依依離別悠悠相思的傷感日志

　　幼年時的我一直和家人生活在一起，從未體驗過離別之苦。直到我去十幾里地外的鄒縣第十八中學去讀書，這種滋味才開始盈滿我心。那時，我才12歲，遠離貧窮但不乏溫暖的家，獨自住在學校，星期六下午才能回去。平時和同學在一起我還不覺得怎樣，每當夜深人靜的時候，那種孤苦無依，那種思親念家的情緒總會侵擾著我，令我不能安眠。星期五晚上，我就干脆失眠，因為分別太久，思念尤烈，像陳年老酒那樣濃厚得難以化解。因為快要見到親親的父母和兄姊，我總是有點兒興奮。最難過的不是在學校的那些日日夜夜，而是返校的時候。我總是在媽媽的多次催促之后，在害怕天黑到不了學校的恐懼中，依依不舍地離家。這種離別和思念持續(xù)了六年之久，在我中學畢業(yè)考入大學遇到現(xiàn)在的老公之后才結(jié)束，它被另外的一種情感沖淡了。

　　我和老公是同學，也是同事，所以能長相廝守。

　　再次的分別是我和兒子。由于工作的調(diào)動，我兒子留在了奶奶家里上學，那時他才八歲。小小的兒子也像當年的我一樣，被無盡的思念折磨過。我和老公為了安撫兒子，在星期三會去看望他，為他買點兒愛吃的東西，然后在星期五放學后趕緊接過來。經(jīng)過兩天的相聚，種種撫慰，種種傾訴之后，兒子又到了離家的時候。他經(jīng)常會在走出家門后，跑回來緊緊抱住我，把臉埋在我胸前好一會兒，含淚再跑走。這次的分別，到三口團聚經(jīng)歷了四個春秋，兒子也從小小的孩童長成了翩翩少年。后來，兒子的一篇作文偶然被我發(fā)現(xiàn)，他寫道：孤獨和思念是兩頭怪獸，它們吞食了我童年的歡樂。我的淚水流了滿臉，那時，我是真的后悔讓兒子在奶奶家讀書了。

　　然而，去年，在和兒子團聚了兩年之后，我又選擇了離別。

　　這次我是懷了私心和虛榮心的。我在去年暑假后，就拋家別子去古路口支教了。為了那個虛無縹緲的高級職稱，我再次離開了上九年級的兒子。青春期的兒子開始和我疏遠，他的心事寫在了上了鎖的日記本里。他不再向我傾訴離別之苦，思念之情。我無從知道他青春期的苦悶，我無從知道他是否有中考前的焦慮，我無從知道他的孤獨和憂傷。但是，我回來后，他喜歡讓我躺在他的身旁，什么也不說，什么也不做，靜靜地讓時間溜走；他喜歡在寫完作業(yè)后，和我坐在一個沙發(fā)上看電視；他喜歡在黃昏后，陪我在唐王湖畔走一走。

　　在暑假來臨的時候 ，我已經(jīng)結(jié)束了一年的支教，我決心陪伴兒子走過三年的高中之旅，一天也不分開。

　　還有一種離別揪心裂肺，痛斷肝腸，這種離別叫死別。

　　我的父親與2001年陰歷八月初一離世。那時我不在他的身邊，沒有親耳聆聽到他的半句遺言。只是在母親的反復訴說中，我深深記住了他臨死前的種種情形。我最難受的時候，一次在他去火化的靈車開走的時候，一次是他的棺木被放到墓穴的時候。我知道此生再難與父親相見了，我知道我永遠銘記的是他的深恩，永遠緬懷的是他的音容。我不能忘記的是在窮困時，他省給我吃的半個饅頭，我不能忘記的是冬天早晨他趕班前喝了驅(qū)寒卻留給我半碗的雞蛋水，我不能忘記我考上學時他的欣喜，我結(jié)婚離家時他的淚花。

　　我的父親是懷著對病的無奈和生的不舍離去了。

　　親愛的父親，愿你安息。

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