大叫：小豬不好再玩手機啦！你肉多，去把狼引開：）
134、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問耗慵業(yè)吶；岢檠搪穡苛硪桓鏊擔號Ｔ趺椿岢檠�？嫡浘彚讬烟柖�?敲矗?殘硎悄慵業(yè)吶Ｅ鎰?
135、人的生命是有限的，但是為你發(fā)消息是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的消息騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每一天元，請理解我衷心地騷擾吧！
136、老鼠問貓：你到底愛不愛我？貓回答說：我當然愛你。于是抱住老鼠，悄悄的說：不愛你我就會餓死。
137、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
138、口對呂說:都計劃生育了,你咋還生兩個?呂反駁道:哼!俺這是雙胞胎。品說:別騙人了,雙胞胎咋一個大一個小呢?瞧俺這三胞胎,都一般大!
139、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
140、如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
141、婦產科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“這天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
142、"海關人員攔住一個旅客,他正牽著一頭耳朵上掛著面包的大象要過去,于是說:先生,偷運大象是非法的。旅客:我認為三明治里夾什么是我個人的事。"
143、婆婆搭公車,阿花起身讓座,婆婆拍拍其肩膀說:你坐吧,我還很年輕!不需要你讓座。如此反復幾次后阿花哭了:婆婆,我都坐過好幾站了!
144、"螳螂向螞蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"
145、老師問學生道：要怎樣解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
146、一蚊子滿身血回來，伙伴羨慕：在哪吃這么多血？蚊子領伙伴飛到一家窗外，哆嗦：就是那拿蒼蠅拍的人……他他他沒打準！
147、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
148、老師：貝蒂，給我說出兩個四條腿的動物。貝蒂：兩只母雞。
149、老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不語,熊又問:“你掉不掉毛啊?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
150、老婆給老公講故事:“一人被捕了。第一天,敵人嚴刑拷打,他沒招;第二天,敵人用辣椒水老虎凳,他沒招;第三天,敵人用美人計,他招了”老公之后說:“如果是我,我會直接告訴敵人,老子不怕疼!別整那沒用的,直接上第三招!”
151、不好告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
152、草原上兩頭牛在吃草,白牛問：你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑來吃,說：哪有草莓味？黑牛：我是說，草沒味!
153、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
154、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。于是你有了一個很酷的日本名字：大花酷茶子！
155、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭，到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。
156、張三吝嗇，家里發(fā)現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
157、你偷偷進我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
158、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥�。ㄕ埓舐暲首x）
159、一專業(yè)顧問拿到新印名片后打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個口！數日后收到新名片，上方印著“專業(yè)顧門口”。
160、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
161、有一群雞在院子里,有一個足球飛過籬笆剛好落在它們中間,一只公雞走過去,研究了一下說:“我并不是在抱怨,女士們,請你們看看隔壁母雞的作品。
162、某球員連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
163、不好告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我?guī)龂嶞S金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
164、老李去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方上畫了一個大大的"!"老李很不安心地想:怎樣醫(yī)生打了驚嘆號,難道得了很重的病?便請教護士,護士笑笑地答道:"沒什么,打點滴
165、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
166、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問:你干嘛呢？螞蟻：待會兒大象來了，絆他一跟頭。
167、香蕉和香蕉在賽跑跑在前面的香蕉跑得很熱就把香蕉皮脫掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉贏了。
168、看見說：沒事兒玩什么倒立啊。看到說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。看見說：別以為你跪著我就會嫁給你。看見說：喲，幾天沒見，隆胸了。
169、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
170、爺爺在醫(yī)院取藥,護士小姐說藥效小時。爺爺回家一向笑,孫子問:爺爺你怎樣一向笑啊?爺爺答:護士小姐說要笑小時耶!
171、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
172、狗對熊說:嫁給我,我會讓你幸福。熊:才不,和你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴！
173、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
174、甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復思考的。乙：你肯定？甲：當然！
175、甲：我家有個不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
176、小強把考卷交給媽媽。媽指著考卷：“我怎樣覺得這分最后的一個'’，好像是后添上去的？”小強立刻說：“您看錯了，這后面的兩個'’都是后添上的。”
177、問：你會說普通話嗎？答：會，我一向都說普通話！真的，我從來沒有說過更個性的話了，都是普普通通的…
178、一個新兵第一次當值班員，特緊張，早上五點就按起床鈴，發(fā)現比規(guī)定的時刻早了一個小時，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續(xù)睡覺！
179、那天你站在陽臺上,享受細雨的朦朧;想到坎坷的人生你的臉濕了;一種酸苦咸澀的味道:是雨水還是淚水?你抬頭仰望天空,大叫一聲:哇靠!誰家的拖把?
180、只因想你,瘦得像豺狼時刻變得緩慢了,人生變得更漫長了茶不思飯不想,省水又省糧夜夜無眠,不用買床整日暇想,走路撞墻話費暴漲,停機尋常!
181、刪除昨日的煩惱；確定這天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的情緒；復制醉人的風景；打印你迷人的笑容！
182、小區(qū)里十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一齊被盜,唯有沒裝防盜門的這戶躲過一劫,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!”
183、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問:你干嘛呢？螞蟻：待會兒大象來了，絆他一跟頭。
184、小未在街道邊一個乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然后小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬幣一齊倒入一個方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!
185、拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。
186、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，這天帶菜刀來是找麻煩的。”
187、碰見說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立�。慌鲆娬f：胖就胖唄，還系什么褲腰帶��；碰見說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！
188、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
189、螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚,法官不明白問為什么,螞蟻說:沒辦法,接個吻還要爬天,大象說:可不是嗎!接個吻還要拿放大鏡找老半天
190、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
191、老虎讀完三國去抓野豬。見豬窩里空無一豬。大呼：空城計，轉身見獸夾上一死豬，大呼：苦肉計！忽然又見到了你，大喜到：唉唷，還有美人計！
192、一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現自我是笨蛋。
193、甲：告訴你一個好消息，經過一段時刻的刻苦學習，我的一篇習作最后被一家晚報采用了。乙：是什么文章？甲：一則遺失聲明。
194、警察押送犯人去監(jiān)獄,忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以為我那么愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿"
195、老鼠對著天唱道：“隱形的翅膀，讓夢……”沒唱幾句，就被其他憤怒的老鼠團團包圍了：“行啊小子！隱形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妝成的奸細了！”
196、鳥類學家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
197、昨日我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對于智商低于的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續(xù)用吧！
198、愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
199、本信息屬于騷擾信息，警告那些還沒睡的人趕快睡，那些剛睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起來上個廁所再睡，實在睡不著就跟著我繼續(xù)騷擾別人。哈哈！
200、人之初，初長成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象豬一般生活。別想了，說的是你呢！
201、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
202、小強把考卷交給媽媽。媽指著考卷：“我怎樣覺得這分最后的一個'’，好像是后添上去的？”小強立刻說：“您看錯了，這后面的兩個'’都是后添上的。”
203、小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)銥觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf:坐穩(wěn)點,老快了!
204、有個財主請全鄉(xiāng)父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
205、甲：我家有個不成文規(guī)定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
206、甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發(fā)高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
207、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎樣辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
208、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看消息的是蠢才！
209、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
210、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
211、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
212、幾百只螞蟻生拉硬拽總算把蜈蚣拖到了制鞋廠螞蟻老板高興的說：“可算逮著一個大客戶了夠咱公司吃幾年的了！”
213、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球勝過了愛我。”丈夫:“也許是吧!但…說真心話,我愛你勝過了愛棒球。”
214、孩提時，語文老師講“帥”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷遞過小鏡子，我一照，哦！豁然開朗
215、你知道我腦子里想啥嗎？想你！你知道為啥想你嗎？正因喜歡你！你知道為啥喜歡你嗎？正因你很有味道！你知道為啥有味道嗎？正因你是臭豆腐！
216、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑？
217、教師在黑板上畫了一個蘋果問:這是什么?孩子們答:屁股!教師哭著找校長告狀。校長走進教室嚴肅地說:你們把老師氣哭還不成,還在黑板上畫個屁股!
218、甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發(fā)高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
219、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：能夠，但是你不行再扒姥姥的墳。
220、一對夫妻吵嘴后不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥里亂翻，太太氣惱的問：你到底找什么呀？先生說：我總算找到了你的聲音。
221、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎樣知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
222、活著真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發(fā)財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用消息獻媚。
223、某球員連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲“接穩(wěn)”，結果球砸在他頭上，只聽他說“和誰？”
224、裝酷的你在哪里?沒事的我,很想你!不給我回信息!俺恨你!把你名字寫在腳心里,每一天奔走二十里,磨不暈你,也要踩你個生活不能自理！
225、送你一把鏟子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一頭猛牛，你就能吹到宇宙任意一個星球。
226、偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。>_<
227、一婦女去吃飯點了個青椒炒牛肉飯結果服務員把飯送上時她發(fā)現都是青椒就大聲質問:牛肉飯怎樣沒牛肉?服務員反問:你吃老公餅能吃到老公嗎?
228、饅頭和面條發(fā)生矛盾,饅頭帶著花卷找面條,方便面來開門,饅頭看見方便面說,小樣,燙了發(fā)我就不認識你了？面條看著花卷說,小樣,你割了雙眼皮又怎樣?
229、甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復思考的。乙：你肯定？甲：當然！
230、一位打扮時髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什么是開始寫作的最好方法。“從左到右。”海明威回答道。
231、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在干什么呀？媽媽：那些樂器了發(fā)出了各種不一樣的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
232、烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看消息，我這嘴也不會樂成這樣�。�
233、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
234、一只小豬豬,即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它,但小豬豬卻慷慨激昂地說:“死何懼哉,等我把這條消息看完。”
235、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
236、婦產科醫(yī)生開業(yè)第一天妻子問他：“這天如何?”醫(yī)生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
237、農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
238、老師問學生道：要怎樣解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
239、發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發(fā)明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把職責推到其它機器人的身上！
240、老虎抓螃蟹，發(fā)現蜘蛛吊絲打晃，老虎問你是螃蟹？蜘蛛忽悠幾下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想騙我？
241、1條警犬看見馬路上過來1條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣。”
242、兩只潔白漂亮的小狗結婚后生了一只烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉著臉問：“這是怎樣回事？”狗媽媽低著頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成這天這樣的！”
243、阿呆：好久不見，最近忙些什么？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！
244、刪除昨日的煩惱；確定這天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的情緒；復制醉人的風景；打印你迷人的笑容！
245、父親和兒子在觀看一百米賽跑。兒子：他們干嗎沒命的跑呢？父親：跑在前面的有獎。兒子：那么后面的沒獎，他們干嗎也跟著跑呢？
246、清朝有一人只有三根頭發(fā)他編了根辮子，一天梳頭不慎掉了一根，他把那兩根擰在一齊，之后又掉一根，他火了，說：不梳了，披著！
247、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
248、老鼠對著天唱道：“隱形的翅膀，讓夢……”沒唱幾句，就被其他憤怒的老鼠團團包圍了：“行啊小子！隱形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妝成的奸細了！”
249、昨日我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對于智商低于的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續(xù)用吧！
250、有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實實在在，有一種友情長長久久，有一個我天天祝福你！
251、碰見說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立�。慌鲆娬f：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；碰見說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！
252、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話！
253、甲：我買了臺洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干凈，我愛人就沒說的了。
254、有些話俺一向想對你說，但是又說不出口。于是俺把它寫成了對聯，上聯是：為你活為你累為你愿受所有罪；下聯是：為你癡為你狂為你哐哐撞大墻。橫批：發(fā)錯人了。
255、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
256、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎樣照得像只猴子！后面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
257、發(fā)廢話會花話費!回發(fā)廢話話費揮發(fā)。發(fā)廢話花費話費會后悔。花費話費回發(fā)廢話會耗費。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
258、父親和兒子在觀看一百米賽跑。兒子：他們干嗎沒命的跑呢？父親：跑在前面的有獎。兒子：那么后面的沒獎，他們干嗎也跟著跑呢？
259、張三吝嗇，家里發(fā)現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
260、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎樣辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
261、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
262、這天餓了咋辦？來份火鍋涮涮；渴了咋辦？到海邊轉轉；沒錢咋辦？找個傻人騙騙；沒膽咋辦？找拉登練練；要是想你咋辦？到豬圈看看。
263、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
264、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
265、烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看消息，我這嘴也不會樂成這樣啊！
266、知道我是怎樣認識你的嗎？剛上幼兒園的時候老師說尿床一次罰元，二次罰元，三次罰元，我正想問老師包月多少錢時，就看見你堅毅的舉起手說，老師我要辦會員卡。
267、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎樣辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
268、失去戀人是笨豬；相愛到老是懶豬；長相廝守是死豬；念念不忘是傻豬；風流一生是花豬；看了此信息是小豬；回信息罵人是野豬；不轉發(fā)的是笨死的豬。
269、約翰·加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮，有人問他，指揮這么多不一樣國家的部隊是什么味道。他回答說：“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多，但是誰也不聽我的。”
270、近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼席的攤前說：你的餅真大，來一張！賣涼席的罵道：就你那眼神還玩鷹呢！
271、一晚，帶著歲兒子去散步，夜空一顆流星劃過，煞是好看。問兒子：它為什么不在天上，而是落到地上了？兒子答得飛快：星星在天上站累了，想下地玩玩唄
272、你散發(fā)柔和的清香，我忍不住要親近你，你的甜蜜彌漫了空間，我沉醉癡迷，你的芬芳吸引我所有的視線，你的細膩感觸使我瘋狂，我愛你——法國紅葡萄酒。
273、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孫子：爸爸怎樣啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。
274、一只小豬豬,即將被屠宰。屠夫惡狠狠地來抓它,但小豬豬卻慷慨激昂地說:“死何懼哉,等我把這條消息看完。”
275、小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)銥觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf:坐穩(wěn)點,老快了!
276、禮儀講師：這句話是最常見的禮貌用語，能夠說人人喜歡。阿呆：那可不必須，比如我刮彩票時，最怕看到這三個字。
277、小麗：嗚嗚嗚，他們說我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小麗：好開心，還是你疼我！阿呆：別誤會，我說的是被風吹過的。
278、老李去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方上畫了一個大大的"!"老李很不安心地想:怎樣醫(yī)生打了驚嘆號,難道得了很重的病?便請教護士,護士笑笑地答道:"沒什么,打點滴
279、如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
280、記者問士兵:什么動力使你們如此英勇?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!
281、昨日你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
282、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
283、老師講解溶劑與溶質的關聯：“必須的溶劑只能溶解必須的溶質。比如，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”有個學生提問：“還有菜嗎？”
284、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立器樂小組了，我想去參加。但是，樂器要自我?guī)А?rdquo;父親遞給兒子一根筷子，說：“你去學指揮吧。”
285、某人走進信用社，交嬰兒床最后一筆分期付款，經理問：孩子怎樣樣了。這個人答：我很好啊。
286、一對夫妻吵嘴后不理對方了，先生想和太太說話，便在衣櫥里亂翻，太太氣惱的問：你到底找什么呀？先生說：我總算找到了你的聲音。
287、您的話費余額不足請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機后蓋將灰燼倒入后重新蓋好多謝合作
288、妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你能夠選取。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什么選取的呢？”“吃還是不吃。”
289、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
290、母鳥淚流滿面,公鳥怒氣沖天地說:“我跟你講了多少遍了,這個指環(huán)是鳥類研究所的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
291、想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯系是不行了。
292、等俺有錢了，俺也不辭職，天天遲到早退，還穿短褲背心拖鞋上班，讓他們隨便扣！俺還要買兩輛寶馬，一輛開道，一輛護駕，俺在中間騎自開車，還帶著你！
293、老鼠問貓：你到底愛不愛我？貓回答說：我當然愛你。于是抱住老鼠，悄悄的說：不愛你我就會餓死。
294、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
295、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
296、等車的時候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我?guī)?偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
297、閑來沒事做，太陽上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脫了鞋趟趟銀河，騎著掃帚星裝裝老巫婆，往地球上發(fā)個消息，呵，逗逗沙僧的二師哥。
298、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養(yǎng)；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當副總。
299、甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑洼太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
300、張三：求你一件事，你能幫我保密嗎？李四：當然能夠！張三：近來我手頭有點緊，能借我點錢嗎？李四：不必擔心，我就當沒聽見。
301、蝴蝶對蜜蜂說:你真小氣,裝一肚子甜言蜜語也不說給我聽。蜜蜂聽了說:丫的還說我呢,你頭上頂著那么長的兩根天線,消息也不給我發(fā)1條,小氣鬼!哼!
302、老鼠拿著貓的像片找到整容專家狗大夫。狗看著像片對老鼠說：“這也太困難了！要付出很大的代價啊！”老鼠說：“這日子我已經過夠了！為了以后工作方便，再大的代價也愿付出！”
303、某人走進信用社，交嬰兒床最后一筆分期付款，經理問：孩子怎樣樣了。這個人答：我很好啊。
304、我有一個請求：請我吃飯，期望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，再加上兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
305、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
306、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧!
307、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用掛面上過吊……但是都某死成……你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！
308、你這孩子挺可愛…心眼兒好…聰明…又溫柔…優(yōu)點真的是多但這條信息是人家夸我的!借給你看看^_^
309、監(jiān)獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
310、鳥類學家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
311、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
312、昨日一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎樣看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!
313、失去戀人是笨豬；相愛到老是懶豬；長相廝守是死豬；念念不忘是傻豬；風流一生是花豬；看了此信息是小豬；回信息罵人是野豬；不轉發(fā)的是笨死的豬。
314、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
315、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
316、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務區(qū)。
317、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
318、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足�？蓺埣踩税骋姸嗔耍瑓s沒看到大街上有不穿衣服的。
319、1條警犬看見馬路上過來1條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣。”
320、給小外甥：我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起來有條筋會痛，而不是像你問的：“是不是屁放不出來，因此用手敲一敲？”
321、一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故此刻吃啥都先量量。
322、阿呆：好久不見，最近忙些什么？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！
323、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么此刻一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
324、有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實實在在，有一種友情長長久久，有一個我天天祝福你！
325、深夏夜里,一只青蛙潛伏于草叢之中,忽然一絲暗光從眼前閃過,青蛙疑是獵物,快速伸出長舌將其卷入肚中突然青蛙跳起來大叫到:媽呀!誰扔的煙頭?!
326、一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么？小孩拿著蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。
327、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。
328、要注意休息哦,豬為什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像豬一樣白白胖胖!
329、本信息屬于騷擾信息，警告那些還沒睡的人趕快睡，那些剛睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起來上個廁所再睡，實在睡不著就跟著我繼續(xù)騷擾別人。哈哈！
330、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。
331、某人去化驗科，看見門牌上寫著：非本科人員不得入內。來人大怒道：“不就是化個驗嘛，還要本科文憑！”
332、給小外甥：我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起來有條筋會痛，而不是像你問的：“是不是屁放不出來，因此用手敲一敲？”
333、看見說：沒事兒玩什么倒立啊�？吹秸f：胖就胖吧，系什么腰帶啊�？匆娬f：別以為你跪著我就會嫁給你�？匆娬f：喲，幾天沒見，隆胸了。
334、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球勝過了愛我。”丈夫:“也許是吧!但…說真心話,我愛你勝過了愛棒球。”
335、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑？
336、妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
337、老師講解溶劑與溶質的關聯：“必須的溶劑只能溶解必須的溶質。比如，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”有個學生提問：“還有菜嗎？”
338、某小學老師講《孔融讓梨》，要寫出讓梨的動機。答案主要分成四類：梨爛了；孔融正好牙疼；叫拿梨的人幫他做作業(yè)；為了要成名。老師悵然
339、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧??碭陜鷓劍可窬?∷擔荷倒�，A面唱完當然唱B面！
340、市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
341、母鳥淚流滿面,公鳥怒氣沖天地說:“我跟你講了多少遍了,這個指環(huán)是鳥類研究所的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
342、甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
343、兩只潔白漂亮的小狗結婚后生了一只烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉著臉問：“這是怎樣回事？”狗媽媽低著頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成這天這樣的！”
344、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但這天卻在菜市場的肉案上見到了她。
345、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立器樂小組了，我想去參加。但是，樂器要自我?guī)А?rdquo;父親遞給兒子一根筷子，說：“你去學指揮吧。”
346、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
347、近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼席的攤前說：你的餅真大，來一張！賣涼席的罵道：就你那眼神還玩鷹呢！
348、一婦女去吃飯點了個青椒炒牛肉飯結果服務員把飯送上時她發(fā)現都是青椒就大聲質問:牛肉飯怎樣沒牛肉?服務員反問:你吃老公餅能吃到老公嗎?
349、尊敬的用戶你好,由于您確認此條消息,因此感染細菌。為防止細菌繼續(xù)擴散,請吐四口唾液于雙掌,然后擦拭雙臉,直到發(fā)熱為止,切記切記!
350、山谷中傳來了你的聲音,我從山頂往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齊!我驚得跳起,狂奔而下,緊緊地把你拉起:牛�。∥铱烧业侥懔�!
351、告訴你一個發(fā)財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？嘿嘿，恭喜發(fā)財
352、妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你能夠選取。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什么選取的呢？”“吃還是不吃。”
353、拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我干的。
354、貓把凍僵的老鼠暖了過來。老鼠說：“恩人，您真善良，您會得到善報的。”貓答曰：“過獎，最近天涼，凍得太硬對牙不好！”
355、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
356、有個財主請全鄉(xiāng)父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
357、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？
358、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩矮泥�。ㄕ埓舐暲首x）
359、一對新人在簽署結婚證書時新郎低聲地對新娘說“這是你的長期飯票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“這是你的洗衣機保證書”
360、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？
361、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
362、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流著淚的你的臉。
363、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
364、禮儀講師：這句話是最常見的禮貌用語，能夠說人人喜歡。阿呆：那可不必須，比如我刮彩票時，最怕看到這三個字。
365、小區(qū)里十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一齊被盜,唯有沒裝防盜門的這戶躲過一劫,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!”
366、和豬豬吃德克士，結果豬豬撐得連腰都直不起來了，我忍不住訓斥豬豬：你看看，別人吃飽了會干活，你吃飽了會什么？豬豬低著頭委屈地說：會撐！
367、蛐蛐跟狗打賭。蛐蛐說:你信不信,我跳到草叢里你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳進草叢里,狗在看,狗在看,狗還在看,還看還在用爪爪按：）
368、餓，餓，餓，曲項向粽歌，白米披綠襖，問你吃幾個？先別回答我，粽還沒出鍋。等我吃飽了，再讓你上桌！開個玩笑，端午節(jié)快樂！
369、賣煤的和賣雞蛋的打架，眾人旁觀，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他就喊：賣煤嘍！
370、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
371、深夏夜里,一只青蛙潛伏于草叢之中,忽然一絲暗光從眼前閃過,青蛙疑是獵物,快速伸出長舌將其卷入肚中突然青蛙跳起來大叫到:媽呀!誰扔的煙頭?!
372、送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花還不快跑啊，大黃蜂也來了。
373、唐僧師徒來到了火焰山……唐僧分配任務讓孫悟空去借芭蕉扇讓沙僧去找水然后瞪著豬八戒大聲說：“死豬找死��！這時候還敢看信息還不快去干活！”
374、為了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳墻，并且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白云豬手。
375、一個六七歲的小男孩纏著一對情侶買花，男士沒有理睬他，和女友徑直往前走，結果小男孩在后面大叫：“爸爸，媽媽說要你早點回家！”
376、某人出差外地,轉來轉去,迷路了�？匆娨粋�小孩子在路邊玩耍,就走過去,摸著他的頭問:“小朋友,請問這是什么地方?”小朋友答:“這是我的頭。”
377、老虎讀完三國去抓野豬。見豬窩里空無一豬。大呼：空城計，轉身見獸夾上一死豬，大呼：苦肉計！忽然又見到了你，大喜到：唉唷，還有美人計！
378、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
379、婆婆搭公車,阿花起身讓座,婆婆拍拍其肩膀說:你坐吧,我還很年輕!不需要你讓座。如此反復幾次后阿花哭了:婆婆,我都坐過好幾站了!
380、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我能夠只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的OOO美元酬金。”結果，他最后如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
381、小松問小明“如果你考試不及格,你的父母會怎樣對待你？”“”分以下是女子單打。“”分以下是男子單打。如果是“”分以下是男女混合雙打。
382、甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你但是參加了戒酒協會的。乙：沒關聯，這天戒酒協會不開會！
383、等車的時候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我?guī)?偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
384、唐僧西天取經,叫八戒前去探路,可八戒一向未歸!遠處來了一個酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發(fā)條消息看看!回的是八戒不回的是妖精。
385、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發(fā)消息給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但愿他們的手機掉到廁所里去！阿門~
386、老婆給老公講故事:“一人被捕了。第一天,敵人嚴刑拷打,他沒招;第二天,敵人用辣椒水老虎凳,他沒招;第三天,敵人用美人計,他招了”老公之后說:“如果是我,我會直接告訴敵人,老子不怕疼!別整那沒用的,直接上第三招!”
387、老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前就應穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!
388、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，BC（公元前）。這是啥意思？一孩子問�？赡苁亲菜浪钠嚨呐普�。
389、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區(qū)！
390、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發(fā)話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
391、一向想對你說，多謝你出此刻我的生命里，我這一生的依靠就是你。為了你，我能夠赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
392、餓，餓，餓，曲項向粽歌，白米披綠襖，問你吃幾個？先別回答我，粽還沒出鍋。等我吃飽了，再讓你上桌！開個玩笑，端午節(jié)快樂！
393、有些話俺一向想對你說，但是又說不出口。于是俺把它寫成了對聯，上聯是：為你活為你累為你愿受所有罪；下聯是：為你癡為你狂為你哐哐撞大墻。橫批：發(fā)錯人了。
394、螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚,法官不明白問為什么,螞蟻說:沒辦法,接個吻還要爬天,大象說:可不是嗎!接個吻還要拿放大鏡找老半天
395、一江春水一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發(fā)現自我是笨蛋。
396、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
397、小未在街道邊一個乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然后小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬幣一齊倒入一個方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!
398、想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯系是不行了。
399、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
400、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孫子：爸爸怎樣啦？祖母：他讀書可用功哩！想當初，他光一年級就讀了三年。
401、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎樣辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
402、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎樣辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
403、一專業(yè)顧問拿到新印名片后打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業(yè)顧門”，少了一個口！數日后收到新名片，上方印著“專業(yè)顧門口”。
404、偷pai
405、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足�？蓺埣踩税骋姸嗔�，卻沒看到大街上有不穿衣服的。
406、唐僧師徒來到了火焰山……唐僧分配任務讓孫悟空去借芭蕉扇讓沙僧去找水然后瞪著豬八戒大聲說：“死豬找死��！這時候還敢看信息還不快去干活！”
407、草原上兩頭牛在吃草,白牛問：你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑來吃,說：哪有草莓味？黑牛：我是說，草沒味!
408、媽媽見女兒閉著眼睛站在鏡子前,覺得莫名其妙:“你在干什么？”女兒說：“我想瞧瞧我睡覺的樣貌。”
409、被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我能夠只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的OOO美元酬金。”結果，他最后如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
410、你偷偷進我的房！悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
411、一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，為得最后一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續(xù)續(xù)地道出了最后一招：鐵燒紅了，千萬別用手拿……
412、狗對熊說:嫁給我,我會讓你幸福。熊:才不,和你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴！
413、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！
414、有一群雞在院子里,有一個足球飛過籬笆剛好落在它們中間,一只公雞走過去,研究了一下說:“我并不是在抱怨,女士們,請你們看看隔壁母雞的作品。
415、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
416、老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不語,熊又問:“你掉不掉毛啊?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
417、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。于是你有了一個很酷的日本名字：大花酷茶子！
418、當你收到這個信息你就欠我一盒德芙；儲存就欠我一頓必勝客；刪除就欠三個哈根達斯；回復就欠我我想要的禮物；不回復就欠我一桶肯德基，打電話給我就欠我一頓火鍋，轉發(fā)就欠我禮物……選吧！敲定你了:)
419、一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
420、《幽默調侃》本個性法官，判處你快樂無期徒刑，剝奪郁悶權利終身，并沒收全部寂寞煩惱，本判決為終審判決，你無權上訴，即時執(zhí)行！
421、要注意休息哦,豬為什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像豬一樣白白胖胖!
422、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
423、一個六七歲的小男孩纏著一對情侶買花，男士沒有理睬他，和女友徑直往前走，結果小男孩在后面大叫：“爸爸，媽媽說要你早點回家！”
424、教師在黑板上畫了一個蘋果問:這是什么?孩子們答:屁股!教師哭著找校長告狀。校長走進教室嚴肅地說:你們把老師氣哭還不成,還在黑板上畫個屁股!
425、只因想你,瘦得像豺狼時刻變得緩慢了,人生變得更漫長了茶不思飯不想,省水又省糧夜夜無眠,不用買床整日暇想,走路撞墻話費暴漲,停機尋常!
426、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
427、等車的時候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我?guī)?偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍（嫵）媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
428、教授對一名智力早熟的歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
429、蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來后朋友問你準備做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治臉上的粉刺，還……哎哪家飯店有天鵝肉？
430、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：能夠，但是你不行再扒姥姥的墳。
431、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不好難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關聯，只要健康活潑就好了。”
432、小松問小明“如果你考試不及格,你的父母會怎樣對待你？”“”分以下是女子單打。“”分以下是男子單打。如果是“”分以下是男女混合雙打。
433、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎樣照得像只猴子！后面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
434、這天餓了咋辦？來份火鍋涮涮；渴了咋辦？到海邊轉轉；沒錢咋辦？找個傻人騙騙；沒膽咋辦？找拉登練練；要是想你咋辦？到豬圈看看。
435、香蕉和香蕉在賽跑跑在前面的香蕉跑得很熱就把香蕉皮脫掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉贏了。
436、為了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳墻，并且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白云豬手。
437、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆恳惶煺驹诖蟊闵希蟊愫门K��！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事！”
438、你散發(fā)柔和的清香，我忍不住要親近你，你的甜蜜彌漫了空間，我沉醉癡迷，你的芬芳吸引我所有的視線，你的細膩感觸使我瘋狂，我愛你——法國紅葡萄酒。
439、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭，到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。
440、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發(fā)的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
441、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
442、我承認是你的到來讓我的人生發(fā)生了巨大的改變，我也知道是你讓我的日子越過越好，因此請必須要留下來陪我慢慢變老。愛你啊，人民幣！
443、貓把凍僵的老鼠暖了過來。老鼠說：“恩人，您真善良，您會得到善報的。”貓答曰：“過獎，最近天涼，凍得太硬對牙不好！”
444、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不好忘記我!
445、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不好難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關聯，只要健康活潑就好了。”
446、您的話費余額不足請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機后蓋將灰燼倒入后重新蓋好多謝合作
447、甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你但是參加了戒酒協會的。乙：沒關聯，這天戒酒協會不開會！
448、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
449、張三：求你一件事，你能幫我保密嗎？李四：當然能夠！張三：近來我手頭有點緊，能借我點錢嗎？李四：不必擔心，我就當沒聽見。
450、發(fā)明家向朋友夸耀：我發(fā)明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發(fā)明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把職責推到其它機器人的身上！
451、一青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈!過敏了吧!
452、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
453、把簡單的事情搞復雜了是文化；把復雜的事情搞簡單了是科學；把明白的事情搞糊涂了是哲學；把糊涂的事情搞明白了是老師。
454、違章超速駕駛的人被交警擋住。“我開得太快嗎？”“不，你只是飛得太低了。”
455、一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小家伙，你干什么？小孩拿著蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。
456、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不好忘記我!
457、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？
458、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
459、知道我是怎樣認識你的嗎？剛上幼兒園的時候老師說尿床一次罰元，二次罰元，三次罰元，我正想問老師包月多少錢時，就看見你堅毅的舉起手說，老師我要辦會員卡。
460、清朝有一人只有三根頭發(fā)他編了根辮子，一天梳頭不慎掉了一根，他把那兩根擰在一齊，之后又掉一根，他火了，說：不梳了，披著！
461、張三吝嗇，家里發(fā)現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
462、把簡單的事情搞復雜了是文化；把復雜的事情搞簡單了是科學；把明白的事情搞糊涂了是哲學；把糊涂的事情搞明白了是老師。
463、尊敬的用戶你好,由于您確認此條消息,因此感染細菌。為防止細菌繼續(xù)擴散,請吐四口唾液于雙掌,然后擦拭雙臉,直到發(fā)熱為止,切記切記!
464、某小學老師講《孔融讓梨》，要寫出讓梨的動機。答案主要分成四類：梨爛了；孔融正好牙疼；叫拿梨的人幫他做作業(yè)；為了要成名。老師悵然
465、等俺有錢了，俺也不辭職，天天遲到早退，還穿短褲背心拖鞋上班，讓他們隨便扣！俺還要買兩輛寶馬，一輛開道，一輛護駕，俺在中間騎自開車，還帶著你！
466、一向想對你說，多謝你出此刻我的生命里，我這一生的依靠就是你。為了你，我能夠赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
467、一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上方寫著"madeindeguo"
468、市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
469、約翰·加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮，有人問他，指揮這么多不一樣國家的部隊是什么味道。他回答說：“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多，但是誰也不聽我的。”
470、一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故此刻吃啥都先量量。
471、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
472、一對新人在簽署結婚證書時新郎低聲地對新娘說“這是你的長期飯票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“這是你的洗衣機保證書”
473、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
474、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美只是沉醉，還有心碎還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
475、告訴你一個發(fā)財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？嘿嘿，恭喜發(fā)財
476、爺爺在醫(yī)院取藥,護士小姐說藥效小時。爺爺回家一向笑,孫子問:爺爺你怎樣一向笑啊?爺爺答:護士小姐說要笑小時耶!
477、為了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳墻，并且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，正因你是我的最愛，白云豬手。
478、一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上方寫著"madeindeguo"
479、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
480、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流著淚的你的臉。
481、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
482、老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前就應穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!
483、人之初，初長成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之后，象豬一般生活。別想了，說的是你呢！
484、甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑洼太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
485、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！
486、某人出差外地,轉來轉去,迷路了�？匆娨粋�小孩子在路邊玩耍,就走過去,摸著他的頭問:“小朋友,請問這是什么地方?”小朋友答:“這是我的頭。”
487、你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
488、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭，到了月尾就發(fā)愁，不知何年才出頭。
489、我承認是你的到來讓我的人生發(fā)生了巨大的改變，我也知道是你讓我的日子越過越好，因此請必須要留下來陪我慢慢變老。愛你啊，人民幣！
490、妻：哎，親愛的，這天星期天，你把床單洗一下。夫：著什么急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨日已經反過一次了。
491、和豬豬吃德克士，結果豬豬撐得連腰都直不起來了，我忍不住訓斥豬豬：你看看，別人吃飽了會干活，你吃飽了會什么？豬豬低著頭委屈地說：會撐！
492、"海關人員攔住一個旅客,他正牽著一頭耳朵上掛著面包的大象要過去,于是說:先生,偷運大象是非法的。旅客:我認為三明治里夾什么是我個人的事。"
493、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
494、近視眼的旅客在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：留意鱷魚。
495、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在干什么呀？媽媽：那些樂器了發(fā)出了各種不一樣的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
496、偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。>_<
497、警察押送犯人去監(jiān)獄,忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以為我那么愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿"
498、教授對一名智力早熟的歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
499、狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽吩咐道：大豬去堵門；二豬去堵窗；當看到小豬時，豬媽來氣了，大叫：小豬不好再玩手機啦！你肉多，去把狼引開：）
500、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
501、當你收到這個信息你就欠我一盒德芙；儲存就欠我一頓必勝客；刪除就欠三個哈根達斯；回復就欠我我想要的禮物；不回復就欠我一桶肯德基，打電話給我就欠我一頓火鍋，轉發(fā)就欠我禮物……選吧！敲定你了:)
502、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步
503、我有一個請求：請我吃飯，期望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，再加上兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
504、賣煤的和賣雞蛋的打架，眾人旁觀，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他就喊：賣煤嘍！
505、某人去化驗科，看見門牌上寫著：非本科人員不得入內。來人大怒道：“不就是化個驗嘛，還要本科文憑！”
506、昨日一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎樣看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!
507、昨日你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
508、老鼠拿著貓的像片找到整容專家狗大夫。狗看著像片對老鼠說：“這也太困難了！要付出很大的代價��！”老鼠說：“這日子我已經過夠了！為了以后工作方便，再大的代價也愿付出！”
509、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，這天帶菜刀來是找麻煩的。”
510、送你一把鏟子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一頭猛牛，你就能吹到宇宙任意一個星球。
511、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
512、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看消息的是蠢才！
513、小麗：嗚嗚嗚，他們說我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小麗：好開心，還是你疼我！阿呆：別誤會，我說的是被風吹過的。
514、我有一首詩，天下幾人知，傻瓜讀此詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機吱，肯定在讀這首詩
515、甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
516、甲：我買了臺洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不干凈，我愛人就沒說的了。
517、牡丹花下死，省了肥料錢。
518、你知道嗎？當我看完你發(fā)給我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我最后決定：關機氣死你!
519、幾百只螞蟻生拉硬拽總算把蜈蚣拖到了制鞋廠螞蟻老板高興的說：“可算逮著一個大客戶了夠咱公司吃幾年的了！”
520、上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的
521、跟你說過多少次了，晚上要當心，不好亂跑，你就是不聽，這不，昨日晚上又跑到我的夢里來了，害得我一向不愿醒來……
522、妻：哎，親愛的，這天星期天，你把床單洗一下。夫：著什么急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨日已經反過一次了。
523、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
524、媽媽見女兒閉著眼睛站在鏡子前,覺得莫名其妙:“你在干什么？”女兒說：“我想瞧瞧我睡覺的樣貌。”
525、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用掛面上過吊……但是都某死成……你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！
526、裝酷的你在哪里?沒事的我,很想你!不給我回信息!俺恨你!把你名字寫在腳心里,每一天奔走二十里,磨不暈你,也要踩你個生活不能自理！
527、顧客：“這電視機修理后，畫面怎樣總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
528、口對呂說:都計劃生育了,你咋還生兩個?呂反駁道:哼!俺這是雙胞胎。品說:別騙人了,雙胞胎咋一個大一個小呢?瞧俺這三胞胎,都一般大!
529、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結！
530、海邊,一群趕海的人發(fā)現一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！
531、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎樣辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
532、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。于是你有了一個很酷的日本名字：大花酷茶子！
533、張三吝嗇，家里發(fā)現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
534、一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上方寫著"madeindeguo"
535、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
536、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
537、蛐蛐跟狗打賭。蛐蛐說:你信不信,我跳到草叢里你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳進草叢里,狗在看,狗在看,狗還在看,還看還在用爪爪按：）
538、農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
539、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
540、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
541、你知道我腦子里想啥嗎？想你！你知道為啥想你嗎？正因喜歡你！你知道為啥喜歡你嗎？正因你很有味道！你知道為啥有味道嗎？正因你是臭豆腐！
542、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
543、一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上方寫著"madeindeguo"
544、老師：貝蒂，給我說出兩個四條腿的動物。貝蒂：兩只母雞。
545、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室后面有人說：那是正因心靜自然涼…
546、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子�？伤麄円膊幌胂�，誰敢偷老虎！
547、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。
548、你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
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