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（精品）《非暴力溝通》讀后感15篇
當(dāng)賞讀完一本名著后，大家心中一定有很多感想，何不寫一篇讀后感記錄下呢？那么讀后感到底應(yīng)該怎么寫呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀后感1
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的.方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實(shí)而非評(píng)論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請(qǐng)求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評(píng)、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠(chéng)的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感2
這本書讀完了很長(zhǎng)時(shí)間了，因?yàn)楦鞣N原因，一直都沒有時(shí)間來寫這個(gè)讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個(gè)情況。很久以前，我立過一個(gè)flag，我說每讀完一本書一定做一個(gè)讀書筆記�，F(xiàn)在，我很慶幸我立的這個(gè)flag，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實(shí)又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個(gè)過程所花的時(shí)間并不多。我對(duì)心理學(xué)類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進(jìn)人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實(shí)現(xiàn)幸福人生的生活哲學(xué)。如書中所講，作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是留意一下現(xiàn)實(shí)中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實(shí)會(huì)傷人。言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強(qiáng)人與人的聯(lián)系，既充分表達(dá)自己，又能夠去理解他人，實(shí)現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運(yùn)用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it! 《非暴力溝通》讀后感500字6
最近參加了讀書會(huì)，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認(rèn)知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點(diǎn)感動(dòng)。我們生活在關(guān)系之中，沖突對(duì)我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧?kù)o在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護(hù)心中的和平，可是在這個(gè)時(shí)候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的`強(qiáng)大，當(dāng)我心中悠閑的觀察那個(gè)“沖突”，用心傾聽對(duì)方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧?kù)o，而我就越不怕與對(duì)方坦誠(chéng)的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧�？墒窍胍@得這個(gè)能力太難，當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時(shí)，卻要全然放下自我，全身心傾聽對(duì)方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會(huì)給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達(dá)彼岸卻是需要時(shí)間來修煉的。”
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對(duì)自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個(gè)人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時(shí)美才會(huì)存在。當(dāng)“自我”不在時(shí)，美就存在了，隨著對(duì)自我的放棄，美的激情就生起了�！毕Ｍ跊_突中，我能努力的洞見事實(shí)，傾聽對(duì)方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。
《非暴力溝通》讀后感3
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點(diǎn)完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對(duì)方，因?yàn)樗灿凶孕�。所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！背踝x這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì)會(huì)變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的.精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確；我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求，那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。”當(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺察了。
《非暴力溝通》讀后感4
身為社會(huì)人，溝通是我們必不可少的一項(xiàng)能力。每個(gè)人都希望自己擁有良好的家庭關(guān)系和社會(huì)關(guān)系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區(qū)，有意無意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關(guān)系。
不易察覺的語言暴力：
語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無法消散的陰影。
《都挺好》中，蘇母應(yīng)該是語言暴力的一個(gè)典型代表吧。在夫妻關(guān)系中，她強(qiáng)勢(shì)專制，只要生活不順，就會(huì)用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強(qiáng)在這樣長(zhǎng)期的語言暴力下，內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑，也對(duì)妻子形成了深深的恐懼。所以才會(huì)在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時(shí)候把女兒看成是妻子的幻影。
而在親子關(guān)系中，因?yàn)樘K母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中，類似“你是個(gè)女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對(duì)這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對(duì)自己的母親充滿了恨意。在母親長(zhǎng)期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內(nèi)心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭，成為經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的成功人士，她的內(nèi)心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。
電視里有一個(gè)片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強(qiáng)罵暈送醫(yī)院時(shí)，她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠(yuǎn)，只要身上還留著我的血，就永遠(yuǎn)逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。
負(fù)面情緒的精神暴力：
愛人的工作比較忙，加上工作性質(zhì)使然，平時(shí)的應(yīng)酬相對(duì)比較多，喝酒的機(jī)會(huì)也較多(最起碼在我的觀念里)，于是兩個(gè)人之間就會(huì)因?yàn)楹染瓢l(fā)生矛盾。其實(shí)內(nèi)心知道很多時(shí)候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因?yàn)閾?dān)心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時(shí)，總是帶著很強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，以致鬧得兩個(gè)人不愉快。在讀《非暴力溝通》時(shí)，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時(shí)，保持平和的情緒，說出對(duì)他工作的理解，同時(shí)告知對(duì)他身體的擔(dān)憂和盡量少喝酒的請(qǐng)求，也許愛人也會(huì)給我更為積極的回應(yīng)。
而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長(zhǎng)，懂的.事情越來越多，也越來越會(huì)跟大人學(xué)習(xí)處事方式了。有時(shí)候他做錯(cuò)事情，我就會(huì)叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學(xué)會(huì)了，當(dāng)我瞪著他的時(shí)候，他也會(huì)用生氣的眼神回瞪我，當(dāng)時(shí)可能會(huì)覺得好笑，但是靜下來想的時(shí)候會(huì)覺得害怕。孩子處理事情的方式其實(shí)都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會(huì)如何跟你溝通。
雖然經(jīng)常告誡自己不要對(duì)孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候，尤其是在公共場(chǎng)所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí)，還是會(huì)難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負(fù)面情緒的交流，對(duì)孩子來說也是一種暴力溝通吧。
不合理比較的精神暴力：
有一段時(shí)間，網(wǎng)上關(guān)于“別人家的孩子”這個(gè)話題討論熱度很高，相信很多人在成長(zhǎng)過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當(dāng)然，適度地和他人比較能夠成為個(gè)人成長(zhǎng)的助力，但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對(duì)溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長(zhǎng)過程中，每個(gè)孩子因天性、身體素質(zhì)方面的差異，他們的成長(zhǎng)速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長(zhǎng)環(huán)境的不同，更是導(dǎo)致每個(gè)孩子的成長(zhǎng)軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時(shí)間放到相同的層面上進(jìn)行客觀性描述”，不合理的比較會(huì)打消孩子的積極性，產(chǎn)生我們不愿意看到的負(fù)面效應(yīng)。
實(shí)現(xiàn)彼此的非暴力溝通：
了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。
盡量使用正面語言。在表達(dá)自己想法和意愿時(shí)，思考之后再與對(duì)方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評(píng)判的負(fù)面詞匯。
保持正面積極情緒。很多時(shí)候，感情用事都解決不了實(shí)際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時(shí)，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動(dòng)溝通朝著好的方向發(fā)展，獲得彼此都滿意的效果。
盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學(xué)會(huì)盡量避免與他人的不合理比較，減少對(duì)對(duì)方的傷害。
《非暴力溝通》讀后感5
當(dāng)我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說話，認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對(duì)方，讓別人改正，那給對(duì)方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對(duì)方，并讓其改正，則會(huì)有事半功倍的效果，對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的，但如果對(duì)方脾氣暴躁，不與你認(rèn)真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對(duì)此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，如果雙方互不退讓，結(jié)果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對(duì)方的辯解，理解對(duì)方的想法，自己在表達(dá)的時(shí)候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說：“圣人不爭(zhēng)，故天下莫能與之爭(zhēng)”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的'看法和體會(huì)，這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，進(jìn)而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學(xué)會(huì)的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感6
是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn)，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國(guó)人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠(chéng)通透地表達(dá)，這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認(rèn)識(shí)以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達(dá)到溝通的效果。
觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”，練習(xí)的`這種過程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實(shí)生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對(duì)象，或者說一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非常酷的啊。
《非暴力溝通》讀后感7
對(duì)我來說，第十章《充分表達(dá)憤怒》很有用。
并不是動(dòng)手才叫暴力，語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
激勵(lì)自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認(rèn)為自己‘應(yīng)該’做到的事。
今早，看到親生閨蜜發(fā)了個(gè)圈，再次申訴不斷被指責(zé)的委屈和幽怨。想對(duì)她說，也許，使用暴力的人其實(shí)是自己內(nèi)心的寧?kù)o被破壞了。
一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時(shí)提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時(shí)，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。
一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。
曾在一次聽李松蔚的音頻課時(shí)，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內(nèi)心，流下眼淚。
“我理解那種委屈和難過，第一個(gè)邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量�！�
人是社會(huì)關(guān)系的總和。
活著，就活在各種關(guān)系里。
不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。
關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。
非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。
好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學(xué)不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導(dǎo)功課，孩子動(dòng)輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯(cuò)了，那不行。她又是個(gè)眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導(dǎo)功課時(shí)，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務(wù)了。
如今孩子已是高年級(jí)，數(shù)學(xué)報(bào)了輔導(dǎo)班也聽不懂。又想送到外地教學(xué)質(zhì)量很好的學(xué)校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說了一中午。
我們談話和聆聽的方式是條件反射式的。好友的老公，成長(zhǎng)中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時(shí)，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。
老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長(zhǎng)積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。
不改變行不行？行。
你看到的困局，只會(huì)越來越束縛自己和娃。
改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。
為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會(huì)做的。
首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。
接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對(duì)自己無法表達(dá)自己真實(shí)感受的沮喪。誠(chéng)實(shí)的把自己想到的需要對(duì)自己說出口。
然后，觀察他人及行為。
我說的是觀察，不評(píng)判、不指責(zé)，不分析。
觀察和評(píng)論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評(píng)論，你猜猜看。
1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。
2.我父親是個(gè)好人。
3.他陪他父親的.時(shí)間太長(zhǎng)了。
4.俺公公很自私。
5.姑姑在和我說話時(shí)愛發(fā)牢騷。
哪些是，你猜。
都不是觀察。都是評(píng)論。
1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。
2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機(jī)構(gòu)。
3.他這個(gè)月四個(gè)周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。
4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時(shí)，沒有借給我們。
5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。
這些，叫觀察。
好。非暴力溝通的第一步你知道了。
觀察。
第二步，感受。
在表達(dá)感受時(shí)，我常常會(huì)覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。
聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：
責(zé)備自己
指責(zé)他人
體會(huì)自己的感受和需要
體會(huì)他人的感受和需要
非暴力溝通的第三個(gè)要素，是需要。
感受的根源，在于我們自身。
事實(shí)是A，我們對(duì)事實(shí)的評(píng)論是B，評(píng)論造成的感受是C。
感受不來自他人及行為，來自我們對(duì)他人及行為的評(píng)論。
我們的需要及期待，對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們通過指責(zé)、批評(píng)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上，我們可能會(huì)說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)責(zé)任。
并且一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂于滿足我們的需要。
如果我們?cè)谶^去常常指責(zé)他人，那么，我們的請(qǐng)求很可能就會(huì)被看作是命令，而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令。
如何區(qū)別命令和請(qǐng)求呢？
請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人，如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺?/p>
非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
傾聽一個(gè)人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡(jiǎn)直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上絕大部分的人還不具備這種能力。
遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受�？墒�，傾聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里�！�
在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人。
當(dāng)我們痛苦的無法傾聽他人時(shí)，我們需要：
體會(huì)自己的感受和需要
大聲地提出請(qǐng)求
換一個(gè)環(huán)境
《非暴力溝通》讀后感8
因?yàn)樽x書會(huì)要組織《非暴力溝通》專場(chǎng)活動(dòng)的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對(duì)它的分享，抑或上次讀后又經(jīng)過一段時(shí)間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時(shí)間在工作中出現(xiàn)了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發(fā)現(xiàn)了很多有趣且有用的細(xì)節(jié)。
第一點(diǎn)，是作者個(gè)人的簡(jiǎn)歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學(xué)的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學(xué)”創(chuàng)始人卡爾羅杰斯的學(xué)生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對(duì)方的感受與需求同時(shí)也要真誠(chéng)表達(dá)出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發(fā)展而來。此外，馬歇爾強(qiáng)調(diào)非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強(qiáng)調(diào)在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強(qiáng)調(diào)人的正面本質(zhì)和價(jià)值，而并非集中研究人的問題行為，并強(qiáng)調(diào)人的成長(zhǎng)和發(fā)展。非暴力溝通同樣強(qiáng)調(diào)溝通過程人的正面性和溝通產(chǎn)生價(jià)值，以解決而非分析問題為導(dǎo)向。此外在非暴力溝通中最關(guān)鍵的是正確提出自己的需求和認(rèn)識(shí)對(duì)方的需求，無法正確表達(dá)自己的需求和無法真正認(rèn)識(shí)到對(duì)方的需求，都會(huì)造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學(xué)家的馬斯洛的需求理論之上的發(fā)展。馬斯洛將人的需求分為六個(gè)層次：生理需求，安全需求，社會(huì)需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學(xué)是不容置疑的。
第二點(diǎn)，作者多次提到不能機(jī)械的運(yùn)用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察，感受，需要和請(qǐng)求，詳細(xì)點(diǎn)說，就是不帶偏見的觀察，充分表達(dá)和引導(dǎo)對(duì)方完全表達(dá)內(nèi)心感受，明確自己和對(duì)方的需要，正確提出自己的和引導(dǎo)對(duì)方提出請(qǐng)求。形式看似簡(jiǎn)單，在實(shí)踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的.。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達(dá)成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對(duì)等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時(shí)要時(shí)刻記住溝通的目的，不然就達(dá)不到溝通的最終結(jié)果。
第三點(diǎn)，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評(píng)判，對(duì)比評(píng)價(jià)，固化責(zé)任和強(qiáng)迫威脅，源自于等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統(tǒng)治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會(huì)是異化的溝通方式。因?yàn)檫@種情況下溝通的目的要讓一個(gè)人服從另外一個(gè)人的意志，服從者的個(gè)人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請(qǐng)求。作者也多次提到非暴力溝通的應(yīng)用對(duì)于家長(zhǎng)，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因?yàn)榈匚坏膬?yōu)勢(shì)，這些人不愿意作出請(qǐng)求，或者作出的請(qǐng)求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢(shì)的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會(huì)造成強(qiáng)勢(shì)的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。
第四點(diǎn)，非暴力溝通最主要的是強(qiáng)調(diào)人的本體和主動(dòng)性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對(duì)他人的不當(dāng)?shù)闹肛?zé)，我們可以下意識(shí)地感到內(nèi)疚和自責(zé)或者立刻反駁對(duì)方，也可以有意識(shí)的去體會(huì)對(duì)方的感受和需要和發(fā)現(xiàn)自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會(huì)被對(duì)方的情緒牽動(dòng)，而是專注于對(duì)方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對(duì)于很多因?yàn)樯鐣?huì)因素，我們必須承擔(dān)的責(zé)任，很多不得不去犧牲個(gè)人自由完成的義務(wù)，如果從主動(dòng)選擇的積極角度出發(fā)，我們會(huì)將這些不得不做的事情轉(zhuǎn)變成是我們所自由選擇和愿意的承擔(dān)的事情，這樣對(duì)于個(gè)人而言，同樣的行為帶來的幸福感會(huì)大于痛苦感。
第五點(diǎn)，是語言的局限性。非暴力溝通相對(duì)于暴力溝通，在語言表達(dá)上明顯的更豐富和復(fù)雜。暴力溝通中的一句簡(jiǎn)單的道德評(píng)判，非暴力溝通中卻要?jiǎng)澐譃橛^察，感受，需要和請(qǐng)求四個(gè)部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準(zhǔn)確，感受表達(dá)的充分與完全，需要和請(qǐng)求提出的明確與完整。缺少其中任何一項(xiàng)的語言表達(dá)，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國(guó)人一直不喜歡直接表達(dá)感受和需求的原因，個(gè)人認(rèn)為，一方面是傳統(tǒng)文化要求謹(jǐn)言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達(dá)感受方面缺少一種自然性。中國(guó)語言里就找不到i’m
sad 的表達(dá)。另外作者提到語言是靜態(tài)的，而我們的世界是動(dòng)態(tài)的，靜態(tài)的語言無法與動(dòng)態(tài)的世界匹配，其中也會(huì)產(chǎn)生很多由語言產(chǎn)生的問題。
最后，引用譯者結(jié)語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”，所表達(dá)的是，非暴力溝通的世界是一個(gè)理想的世界。非暴力溝通的世界是一個(gè)人人自由和平等的世界，但現(xiàn)實(shí)是到處都有壓迫和統(tǒng)治，有壓迫和統(tǒng)治的地方就有暴力存在，面對(duì)暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回?fù)簦墙Y(jié)果是暴力變的更泛濫，壓迫和統(tǒng)治也會(huì)更嚴(yán)重，也可以選擇以非暴力的方式去應(yīng)對(duì)，一方面減少暴力對(duì)我們的傷害，另一方面暴力也會(huì)因此而減少。如何應(yīng)對(duì)，完全取決于我們自己。
非暴力溝通最終全部實(shí)現(xiàn)雖然是要在更大的社會(huì)層面，但是需要從每一個(gè)個(gè)人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望。現(xiàn)實(shí)雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內(nèi)每個(gè)個(gè)體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。
《非暴力溝通》讀后感9
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請(qǐng)求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關(guān)著，特別是針對(duì)于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。
在講解里面的案例時(shí)，不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開口便會(huì)遭到反對(duì)或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會(huì)生悶氣，沒好氣的針對(duì)老公，情緒就會(huì)波動(dòng)。看到孩子沒有達(dá)到自己心里想要的，也會(huì)莫名其妙的對(duì)孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會(huì)沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象，就會(huì)有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對(duì)他說：“天天只會(huì)打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭(zhēng)吵就會(huì)變得越來越多�，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的.語氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下，邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會(huì)對(duì)他說：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會(huì)集中起來寫作業(yè)，不容易跑神。”意想不到的是他真的會(huì)那樣做，現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會(huì)獲得對(duì)方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。
《非暴力溝通》讀后感10
我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應(yīng)該要”，我對(duì)他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權(quán)利，更少有會(huì)被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己?jiǎn)栴}的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩(shī)，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對(duì)他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對(duì)的就是對(duì)的事，沒有商量余地，就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場(chǎng)賦權(quán)型方式的教育。師傅請(qǐng)給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令，對(duì)孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號(hào)，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo)，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少?zèng)_突，增強(qiáng)合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長(zhǎng)大之后，成為一個(gè)有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個(gè)順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標(biāo)，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信，困難前面從不畏懼，總是對(duì)自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵(lì)孩子奉獻(xiàn)的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時(shí)來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會(huì)和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長(zhǎng)。
以前經(jīng)常聽年長(zhǎng)的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對(duì)這個(gè)難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長(zhǎng)才方知這個(gè)難的字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟(jì)生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個(gè)家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長(zhǎng)勁鹿的語言、傾聽、和沒有評(píng)判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動(dòng)力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對(duì)交流的心門
以前對(duì)于老大，我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭(zhēng)論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著，一直以來的'無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時(shí)也為孩子這個(gè)沒弄好，那個(gè)沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時(shí)還會(huì)有沖突時(shí)，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯(cuò)區(qū)”，使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來快樂。
在長(zhǎng)頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時(shí)常會(huì)用豺狗語言方式對(duì)待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會(huì)后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會(huì)有錯(cuò)，錯(cuò)并不可怕，可怕的是知錯(cuò)不改，長(zhǎng)頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學(xué)，用心去學(xué)，肯定會(huì)一步步提升自己，現(xiàn)在我對(duì)自己的處境就如地板位置，我要把所學(xué)，所聞的用在實(shí)際生活中去以真誠(chéng)、悲憫和相互尊重來面對(duì)小老大，只要自有顆上進(jìn)的恒心，一切都不會(huì)晚。
豐盈生命之體驗(yàn)，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進(jìn)步，關(guān)于書中所讀家庭會(huì)議，我家以前也開過家庭會(huì)議，雖說民主制，結(jié)果還強(qiáng)制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會(huì)議能做到真實(shí)的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會(huì)到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯(cuò)區(qū)”故事后，深感觸動(dòng)，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺然之家”之門，讓我有機(jī)會(huì)學(xué)到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長(zhǎng)的足跡。相信明天會(huì)更好!
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》讓我學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺，比愛還奢侈的是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說的直一點(diǎn)，就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過程。
書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對(duì)方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對(duì)方的良好反饋。
在生活中，每次遇到問題，習(xí)慣用指責(zé)，命令，批評(píng)，否定的態(tài)度對(duì)人，尤其是對(duì)自己的'親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。
而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語言和情緒的正面性。
我和孩子共同閱讀完這本書后，約定好：懂觀察、講感受、談需要、提請(qǐng)求！營(yíng)造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì)使用愛的需要！
《非暴力溝通》讀后感12
今天，通過學(xué)習(xí)如何提出需要和請(qǐng)求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會(huì)增加。如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。
有一次，我對(duì)我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢。”我頓時(shí)覺得真是驢唇不對(duì)馬嘴，雞對(duì)鴨講，很是傷心失落。
通過學(xué)習(xí)，我認(rèn)識(shí)到，是我表述不清造成的誤會(huì)。我應(yīng)該這樣說：“聽說你的前任領(lǐng)導(dǎo)每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因?yàn)槲蚁敫玫闹С值侥愕墓ぷ鳌！?/p>
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請(qǐng)求。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。
有一個(gè)周末，我需要按時(shí)上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時(shí)，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點(diǎn)都不愛我呀！一點(diǎn)都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準(zhǔn)備出去吃呢�！彼⒓葱袆�(dòng)，很快準(zhǔn)備好了早餐，可我覺得他一點(diǎn)都不情愿，要不然怎么不“自覺”準(zhǔn)備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學(xué)習(xí)，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應(yīng)該做“生活的主人”，對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)完全責(zé)任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應(yīng)該準(zhǔn)確表達(dá)：“老公，我今天需要按時(shí)上班，時(shí)間很緊了，你可以幫我準(zhǔn)備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評(píng)判的'傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認(rèn)真學(xué)習(xí)、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
《非暴力溝通》讀后感13
這本書其實(shí)有點(diǎn)戳著我的內(nèi)心，自己從前認(rèn)為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對(duì)待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會(huì)了如何更好對(duì)待他人和更愛自己。
“我這個(gè)人說話直，你別介意�！笔俏乙郧敖�(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對(duì)以前的自己說：“對(duì)不起，我介意�！蔽乙恢币詾椋灰霭l(fā)點(diǎn)是好的`，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認(rèn)為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認(rèn)為最重要的就是學(xué)會(huì)傾聽，學(xué)會(huì)愛自己。用“祥和的語言”去對(duì)待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護(hù)的功能。書中其中一個(gè)章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進(jìn)一個(gè)大環(huán)境中，學(xué)會(huì)愛自己，愛別人。但首先要學(xué)會(huì)愛自己，才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要，同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會(huì)反復(fù)琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會(huì)正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護(hù)他人的體現(xiàn)吧！
《非暴力溝通》讀后感14
讀完馬歇爾·盧森堡寫的《非暴力溝通》這本書，我受到了不少啟發(fā)。書中首先提到非暴力溝通的四要素——觀察、感受、需要、請(qǐng)求，并介紹了如何通過非暴力溝通的四個(gè)因素來表達(dá)自己。接下來作者詳細(xì)講述傾聽的技巧，傾聽他人的感受與需求。在這里，傾聽并不只是只聽就夠了，作者還講述了在氣氛沉悶與沉默下的應(yīng)對(duì)方法，都是現(xiàn)實(shí)生活中的一些小技巧。最后作者講述了自我寬恕與與傾聽內(nèi)心的聲音以及表達(dá)感激。
非暴力溝通模式的`要點(diǎn)在于誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己，而不批評(píng)指責(zé)；關(guān)切的傾聽他人，而不解讀為批評(píng)指責(zé)，這就是言語運(yùn)用技巧的魅力，這就是生活和愛的藝術(shù)。
相比于硬邦邦的說教，人們更喜歡聽委婉的話語。
作者還指出一點(diǎn)，在日常生活中，我們常常將想法與感受相混淆，我們思考的是應(yīng)該如何，而不是我感受如何。明白這一點(diǎn)有助于表達(dá)感受�，F(xiàn)實(shí)中，很多人長(zhǎng)久壓抑自己的感受表達(dá)，以致無法表達(dá)出感受。諸如妻子抱怨丈夫像一堵墻，一動(dòng)不動(dòng)。在這種情況下，需要誘導(dǎo)他表達(dá)感受。
就我看來，生活中人們常常將觀察事實(shí)與主觀判斷混為一體，這也是人類不理性的重要來源之一，生活中很多時(shí)候，只要單純描述事實(shí)，就能夠解決很多紛擾，如果如人們學(xué)習(xí)《非暴力溝通》的四要素思維，即便不用它的模式表述，也會(huì)有很大好處。
《非暴力溝通》讀后感15
《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ玫男扌�，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應(yīng)該關(guān)注在精神層面的體現(xiàn)。
在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達(dá)自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現(xiàn)，有時(shí)候是類似“冷暴力”的狀態(tài)，無論哪種都會(huì)被對(duì)象準(zhǔn)確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì)掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì)爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì)我們?nèi)绾吾寫�，把情緒轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達(dá)自己。任何關(guān)系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當(dāng)然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅(jiān)持自己的底線，不應(yīng)該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達(dá)出來，并提出明確的要求，讓雙方達(dá)到一種最舒服的狀態(tài)。
書中也對(duì)產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準(zhǔn)確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書中所講的.方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對(duì)一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對(duì)方角度考慮，剖析事物本身，才能達(dá)到我們想要的目標(biāo)。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì)傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
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