我想牽你手咱慢慢走的散文

　　初到二月，漫天飛雪。那是一個怎樣的寂夜，走在雪里的人，也只有自己而已。我不知道四季如春的地方為何會飄起這樣的飛絮，也只得默默在凜冽的寒流里瑟縮著。這座城市承載了太多的故事，但是也和其他的城市相似著。千絲萬縷的聯(lián)系，就像是切開藕斷，卻看見連接在一起的絲，那是切不斷的。

　　今天中午的時候，我被一個美女搭訕了，又或者是我自己一廂情愿。美女暗示我陪她逛逛翠湖公園，看看海鷗，再陪她吃個飯。雖然我有很多時間，然而我拒絕了，沒有和她道別，自己走了。這可能會被鄙視，有些人期待艷遇，叫喊著“這種事情下次帶上哥�！边@會是一個浪漫的下午，然后可能會有一個浪漫的結局，然而我沒有。我選擇去了聞一多殉難處。這個奇葩的選擇，可能會讓某些人捶胸頓足�？墒俏抑皇窍�，接受愛國主義熏陶和革命先烈的精神感召。

　　這院子很不錯，也是個約會的好地方，然而我只來過一次，那還是去年夏天，和前女友一起。但是現(xiàn)在不是回憶舊情的時候，我想淺下心去讀讀《繆斯之子》，梁曉聲寫的，也相當于是聞一多傳了。然而事情的發(fā)展就像歌德的預言一樣，思緒總被那個美女牽走。她好像是外地來昆明玩的，因為操著廣東口音，估計住在青年旅店之類的地方吧。說起青年旅館，可能又會有人說起些什么，可是此刻的我無暇想那些。

　　原本我站在翠湖旁邊看海鷗，那時我是沒有離開美女多遠的。我就在糾結和躊躇，想著我應該是去悼念聞一多先生，還是應該去網吧。這沒什么可害臊的情節(jié)，我又沒有想親手給妹子煮米線吃。這也沒有什么可糾結的，因為我后來我先去看了聞一多先生的殉難處，之后去了網吧。

　　因為是冬天的緣故，哪怕是春城也沒什么好玩。我還是比較喜歡那年夏天，去大觀公園里劃船，去圓通山動物園看猴子，還有三月初到中旬的爛漫的櫻花。

　　網吧會發(fā)生很多故事，比如前年我在網上認識了一個女孩，也是昆明的。故事的發(fā)展不是陪妹子擼游戲，而是得知她是來昆明打工的，去年初回了江蘇老家，就再也沒有過接觸。那妹子會有她的天龍八部，會有人陪她一起策馬江湖，但很可惜那不會是我。

　　我第一次喜歡女孩子，那時候還是初一，我從學校尾隨她家。眼睛很亮，笑容很好看，手指修長，橘紅的外套，藍白毛衣，短發(fā)，眉毛很好看。我很想靠近，但她是縣城的，我是寄宿的。我還記得，她在教室里手遮住唇角，笑了笑。我很喜歡她，就為了那張容貌和深情而協(xié)調的肢體。或許她現(xiàn)在該嫁人了，其實她是哪一屆我都忘了。她的名字我卻還記得。

　　那時候的我還是個愣頭。然而現(xiàn)在想想，原來那時候我就一肚子小腸子了。

　　我記得那張臉，十多年了我們只有一學期的同學。沒說過十句話。她騎車，我跑步。遠遠的從學校跟到她家，那時我想記住這里。心思活怕以后有啥風塵，就失聯(lián)了�，F(xiàn)在我忘了她家的位置，也沒真去過她家，沒打聽她怎么樣了。我不想知道，只是因為她是第一個。

　　巨蟹座，面容精致，短發(fā)，頭發(fā)很順，很柔，大眼睛，修眉，又英挺，也有東方古典美，個子很矮，或許不算太矮。后來的女孩好像都是她的樣子。喜歡打游戲，穿著講究。故事都發(fā)生在網吧里，但是那時候我已經不再是愣頭青，我變成了一個二百五。

　　那是一個深夜，這里充斥著香煙的味道。我靜靜地看著熟睡的女孩，偷偷地掩藏著自己。我輕輕摸了下她的頭發(fā)，她就醒了。睡眼朦朧，“你摸我頭發(fā)干啥？”可能是我把看到的事物和對事物的印象都浪漫化了，看了一眼就一直想著憧憬著，就像人們常說的一見鐘情。“我看看你頭發(fā)好不好�！薄懊�病�！本瓦@兩個字結束了。她翻身繼續(xù)睡。我知道她并不在意我，我可能也并不在意她，只是想起之前那一笑，深深地印在我的腦海里。我還記得那張臉，記得她所有的樣子。

　　那些日子經常受傷，無論是身體還是心理，烏煙瘴氣的。但是卻有一個女孩小小的臥室，可以短暫的包容我。粉色桌墊，各種鞋子，衣服架，都很干凈。已經無暇心疼自己，卻真有些心疼那女孩，我忘了我去的目的了，有些話到了關鍵時候是說不出口的。最后她和她媽去澡堂洗澡，我就在她家坐了一會，覺得無聊，我就起身出去了，正迎面趕上。那天陽光很好，她笑是那種含蓄的，陽光照在她半個側臉，頭發(fā)吹得將干未干，伸手撩下頭發(fā)，歪著頭，笑了一下，說：“你咋出來了�！蔽倚囊患保�隨口說，“要回去了。”也只得硬著頭皮回去。

　　她要走了，我去就是想要去送送她�？墒沁@話沒有辦法說出口，夢里的情節(jié)只能在夢里發(fā)酵，埋下一顆可能永遠不會生根發(fā)芽的種子。

　　人在網絡上表現(xiàn)最光鮮的自己，表現(xiàn)出自己最想要最稀缺的樣子，所以在現(xiàn)實中也是這樣表演，像泡沫一樣消散的故事起源于一個又一個離開，眼淚的低落是因為傻白甜情歌的催化，拒絕不一定是結束，但結束語一定是拒絕。

　　妹子還是昆明本地的好，清純善良，就像紅河的煙草。那是因為煙土也好。

　　有時候走在城市的街道里，會覺得很孤獨。因為每一條街，都是和過去的那個人一起走過的。甚至這一家家店鋪，都曾經在里面坐過。感覺到自己像一個孤魂野鬼，沒人陪伴著，自己也沉默著。有個來到這座城市的旅客接近，我也把她一個人扔在大街上。用一本書名來形容自己的感受，或許就是《局外人》。我比這城市里的很多人都更熟悉這個地方，然而我的腳步走到哪里都不是個方向。我感覺寒冷，我看見了落葉，我聽見了人們的咳嗽和自言自語。我為這座不過小年的城市感到欣慰又有些悲傷。最后我吃著烤洋芋，告訴自己，一切還沒有很糟糕。

　　感慨著故地重游，感慨著睹物思人，感慨著觸景生情。感極而悲，寂靜始終不停息地訴說，就像太陽之下隕落的一滴淚�？赡芪倚枰�一個新妹子。而且我還需要很多東西，這得慢慢來。一些回憶留下了傻傻的純真，但它永遠是美好的，如果有了污點，你會惡心自己一輩子。近朱者赤，近墨者黑，有些人心臟，也不會喜歡別人太干凈。但是可能一個太干凈而沒有污點的人，還不如猴子。我知道，我有一顆玻璃心。晶瑩剔透的，可是我卻時常親手把它拿出來刷上油漆偽裝成其他材質，還要親手摔一摔。我知道有一種鋼化玻璃，那是壓出來，錘出來的。那得遭多少罪，我可不要。太易碎的玻璃心，不能適應這個復雜的世界。但是一些事要自己去理解，不可以被，或者說接受誤導。就像是成熟，那是必然的。但是不可以過早成熟，一定要有一個過程，一個痛苦可悲的過程。

　　我想到了詩仙李白，他是那樣的狂放不羈，游戲紅塵�？墒俏易霾坏�，逍遙是種怎樣的境界。是不是內心有很多壓抑才會狂得起來，內心有很多痛苦才會怒得起來。

　　敘舊也都是笑笑，青春時的不可磨滅的一段記憶和印象，那些細節(jié)，過去日子中小小的點滴，都在心里涓涓流淌。牽手的溫度比我的暖，那是因為我缺少活力，只是握著一只手。單純時，心很小，不知道塵世這么亂，一個女孩子，就能占據心靈的全部。后來我明白了，這世界上，冷漠很多，我是我，她是她，這是緣分，不能強求。很多人，和我無關。同樣也有很多女孩子，和我無關。酒我留著，夠你喝一整晚的。多余的故事，年少無知，就像也曾經被喜歡過，不想訴說，清澈如昨。

　　每個人都會有自己不愿意曝光的部分，就像是我這樣。這出戲演給別人看，只是出荒誕的獨角戲，或者叫做鬧劇，但是我也會把它，演給自己看。

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