我是一條憂傷的魚散文

　　心情總是在燥熱的夏季失語，連彌漫在整個房間悠揚的薩克斯樂曲，也過濾不出這種沉悶的空氣。心恍惚被粘貼在玻璃窗上，心在燙熱中得不到一絲身心的寧靜。透過窗外折射的陽光依然那么刺眼，心情似乎在熱浪的撲騰中煩躁不安。

　　空調應該開到了初春的溫度，像一絲絲薄涼的冷氣在身心層層渲染。帶著薄荷般空氣的饋贈和清新，心才在漸漸地沉靜中變得安靜。汗珠也在額頭粒粒滾落中收斂了晶瑩，多像小草的臉上張開了燦爛的微笑，站在大自然中接受春風習習的撫摸，還有一縷縷陽光的沐浴。汗水終于像露珠一樣隱去了它美麗的痕跡，我的臉上又還原了落寞的神韻。

　　是夏季的天氣依然殘存在心里的一絲倦�。窟�是心情低落帶來的一絲慵懶？我已經(jīng)很久不習慣出去逛逛，亦或是出去散散步。應酬和娛樂像沒有注入肉體的針劑，看著白大褂拿著針頭在手中一晃，我就已經(jīng)頭疼暈針了。總是害怕漫長的炎炎夏日，帶來的這種焦躁不安我只能蜷縮在家里，看看電視，聽聽音樂，寫寫文章。期待但又是預料中周而復始的日子，漸漸失去了它本來的意義。但一看見太陽的炙烤，心情就感覺熱得吱吱作響兩腿乏力。

　　薩克斯樂曲還在房間繞梁而上，又像音樂的流浪在地上和一抹淺淺的綠草動感舞蹈。身心的安靜和音樂的陶冶就會讓我斜靠在沙發(fā)上閉著眼睛發(fā)呆，一任自己在音樂的宮殿中靜靜地穿行和遐想。一幅幅清新的畫面在心中就會徐徐展開，心靈就會升華到一種極致的追隨。我蕩進了大海的碧波，走近了鋪展一地還在紛紛飛落的雪原，又像徜徉在無邊的草地，又變成了一只風箏悠悠地飛臨了高空。我看見了麥苗，聞到了稻香，飲下了山泉，踏浪于海灘。或許想象的空間又多大，音樂的魅力就有多大。

　　來自于身心沉默的孤獨，就會變得是一種沒人打攪的享受。聽不到夏季聒噪的蟬鳴，但恍惚聽到了心靈里的一片蛙聲。我在淺淺的醉意中就把自己的心交給了音樂，我在音樂的搖籃中仰望一輪明月，蕩起了舒心的秋千。月兒明，風兒靜，樹葉兒遮窗欞，心變得像嬰兒般只想擁有一份簡單的安靜和快樂。心或許已經(jīng)波瀾不驚，變成一個沉淀寧靜的湖，水平如鏡地明凈。

　　冷，來得如此突然。我瞇縫著醒來的眼睛，抹抹自己冰涼的身體，都已經(jīng)起了細密的雞皮疙瘩。冷，從身體表層漸漸跟隨神經(jīng)，彌漫到身體的每個角落，又從心臟倏地遍布到身心，一種擴散徹底的寒冷。感覺下雪了，心冷到一種極致的蜷縮。我慌忙站起身，望望窗外，刺眼的陽光夸張地晃動著那張夏天汗淋淋的臉。何來致命的寒冷？真沒有勇氣面對這個夏天。

　　活在人潮涌動的城市，往往不知道把自己放置在哪里？我打著赤腳，一絲閃念從腳底傳來，我在回不過神中打著趔趄的冷顫�！斑�記得嗎？心碎離開，轉身回到最初荒涼的等待。為了寂寞，是否找個人填心中的空白？我們變成了最熟悉的陌生人，今后各自曲折，各自悲哀。只怪我們愛得那么洶涌……”，音樂還在耳畔繚繞�；蛟S是音樂撕扯著一種習慣的疼痛，化為七月漫天紛紛的飛雪，我想要一條圍巾把自己緊緊纏繞和包裹。這個夏天也變得莫名其妙捉摸不透，不符合邏輯致命的寒冷。

　　我轉身走進臥室，一個游泳圈靜靜地躺在遺忘的角落。我摸摸細細的塵埃，看看自己坐立不安的心情，我早就應該走出這間屋子了。關久了身心就像這個游泳圈，抖落不了自己滿身的飛塵。我找出了淺藍色的一套游泳衣，拿了一些零花錢就簡裝出發(fā)，搭著的車離開這個有著音樂的房間，就這樣絕塵而去。那些疼痛撕裂人心的文字，那些完美精致的音樂麻醉劑，那些五花八門的電視頻道，我都統(tǒng)統(tǒng)不想看，不想聽。

　　當我穿著游泳衣站在池子邊沿的時候，這個露天游泳池已經(jīng)是嘯叫如潮，男女老少幾百人已經(jīng)在游泳池里上下歡騰。幽藍幽藍的水，歡快地飛濺著水花。望望滿天湛藍的空靈，有著夏季浸透心脾的清新和愜意。我像一個虔誠的教徒，雙手合掌，一條憂傷的魚就這樣縱身潛入了水底，我睜著眼睛，那些白花花陌生的腿在游泳池里靜靜地滑翔。夏季的太陽光透過水面折射到游泳池里，那么透亮那么晶瑩。

　　池底的淺藍，水中的晶亮，我成了池中憂傷的魚。深深地潛在水里，感受來自身心的一種釋放一種窒息的憋悶，我憋足了一口氣的時間就冒出了水面，發(fā)絲柔順地貼在了頭的兩旁，我舉出兩手高過頭頂踩著水挽出了一個個花骨朵的手語：“我來了，我來了，我來了�！睜柡竽_一蹬，身子往后一傾斜，兩手靜靜地張開，兩腿就這樣平展展地躺在了游泳池上。發(fā)絲柔順地綻開了，身子舒張了，心情綻放了。我看見了藍天，水花在耳邊叮咚叮咚地響，浪花的手時而牽牽我的衣袖。

　　清涼的水浸泡了全身，安靜來自于靈魂深處的沉寂，所有的喧囂在這里似乎也聽不見了。驟然一絲荒涼碾過了自己平靜的心房，昨晚在心里完成的那迷亂的詩行就悄然登場。潛藏在眼角里的一滴淚，隨著臉龐就靜靜地滑落到了游泳池，沒有聲音，似乎也看不到形狀：是陽光的炙烤？還是綢帶的綿長？將我緊緊地纏繞。是利刃插在了我的心上？還是透明的碎片在剖析我的惆悵？我為什么這么傷心難過？上帝能不能告訴我，我到底做錯了什么？

　　解不開謎團，也打不開死結。心鎖上了，最好的朋友也變成了最熟悉的陌生人。頭疼了，心酸了，淚流了。夏季的燥熱或許在我的身心里褪去了它的外衣，但又是什么我想裹上驅寒身心的衣裙。仰久了，或許該得換換姿勢。既然這一生都得做憂傷的魚，就讓自己哀傷的淚滴融種人潮嘯叫的水里，誰也品不出這種甘苦咸澀。就讓自己的淚滴變成歡騰的水花，溫柔地踢打別人光著的腳丫，最后都得在時間的過濾中變成另一入這池的明凈�；蛟S，過往是極易流失的水滴，而我是搖擺不定憂傷的魚。

　　當我再一次潛入水里，我不想睜開自己的眼睛。摸摸淺藍的水底，然后瞬息冒出了水面。不想長久地泡在水里，那是體力不支的消耗。然后游到了游泳池的旁邊，懶洋洋地躺在椅子里曬著太陽，終于什么也沒有想，腦袋里也復制不出什么影像。傷或許很深但沒有烙上印章，摸不著形狀，也嗅不出味道。

　　這個夏季的日程又多了一項必修課，回到周而復始的夏日里，就不覺得那么孤單，那么無奈。注定是一條憂傷的魚，就學會把淚水埋葬在水里。人生河流里的一場洶涌，一場澎湃，一陣波谷，一陣浪峰，慢慢都會變成淡淡深沉的寧靜。魚也就習慣潛在深層的水里呼吸，偶爾或許會跳出水面看看捉摸不透的天。

【我是憂傷的魚散文】相關文章：

初秋,我把憂傷掩埋散文10-06

野菜，魚散文10-06

黑色的魚散文10-09

思如魚散文10-10

魚與漁散文欣賞10-05

魚和旅行散文10-06

快要渴死的魚散文10-05

深夜憂傷觸動了我的心散文10-07

我要脆弱的憂傷,不要敷衍的堅強散文10-05

關于忘記憂傷的散文10-06