搞笑短文

　　1、轉(zhuǎn)的…很搞…期望能看懂……………………………老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道：“你怎樣就買了一個包子？！”老公答曰：“正因看到了賣西瓜的。”

　　2、學校的食堂都有賣拉面的，一般都是蘭州拉面，師傅和服務員都戴白色小帽子。男兄弟姐妹近視，他有次去買牛肉拉面，想帶回宿舍吃吧。就說打包帶走，老板很郁悶的說，咱們的面不好打包的。他說，你桌子上不是有打包碗嗎？穆斯林老板很郁悶的把小帽帽戴到頭上……

　　3、就在剛剛，去上早自習，到學校遲到了。走進教室前一向在心里說：我的父親阿，遲到了。走到教室前，本因說報告。但不知怎樣的竟然大叫了一聲父親。頓時全班石化。我恨不得找個地洞專進去。。老師是個女的。。。

　　4、奶奶歲了，和她去曬被子。我下去時發(fā)現(xiàn)小區(qū)大門沒有開…然后奶奶回來時告訴我…她翻院墻出去的－_－b

　　5、。雪正在化很臟。。街上人很多。。我要去約會。分分分分分分分分。正在埋頭苦走一個男生忽然拍了一下我。剛回頭他瘋狂的撓我癢…我很怕癢的說…瘋笑的慢慢栽在雪堆里…慣例。我為約會買的新衣服全是泥…慣例呢個男生說他認錯人了。慣例。最高C。我男兄弟姐妹在人群中默默走掉了…

　　6、剛才走親戚的時候看見親戚家有兩個小正太，貌似是雙胞胎。弟弟叫了一聲哥哥，哥哥很給力的答應了一聲，就把弟弟摁在沙發(fā)上親。弟弟哭了都不放手。咱們一群人看到這一幕都在風中凌亂了……

　　7、張國榮在《異度空間》里跳樓自殺，第二年他就真的跳樓自殺了；米雪在《宮心計》里跟布公公舉行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一齊做廣告說“晶晶亮透心涼”，第二年真的分手了；姚晨在《非誠勿擾》里辦離婚典禮，第二年她就真的離婚了……

　　8、這天頭一天上班，聽見財務室一大齡剩女：此刻過年的時候親戚問有沒有對象比小時候問考多少分還厭惡��！

　　9、走到西單和長安街交叉口，一非北京口音的大叔攔住我我“小伙子跟你打聽個地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得幫一把，那大叔說“知不知道哪里是路？”我一愣“這兒就是路，旁邊也是路…哦對了這是長安街”。大叔很詭異的看著我“我問哪里是路？哪里是路？做什么車？怎樣去？”我看著他強壓下罵人的沖動，忽然看見旁邊的地鐵口，我最后明白了，大叔問的是南禮士路…

　　10、大年三十晚上用手機下游戲玩，本來手機每月自帶M流量，先下了個劃西瓜用了M，想著就應游戲都不太費流量，就繼續(xù)下了個憤怒小鳥，結(jié)果第二天就停機了，我在網(wǎng)上沖了元話費都還是繼續(xù)停機，我還在淘寶旺旺上罵充話費的賣家動作慢，結(jié)果打查詢才發(fā)現(xiàn)，就一個憤怒小鳥我直接欠費元，真是一口鮮血吐在我手機屏幕上！

　　11、手機黨，大家湊合看。今晚我自我的事兒…剛開學，晚上提水壺去洗臉，一掂量壺是滿的，心想又是放假前忘記倒掉了，我這記性…于是拔開塞子往水池倒水，居然發(fā)現(xiàn)水冒熱氣，一陣喜從中來啊，我這水壺也太保溫了吧！于是腦殘的用手伸到正傾瀉的水里想試試一星期了能是神馬溫度…于是悲催的發(fā)現(xiàn)…竟然是開水…竟然…是…開水……之后證明是宿舍人發(fā)善心默默地幫我打的開水…話說，做好事還是要吭氣兒的啊……

　　12、一天在北京出地鐵，前面一大媽的卡總刷不上，我條件反射說您那卡要塞進去。于是她塞進去了，然后我驚醒她那其實就是一卡通。果然沒反應。然后她女兒在外面喊：是誰叫你塞進去的？大媽弱弱的看著我說：是這個人。。。。。。

　　13、剛才吃飯，我從鍋里魚身上翻出一團黑色的東西，問父親能吃不？父親說能吃，魚身上的都能吃…心想著可能是好東西，糾結(jié)了一會兒吃了一小口，自言自語道：感覺味道有點怪怪的…父親幽幽的頭也不抬的說：那就別吃了，可能是魚shi最后一個字說的很輕很輕……

　　14、最近流行一種奸笑的手機鈴聲，搞笑中帶點恐怖，你懂的…………爪機分割工程大…………一親戚去世了，我和弟弟參加追悼會，父親晚點到…不知怎的，可能父親記錯時刻了，追悼會開始了他還沒到。在大伙正在默哀的時候，弟弟的手機響了，那笑聲，你懂的……gc剛到…話說，這電話是父親打來的，提醒弟弟記得關手機……

　　15、高中的物理老師，喜歡管女生叫娃娃，男生叫貨。每次男生搗亂他都會說：“看看你們這群貨。”班里有三個男生，很活躍，物理學的很好，跟老師關聯(lián)特好。上課總配合著搗亂。某次，老師評價他們說：看看你們這三個貨，配合的，就跟三劍客似的。剛說完，底下悠悠傳來一聲：“三劍貨……”

　　16、剛看到一個關于名字和數(shù)學相關的，想到小學的事了。………分割線………我小學的同學叫袁錐，沒學圓錐圓柱的時候根本沒覺得什么，之后學了之后就果斷去問他是不是有兄弟姐妹神馬的叫袁柱的，果然他有個哥哥叫袁柱……囧……

　　17、說個樓主自我的。剛剛有一個網(wǎng)友問我一周補課多少錢，樓主如實回答==然后內(nèi)個人說出道題讓他答，答對了他給我做家教免費的。然后我問：安全電壓是多少？答曰：v。==我無語了…

　　18、本人大學生…放假期間…每一天基本都是睡到點多的…有一天早上突然醒來后就睡不著了…于是下床開始看書…不知過了多久…老爸起床出房間看到了我：“哎呦…竟然這么早起來看書…難得啊…“說完…便走向大廳準備看電視…大概過了秒鐘后…我半掩的房門被一腳揣開…之間怒氣沖沖的老爸指著我：“說…你小子是不是又掛科了…？”老爸啊…您果真是我親爹…

　　19、我初三時，正因要中考，因此學校要咱們初三的都住校。一天晚上由于內(nèi)部需要，只能起床到廁所去蹲點。正因還沒醒，因此有點迷糊。突然我看見我的影子上有1條尾巴，然后我就好奇了，再然后我就把我的手去碰了一下那個尾巴，再然后嗚嗚，我記得我當時用了一瓶的洗手液，我的同學發(fā)現(xiàn)洗手液用完了迷惑了很久。

　　20、真不知道當初為什么哭著喊著要買小烏龜，結(jié)果是倆小龜從每年十月開始不吃飯不走動，迷迷糊糊半夢半醒的冬眠到第二年三月份，養(yǎng)了兩年看它們睡了一年……一到了冬天就當植物養(yǎng)（看包著烏龜?shù)牟疾家桓闪司蜐颤c兒水澆點兒水）

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　�。�、假眼

　　有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。

　　這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。

　　但是得意忘形之際，一不留意，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”

　　到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧。”

　　到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”

　　肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”

　　小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天��！我看了一輩子屁眼兒了，怎樣今兒屁眼兒看我

　　2、麥片

　　早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攢的腳皮……

　　3、便秘的原因

　　一個建筑工因嚴重便秘去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」

　　然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。

　　再抓起建筑工，扔進廁所！

　　建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出愉悅的笑聲。

　　心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。

　　醫(yī)生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結(jié)果，他領了一大包衛(wèi)生紙。

　　女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了

　　4。無所謂

　　熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”

　　兔子答“無所謂”。

　　于是熊就用兔子擦屁股

　　5、吃點熱的

　　過年，兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃，半夜，又冷又餓，歲數(shù)大的那個說：“兄弟，這不行，肯定熬但是去了，咱還是出去找點吃的吧。”兩人來到一個飯館門口，正巧一幫人喝得醉醺醺地出來，一人“嘩”一口，吐了當街，兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完，歲數(shù)小的那個跟另一人說：“大哥大哥，你剛才吃了個蒼蠅。”歲數(shù)大的那個“嘩”一聲，把剛吃的又吐了出來，就在他吐的時候，歲數(shù)小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數(shù)大的質(zhì)問：“你這是干什么？”那人答：“大哥，我腸胃不好，得吃點熱的。”

　　6、我是有原則的

　　寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。

　　“我真餓，我感覺我此刻能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。

　　“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線桿子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。

　　倆人飄過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發(fā)呆。

　　“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。

　　“我也餓得慌，只但是這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。

　　“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。

　　“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。

　　“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。

　　過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續(xù)往前溜達。

　　可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有點兒吃不消，只但是他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加饑餓難耐，還有點兒后悔的樣貌。

　　又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。

　　這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。

　　“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎樣也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。

　　“笨蛋，我是有原則的，老子只吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，

　　乞丐乙頭也不抬地說

　�。�、算你運氣好

　　一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修，請勿使用“，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽��！

　　結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，個性了，正值晚餐時刻剛才樓下還高朋＞滿座說，怎樣一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……

　　于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎樣都沒人了？」

　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，

　　并且開口說：「********…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？

　　算你運氣好。。。。。

　　8、看醫(yī)生

　　莉莎在一家大公司當財務總監(jiān)，風華正茂便已事業(yè)有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫(yī)生。“醫(yī)生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫(yī)生，你必須要幫幫我！”莉莎向醫(yī)生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應？”醫(yī)生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經(jīng)常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，但是沒有關聯(lián)的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完后，醫(yī)生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦？你開的怎樣是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方后狐疑地問道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再著手……明白我的意思吧。”醫(yī)生有些窒息地答道。

　　9、你不愛我

　　一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。

　　戀人做到了，歸途中女生大哭，男生問其原因，女生悲哀的說：你不愛我，不然你不會拉那么多

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