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    心碎烏托邦散文

    時間:2022-10-07 18:29:04 短篇散文 投訴 投稿
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    心碎烏托邦散文

      我想我還是沒有長大起來,因為我始終是無所事事。盡管自己覺得要與他們不一樣,他們把時間都花在了游戲上,我不想像他們那樣沉溺其中。于是,我確實不再玩游戲了,但孤獨與寂寞變本加厲起來。我沒有努力,我更沒有因為有目標而變得很充實。絕大多數(shù)時候,我并沒有好好努力,我也不愿意玩游戲。我實在不知道自己該做什么,任由時間從指縫中溜走。我很想找一個能和我一起努力的朋友,可是這很難。白天大多是不難受,一旦到了晚上,心里郁結(jié)的揪心,希望身邊存在那種“海內(nèi)存知己,天涯若比鄰”的朋友!像書里說的電視里放的那樣擁有共同的難忘記憶,一起生活在這個忽冷忽熱的世界。

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      要是哪一天別離,也會在不同的地方相互思念。我覺得自己并不是那種自私到?jīng)]有朋友的人,我很在乎我的朋友,我很珍惜這個世界有他們陪伴,我們會相互是空氣和陽光。我不跟他們生氣,我不傷害他們。給他們溫暖,撒給他們快樂,大家一起快樂,保護他們,用超人的話來說就是“我的敵人唯一能做的就是傷害我關心的人們”。

      可這全是空話,用悲傷點的話來講就是“我根本沒有朋友”。我是如此不堪,我不優(yōu)秀。前幾天做夢夢到了猴子姐姐,即便是夢,我也開心的要死。夢醒的時候,心里開始哽咽,像是極度愛惜自己孩子的懷孕媽媽在即將臨盆的時候竟不幸流產(chǎn),然后開始怨起好多東西。我忘記不了從前,就像新生的孩子斷不了奶。英語老師說“如果總是念起從前,想著未來,即使是再堅強勇敢的人也會敏感多愁,步履蹣跚。”

      所謂回憶者,雖說可以使人歡欣,有時也不免讓人寂寞,使精神的絲縷還牽著已逝的寂寞時光,然而這又有什么意味呢?而我卻苦于不能全忘卻,這不能忘卻的部分便成了我部分心性的來源。回想的多了,就仿若將自己置于毫無邊際的荒原,這是一種無法言說的悲,更是一種自以為苦的寂寞。我想,迅哥一定是一個記著過去的人,還時常將它拿出來溫習很多遍,他們那些作家大多是寂寞的人,妄想通過文字來抒發(fā)郁苦。但在我看來,這種方式連杯水車薪都算不上,大概火上澆油更加貼切。文字就是文字,它是死的,所以才任由你排列組合,它不會反抗。

      高中的時候,覺得只有有書,有文字,生活總不至于難過,但我好久好久沒看書了,現(xiàn)在想想也不過如此。我這個年紀的孩子,思想單純,做事一廂情愿,到頭來才發(fā)現(xiàn),是我見得事見的人太少。

      一次,我有點生氣某同學許久不聯(lián)系我,后來,他這樣對我說,很多人只是你生命中的匆匆過客,過了就散了,接著他說,他自己也是其中之一,下一秒我把他加到黑名單。當然,他說的一點也沒有錯,我只是很難過罷了,那段時光,我很沖動。

      我的家人,我的親戚,他們說我是個冷漠的人。我不知道……

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