搞笑短文
1、轉(zhuǎn)的…很搞…期望能看懂……………………………老婆給當程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。”當晚,程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道:“你怎樣就買了一個包子?!”老公答曰:“正因看到了賣西瓜的。”
2、學校的食堂都有賣拉面的,一般都是蘭州拉面,師傅和服務員都戴白色小帽子。男兄弟姐妹近視,他有次去買牛肉拉面,想帶回宿舍吃吧。就說打包帶走,老板很郁悶的說,咱們的面不好打包的。他說,你桌子上不是有打包碗嗎?穆斯林老板很郁悶的把小帽帽戴到頭上……
3、就在剛剛,去上早自習,到學校遲到了。走進教室前一向在心里說:我的父親阿,遲到了。走到教室前,本因說報告。但不知怎樣的竟然大叫了一聲父親。頓時全班石化。我恨不得找個地洞專進去。。老師是個女的。。。
4、奶奶歲了,和她去曬被子。我下去時發(fā)現(xiàn)小區(qū)大門沒有開…然后奶奶回來時告訴我…她翻院墻出去的-_-b
5、。雪正在化很臟。。街上人很多。。我要去約會。分分分分分分分分。正在埋頭苦走一個男生忽然拍了一下我。剛回頭他瘋狂的撓我癢…我很怕癢的說…瘋笑的慢慢栽在雪堆里…慣例。我為約會買的新衣服全是泥…慣例呢個男生說他認錯人了。慣例。最高C。我男兄弟姐妹在人群中默默走掉了…
6、剛才走親戚的時候看見親戚家有兩個小正太,貌似是雙胞胎。弟弟叫了一聲哥哥,哥哥很給力的答應了一聲,就把弟弟摁在沙發(fā)上親。弟弟哭了都不放手。咱們一群人看到這一幕都在風中凌亂了……
7、張國榮在《異度空間》里跳樓自殺,第二年他就真的跳樓自殺了;米雪在《宮心計》里跟布公公舉行冥婚,第二年她就真的跟男友冥婚了;田亮和郭晶晶一齊做廣告說“晶晶亮透心涼”,第二年真的分手了;姚晨在《非誠勿擾》里辦離婚典禮,第二年她就真的離婚了……
8、這天頭一天上班,聽見財務室一大齡剩女:此刻過年的時候親戚問有沒有對象比小時候問考多少分還厭惡!
9、走到西單和長安街交叉口,一非北京口音的大叔攔住我我“小伙子跟你打聽個地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得幫一把,那大叔說“知不知道哪里是路?”我一愣“這兒就是路,旁邊也是路…哦對了這是長安街”。大叔很詭異的看著我“我問哪里是路?哪里是路?做什么車?怎樣去?”我看著他強壓下罵人的沖動,忽然看見旁邊的地鐵口,我最后明白了,大叔問的是南禮士路…
10、大年三十晚上用手機下游戲玩,本來手機每月自帶M流量,先下了個劃西瓜用了M,想著就應游戲都不太費流量,就繼續(xù)下了個憤怒小鳥,結(jié)果第二天就停機了,我在網(wǎng)上沖了元話費都還是繼續(xù)停機,我還在淘寶旺旺上罵充話費的賣家動作慢,結(jié)果打查詢才發(fā)現(xiàn),就一個憤怒小鳥我直接欠費元,真是一口鮮血吐在我手機屏幕上!
11、手機黨,大家湊合看。今晚我自我的事兒…剛開學,晚上提水壺去洗臉,一掂量壺是滿的,心想又是放假前忘記倒掉了,我這記性…于是拔開塞子往水池倒水,居然發(fā)現(xiàn)水冒熱氣,一陣喜從中來啊,我這水壺也太保溫了吧!于是腦殘的用手伸到正傾瀉的水里想試試一星期了能是神馬溫度…于是悲催的發(fā)現(xiàn)…竟然是開水…竟然…是…開水……之后證明是宿舍人發(fā)善心默默地幫我打的開水…話說,做好事還是要吭氣兒的啊……
12、一天在北京出地鐵,前面一大媽的卡總刷不上,我條件反射說您那卡要塞進去。于是她塞進去了,然后我驚醒她那其實就是一卡通。果然沒反應。然后她女兒在外面喊:是誰叫你塞進去的?大媽弱弱的看著我說:是這個人。。。。。。
13、剛才吃飯,我從鍋里魚身上翻出一團黑色的東西,問父親能吃不?父親說能吃,魚身上的都能吃…心想著可能是好東西,糾結(jié)了一會兒吃了一小口,自言自語道:感覺味道有點怪怪的…父親幽幽的頭也不抬的說:那就別吃了,可能是魚shi最后一個字說的很輕很輕……
14、最近流行一種奸笑的手機鈴聲,搞笑中帶點恐怖,你懂的…………爪機分割工程大…………一親戚去世了,我和弟弟參加追悼會,父親晚點到…不知怎的,可能父親記錯時刻了,追悼會開始了他還沒到。在大伙正在默哀的時候,弟弟的手機響了,那笑聲,你懂的……gc剛到…話說,這電話是父親打來的,提醒弟弟記得關手機……
15、高中的物理老師,喜歡管女生叫娃娃,男生叫貨。每次男生搗亂他都會說:“看看你們這群貨。”班里有三個男生,很活躍,物理學的很好,跟老師關聯(lián)特好。上課總配合著搗亂。某次,老師評價他們說:看看你們這三個貨,配合的,就跟三劍客似的。剛說完,底下悠悠傳來一聲:“三劍貨……”
16、剛看到一個關于名字和數(shù)學相關的,想到小學的事了。………分割線………我小學的同學叫袁錐,沒學圓錐圓柱的時候根本沒覺得什么,之后學了之后就果斷去問他是不是有兄弟姐妹神馬的叫袁柱的,果然他有個哥哥叫袁柱……囧……
17、說個樓主自我的。剛剛有一個網(wǎng)友問我一周補課多少錢,樓主如實回答==然后內(nèi)個人說出道題讓他答,答對了他給我做家教免費的。然后我問:安全電壓是多少?答曰:v。==我無語了…
18、本人大學生…放假期間…每一天基本都是睡到點多的…有一天早上突然醒來后就睡不著了…于是下床開始看書…不知過了多久…老爸起床出房間看到了我:“哎呦…竟然這么早起來看書…難得啊…“說完…便走向大廳準備看電視…大概過了秒鐘后…我半掩的房門被一腳揣開…之間怒氣沖沖的老爸指著我:“說…你小子是不是又掛科了…?”老爸啊…您果真是我親爹…
19、我初三時,正因要中考,因此學校要咱們初三的都住校。一天晚上由于內(nèi)部需要,只能起床到廁所去蹲點。正因還沒醒,因此有點迷糊。突然我看見我的影子上有1條尾巴,然后我就好奇了,再然后我就把我的手去碰了一下那個尾巴,再然后嗚嗚,我記得我當時用了一瓶的洗手液,我的同學發(fā)現(xiàn)洗手液用完了迷惑了很久。
20、真不知道當初為什么哭著喊著要買小烏龜,結(jié)果是倆小龜從每年十月開始不吃飯不走動,迷迷糊糊半夢半醒的冬眠到第二年三月份,養(yǎng)了兩年看它們睡了一年……一到了冬天就當植物養(yǎng)(看包著烏龜?shù)牟疾家桓闪司蜐颤c兒水澆點兒水)
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。、假眼
有一個人跟他打賭,說:“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下來放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不留意,把假眼給吞了!他急壞了,趕緊到醫(yī)院,找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下,說:“哎,已經(jīng)掉到胃里了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那里,大夫一檢查,說:“你這已經(jīng)到了腸子里了,再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒,大夫說:“咳,下去了,你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,說:“小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。”
小伙子依言而言,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:“天!我看了一輩子屁眼兒了,怎樣今兒屁眼兒看我
2、麥片
早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攢的腳皮……
3、便秘的原因
一個建筑工因嚴重便秘去看醫(yī)生。
醫(yī)生檢查之后說:「這很容易,你趴到床上去!」
然后醫(yī)生拿出一支木棒,使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工,扔進廁所!
建筑工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發(fā)出愉悅的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所,向醫(yī)生道謝。
醫(yī)生開了處方簽,讓建筑工去領藥。結(jié)果,他領了一大包衛(wèi)生紙。
女藥劑師親切的告訴他:「醫(yī)師要我吩咐你,以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦,別再用水泥袋了
4。無所謂
熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
于是熊就用兔子擦屁股
5、吃點熱的
過年,兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃,半夜,又冷又餓,歲數(shù)大的那個說:“兄弟,這不行,肯定熬但是去了,咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口,正巧一幫人喝得醉醺醺地出來,一人“嘩”一口,吐了當街,兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完,歲數(shù)小的那個跟另一人說:“大哥大哥,你剛才吃了個蒼蠅。”歲數(shù)大的那個“嘩”一聲,把剛吃的又吐了出來,就在他吐的時候,歲數(shù)小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數(shù)大的質(zhì)問:“你這是干什么?”那人答:“大哥,我腸胃不好,得吃點熱的。”
6、我是有原則的
寒冷的冬天,兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓,我感覺我此刻能吃下一頭牛!”,乞丐甲說。
“我也是,簡直餓死我了,如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話,我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人飄過一家小酒館,不知是哪個人在酒館喝得太多,也許是風吹涼了胃,在酒館門前留下了一攤嘔吐物,兩個乞丐對著這攤嘔吐物發(fā)呆。
“說實在的,我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌,只但是這是別人的嘔吐物呀,真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了,你吃不吃?”,乞丐甲問。
“太惡心了,不吃,當乞丐也要有個度!”,乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了?!”,說罷,乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒,乞丐甲吃完了,兩人繼續(xù)往前溜達。
可能是冬天的緣故,那攤嘔吐物太冷,乞丐甲吃完后胃好像有點兒吃不消,只但是他還是強忍著,但畢竟是嘔吐物,乞丐甲一想到這兒,還是不由得感到有點兒惡心;而乞丐乙則更加饑餓難耐,還有點兒后悔的樣貌。
又過了一會兒,乞丐甲實在是忍不住了,“哇……哇……”,乞丐甲也吐了。
這時,乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂,喂,你不是嫌惡心嗎?你怎樣也吃嘔吐物?”,乞丐甲不解地問。
“笨蛋,我是有原則的,老子只吃熱和的,再說,這一攤不是比剛才那攤還多嗎?”,
乞丐乙頭也不抬地說
。、算你運氣好
一次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!
結(jié)束后,我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,個性了,正值晚餐時刻剛才樓下還高朋>滿座說,怎樣一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……
于是我走近吧臺,并且問到:「有人在嗎?怎樣都沒人了?」
此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,
并且開口說:「********…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?
算你運氣好。。。。。
8、看醫(yī)生
莉莎在一家大公司當財務總監(jiān),風華正茂便已事業(yè)有成,照理說,這本該高興;但放屁的毛病最近有加劇的趨勢,莉莎因而甚是苦惱,最后決定去看醫(yī)生。“醫(yī)生,我的毛病越來越難控制了,電梯里放過,宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放,很難憋住,醫(yī)生,你必須要幫幫我!”莉莎向醫(yī)生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應?”醫(yī)生問道。“對了,忘了告訴你,我真是幸運得很哩,雖然經(jīng)常在人多的場合放,但又沒有聲音,又沒有味道……實話對你說吧,我剛剛放了一個,你沒有聽到聲音吧?也沒有聞到味道吧?哎喲,不好意思,說來就來,又來了一個,但是沒有關聯(lián)的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完后,醫(yī)生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦?你開的怎樣是滴鼻劑?我需要這個嗎?”莉莎看了處方后狐疑地問道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再著手……明白我的意思吧。”醫(yī)生有些窒息地答道。
9、你不愛我
一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了,歸途中女生大哭,男生問其原因,女生悲哀的說:你不愛我,不然你不會拉那么多
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