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親情文章：悼念奶奶
我的奶奶在老家生活，雖然我與奶奶相隔千里，但時常相互牽掛。下面是小編收集整理的親情文章：悼念奶奶，歡迎大家閱讀參考！
悼念奶奶
原來
心痛是解不開的詛咒
悲傷是逃不掉的宿命
無論我多么的抗拒現(xiàn)實的殘酷
也依舊不能改變命定的結局
奶奶還是走了
都不等我見她最后一面
就狠心又安然的離開了
�。ㄒ唬�
2016年5月24日，陰歷四月十八，星期二。
一個看似再尋常不過的日子，沒想到會讓我痛到終身難忘。
還記得那天是爸媽喬遷新居的日子，新房離爸媽單位很近，離奶奶家也很近。之前為了給弟弟陪讀,父母舍近求遠住在弟弟學校附近�，F(xiàn)在弟弟高考在即，奶奶又臥床多日，抽時間搬進新房也是為了工作老人兩不耽誤。正好出差多日的老公也于一日前回來，我們便說好了中午一起去爸媽的新居吃飯小賀。
那日天氣很好，一大早爸媽就去新房安頓瑣事，臨近中午時分，我和老公帶著東西過去，一家人其樂融融地沉浸在喬遷新居的喜悅中。
午飯過后，正當我們準備去小區(qū)散散步一睹小區(qū)公園般秀麗的美景之時，只見外面突然狂風大作，雨便淅淅瀝瀝地下了起來。
爸爸還說：“今天真是天公作美，上午一片艷陽天，硬是等著我們把家都搬過來了才變天......”
四點多，我和老公離開爸爸家，準備去接孩子，然后一起回去看奶奶。
雨后氣溫驟降，穿著裙子的我，冷的直哆嗦。剛剛才接上孩子，就接到媽媽的電話，說今天有點冷，且時間也不早了，就別回去看奶奶了。
掛電話后我心里隱隱覺得有點奇怪，但又想確實時間也不算早了，回去也呆不了一會兒就得回來，不如明日早點回去可以多呆一會兒。
晚飯的時候，想起來臨近高考的弟弟今天一個人在家，不知道怎么吃飯，便打電話給媽媽，想問問有沒有事先安排，沒有的話就接弟弟一起吃飯。
習慣了接通電話問媽媽在哪？
媽媽說在奶奶家。
我說：“不是說今天不回去的嗎？怎么突然又回去了？”
媽媽說：“奶奶有點不舒服所以就回來了�！�
我有點著急：“怎么了？怎么不舒服了？嚴重嗎？”
媽媽的聲音略顯低沉地說：“沒事兒，就是不太舒服，你別管了，好好照顧孩子忙你的事兒吧！”
我更加著急了：“到底是怎么不舒服��？這都什么時候了還不告訴我？嚴重的話我現(xiàn)在就回去！”
媽媽說：“奶奶已經(jīng)沒了！”
沒了？什么叫“沒了”？
當我聽到這兩個字的時候，我的大腦“嗡”的一聲響，瞬間感覺天旋地轉，便再也站不穩(wěn)了。
老公一把將我摟在懷里，不停地拍著我的背讓我冷靜一下，我才想到我需要趕緊回去。
我不能相信奶奶就這樣走了，什么叫沒了？怎么就能沒了？我邊換衣服邊慌亂的哭著，那種瞬間崩潰的心情，難以言表。
原來，就在我們剛剛離開爸爸家不一會兒，爸爸就接到了家中保姆阿姨的電話，說感覺奶奶不太好，恐怕需要大家回去一趟。就在爸爸媽媽起身準備要出發(fā)的時候，爸爸再次接到爺爺?shù)碾娫�，說奶奶已經(jīng)走了！
爸爸家距離奶奶家最多不過二十分鐘的車程，就是我，從家出發(fā)，快一點的話也就半個多小時。
然而奶奶卻誰都沒等，前后僅僅不過十分鐘左右，奶奶就離開了！爺爺說，奶奶走的很安詳，沒有一絲痛苦，也沒有說一句話。只是一如往日那般睡著，睡著，直到睡的爺爺再怎么叫都沒有任何反應......
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當車停到奶奶家門口，我便飛奔著朝家中跑去。推開門第一眼就望向奶奶經(jīng)常躺著的位置，我卻看到蒙著臉的奶奶身蓋金色綢緞睡在后炕邊兒上。我環(huán)視家中，爸爸，大爺，三姑所有人都在，所有人都紅著眼眶。
我緩緩地走進里屋，看到奶奶一動不動地睡在那里。我多想能夠像從前一樣，靠近她，抱抱她。這時候爺爺過來告訴我，沒入殮不能哭。
是的，奶奶才走幾個小時，這個時候哭會讓她心生不舍，難以安心的。于是我忍住不哭。
站在奶奶身邊，無措的自己手都不知道該放到哪里。我只覺得這一切都是在做夢，前兩天回來看奶奶，她還和我說想要起來坐一坐。當我扶著奶奶坐起來，奶奶卻像個孩子般的在我懷里呼呼大睡。不過兩天而已，奶奶怎么可能就這樣走了？
我慢慢地掀起奶奶頭上的白紙，看到奶奶雙眼緊閉，面容安詳，除了臉無血色以外，和平時睡覺的樣子毫無差別。我伸出顫抖的手，輕輕地觸摸著奶奶的臉，皮膚軟綿卻冰冷。我一聲一聲的呼喚著奶奶，好想沖上去緊緊地擁抱在懷里，大爺輕聲告訴我，不要動奶奶了，讓她好好睡吧！
我抗拒著眼前的事實，大腦一片空白，那一刻我的內(nèi)心特別平靜，因為我不相信奶奶已經(jīng)去世了。我默默地站在奶奶身邊許久，聽不清大家都在說些什么。
就在奶奶過世之前大概半個月左右，我常常感覺莫名的害怕。每次回去看過奶奶之后，我都會覺得奶奶一直跟著我。一個人在家無論走到哪里都覺得奶奶在身邊。晚上連衛(wèi)生間都不敢去，那種怪怪的感覺，讓我夜不能寐。那些日子，我都是靠吃藥來睡覺的。
而今，奶奶真的過世了，我覺得自己整個人都懵了，就連走路都感覺輕飄飄的。再目睹奶奶遺容的時候，我絲毫不覺得害怕，甚至還想能夠像往常一樣趴上去親一下，抱一下。我只覺得這是在做夢，我等著夢醒，看到奶奶一如平時一樣蓋著被子睡在炕上，看到我回來了她會抬起頭眨巴著眼睛看著我。我的大腦像電影播放器一樣不停地重播著往日的畫面，每一幕的閃現(xiàn)，都刺的我心生疼。
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第二天傍晚，入殮。
當我看著那么多人抬著奶奶的身體放進棺木的時候，我有一種如夢初醒的感覺。我和三姑不顧一切的趴在棺木大頭邊兒上，摸著奶奶冰冷的臉，我輕聲的呼喚著奶奶，多么希望這一切都不是真的，我親愛的奶奶，你為什么要睡到這里？
當棺木蓋上的那一刻，我再也不能控制自己，發(fā)出了歇斯底里的哭喊。我嘶吼著，掙扎著，昏暗中我已經(jīng)不知道身邊是誰在拉著我，拽著我，喊著我。我發(fā)瘋一樣的咆哮，說不上心里有多痛。我甩開所有人的手，淚眼朦朧中，我透過玻璃窗望向屋里，燈火通明中卻是那么的空落。我趴在窗戶上一聲一聲的喊著奶奶去哪了？奶奶去哪了？我哭著喊著，跳著腳瘋狂的尋找，直到模糊中看到爺爺?shù)哪樃杏X到爺爺緊緊地握著我的手喊著我的小名我才突然冷靜下來......
我沒有奶奶了，再也沒有了！
又是一個午間時分，我拿著凳子坐在大門口。天還是那么藍，只是多了一些白云，大朵大朵的......
我依舊聽到了布谷鳥的叫聲，蜜蜂的嗡嗡聲以及麻雀的私語聲，甚至還有鄰家小狗的吠聲......
只是我的內(nèi)心卻是無比的悲痛與沉重！我再也看不到那個我熟悉也最想看到的人了，我到底是不是在做夢？
我想要找回現(xiàn)實，我想要找回那些一直在腦海中浮現(xiàn)的畫面，我想要那種能摸得著抱得住的真實感，我想奶奶，我想她，誰能告訴我，奶奶去哪了？為什么都不看我一眼？
身上的白襯衫在太陽的暴曬下顯得格外刺眼，我挽起袖口蹲在門口“玩兒”土沙，思緒凌亂不堪！
爸爸說的對，享年82歲的奶奶基本是沒受什么罪！身體健康的時候，吃喝穿戴比較講究，兒孫滿堂，孝順有加！雖然生病不由人，可自身體不適以后，兒女子孫輪流照顧不說，住院有陪護，回家有保姆，一直寸步不離地照顧著奶奶的衣食起居。在這期間保姆換了一個又一個，價位漲了一次又一次，一直到奶奶走了保姆才離開！只是盡管如此，面對生離死別，我依舊難掩悲痛！回望著熟悉的不能再熟悉的屋子卻總是感覺空了一大塊，所有人都圍坐在一起吃飯卻唯獨少了一個人......
我的心，仿佛是沼澤中的一雙手，越是掙扎越是深陷其中不能自拔。于是，有一根神經(jīng)便不能觸碰了，否則就會覺得不再是自己！要么沉默的若無其事，要么崩潰到歇斯底里！那種絕徹心魂的無措，那種無法言表的崩潰，喚起我內(nèi)心癲狂般強烈迫切的想念，心底的痛真的讓我發(fā)瘋，我不舍得，我不能接受。不論生前幸福也好，已然高壽也罷，我一生唯一最大的貪念，就是我愛的人與愛我的人可以于世常在！我想她，我想的不行，心底的痛讓我無法承受，我知冷知熱的奶奶你在哪兒？你知道我有多么多么的想你？我天天回來守著你，好想能夠抱抱你，我親愛的的奶奶你到底是去了哪里？
（三）
奶奶過世第七天，晚上送行，第二天出殯。
這是奶奶在家的最后一晚了，大爺和爸爸請了最專業(yè)的人給奶奶砌了極好的墓室，此后星空浩渺，天地蒼茫，奶奶就要在那一方天地間獨自相對了。
那一晚，我徹夜未眠，任憑夜涼如水，我也要一炷香接著一炷香的坐在院中陪著奶奶。每上一炷香我都會對奶奶說：“奶奶，安心的走吧。所有你想見的人都來看你了，大家都很好，不要再惦記誰。一輩子愛了那么多人，好好的愛自己一回，放心的走吧，早登極樂，再無病痛！記得，不要讓我害怕，奶奶一路走好！”
第二天一大早，院中就已經(jīng)熙熙攘攘站滿了人。行過禮之后，奶奶生病多年來一直受累最多的女兒三姑已經(jīng)哭得站不起來，我也曾一度哭到邁不開腿。
多少往事歷歷在目，說什么都不能相信奶奶這就要入土為安了。多少不舍如刀刻心，疼痛，早已不足以表達。
當靈車緩緩前行，我抱著奶奶的遺照一邊哭一邊扶著哭得腿發(fā)軟的三姑，直到兩個人摔倒在地上。
從來沒有那么心痛過，也從來沒有過那么多淚水。站在墓地，看著奶奶的“新家”，我聽到身后很多人對墓室贊不絕口。雖然我并不懂，但是能夠聽到大家都說不錯，我還是倍感欣慰。奶奶一輩子愛干凈，講體面，我相信奶奶若泉下有知，也應該會滿意的。
兩天一夜沒睡覺的我，眼睛脹痛的已經(jīng)快要睜不開，我緊緊地抱著奶奶的遺照，眼前一片恍惚......
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奶奶走了，直到今天，我還依然覺得自己在做夢。
我想奶奶，特別特別想。
奶奶雖為家庭主婦，但是一輩子精明強干，深明大義；與人相處有道，且愛子如命。除了自己的五個子女以外，還曾在年輕的時候替別人奶過一個孩子。那時候自己只有兩個女兒，聽聞爺爺單位有人因為工作無暇養(yǎng)育孩子的時候，正好在哺乳期的奶奶便把人家抱回來喂養(yǎng)，視如己出。直到孩子三歲以后，人家父母才來接走，可憐奶奶因為想念，不知道哭了多少次，去看了多少回。
然后就是我。當年輕的父母突然婚變的時候，當年已經(jīng)54歲的奶奶，便毅然決然的將我留下?lián)狃B(yǎng)。在那個年代，沒有什么先進的奶粉，也沒有什么熱奶器紙尿褲等先進用品，五十多歲的奶奶一晚上最少要起夜四次給只有兩歲的我沖奶粉換尿布。當過母親的人應該知道，不說別的，就只是這一晚上最少四次的起夜，對于一個五十多歲的人來講，該有多辛苦。
后來我長大了，家庭重組，幸福美滿。但我依然在心里覺得有爺爺奶奶的地方才是我的家。多少年來不論是上學還是后來工作，只要回家我就想住在爺爺奶奶家，直到結婚。
曾經(jīng)，奶奶說她不放心我。我鉆進奶奶懷里哭。從那時起我就想著，我一定要好好的，就算命運有所坎坷，我也絕不墮落，我一定要活出個樣兒來不負此生。
成年后我一直想有個自己的家，也感謝上天庇佑，賜我金玉良緣。遇見的時候，一見鐘情，不論年齡不問旁人，只要自己覺得好，就是最好。于是便許終身所約。
記得就在前些日子，那時的奶奶已經(jīng)是躺在炕上整日昏昏欲睡了。有一天我回去看她，她便示意讓我陪她睡下，我便睡在奶奶身邊和奶奶聊天。那一天的那一陣兒，奶奶似乎清醒了很多，她對我說：“你現(xiàn)在挺好，奶奶也就放心了。都挺好的，奶奶沒什么不放心的......”
沒想到，這是奶奶對我說的最完整的話。此后的奶奶，逐漸開始變得咬字不清，酩酊大睡，直到最后，更是一句話都沒有。
終究，我還是失去了生命中最愛我的人。我曾一度無法接受這樣殘酷的現(xiàn)實，恨不能同去。
但是冷靜下來以后，可愛的女兒，喚起了我必須振作起來面對現(xiàn)實的勇氣。生離死別，為人之最痛，可生命輪回，乃自然規(guī)律，不可逆。奶奶在天有靈，必然希望所有她愛的人與愛她的人都可以過得很好，所以我不能頹廢。
人這一生總是要面對很多事情，多少過不去的坎兒，隨著時間的推移也終究是過去了。奶奶不在了，還有爺爺。我會盡自己最大的能力照顧此后一個人不會做飯的爺爺。我會好好地活下去，絕不辜負此番生命的不易。
奶奶，請安息！
閨蜜情
奶奶在世時，有一個特別好的姐妹，我們一直稱呼她“八婆”，八婆比奶奶年輕，小奶奶5歲。兩家人都住在同一條街道。在我很小的時候，八婆就經(jīng)常來我家和奶奶聊天，分享各種美食以及做法。
八婆性格外向，潑辣、幽默，奶奶豁達，溫存、內(nèi)斂，兩個人的性格是一種互補，經(jīng)常聽到她們互相調(diào)侃，斗嘴，也不失為一種快樂的方式。
奶奶的針線活精良，八婆總會請奶奶幫著縫制一些小物件等，每年端午節(jié)，奶奶都會做香荷包，用各種顏色的絲綢布料拼接在一起，一針一線縫制成造型不同的香包，有桃心型，有花瓣型，還有船型，每種寓意都不同，代表著吉祥、如意、平安，會分給八婆家一些。八婆生了五個女兒，一個兒子，所以，他們家好多針線活都請奶奶幫著做，奶奶樂此不疲，樂于奉獻。
每次我們回老家，凡是有好吃好用的，奶奶也不免要和八婆分享。直到后來，我們兩家都搬到了新址，房子也是一前一后緊挨著，隨著年歲增長，八婆和奶奶更是形影不離。奶奶因病住院，八婆還去醫(yī)院照顧，直到奶奶生活不能自理，需要坐輪椅，八婆也會常來家里給母親幫忙。
記得有一次周末回去陪奶奶，還聽到她和八婆兩個互掐，那時奶奶思維還清醒，我給奶奶剪指甲。
八婆問奶奶：“誰給你剪指甲？”
“我孫女嘛，難道還是你�！�
“那剛才喂你吃飯的是誰？”
奶奶瞅著她：“我兒媳婦嘛，難道還指望你？”
“我天天陪你聊天，給你梳頭，還不知足。”
聽著八婆和奶奶的對話，真有意思，她們互相開玩笑解悶，時不時不忘互相夸下彼此。其實，從奶奶生病不能自理，八婆還是和從前一樣，常來家里陪伴奶奶聊天，照顧奶奶，推著她在村子里到處轉，一起回憶屬于她們的故事，共度生命的最后時光，直到奶奶離世。
這大概就是閨蜜的一種，生命里最美的韶華，亦或是最狼狽的時光，都有一個愿意分擔和共享的人。
過年時，我們回老家。八婆時常給我們送過來她種的新鮮蔬菜，八婆身體一直硬朗無恙，每次回去看到八婆，她總會和我說笑幾句，每每看到她的身影，總會情不自禁地想起奶奶在世的情形........祝愿八婆健康長壽。
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一段女性話題：“如果讓你在閨蜜和男人之間做選擇，你會選擇誰？”很多女人選擇閨蜜。因為，兩個或多個閨蜜會讓你的生活有更多的精彩和美好。沒錯，閨蜜是用來取暖和相互成就的，優(yōu)秀的閨蜜，會給彼此帶來正能量。
生日前幾天，閨蜜早早就送來了禮物，玫瑰和香水的包裝精致優(yōu)美，尤其那一朵朵玫瑰，不同于往日所見的那種鮮艷的紅玫瑰。眼前的花束是酒紅色的，花瓣飽滿厚重，色彩純凈，鮮艷欲滴，仿佛可以與葡萄酒的色澤相媲美，香味濃郁，實在令人驚艷，一見鐘情！香水也是我所喜歡的類型，閨蜜說這是初夏的味道，適合五月的我，浪漫的我，默契、驚喜、感動油然而生。
每一年，我的生日，她總會提前精心準備，給我驚喜，充滿了儀式感，她說這么多年總會記得這一天。上初中時，我們就隨各自的父親一起走進了安康水電廠的大家庭，我比她高兩級，上中學期間，我們只是知道彼此，卻沒有往來。她比我小兩歲，直到我們都參加工作后，因為廠里經(jīng)常組織各類活動，我倆都屬于文藝分子。那時我在團委兼組織委員，每次開展活動，我第一個想到的人就是她，我們一起討論方案，一起合作演唱，演講等，配合默契。就這樣，我們的感情逐漸升華，彼此間無話不談，從工作到生活，我們總有共鳴之處，有時一個眼神便心領神會，有時也會因為一些小插曲而分歧，但從未紅過臉，分道揚鑣。2017年好聲音節(jié)目中，張碧晨與魏雪漫合作的一曲《一路上有你》也算是老歌新唱，深情感人，這首歌像唱到了我們彼此心中，從此后，凡是去KTV，這首曲目便是我們不變的約定和必唱歌曲，每次唱完，我和她都淚眼婆娑，深情相擁，那種默契不言而喻。
前兩年，她因為生二胎，照顧孩子我們之間來往較少，雖不常相聚，但偶有機會，我們還會在一起互訴衷腸，相互鼓勵，彼此分享快樂，分擔不悅。那年，正好我參加了一次招聘，雖然沒被錄用，但成績還是不錯，她怕我心情不好，特意找我談心，給予我安慰，人生總有起起落落，有時看淡也就看輕了，機會總是會留給有準備的人。另一位閨蜜為了讓我開心，帶著我出遠門散心，在銀杏谷，我們一起漫步，遐想，在美人谷，我們一起賞景，拍照，沉思。那兩天是我最輕松，也最快樂的時光。離開時，閨蜜說，希望美人谷之行，會讓我們變得更美！我說會的，一定會越來越美！人生最幸福的時刻就是無論好與壞，都會有閨蜜陪伴，都會有閨蜜分擔解憂，唯有珍惜，相依相伴，一生情，一輩子。
電影《七月和安生》，講述的就是兩個姑娘之間，雖然有過掙扎，有過隔閡，但最后，她們依然深深擁抱彼此的閨蜜之情。其實，在戲里和戲外，馬思純和周冬雨都是好閨蜜，憑著這部電影，她們共同獲得了金馬獎。頒獎禮上，馬思純說“七月和安生本來就是一個人�！敝芏暾f“如果沒有彼此，我們不會站在這里�！币驗橛虚|蜜，我們在歲月的長河里，更加勇敢、快樂，更加強大，也更加明媚。
范瑋琪在歌曲《一個像夏天，一個像秋天》中唱到的一樣：遇見一個人然后生命全改變，原來不是戀愛才有的情節(jié)。所謂閨蜜，無非就是在生命的每個有意義的時刻，星辰大海與你共享，無非就是，想和你成為彼此的靠山，無非就是，寒來暑往秋收冬藏，有人惦念、牽掛，有人共喜同輩，從未稍離。
世界何其大，在生命中遇到閨蜜和好友常相伴值乃人生之幸！耳邊又傳來那首經(jīng)典動聽的《see you again》，想對你們說，沒有老友的陪伴，日子真是漫長！與你重逢之日，我愿敞開心扉傾訴所有！愿時光不老，閨蜜依舊！
懷念我的奶奶
這些天，常在夜里夢到奶奶，有時我會從哭泣中醒來，夢境中總是奶奶離別的場景。很多時，都是凌晨兩點左右，一陣心悸，便再也無法入眠，奶奶的音容笑貌也便浮現(xiàn)在我的眼前。
清明時節(jié)，放了三天假，我打算去祭拜奶奶，媽跟我說是因為太思念的緣故，也或許是奶奶也很掛念我，所以老做那樣的夢。只是時值農(nóng)忙季，父母都上了年紀，父親身體又不好，我心急如焚，只想盡力幫他們操持農(nóng)務，上墳祭拜的事也便作罷。
奶奶去世兩年有余了，這七百多天的日子匆匆不可追尋，似乎夢里一般。今年年三十，我和父兄提前去墳頭給奶奶拜年，那黃土掩埋的墳圈已是衰草滿目，冬日的酷寒荒蕪更是平添幾份凄涼。我心里一酸，奶奶笑盈盈的面孔仿佛就在眼前。
奶奶就父親一個兒子。我們姊妹仨都是奶奶撫養(yǎng)成人，和奶奶生活了將近三十個年頭，父親更是陪奶奶即將走過一個甲子，我們對她老人家都有很深的感情。父親是個非常堅強的人，印象中很少見到他流淚，即便是奶奶發(fā)喪的那天，父親也只是眼角稍稍掛著淚末。然而一月之后，長兄播放奶奶喪事的錄像，我們擠滿屏幕圍在四周，或指點或談論。無意間抬頭，我竟看見滿臉是淚的父親。那一瞬，我才懂得父親對奶奶的思念和牽掛只是深深埋在心頭。那種母子深情如線一般，看不到頭亦找不到尾。
奶奶是個非常要強的人，也是很能吃苦耐勞的人。因為在鄉(xiāng)里出眾的才智和手藝，她贏得了同代人或是后代的褒揚。
自我記事起，村里紅白事都離不開奶奶的周旋或是操持。很多時我們一家子都會在半夜被急著找奶奶問事的人吵醒，奶奶總是不急不躁的給來人細心講解，并在臨出門時細叮嚀頻囑咐。第二天，她又早早的在人家中坐鎮(zhèn)。奶奶的能說會道和好手藝總會被周圍的人稱頌，不論是鄰里矛盾，還是自家糾紛她總能說和。她的針線活尤其是紅白事上所用的物件，都能讓圍觀的人點頭稱贊。奶奶在含蓄謙讓的同時臉上也掛滿了笑容。在鄉(xiāng)里，奶奶被大家稱為“能人”。即便是奶奶的生命走進最后的歲月，還時常坐在炕頭指點忙忙碌碌，進進出出的人。
只是有一晚，在送走一位同輩的老人后。奶奶出神的聽著響亮的嗩吶聲，感慨地說“娶了一輩子的媳婦，送了半輩子的老人，誰會為我送行呢！”言語中流露出無盡的凄涼，那些日子奶奶病的越發(fā)厲害。盡管父親竭盡孝道，背負重壓，為奶奶尋醫(yī)問藥，甚至親自打針、掛吊瓶。但終因奶奶積勞成疾無力回天了。那一年，新年將臨，奶奶帶著無限牽掛和期盼走了，留給子孫們無盡的思念和悲痛。
“人老了心就會越來越薄”，這是奶奶常在嘴邊掛念的一句話。在最后的那些日子，奶奶難掩離別的傷感，話越來越少，渾濁的淚滴越來越多。周末我陪在她身邊的時候，總是會和我說起，村里曾經(jīng)的某個老秀才仙逝后，奠基的日子，孝子念祭文追悼老先生的情景，讓奶奶久久不能忘懷。那每念一句就會哽咽，每念一句周圍就痛哭一陣的場景，牢牢地印在了奶奶的記憶中。奶奶在感慨的同時，也流露出希望我們后輩子孫，能寫一篇祭文悼念她的遺愿。
奶奶辭世的第二天晚上，我和父親守夜，我們都沒有言語，只是無言的沉默和思念。想想我們姊妹仨，還有其中的兩個外孫都是奶奶親手養(yǎng)大，而且其中的四個讀了大學。奶奶也是功德無量了。寫一篇祭文告慰奶奶的在天之靈，實屬應該也是義不容辭。父親讓我當此重任。在悲痛之余，想想奶奶她老人家一生是那樣的心高氣傲，又是那樣的賢慈仁義。我擦擦婆娑的淚眼，用平時所學，為奶奶寫了一篇祭文追憶她老人家的一生。這是我有生之年，寫的第一篇祭文。
雖然祭文寫的很不起眼，但卻飽含了我對奶奶的思念和深情，也代表了我們?nèi)覍λ先思移椒惨簧中羷谝簧淖匪己蛻涯睢?/p>
奶奶的幼年喪父，孤苦伶仃，卻能堅強的協(xié)助寡母撫育弟妹成人；奶奶的一生辛勞，受盡苦難卻能努力和爺爺，為子孫撐起日漸厚實的家業(yè)；奶奶的舐犢情深，卻能對子孫無微不至，任勞任怨。都讓我們一生難以忘懷。
奶奶是那樣的深愛她的子女，牽掛他的子女。只可惜，蒼天無眼。奶奶離世不到一年，她最最賢惠的三女，我最最敬重的三姑，因重病撒手人寰，丟下了一對尚未成人的兒女。我想奶奶九泉之下，不知會有多么的撕心裂肺，多么的痛斷肝腸。
奶奶的音容笑貌，淳淳教導都深深地印在我的腦海之中，盡管歲月滄桑，盡管奶奶離我們的日子越來越久。但我們都會在心里常常想起她，想起她平凡而又不易的一生。
下個清明節(jié)，我一定會去墳頭，再看看我的奶奶。
懷念我的奶奶
因為，在離開您的無數(shù)個日子里，總有一朵云彩無端入夢。我知道，那一定是您，是您在呼喚我，遠在天邊，近在夢里。而我，總是在低頭之后，淚流滿面……
——題記
“又見炊煙升起，暮色照大地，想問陣陣炊煙，你要去哪里……”暮色四合，王菲空靈的聲音不經(jīng)意飄進耳際。每當這時，遙遠的故鄉(xiāng)就如一幅淡淡的水墨畫，在我面前徐徐鋪展開來。
兒時的我，是在奶奶家度過的。聽奶奶說，那時候，父親常年在外地工作，母親身體非常不好，無力照看我。于是，不到一歲，我就被送到了奶奶家——一個山清水秀、貧窮落后的小山村。
童年的時光，短暫而美好。雖然少了父母的悉心呵護，但因有了奶奶密不透風的關愛，我和村里所有的孩子一樣，每一天都過得充實而愜意。我聽過山里第一聲鳥鳴，清脆婉轉，悠揚空靈。以后的日子里，我覺得再沒有聽過比它更美妙的聲音了。我看過山上每一串映山紅，漫山紅遍，層林盡染。從此的視野里，我認定紅是生命最原始的色彩。我摘過遠處大山里的漿果，摸過村前小溪里的魚蝦，聞過田野里每一棵花草樹木的清香。原野的風緩緩吹過，我歡快無邪的笑聲，在天際間奔跑，跳躍。
七歲那年冬天，奶奶家來了一對陌生但又似曾相識的中年男女。說不清什么感覺，依稀夢里見過吧�？吹轿业膭x那，他們哭了，奶奶也用衣襟擦著昏花的雙眼，“云兒，你不是常常向奶奶要爸爸媽媽嗎？他們就是你父母，接你回去的。快叫爸媽啊，孩子……”奶奶還在說著什么，我沒有聽到。我只是有些恍惚。
一日日，一月月，一年年，花開花落，燕去燕來，四季可以流轉，可我的等待呢？仿若永沒歸期。在一日深似一日的“絕望”里，我悄悄掐滅了那棵曾經(jīng)喚作希望的“種子”。幼小的我不合時宜地懂得，希望過后的失望，更會讓人如墜深淵。從此，在心里，對于父親母親的角色，我一日日地排斥著，拒絕著。因為太愛，所以太怕傷害！
我的生命里，有奶奶，就足夠了！
夏夜里，奶奶為我輕搖著小扇，驅趕著蚊蠅，一個又一個古老又美麗的傳說，伴我不知不覺進入夢鄉(xiāng)。山里的冬天很冷，奶奶用她粗糙的手，一遍遍撫摸著我凍得通紅的小臉和小手，張開無牙的嘴，不停地為我呵著氣，“唉，可憐的孩子，苦了你了。”無端的，我會發(fā)現(xiàn)一行濁淚，自奶奶眼角緩緩留下。奶奶為什么哭�。看笕诉�哭鼻子嗎？少不更事的我，不懂奶奶內(nèi)心的苦澀，只是一味地，抬起胖乎乎的小手，為奶奶擦淚。奶奶會把我緊緊摟在懷里，那個時候，我覺得，整個冬天都在奶奶的懷抱之外了。
冬天，只要下雪，奶奶一定會挪著顫巍巍的小腳，跑前跑后地和我一起堆雪人。奶奶堆雪人可上心了，雪人的眼睛、鼻子、嘴巴缺一無可，甚至，奶奶還把我戴過的小紅帽戴在小雪人頭上。陽光下，我圍著小雪人蹦啊，跳啊，奶奶就倚在破舊的門框上看，看著看著，奶奶就時不時地抬手擦擦眼角。一會兒，奶奶的目光又飄過來，我有時看到，奶奶不是在看小雪人，也好像不是在看我，奶奶的目光翻山越嶺，飄得很遠很遠……有了奶奶和小雪人的陪伴，我覺得嚴寒的冬天并不漫長。偶爾，奶奶好像在自言自語：等雪化了……雪化了，會怎樣？幼小的我，仰起稚嫩的小臉問。奶奶卻什么也不說了，只留下深深的嘆息，在清冷的空氣里。
在我所有的記憶里，除了奶奶，還是奶奶。我耳聞目睹的，除了奶奶慈祥蒼老的`面容，就是奶奶低緩嘶啞的聲音。奶奶，就是我全部的世界。
生命的年輪里，都是奶奶刻下的印記。無數(shù)個清晨，奶奶用枯樹枝一樣的手，為我扎小辮，眼含笑意地自言自語，咱云兒真漂亮，我就會樂巔巔地跑到村頭那條清澈見底的小溪邊，去照一照我漂亮的小臉蛋，也照一照奶奶的歡樂。無數(shù)個夜晚，奶奶就著昏黃的油燈，戴著老花鏡，一針一線地為我縫補著沙包。常常，當我睜開眼睛，奶奶佝僂的身影，還映在墻壁上，定格在我記憶的深處。
陽光下，小院里，奶奶瞇著眼睛看我和小伙伴們玩沙包，于她是難得的輕松快樂的時光。伙伴們都愛爭我的玩，說我的又漂亮，又結實。玩到最后，我總是兩手空空，沙包早已經(jīng)被小伙伴們搶去了。我想哭，奶奶就撫摸著我的頭，“云兒不哭，奶奶再給你做個更漂亮的�！庇谑�，小小的不快馬上煙消云散了。我又開始向往，另一個密密麻麻縫滿了奶奶的愛的沙包。
……
是的，我無法割舍這一切。于我，離開是一種硬生生的骨子里的痛。但最終，我還是哭著離開了故鄉(xiāng)的小村莊，離開了奶奶。奶奶年紀大了，身子骨一年不如一年了。我常常聽到，夜里奶奶的咳嗽聲，在寂靜的村子里，傳得很遠很遠。而我，也已經(jīng)大了，不能再像山里的“野孩子”“瘋瘋癲癲”，不學無術。
離開的時候，童年好像瞬間結束了。那一刻，我看到了村口奶奶那搖搖欲墜的身影，如一片風干的樹葉，干枯，萎靡，凄然飄落。奶奶，等著我，我會回來看您的……
生活，好像回到了預先設定的軌道。父親母親對我很好，好像是為了彌補童年對我的虧欠，好得有些“過火”。他們送我到最好的學校，給我提供最好的物質條件，給我報各種興趣特長班，甚至每個假期，都帶我去名山勝地觀光游玩。但我，依然不快樂。常常的，我會呆呆看著天邊飄過的云彩，想著奶奶喚我的乳名，“云兒，回家吃飯了……”奶奶蒼老沙啞的聲音一經(jīng)響起，無論在多遠，無論玩得多盡興，我都會匆匆跑回家，唯恐晚了半步，讓奶奶擔心焦慮。經(jīng)年后，我忽然明白，或許，那時的我，幼小的心靈里就害怕失去。害怕一旦回去晚了，有扇門就會在我面前訇然合攏，有個人就會永遠留在記憶深處，任我千呼萬喚，再也喚不回她決然離去的背影。
一年，又一年。幾度斜陽紅，幾番芳草綠。我漸漸長大了，大到可以自己去看奶奶了，而不必每每央求爸爸媽媽帶我回去，他們總支支吾吾說工作忙。草長鶯飛的時節(jié)，帶著滿心的喜悅，我終于踏上了回鄉(xiāng)的路途。
汽車在蜿蜒崎嶇的山間小道上行駛，我的心也隨著汽車的顛簸起伏不平。十年了，奶奶。當年的云兒已經(jīng)長大了，如瀑的黑發(fā)，已經(jīng)不用您為我扎小辮了。但奶奶，記憶里，我是多么懷念您掌心的溫暖，懷念您身上家的味道。幾回回夢里回故鄉(xiāng)，我淚濕枕巾。奶奶，村口的那棵槐樹，已經(jīng)很粗很老了吧。記得離開的時候，它還只有指頭那么粗呢。奶奶，您一定還會常去村口張望吧？一輛輛汽車濺起的塵土，迷了您的雙眼，您仍舊癡癡不肯離去，唯恐錯過哪輛車上，載著您的云兒歸來嗎？奶奶……
終于，夢中出現(xiàn)無數(shù)次的小村莊。顧不得看看村莊的變化，我飛奔著向奶奶家跑去。村子，依稀還是舊時模樣，山坡上的那座茅草房子，依舊孤零零地立在那里，顯得破敗凄涼，像一位垂暮的老人，緩緩訴說著曾經(jīng)。
“奶奶，云兒來了。”我三步并作兩步奔了過去。門鎖著，已經(jīng)銹了�？吹贸鰜�，已經(jīng)好久沒有人住了�！澳棠蹋棠獭蔽掖舐暤亟兄�，叫聲在山谷間回蕩，一如奶奶喊我。但那時的我，會飛跑著回來，奶奶呢？
“奶奶，奶奶……”我一遍遍地喊著，喊得聲嘶力竭。直到喊累了，我無力地在奶奶門前坐下來，“孩子，醒醒，你怎么了？”，恍惚間，一聲親切又略有些焦慮的聲音，仿佛自天邊傳來。原來，下山的村民路過這里時發(fā)現(xiàn)了昏倒在門口的我。
“大叔，這里住著的老奶奶呢？她是不是搬家了？還是生病了？”
“孩子，她是你什么人？”
“哦，她是我奶奶，我是她孫女啊�！�
“唉，孩子。”大叔長嘆了一口氣，“你怎么才來��？你奶奶九年前，已經(jīng)去世了……”
“大叔，你別嚇我……”我思維瞬間有些停滯。我的奶奶，那個世間最慈祥的老人，我以為，一直會在這里，日復一日，年復一年，神情安然地等我，等她的云兒，怎么會不在了呢？怎么忍心讓她最疼愛的云兒看不到她呢？怎么會呢？怎么會呢？
等我稍微平息下來，大叔告訴了我事情的經(jīng)過。在送走我的那一年，奶奶已經(jīng)得了胃癌，知道自己時日不多，你奶奶臨走前，一遍遍地喚著你的名字啊。所以，死后她讓人把她安葬在那處高高的山坡上。她說，那樣在那邊她也可以看著她的云兒……
淚，又開始洶涌而下了。我終于明白，為什么爸爸媽媽不帶我回來？為什么每年清明，爸爸媽媽都要獨自出遠門，而且每次回來都是眼睛紅紅的……
和奶奶多少年前的生離，已經(jīng)是生命里不可承受之痛，而今，竟然陰陽兩隔，我肝腸寸斷，心痛得有些麻木了。
不知道坐了多久，大叔已經(jīng)走了。我一步一步，步履沉重地挪到奶奶墳前。山坡上，只有一座墳孤零零地立著，像奶奶孤苦凄涼的一生。
跪在奶奶墳前，我泣不成聲。奶奶，您能原諒我嗎？您墳前，芳草已是幾度榮枯，您最疼愛的云兒才來看您。生前，您日日伴著云兒，現(xiàn)在，您一定變成了天邊的那朵云彩了，日日看著心愛的云兒吧。因為，在離開您的無數(shù)個日子里，總有一朵云彩無端入夢。我知道，那一定是您，是您在呼喚我，遠在天邊，近在夢里。而我，總是在低頭之后，淚流滿面……
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