- 讀《非暴力溝通》有感 推薦度：
- 《非暴力溝通》讀后感 推薦度：
- 非暴力溝通讀書心得 推薦度：
- 相關(guān)推薦
讀《非暴力溝通》有感
讀完一本經(jīng)典名著后，大家心中一定有不少感悟，這時(shí)就有必須要寫一篇讀后感了！那么你會(huì)寫讀后感嗎？下面是小編為大家收集的讀《非暴力溝通》有感，希望對(duì)大家有所幫助。
讀《非暴力溝通》有感1
任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時(shí)，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語言是一種魔力，對(duì)同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。接著，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會(huì)把自己的評(píng)判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對(duì)待這件事的評(píng)判，一旦誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素——具體的請(qǐng)求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動(dòng)，來滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對(duì)方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時(shí)的四要素：1。觀察2感受3、需要4請(qǐng)求。
在這本書中講了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對(duì)處在青春期的兒子：“——，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達(dá)感受），因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰�，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（明確地請(qǐng)求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動(dòng)；而如果這位媽媽直接對(duì)兒子說“——，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對(duì)話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到，全意全意地體會(huì)他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的'是別人的需要而非他對(duì)我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí)，要傾聽，不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時(shí)候，我們常常會(huì)認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評(píng)判他人，溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
讀《非暴力溝通》有感2
在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭(zhēng)端”。但是現(xiàn)在，讀了《非暴力溝通》之后，我認(rèn)識(shí)到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的'暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個(gè)沒完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會(huì)說：“怎么又把房間弄得這么亂��！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個(gè)時(shí)候，本來睡意還未散去的你可能會(huì)頂上去“不用你管，我等等會(huì)收拾！”正是你下意識(shí)的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時(shí)候拿你跟——比較了！“不用我管！不用我管！你什么時(shí)候能像——那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個(gè)樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場(chǎng)了。爸爸這一個(gè)角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你……”
很多中國(guó)家庭是不會(huì)直接地，露骨地表達(dá)愛意。中國(guó)的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長(zhǎng)們覺得自已對(duì)孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛已經(jīng)夠多的了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵(lì)，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng)，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個(gè)世界，把我們養(yǎng)育成人，對(duì)我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！
讀《非暴力溝通》有感3
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對(duì)方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺得玩具本來就該放地上的�。�
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠(chéng)實(shí)、中肯）
第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請(qǐng)你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對(duì)方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對(duì)自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)———寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”———第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”，然而看了書的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的'感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受�！疫x擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要———我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要———許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受———這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
讀《非暴力溝通》有感4
首先，這確實(shí)是一本好書。在前面的書評(píng)里面看到有人說中文的翻譯很牽強(qiáng)，由于本人沒有看過英文原版，對(duì)這點(diǎn)不好做任何評(píng)價(jià)。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實(shí)用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個(gè)階級(jí)社會(huì)，一個(gè)專制社會(huì)。長(zhǎng)這么大對(duì)家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時(shí)候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強(qiáng)制力來使得他們對(duì)我的所有請(qǐng)求都得以實(shí)現(xiàn)。在我漸漸長(zhǎng)大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價(jià)值觀�；蛘哒f，在我漸漸長(zhǎng)大了以后，我慢慢地學(xué)會(huì)了這個(gè)世界上的一些通用的價(jià)值觀，即明白了這個(gè)社會(huì)對(duì)我們的要求，如一個(gè)好學(xué)生，一個(gè)好女兒，一個(gè)好女生，一個(gè)好朋友，一個(gè)好的女朋友……然后我會(huì)表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時(shí)間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的.選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級(jí)社會(huì)里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強(qiáng)制和暴力。這個(gè)時(shí)候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動(dòng)作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強(qiáng)迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個(gè)過程中，我已經(jīng)從那個(gè)認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個(gè)人。一個(gè)人在外求學(xué)和工作的過程中，我做了太多我不應(yīng)該做的事情，同時(shí)我從其中確確實(shí)實(shí)體會(huì)到了樂趣；與此同時(shí)，我還是會(huì)認(rèn)為我做的這些事情是不對(duì)的，是不應(yīng)該的，所以我都會(huì)瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個(gè)社會(huì)的規(guī)范，并且開始去做那些確確實(shí)實(shí)能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認(rèn)識(shí)上并沒有改變。
根據(jù)書中的說法，這個(gè)時(shí)候的我，對(duì)人會(huì)很冷漠。而事實(shí)也確實(shí)如此，在考研的那大半年的時(shí)間，我一個(gè)人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個(gè)時(shí)候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個(gè)符合這個(gè)社會(huì)的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當(dāng)然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個(gè)在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時(shí)候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實(shí)是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個(gè)人，而不是一把椅子，我就會(huì)繼續(xù)遇到麻煩，因?yàn)槲乙约拔业娜松紩?huì)繼續(xù)致力于滿足這個(gè)社會(huì)以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實(shí)際上怎樣想怎樣認(rèn)為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會(huì)去理解我是個(gè)什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠(yuǎn)都不知道也不會(huì)愛自己，事實(shí)上我也不可能去愛別的什么人，或者這個(gè)世界了。
如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
讀《非暴力溝通》有感5
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看法，把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的`需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
【讀《非暴力溝通》有感】相關(guān)文章：
非暴力溝通心得02-28
讀非暴力溝通有感04-30
讀《非暴力溝通》有感15篇05-15
《非暴力溝通》讀書心得12-28
《非暴力溝通》讀書心得09-01
《非暴力溝通》的讀書心得08-31
非暴力溝通心得體會(huì)02-16
《非暴力溝通》讀后感09-29
非暴力溝通讀書心得03-18