爆笑短笑話

　　1、這天四級聽力聽得最清楚的一句：此刻請監(jiān)考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續(xù)聽。。。

　　2、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說“哈哈，你死了。”

　　3、有個女的問一個男的，“我好看嗎？”男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰�。磕械恼f：珍塔瑪莎。

　　4、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎

　　5、一白領(lǐng)麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包…養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么？

　　6、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！

　　7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。

　　8、以前有一個加衣的機(jī)會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機(jī)會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

　　9、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認(rèn)為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

　　10、老師提問學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女生，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機(jī)，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，你不就想當(dāng)個中國干部嘛！

　　11、“為何颶風(fēng)通常以女生的名字命名？”“正因颶風(fēng)來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”

　　12、新版《三國》被指劇情拖沓，有網(wǎng)友在網(wǎng)上質(zhì)疑：“新《三國》太拖沓，八集了還不見宋江出場！！什么時候才能到西天取到真經(jīng)��！再取不來經(jīng)，寶玉他們都等急了。”

　　13、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

　　14、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實(shí)際生活影響并不大。

　　15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛B還會扯蛋啊”

　　16、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，父親給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

　　17、大學(xué)里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方……

　　18、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！”

　　19、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，因此洗澡務(wù)必要到外面去洗

　　20、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

　　21、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時我喜愛女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！

　　22、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂明白無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！”上帝就明白了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”

　　23、有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”

　　24、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。

　　25、罩杯字母的含義：A罩杯—Airport：機(jī)場，B罩杯—Barelythere：那里幾乎沒有，C罩杯—Cando：湊合用，D罩杯—Damngood：真適宜，E罩杯—Ecstasy：令人銷魂，F(xiàn)罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天…

　　26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

　　27、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。

　　28、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件資料只寫著“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”！

　　29、北京奧運(yùn)前夕汶川地震，上海世博前夕玉樹地震，上期《體壇周報》報道：國際足聯(lián)有意讓中國申請舉辦世界杯。帝國主義亡我之心不死……

　　30、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！”

　　31、小明要求父親給他講故事。父親說你要聽長的還是短的？小明：長的！父親：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：父親你還是講短的吧！父親：從前有只蒼蠅，嗡，啪！

　　32、中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

　　33、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”

　　34、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

　　35、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

　　36、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）

　　37、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。

　　更多：

　　笑破你肚子的爆笑短笑話一

　　1、男生拉著女生沮喪著臉說，再給我一次機(jī)會，求求你!說好不提分手的!

　　女生甩開男孩的手說：你TM此刻在我心里就是個菩薩，除了拜拜我什么都不想做。

　　2、我表妹學(xué)醫(yī)回來后，我問她：“男生那個方面不理想的話怎樣治療?”

　　表妹說：“我是學(xué)外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。”

　　聽完一陣蛋疼。

　　3、男：“親愛的，我期望我們以后不好吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”

　　女：“一邊放手，另一邊就會受傷?”

　　男：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”

　　4、女問：你們男生為什么喜愛苗條的?

　　男答：正因孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!!!

　　5、這天女神坐在我旁邊，好激動啊。

　　正吃飯著呢，女神突然問我：你怎樣明白女神?

　　我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。

　　瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。

　　6、我去網(wǎng)吧打游戲，半夜想睡覺，結(jié)果旁邊那女的打游戲太興奮了，還尖叫。我實(shí)在受不了就說，“小姐你能不能讓我睡一下?”我話還沒說完就挨了一巴掌，我說錯了嗎?

　　笑破你肚子的爆笑短笑話二

　　1、下班騎電車回家，在巷子里騎的飛快

　　對面過來一個大叔電車也騎的很快，眼看就要撞一齊了

　　大叔吼道：你往左我往右!……

　　然后那天，我倆在地上躺了很久……

　　2、小明坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：“帥哥，你槍沒放好，留意走火呀。”

　　小明笑答：“沒關(guān)聯(lián)，子彈剛剛打完了，不會傷到人的!”

　　3、女同事對我說:“我要離婚”，

　　我說:“咋回事啊，你們不是一齊生活的挺幸福的嗎?”

　　她:“他天天去夜總會。”

　　我想:那確實(shí)，去夜總會不能有啥好事。

　　我又順便問了一句：“他天天去夜總會干啥啊”

　　她:“接我啊”

　　。。。。先讓我靜靜好嗎?

　　3、兩歲的兒子晚上上吐下泄，我和老婆就帶兒子上醫(yī)院!本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一向在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她脫口回了我一句：“不是你孩子，你當(dāng)然不心疼!”然后就閉嘴了…

　　咋不是我兒子了?這老婆怎樣這么說話的?

　　等等，我好象明白了什么……

　　4、老婆煮了一碗湯圓端到我面前。親愛的，來嘗一個。當(dāng)時那滿滿的幸福感啊，忍不住在兒子面前炫耀起來：“兒子，看到?jīng)]這就是老婆”。

　　老婆：“熟了嗎?親愛的。”

　　“不錯，老婆。很好，很完美”。我正要用勺子吃時，

　　老婆：“你快走開……來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧。”

　　兒子：“看到?jīng)]，這就是媽”……

　　尼瑪呀!!!!

　　5、昨晚夜班回家路上買了點(diǎn)水果，快到家時，一個滿身酒氣的男子抱住我：姑娘，我要劫個色，我當(dāng)時嚇壞了，心里想怎樣辦怎樣辦呢……

　　想到剛買的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我褲子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……男子：你個死娘炮，尺寸真特么嚇人，說完撒腿就跑了。

　　6、老婆懷孕，聊天中。

　　我說：老婆，懷的孩子是我數(shù)億精兵中最健康，跑的最快的一個。

　　老婆：那么等他長大了，讓他去練跑步……

　　練跑步?練跑步……

　　尼瑪，醉了。

　　7、“老公，我以前動過大手術(shù)，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”

　　“沒關(guān)聯(lián)，大不了領(lǐng)養(yǎng)一個。術(shù)后有啥后遺癥嗎?”

　　“后遺癥倒沒有，就是蹲著小便還是不太習(xí)慣。。。”

　　8、一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。

　　考官懂一點(diǎn)中文，就問什么意思。

　　他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己!

　　9、某日，一群歹徒攻打少林寺，大師兄說：“來吧，我可不是吃素的!”

　　然后大師兄被方丈趕出了少林寺。

　　10、一天，菜場上多了一乞丐，有人給他錢，他把給錢的人都記了下來，過了幾個小時，一輛賓利停他前面，他上了車，挨家挨戶的還錢，而且是十倍的還。

　　第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐拿到七八千，之后那乞丐走了，沒給任何人錢。。。這就是中國股市。

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