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1、老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經(jīng)教學費了。
2、高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結(jié)果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到此刻我還忘不了老師當時“河?xùn)|獅吼”的表情。
3、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩能夠，還請貴妃磨墨�；噬希翰抛泳褪遣抛�，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！
4、一美女微博抱怨自我穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學理科的大神回復(fù)道：按照材料力學，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來個“滾”。
5、Y段一枚；男：緊么？女：有點!男：你要不好坐下？女：不用，這樣就好！男：能進去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！咱們這雙鞋咱們要了！
6、俺們村的村長講話最關(guān)鍵的兩個字，就是：“性感！”性：必要性重要性長期性艱巨性復(fù)雜性。感：使命感職責感危機感緊迫感榮譽感。補充一點：領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床：要，要，不好，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。
7、最遠的距離：?絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉(zhuǎn)盤；?絲在家看片，高富帥在酒店演片；?絲在家擔心HN，高富帥卻在三亞擔心HIV。
8、上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。這天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給你帶啥個性的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產(chǎn)。”
9、一天，某知名企業(yè)董事長陪同夫人逛街，飄過一商場門口，一群下水道工人正在搶修，突然其中一名工人，走向董事長夫人，并打招呼說：“還記得我嗎，上中學時咱們還經(jīng)常約會呢？”回到家，董事長對夫人說：“嫁給我，是你的運氣，否則此刻你就是一個修理工的夫人！”董事長夫人生氣地說：“你才是幸運的呢，否則，此刻他就是董事長了！”
10、夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，這天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自我的姿色和低估了別人的人品。
11、一姓萬的朋友說：以后給孩子起名必須得大氣。個性是在孩子上學點名的時候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺！
12、家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：＂咱們長大后結(jié)婚吧。＂那男孩說：＂好呀，但是咱們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心�。�
13、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
14、綠巨人沖女友咆哮：我為正義拼死拼活，你為什么卻背著我紅杏出墻？！女友哽咽：正因我總覺得戴上綠帽的你會更完整……
15、丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧五葷六素的媳婦發(fā)了條消息：“我登機了。”二貨媳婦回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲！”
16、想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，母親說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，母親又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。母親說：你先吃，二十四小時沒有不良反應(yīng)咱們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
17、昨日晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧？司機說：你是神經(jīng)病吧？我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
18、一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎樣沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你這天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
19、好個性，為什么都是婦女被拐賣去給人家當老婆，卻沒有男生被拐賣去給人家當老公？這不公平！！要是有人拐賣男生的話，偶……偶早就有老公了啦！
20、調(diào)侃歌星成名曲，陳慧琳被打屁股----花花世界；謝霆鋒含著冰激凌----正因愛因此愛；田震吹簫----好大一棵樹；毛寧撒尿----濤聲依舊；楊鈺瑩放屁----讓我輕輕地告訴你；那英洗澡----霧里看花。送個消息調(diào)侃一下，期望大家每一天都有個好情緒，(siandian閃點情話網(wǎng))天天行好運！
21、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一向讓我穿些個性衣服干個性的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
22、＂那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫(yī)問探長。＂很簡單，＂探長說，＂兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣貌個性可愛。＂
23、英語考試完發(fā)試卷，有個同學人品爆差，就對了一個選取題，得了三分。英語老師在上方咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學弱弱地回答:搶地主。
24、某軍區(qū)新兵訓(xùn)練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑么，愿你開心！
25、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
26、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
27、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦
28、在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結(jié)果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒有一點兒要下車的意思！我瞬間明白了什么！為了不讓她以為自我看走眼了，我下車的時候盡量表現(xiàn)的像一個孕婦。
29、小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
30、一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自我的意思。
31、記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但此刻它不僅僅票房成功，而且影碟銷售狀況也相當不錯，對此你有什么看法？影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。
32、聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一齊親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自我的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說老板，搬完這兩塊磚總該能夠下班了吧。”小李不客氣地說。
33、諸葛亮的反面“諸葛暗”；關(guān)云長的反面“關(guān)云短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩(wěn)”；黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜�。�
34、相親現(xiàn)場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴七級手風琴六級英語四級廚師，二級計算機，你呢？”男：“哦，我就拷過三級電影。”
35、唐山地震告訴咱們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴咱們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴咱們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴咱們，裸睡最糟糕！
36、W:你是我的什么？M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就能夠扔掉啦
37、一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到，便問病友：請問超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫(yī)生把B寫得太開，(siandian閃點情話網(wǎng))誤看為超了。
38、老爸一向說要戒煙，這天為了測試老爸戒煙的誠意，因此出門的時候故意把煤氣閥門打開！
39、某君在日本留學，朋友問他：“怎樣沒在日本找對象？”他說：“總覺得不太好！”朋友問：“怎樣了？”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認識怎樣辦？”
40、某學校生物考試，其中有一道依據(jù)動物的腳寫出動物的名稱，一男孩突然生氣的把試卷撕成碎片，監(jiān)考老師說：“你叫什么名字，哪個班的？”這同學生氣的脫下鞋子，指著他的腳并憤怒的說：“你猜，你猜呀，猜呀？”
41、豬生目標：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋�？瓷犊凑f的就是你這頭豬！
42、上班時刻，老板發(fā)現(xiàn)有員工睡覺。老板怒道：不好告訴我上班時刻能夠睡覺！員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
43、一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我立刻離開那個座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一向跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪啊？”原來是給我端菜的。
44、一對男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩準備帳蓬及食物的空當兒，女孩把僅帶的一瓶水喝光了，男孩回來發(fā)現(xiàn)水喝光，十分生氣的說：“你不知道那水也有我的一半呀”？女孩說：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下方，我把上方的喝掉，才能喝到我的那一半呀！”
45、看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎樣一個人都沒？他們是想關(guān)門打狗嗎？另一個罵到：什么叫關(guān)門打狗？咱們是狗嗎？這就應(yīng)叫甕中捉鱉……
46、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我十分十分想你，就像圓周率，無限不循環(huán)，想你我都想不起來你是誰了。
47、“寶寶，這天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上父親的樣貌。”“哈！寶寶是要拼好再送給父親嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，此刻流行拼爹，么么噠。”
48、午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結(jié)果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂，結(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，此刻你體積那么大，撐得我頭疼。”
49、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上方畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
50、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈！
51、學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男生？”個女生都氣憤不已，正因當時就咱們自我人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男生怎樣夠咱們個人用？”
52、有人站著掙錢；有人坐著掙錢；有人躺著掙錢；有人跪著掙錢；有人趴著掙錢；有人哭著掙錢；有人笑著掙錢；有人吹著掙錢；有人玩著掙錢；有人喝著掙錢；有人賭著掙錢；有人拐著掙錢；有人騙著掙錢；有人偷著掙錢；有人搶著掙錢…哥們，你是咋掙錢？愿你行走坐臥都掙錢，摸爬滾打有錢花！
53、收到1條消息：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這么賤的人。之后一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！
54、和領(lǐng)導(dǎo)們吃飯，一領(lǐng)導(dǎo)往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說多謝，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
55、以前有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我期望是……一天內(nèi)還清！
56、物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
57、我拎著一個箱子，很重，走幾步就提不動了，然后我看見了你，你二話不說，提起就走。我很羞愧——一個男生竟不如一個女孩子，于是幾步追上，想說幾句感謝話加贊揚，抓耳撓腮蹦出幾句：“小姐，你真，呃，是個純爺們兒！”
58、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣貌，經(jīng)常打電話發(fā)消息給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關(guān)心你的行蹤，對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對你的男生，只有快遞員了。
59、丈夫經(jīng)常聽到關(guān)于妻子的流言蜚語，決定去調(diào)查一下，他對妻子謊稱出差。假裝收拾好行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。個性，丈夫發(fā)現(xiàn)家門口站了一排男生，為了不打草驚蛇，他決定翻墻而入，但是當他剛剛爬上墻，就被一個男生揪了下來，那個男生罵道：你還想插隊？到后面排隊去！
60、倫敦奧運會很快就要舉行了，一精神病院院長為管理其病人，于是對他們說，你們乖乖看電視體育頻道，誰先說出今年中國第一位金牌得主的名字，就獎?wù)l元大鈔。于是除A君仍在擺弄自我的玩具手機外，其它人一窩蜂地座到電視機前去了，院長個性的問A君，你怎樣不去看呢，A君輕蔑地說：我才沒他們傻呢，用手機看資訊不就知道了。
61、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側(cè)畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
62、父親問歲的兒子：為什么被老師留堂？兒子：正因我撩女同學的裙子看。父親怒吼道：沒出息的東西，怎樣能撩女同學的裙子呢，父親小時候都是撩女老師裙子！
63、一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：他媽的，難道你們方丈法號是順風？施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子聯(lián)通啊！
64、老婆拿過來一個結(jié)實的桃核：“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦！”
65、有個漂亮的單身女警正因怕一個人獨居太危險，因此養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，但是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。
66、我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產(chǎn)了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
67、展昭某日最后忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎樣就放下了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”“人生污點”“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎樣干刑偵工作�。�
68、老玩老樂老豁達老幽默，那是最聰明的人；老急老氣老郁悶老煩躁，那是最呆傻的人；老走老動老鍛煉老出游，那是最健康的人；老實老閑老聚會老知足，那是最快樂的人；老看老學老動腦老反思，那是最智慧的人；老誠老善老贊助老捐款，那是最成功的人！
69、錢多錢少常有就好，人丑人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條消息祝福就好，不發(fā)給你就是我不好。
70、八戒對悟空說：“猴哥，你聽說沒，公園只要是女孩穿不超過厘米的裙子就能夠半價進入啦，咱們?nèi)タ疵琅桑?rdquo;悟空沒好氣的說：“你傻啊你，門票打折了，美女的姿色能不打折嗎？”
71、一名美國戶外員一名中國戶外員一名俄羅斯戶外員一名日本戶外員，長跑比賽，美國戶外員第一名，俄羅斯第二名，中國第三名，日本第四名，美國戶外員說：咱們美國是最強的。俄羅斯說：咱們俄羅斯永爭第一。中國說：咱們中華民族是禮儀之邦，這次人類長跑比賽中國拿到了最后一名，說明中華民族能夠屹立于世界民族之林。日本說：難道釣魚島不是人類住的嗎？
72、有一個寄宿學校，每個床上都有一個尖，從這所學校里出來的不是女生就是太監(jiān)
73、我手中有一把斬情的劍，就是斬不斷對你的思念，以為一個轉(zhuǎn)身，就能夠情緣了斷，最后還是把心拿出來和你交換。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的劍尖，以為心被刺痛就能夠回到起點，最后還是深深陷入了愛的深淵。“白骨精”，我真的愛死你了！
74、幼兒園時想上小學，正因小學不用午睡；小學時想上初中，正因初中課外活動多；初中時想上高中，正因高中老師不必管東管西；高中時想上大學，正因大學想干什么就干什么；大學時想工作，正因工作了掙很多錢；工作了又想幼兒園，正因覺得過了這么多年，還是幼兒園更好過．．．．．．祝你開心！
75、眼下國家各部委陸續(xù)公布其三公消費，數(shù)字盡量減少，錢盡量花多；項目開支盡量多，具體使用去向盡量遮掩。公布來公布去，到頭來各部委所有的三公消費水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，當咱們傻的，自我告訴大家自我花了多少錢，堅信與否是智商問題。咱們的很多部門時刻在考驗咱們的智商。你當咱們廣大人民群眾雪亮的眼睛是瞎的？
76、屎殼郎結(jié)婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：就應(yīng)的，就應(yīng)是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結(jié)婚真好啊，半年不用開工了。
77、老婆近期工作有兩種選取，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：�，敽镁脹]吃醬脊骨了，明天就買吧？
78、小學的時候考試考砸了�？纪甓家尲议L在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說：父親不會寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一齊上學，他會不會寫字我還不知道？”
79、每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準”。審時度勢因人而異是適時地“贊美”一下，能夠使人與人之間的關(guān)聯(lián)變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是“牛皮哄哄”！
80、家里辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什么人哪！”
81、?絲男醫(yī)院掛號，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，?絲男硬生生的擠出幾個字：你有病吧？
82、我手一揮，你的煩惱都成灰；我一微笑，你的悲傷都拋掉；我手一招，你被快樂長籠罩；我消息到，幸福跟在你身后跑！
83、我最近可慘了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿，就為發(fā)條消息告訴你：夏天高溫，注意防暑！
84、祝你天天快樂，捂著肚子樂，蒙著被子樂，流著鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂！
85、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點準時上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時刻我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。
86、我在天上畫滿你的容顏，被云帶走；我在山上畫滿你的容顏，被風帶走；我在城墻上畫滿你的容顏，kao，我被城管帶走！
87、和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！于是，不打算買了準備走人，小販激動地叫住她：美女美女！咱們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。
88、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記�。撼晒驮谙乱徊健＿~大步，耶，掉坑里了！
89、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一齊這么多年，難道是白混的！
90、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很丑，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。他爹聲嘶力竭的沖我大喊：“我是他親爹！”
91、這兩天感冒了，老是打噴嚏，三歲的兒子看到后關(guān)心地說：老爸，是不是感冒了，我去給你找感冒藥吧！我聽后心里那個感動啊，可過了一會兒，看到兒子的舉動后，我真是哭笑不得，只見兒子拿著一雙舊皮鞋遞給我說：老爸，吃吧，電視上說感冒膠囊就是用皮鞋做的……
92、諸葛亮的反面“諸葛暗”；關(guān)云長的反面“關(guān)云短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩(wěn)”；黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜�。�
93、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
94、讀出下方的字，你將獲得月薪的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。
95、這天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題能夠嗎？我想了想說：能夠啊。那你多大啦？叫什么名字？
96、近日爆料：日本人瀧澤蘿拉將為中國農(nóng)科院形象代言。廣告語是：“你想要我的種子嗎？”其更屌絲的逆襲計劃是：去泰國變性去韓國整容，回中國參加《非誠勿擾》，拿下一個富二代結(jié)婚，得到豪宅豪車離婚。再去泰國變性，去韓國整容，回中國參加《非誠勿擾》，拿下一個美女，從此王子和公主快樂地生活！
97、好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
98、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。哥們，你是成熟人士，吼得住的老憋！
99、這天問了閨蜜說，這是什么你知道嗎？她看了，一眼說：“不好跟我說化學，我不懂。”然后我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。”那家伙特么高傲的說：“此刻你知道我的化學有多差了吧！”
100、火熱的夏天即將過去，你是否感到遺憾！每一天午后最熱的時候，你會固執(zhí)的在一個背風向陽的墻角，靠著墻曬太陽，然后感嘆：“吃的飽穿的暖的感覺真好！”
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