《被討厭的勇氣》讀后感15篇
當認真看完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編精心整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《被討厭的勇氣》讀后感1
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)現(xiàn)，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的`觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發(fā)生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現(xiàn)在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感2
聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。
但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關系。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的.課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
按照作者這個觀點，那么這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。
最近重新思考了這個想法，關于課題分離，似乎并不能簡單的選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約�；蛘哒f這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔自己選擇的后果。然后他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續(xù)，承擔后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。
《被討厭的勇氣》讀后感3
人可能會在不同的時間里重復懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。
《被討厭的勇氣》是一本我反復多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書
本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自我意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子
作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸�！�，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發(fā)，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己
書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂
有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字
一切都在于自己的心態(tài)的改變，及轉變。
Part1
你之所以抑郁不開心，是因為沒有脫離過去的自己
如果一個青年因為從小被周邊的小朋友欺負，從而產生畏懼后足不出戶。我們經常會給的答案是：因為青年小時候被欺負過所以有創(chuàng)傷，因為有理由所以有這樣的結果。這是我們常陷入的原因論
而阿德勒主張的是目的論：這個青年因為先有了不想出門的目的，才會有了“我出去會被別人欺負”這個理由
即：如果青年鼓起勇氣邁出家門，那他就不會再被“我會被欺負”這個自我意識所羈絆
所以“經歷”本身不會決定什么，而我們自己賦予了它什么樣的意義，則會直接影響我們的`生活。我們選擇跨過也就可以擺脫了過去對我們的影響，而一味關注過去只會一直給自己找理由，便會陷入：“與其陷入窘境，還不如一開始就不要與任何人有關聯(lián)的逃避惡圈�！�
人其實并不受過去的原因所左右，任何事情不要與過去捆綁在一起，因為再怎么找原因，也沒法改變一個人，假如輕易就可以改變，那么人們也就不會特意去期待改變
受害者狀態(tài)下的人，就是故意選擇不幸的境地從而獲得更多人的憐憫，從而創(chuàng)造出對自己有利的環(huán)境，人會相信宿命其實也是出于怯懦的逃避，因為相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的課題分離，建立橫向關系，你就可脫離一切煩惱
人的一切煩惱皆來源于人際關系，我們無法改變且擺脫與人的連接。沒有人是單獨來到這個世界上的，任何時候任何事都會與人有牽絆，也只有在社會的環(huán)境之下，“我”才能成為“個人”；在此不可逆轉的條件下，我們人類共同體就需要去實現(xiàn)個人的“自立”和社會中的“和諧”；而這背后則包含了“工作”“交友”“愛”三大課題是需要我們畢生去完成的功課
工作課題
工作的本質是單純有趣的，我們之所以會討厭工作，其實不是事物本身，是討厭事物給我們帶來的標簽，若在工作課題中受挫后選擇逃避，導致的結果將是所有的伙伴都不再是伙伴，潛意識中會將這個人的某個缺點與整個人格去進行相關聯(lián)，為反對其缺點而無意識的上升到對其人格，為反對其人格而搜集并反對其缺點，這也是人與人之間能不能輕易建立起鏈接的重要因素，一切只能從自身改變出發(fā)，而不是把問題歸咎于他人
無形之中也在呼應：有沒有一個共同的目標，決定了能不能形成一個共同體
交友課題
是指脫離了工作，更廣泛意義上的朋友關系，沒有了工作關系之中所謂的這樣那樣的強制力，也就更加難以開始和發(fā)展，所以真正的交友更多該考慮的是關系的距離和深度
愛的課題
戀愛關系和與家人關系
兩個人如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛的關系也不能稱之為愛，如果是束縛，關系很快就會破裂，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法，因為與一個不信任的人處在一個空間里，根本就不能保持一種自然狀態(tài)
真正的愛應該是這樣的：感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，最終保持一種平靜而自然的狀態(tài)
親子關系
是特殊的關系，不能像戀愛關系跟長年夫妻因為種種原因可能選擇“分手”，想要和諧的生活，就應該把對方當成平等的人，不形成賞罰教育，如果沒有別人的表揚，小孩就不會去做好事或者如果沒人懲罰，我也沒做壞事這樣的錯誤生活方式
于親子之間應該形成啟發(fā)式教育，不過分干涉孩子的生活，做到隨時提供援助支持并告知后果，由他自己主動選擇并承擔所后果承擔他人的人生，不僅對受害者有益，對于施教者，也更能最大化去發(fā)揮價值和得到理想的結果
小結
本書的人生課題分離，更多指的是懂得人際交往的界限，建立橫向關系，且每個人都是要自己去完成獨立的人生課題。不要過于在意他人評價，也不要過多參與他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔離世人，更多的是說要注重人與人之間的距離，把握好這個“度”，不是事不關己高高掛起，坦誠不會趕走別人，也能去更輕松的做自己，不評價別人是一種修養(yǎng)，不活在別人的評論中是一種修行
Part3
自我接納才能擺脫自卑感，才能開啟幸福
每個人都有各自的三大課題，沒有一個人能迎合所有人的需求和喜歡，“希望不被別人討厭”是我的課題，但是“別人討厭我”是別人的課題
人的煩惱皆來源于人際關系，怕不被認同，怕被排擠，不夠優(yōu)秀，所以產生自卑感。我們首要做的是先自我接納，其實自卑感本身并不是什么壞事，是基于對無法實現(xiàn)目標或理想，就會越自卑，志向越遠大就會越產生我還不熟練不熟悉，所以我們應該要做的是：學會逆向思考及利用，把它轉化為動力然后去實現(xiàn)。
也是回到前面提到的，我們對于事物賦予它什么價值就會產生什么結果，而賦予意義也需要適度，因為過分的賦予會造成優(yōu)越感，就會逃避不去做，然后演變成自我欺騙，最后自我毀滅
自卑感不等于自卑情節(jié)，自卑感可以促成努力和進步的契機，自卑情節(jié)則會把某種借口當成使用的狀態(tài)，比如我學歷低所以無法成功，我長得不漂亮所以結不了婚，如果大肆宣傳所以成了借口，便會回到前面提到的原因論這議題上
而幸福感的主要源頭則是人際關系的深度，當你能夠跟別人，尤其是跟自己喜歡的人去構建深度的交往關系時，幸福感是絕對爆棚的
現(xiàn)實生活中人總是很難平衡好人際關系，如果只索取而自己不改變，關系便會出現(xiàn)失衡，不支持絕對的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人與人相處幸福感的最優(yōu)配置，自己便會慢慢獲得真正的自由，最重要的一點是一開始我們就應該要把對方當成伙伴關系去交往，而不是從敵人的角度去出發(fā)
Part4
人生的終極目標：活在當下
人生其實大部分時間是在路上的，所以永遠是過程大于結果
我們生活中的每時每刻，就是組成整個人生與個人性格的碎片，一些暫時獲得的成就也是碎片，不要把現(xiàn)在貶低成是實現(xiàn)未來的工具，因為你唯一能擁有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此時此刻，你會發(fā)現(xiàn)當實現(xiàn)了夢想后，生活其實還是原來那般！
當以結果為導向時，我們時常覺得成功的過程都是光明美好的，失敗時過程則變得不值一提，其實把對結果的專注投放到過程中才是我們最該去做的
最后，沒有比你現(xiàn)在更年輕的時候了
所以，讓我們好好去享受任何事情的過程吧!
《被討厭的勇氣》讀后感4
當一個人成為原因論者，將所有現(xiàn)在發(fā)生的一切歸因于過去，那過去所發(fā)生的不幸一切，都將成為其悲觀論調的目的，而當我們將不幸其作為武器，是沒有人能夠反駁的，所謂“弱勢具有特權”，便是如此，但越是反復強調自身的不幸，就越需要不幸這一工具。
站在目的論的角度上，過去都以成為事實，而賦予過去何種價值，才是現(xiàn)在的你所應該面對的，而非將現(xiàn)在不完善的自身歸因于過去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”這一詞的出現(xiàn)，就以帶有對比這一特性，關鍵還是取決于你是站在競爭的角度還是發(fā)展的角度，前者你永遠無法達到目的，后者你能坦然自由。
人并不是住在客觀世界，而是住在自己營造的主觀世界里。也許你認為世界光怪陸離，也許你認為世界簡單到一眼看穿。但客觀世界本身是不變的，所不同的也不過是你的主觀世界。
何其有幸，在悲觀論調充斥著的.現(xiàn)實，樂觀派的本質為我減去了不少煩惱。從弗洛伊德的原因論一下跳轉到阿德勒的目的論，也許會訇然寸斷，但要想改變，便需要勇氣，太多的人堅信著人是可以改變這一觀念，但又維持著原因論者的做法，那是達不到自洽的。
《被討厭的勇氣》讀后感5
這本書有多紅，應該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應該聽過曉書童講過這本書，當時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心里。這次重新閱讀，也對于其中的一些點很有共鳴。
所有的“不幸”都是自找的，與他人無關。
我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多么的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為后天的悲劇打下了可以被理解的伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎么看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現(xiàn)在，能決定的是當下最真實的想法和對于當下想改變的勇氣
課題分離
為什么現(xiàn)在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自于人際關系，擔心不被喜歡，擔心被討厭，擔心這個擔心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的`勇氣，你才能真正獲得自由。怎么做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人愿不愿意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她愿不愿意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的有很多案例，有時候我也經常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事后自己想想心里窩死。終于現(xiàn)在在哲學層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，盡量不要讓自己因為人際關系讓自己難過，然后做好自己認為應該做的，將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題。自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。
《被討厭的勇氣》讀后感6
我承認這本書我并沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什么邏輯和結構，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學觀點，原文中也有大量的引言，據說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學、哲學外衣的問題，內容我不想贅述，我們就只來談談我的看法。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設置了兩個仿佛對立觀點的人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權力。
全書至少是我看到的`部分都是積極向上的內容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當然這種態(tài)度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態(tài)當中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮斗一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什么？”他們無法說出一個答案，甚至已經會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是只是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考�；钕氯�，以父母為負擔的活下去，干干凈凈的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
這本書是同學回借給我的，我問他是寫什么的，他說是哲學。或許正是因為這樣我?guī)е凑軐W書的先入為主來看這本書，這本書就成了一本笑話，直到我看不下去合上書，看到書的背面寫著：“上架建議：勵志經典、人生哲學”，由此可見，勵志文學總是帶有以上特點的。為什么哲學、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被討厭的勇氣》讀后感7
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關系的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。
本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執(zhí)念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終于有勇氣執(zhí)起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執(zhí)的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛并快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么透過《被討厭的勇氣》所呈現(xiàn)在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續(xù)？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關系。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關系這個層面我沒什么可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關系”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現(xiàn)給了我對“人際關系”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關系包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源于人際關系，但現(xiàn)在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執(zhí)著于對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的.說法，其根源只有一個——那就是人際關系。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現(xiàn)在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠�！�
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀�！被詈昧水斚�，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》讀后感8
之前說自己看過聽過這本書，但只能夠知道課題分離，知道分清是別人還是自己的問題，但沒有得到根本的感覺。也沒有真正的應用！
那重新回顧一下自己為什么想看這一本書，其實不是看書，更多的是自己無法靜下心來，去看一本書，覺得時間太長了‘，我沒法花費那么長的時間去領悟，所以選擇了去看解說，想要快熟吸取里面的知識。這就是靜不下心來，太過于浮躁，急于求成想去改變�。�！這個很危險，因為世界上沒有捷徑可以走，當你盲目假裝的自信卻沒有自己內心真正的因為自己的閃光點而自信，所以是不牢固的，空虛的，一吹就倒。所以現(xiàn)在裝自信沒有成功后反而越發(fā)挫敗了！
因為你最近的情緒徹底內耗，你無法發(fā)現(xiàn)自己的價值，對自己全盤的否定，每天限制在自己的情緒里面無法自拔，覺得自己只有工作，工作就是我的全部，且只有這一份工作，可能我辭職之后就沒有其他工作可以做了。過度的擔憂自己的未來和對自己的過去思考，！因為急于求成，你想一下子讓自己變成另外一個人，徹底的成長，這些在被討厭的勇氣里面都能夠找到一個現(xiàn)對應的點。
那首先，這本書是一個自幼缺乏自信，出身學歷樣貌樣樣不出眾，比較自卑，對自己和對別人都是比較消極的青年去找一個哲人尋求真理。以對話的方式展示在我們面前！他問的問題同樣也是我存在的問題，我覺得我這個青年就是自己，甚至我還有很多存在的問題。
中心觀點：我們要去承擔責任
問題：你覺得別人可以讓自己高興嘛？你可以讓別人高興嘛？
答：按鈕在自己手上，要自己把控自己的，自己決定按不按這個按鈕選擇開不開心！
一：會以為自己現(xiàn)在所發(fā)生的問題會去歸根于自己的性格，原生家庭，過去的經歷：那這本書里的真人并不會去推理回去式的問題，就例如大象在小時候被拴在鐵鏈的時候，他掙扎了三次都沒有掙脫，但但他長大之后，有力量的時候他不會選擇掙脫，因為他的'信念中他就是掙脫不了，鐵鏈不需要做什么就依舊能把他束縛住。就好像我們的人生，很多人會把自己的一起失敗，挫折歸根于童年，家庭。都是你已經長大了，你已經獨立離開家庭了，那些以前發(fā)生過得事情，已經對你沒有影響了，是你自己選擇，他持續(xù)有影響，就想那個細細的鐵鏈，你有能力，你有主觀話語權了，但是你選擇不背責任，你根深蒂固于自己改變不了了，對自己不自信。
那這里批判了你一個點，就是你就是自己不想改變，你口頭想著改變，你改變的方式就是把一些怪罪于外界，你說你的今天一切都是你童年收到的創(chuàng)傷，你的性格，你的條件你的外界，你怎么多年積累出來的習慣，我想改變但這都是是我怎么多年形成的呀，我已經很焦慮了，你看我想改變已經想的這么痛苦了，這么累了，我已經真誠的為自己改變付出痛苦了。但 你的目的卻沒有改變！你只是在找各種借口來讓自己逃避，尋求安慰，想把責任怪罪于自己的過去，而不是去承擔責任，你在逃避，逃避，逃避！
二：你的痛苦和快樂都是你自己選擇的，是你自己的責任，是你自己選擇你快樂和悲傷，是你自己的課題，不在于別人。
自己是自己的主角，但卻好像一個局外人，沒有自我的責任和擔當，沒有自我的想法和訴求，有的都是對他人的要求。這就是對我們內心的心理邊界混亂所帶來的，不清楚什么是自己的課題，什么是自己的邊界，可看《被暴力溝通》丟了那個我，就是丟了溝通的權利，說話的主題里沒有我，是對自己人格的重塑。
三：降低自己的期望值：不要把期望放在自己的朋友該怎么做怎么做，別人要怎么做那是他的課題，你不應該把期望寄托在別人身上。對事物的期望也低一點，不要總想著這里能不能給自己帶來什么，你可以在這里獲得永久的工作機會，你的未來一定要是功成名就，要有什么可視的成績。我們來的這個世界上，不是為了功成名就，只是來看花怎么開，太陽怎么升起，怎么落下，你跟家人的幸福時刻是什么樣子的！
四：心事重重，怨念頗深，對人生感覺到萬般不幸，對萬事覺得諸多無奈，非常急切想要換一個角色，幻想一步到位，今天和明天就是兩個人，換個活法。又一邊覺得我該如何做呢，對改變無能為力，我能有什么方法呢，我沒有任何的心理資源和條件？這個畫像是極其危險的，需要去調整的！！
這里是一個時間線的問題，就是過去和未來，唯獨不看當下�！痘钤诋斚�，不畏過去，不懼未來》
過去：不要去過度的把自己的一些都歸根到原生家庭，但我們已經長大了，我們完全有能力可以去保護那個小時候的自己了。
決定我們自己的不是經驗本身，而是我們?yōu)榻涷炠x予怎樣的意義！
歷史會存在影響我們，但他無法主導如何影響我們。就看你如何解釋你所經歷的一切。如果你不想被讓過去成為你的羈絆，你要明白，困住你的不是過去，而是你對過去的一個看法。
未來：對未來充滿焦慮，擔憂未來過得不好。未來就是一個一個當下構成的，當下即未來，未來即當下，未來不一定比當下有意義更光明，未來也不一定是充滿了令我們恐怖的不確定性。
改變對過去的看法，未來即當下，未來也還未到。所以你只有對現(xiàn)在有掌控。記住，活在當下！
一個是空間線的問題，就是什么是自己的事情，什么是別人的一個課題
五：過去并不糟糕，一定會有很多快樂的事情，未來也并不可怕，不會比現(xiàn)在更差勁，所以不要太過于去擔憂。好好珍惜現(xiàn)在當下的事情，當下即是未來，何為當下，今天，此時此刻，你為你現(xiàn)在面對的一件事情感到疑惑，你去思考，去感悟，想著去解決問題。這就是當下！
六：焦慮和抑郁的本質就是你對事物的失控感，來源于自我的價值感體系紊亂，想著操控一切，想著我必須要對其他人有用，我必須要出眾，只有這樣自己才能感受到自己是有價值的。這是一個病態(tài)的行為。這里例如你就覺得自己是個討好型人格的人，但其實不是，你只是正在走向討好型人格的一個人格傾向，所以你，現(xiàn)在還年輕，還處于一個形成的過程，社會角色還不多，那這個時候就應該及時糾正，調整！
你要趁著你還年輕，只是單純的一個社會公民角色的時候，去了解自己，了解自己存在的不完美的地方，需要改變的地方，在一個傾向的狀態(tài)就將其調整，通過學習改變的方法，應用到現(xiàn)實生活去改變，去強大自己的內心,建立自己的價值體系，自己的人生邊界。讓自己在將要承擔更重的社會生活壓力時，你就會有資量去應對，而不是被動拖著不太健康的心理狀態(tài)模式進入到更多的社會角色里，結果這樣就會造成非常多的痛苦，所以你現(xiàn)在要做的不是逃避，而是去改變。你所逃避的都會在未來以更重的一種方式回饋于你。你還想未來繼續(xù)痛苦嘛??!
《被討厭的勇氣》讀后感9
對我來說這本書的意義在于對《了凡四訓》里面有一個印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告訴他說他考試一定會考第二名，并且活不過五十歲”，他在十幾歲參加鄉(xiāng)試的時候的確得了第二名，后來進京趕考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生說過的'話，高人說他此番一定能考取功名，篤定認為自己之前考第二名已經靈驗了，這次必定不能拔得頭籌，并且說自己脾氣暴躁，和家人相處經常發(fā)脾氣，不是長壽之兆，也會終將應五十之壽的推測，高人說：上天教會人類推算的目地本來是為了人們避災避禍的，比如你明知自己脾氣暴躁對身體不好，就該修身養(yǎng)性，避免英年早逝的命運。這位秀才聽了高人的話，更加發(fā)奮圖強的讀書，改變自己壞脾氣，最后考取功名，并且活到八十歲善終。
我一直認為沒有絕對的正確或是錯誤，人生是可以改變的。但是可能知乎逛的多了，堅信階級的存在，并且在心里夸大了這種東西的意義，又受到到蝴蝶效應的啟發(fā)，覺得一切都是過去的所作所為造成的，而在過去的時候我也在想自己未來會去向哪里，于是人生變成了一條一成不變的直線，我一直被隨機性所決定，卻始終得不到貢獻感。
還好有這本書，我決定立足于此時此刻，那個長久的未來無法預知，我只要記得：我現(xiàn)在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己。
《被討厭的勇氣》讀后感10
高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。
自由是最高的道德。
在哲學家康德的理解中，權利是一個關于與他人外在關系的概念。每個人的權利都是有限度的，必須要承認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法則，是一種通用的道德律令。
那么自由就是最高的道德是怎么說的呢？首先，道德是什么？在我一個學法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序與善良風俗，那么公共秩序和善良風俗又是怎么形成的，而自由是公共秩序和善良風俗嗎？
公共秩序和善良風俗，字面上包括我們日常生活的方方面面，包括紅燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的.產物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否定了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學的一個重要方法，課題分離，為什么要進行課題分離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關系，能夠分離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。
建筑學家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
《被討厭的勇氣》讀后感11
對于8型來說，一本好書應該是鑰匙到鎖開的那種直接。如果磨磨嘰嘰，半天讓我不知道他到底在說什么，那我的選擇一定是放下他，沒有興趣再讀下去。這本《被討厭的勇氣》是一本讓我捧起來，就不想放下的書。
這本書是以對話的方式來解答問題、闡述觀點的。正如序一里說的：對話體使得我們閱讀時感到親切，有"如師在臨"的體驗。
讀這本書之前，先認識一下阿爾弗雷德。阿德勒先生：
阿爾弗雷德。阿德勒（Alfred.Adler1870—1937）奧地利精神病學家。個體心理學的創(chuàng)始人，人本主義心理學的先驅，現(xiàn)代自我心理學之父；精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學，對后來西方心理學的發(fā)展具有重要意義。（信息來源于網絡資料）
書的觀點很多，我依然選擇讓我感觸很深、我能夠理解分析透徹并且和我自己有連接的部分來分享。
心理創(chuàng)傷并不存在：
弗洛伊德認為：你今天的不幸，都是你過去心靈受到創(chuàng)傷的原因。而阿德勒認為：任何經歷，本身并不是你成功或失敗的原因。一場大的災難或幼年受到虐待對人格是會有影響，但死抱著過去不撒手，拿過去當借口，認為我現(xiàn)在所有的不幸都是因為我過去心靈受過傷害所造成，讓自己深陷于一種悲傷不能自拔的情節(jié)當中，那只會讓你停滯不前，起不到任何的積極作用。只有我們給過去的經歷賦予積極意義，讓我們正視我們的創(chuàng)傷，才會起到積極作用。你自己過怎樣的生活，都是你自己選擇的。
這讓我想起去年看過畢淑敏的一篇文章——《誰是你的重要他人》中有這樣一段精彩的文字，可以簡單直白的告訴你，應該怎樣用一種積極的態(tài)度對待幼年的傷害，摘抄下來跟大家分享：我們的某些性格和反應模式，由于這些"重要他人"的影響，而被打上深深的烙印。那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。如果它還象下水道的出口一樣嗖嗖地冒著污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續(xù)發(fā)揮著強烈的影響，那是你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著"重要他人"這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規(guī)則和模式。如果它是合理的，就變成金色風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把他粉碎。語言犀利，一針見血。
自卑感來自主觀臆造：
阿德勒說"無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激"。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
一直不愿意承認和接受自己有自卑感。但心理學上說，每個人或多或少都有那么一點自卑。了解了阿德勒的個體心理學后，發(fā)現(xiàn)無論追求優(yōu)越性還是自卑感，都要看你賦予他什么樣的意義。如果賦予他積極意義，你的自卑感，也會起到積極推動的作用。你的自卑感，其實是你不滿足于現(xiàn)狀。所以不斷要求自己進步，讓自己變的更優(yōu)秀的一種推動力。被賦予了積極意義的自卑感，是會起到積極作用的。
而完全沉浸在自卑中，讓自己變的越來越消極，便進入了自卑情結。自卑情結，也被阿德勒認為是一種借口，一種停滯不前安于現(xiàn)狀的借口。其實安于現(xiàn)狀也是一種選擇，無關對錯，只要能夠符合自我滿足、自我接受的前提條件。但是，那是因為你愿意并且接受，與其他無關。如果你已經區(qū)分了自卑感和自卑情結，請審視一下自己，你是有一點點自卑感，還是深陷于自卑情結之中不能自拔？還是阿德勒的觀點：是你自己主動選擇了自己的生活方式。
人生不是與他人的比賽：
如果在人際關系中存在"競爭"那人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
如果有了競爭，不知不覺中就會把他人乃至整個世界都看成"敵人"一個人跟一群"敵人"生活在一起，怎么會輕松快樂？不與任何人競爭，只要自己不斷的前進即可。這句話很好理解，但是真正做到還是有難度的。時刻提醒自己，你的外面只有自己，沒有別人。總與他人比較，產生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那種感覺不但產生不了什么積極作用，同時會讓自己很苦惱。沒有一個人希望自己或看到自己是嫉妒與怨恨的�？墒窃谂c他人的競爭中，這種情緒很難避免。所以，努力讓自己每天進步一點點，努力讓今天的自己比昨天的自己進步一點點，向著理想中的自己努力，你會發(fā)現(xiàn)，隨著時間的推移，你離理想中的自己越來越近。這種感覺會讓你更加自信，而且你相信，不斷在超越自己的自己，會越來越優(yōu)秀，這種感覺真的很好。
要不要活在別人的期待中：
我們"并不是為了滿足別人的期待而活著"我們沒有必要去滿足別人的期待。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中。
把自己和別人的"人生課題"分開來：
終于到了這一章節(jié)了，這是最近我一直在自己身上實驗運用的課題。他真的可以幫助你解決生活中、人際關系中的很多問題。簡直就是生活中的"萬能膏"
先摘抄書中一些比較有力量的字眼兒：
從"這是誰的課題"這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。
我對課題分離的理解是這樣的：比如生活中經常有人需要你給予建議。那么，你的建議就是你的課題。而是否接受你的建議就是他的課題，你不能干涉他是否接受你的建議。他的課題，他可以自己做來做決定。當你沒做好課題分離時，你會覺得，我在幫他，可他不但不接受還不領情，多么令人氣憤�？墒钦n題分離清楚了，事情也一下就變的清晰明了了。
再舉個例子：我需要你幫忙，是我的課題。你決定幫不幫忙是你的課題。你幫與不幫都是你的`決定，我只能接受，不能干涉。如果我對你的不幫忙，橫加指責，我就干涉了你的課題。課題分清楚了，然后互不干涉，自然會減少矛盾，人際關系也和諧了。即使你們是母子關系、你們是親密的伴侶關系、你們是無話不談的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的課題分離還算容易，對于我而言，怎樣面對我跟孩子的課題分離？比如我怎樣認識學習是他的課題，哪些是干涉，哪些是幫助？雖然有難度，但是這個課題分離是一定要做的。
人際關系的終極目標——共同體感覺
把他人看做伙伴并能夠從中感到"自己有位置"的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
一直以來，共同體感覺這個詞都讓我感覺到很抽象，我想拼命的把他具體化？可是難度很大，必須找到一個切入點，直入內心去認識他，把抽象的具體化。那就從一個特別具體的名詞————伙伴作為切入點，來盡量把共同體感覺具體化吧。
生活中我最可以稱之為伙伴的人，就是我們家沈先生。家庭，是共同體中的一部分，一個點。從這個點，放射開來，再從家庭到學校、單位、國家、人類等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小兩位沈先生，是合作伙伴。我們各司其責，分工不同，自己有自己的位置。在這樣的關系中，我們不能一味的索�。耗阋欢ㄒ獊黻P心我，認同我，包容我。而更重要的是，我能為家人做什么？我可以為他們做準備可口的飯菜、有干凈衣服、儲備一定的知識為你們解答困惑。
在平時，不斷的積累、進步，把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好，這便有了共同體感覺。繼續(xù)展開說，走出家庭，來到社會，我能夠為社會做什么，能為社會中的伙伴們做什么？一樣的，我已經把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好了。在我能量低下的時候，我的伙伴也準備好了一個可以為我提供能量和幫助的他自己。這樣，大家都能在這個共同體中找到自己的位置，能從付出中獲得歸屬感，無論你所處的天地有多廣闊，你都能找到自己的位置，就能體會到自己的價值，這就是共同體感覺。
只要存在就有價值
其實寫完共同體感覺，我就不想寫了�？蛇@樣就留給別人了一個錯誤觀念，對別人有幫助的，才是有價值的。
書中舉了個例子：假如某人的母親遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，他能活下來，該就謝天謝地了。這個時候，她只要存在對他的至親而言就是有價值有意義的了。所以說：請用存在的標準去看待他人，而不用行為標準。如果按照存在標準來看待他人，存在于這里就已經對他人有用、有價值了。
當你有了共同體感覺，你存在就是有價值的。
最重要的是"此時此刻"
不要將燈光打向人生整體，去關注根本不存在的過于與未來，而忽略的此時此刻。人生，正是由每一個此時此刻組成。認真的過好每一個此時此刻，你現(xiàn)在這一刻就能幸福。
人生的意義，由你自己決定。
這句話有點象我們常說的，性格決定命運。世界不是靠他人改變而只能靠"我"來改變。如果想改變你的世界，那就開始吧……
這是一本心靈層面的書，有點曲高和寡，不太容易讀懂。讀書會就起到了很大的作用。大家各自把自己的觀點和理解分享出來，讓彼此在一個一個抽象的名詞中，找到了具體化的意思。
書中的內容很實用，他就象開出一劑劑心靈處方，把身邊很淺顯易懂，而你卻被深深陷入其中，不能理解的問題羅列出來，給你提供解決辦法。是一本值得推薦的好書，謝謝年媽推薦。
《被討厭的勇氣》讀后感12
看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。
整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。
在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現(xiàn)在是過去的自己造就的，過去對現(xiàn)在影響很大。但阿德勒卻這么認為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經歷作為借口來實現(xiàn)自己的目的，這就是目的論。
阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他提出要學會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。
阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。比如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了關于父母和子女之間的權力斗爭，比如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現(xiàn)出來的`叛逆形式是逃學、上網、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關系的相處方式是什么？
書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那么我們常用的就是“縱向關系”，比如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，所以這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，比如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個高度來，以示尊重。
當人聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在關于這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。
說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自己的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。
別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。
《被討厭的勇氣》讀后感13
讀哲學類或傳記類書籍目的，不是為了拔高思想境界，也不是為了復制他人成功，只是為了學習他人對事對人的態(tài)度，處事做事的邏輯，分析問題的角度，以后遇事有跡可循，可以更豁達從容。
煩惱大多源于人際關系，傷害別人或被別人傷害。我們無法脫離人際關系獨立生活，但只要我們處理得當，是可以改變獲得幸福，問題不在于能力而在于勇氣。
生活中，我們大多不是關心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有價值。得到別人的認可，我們可以增加自信，但過于希望得到別人的認可，會按照別人的期待去生活，會舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。
擁有被討厭的勇氣，人際關系就會變的.輕松自在，不在兩人關系中看自己的價值，不因得到某人的表揚而感到喜悅。想獲得貢獻感，可以把自己放到更大的共同體中看自己，看在團隊、部門或者公司中的價值，不要局限于兩人的人際關系；也可以與人之間建立平等的橫向關系，對別人的關心鼓勵屬于橫向關系，盡量減少得到表揚而感到喜悅的縱向關系，是有能力的人對沒能力的人所作出的評價。
《被討厭的勇氣》讀后感14
普通人看完的感受，毫無心理學與哲學基礎！
怪書。它所講述的并不是糾正某個問題的一個方法或思維，而是一整套圈連起來的思想。如果你反對一個點，所有的點你都很難認同，我一開始因為好奇因為求知，這個知并不包含答案，但看完第一夜之前的對話，我確實很想知道答案。因為它推翻了大眾的普遍認知。第二次談話前有三個問題，自由是什么？我為什么不能自由？束縛我的究竟是什么？我按我自己的想法現(xiàn)代思維回答了。
往后看它告訴我們人的切煩惱來源于人際關系，想要構建良好的人際關系，得從課題分化開始，你的課題，我的課題，不去干涉別人的課題，也不被別人干涉。這中間有一個例子，小孩的教育問題，關于他的學習是他的課題，不是父母的課題，父母都不能去干涉他的`課題。不能說，你應該學習，你應該要考哪所學校。能做的是“把馬帶到井水旁，喝不喝水取決于它自己”。
它主張目的論，否定精神創(chuàng)傷即“因為過去受過什么傷害，導致我現(xiàn)在怎么樣”否定因果論即“因為A我做不到B，內心暗示就是沒有A我也能做到B”總之人的行為都帶有對自己的“善”在里面為目的。我接著尋求答案，最終問題來到，如何自由，幸福。它對自由的定義是被討厭的“勇氣”，幸福則需要三個階段來實現(xiàn)，自我接納，他者信賴，他者貢獻。自我接納我尚可接受，因為百分之九十的大眾都是普通人總會認識到自己的普通，完成自我認知。他者信賴與他者貢獻我卻是不敢茍同，太理想化，它主張你只管去開始做，不管他人有沒有回應，那是他人的課題，改變自己能改變的。這本書內容真的引起深思或氣憤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇氣”啊勒德的心理學是使用的心理學。
《被討厭的勇氣》讀后感15
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。
我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領導的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內心到底想要的是什么。
原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發(fā)泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。
如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變�，F(xiàn)在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學時常會被調皮的同學欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學6年級時，一個同學打了我一下，我還了手，那個同學居然驚訝于我的還手�，F(xiàn)在想想挺可笑的。
改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態(tài)度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個過程太挑戰(zhàn)了。
書中說：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個不會維護自身權益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的'要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。
關于憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因為預期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。
被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。
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