最痛的時光,往往只有我一個傷感日志

　　周六，一個人去洗澡，在大學(xué)的公共浴室里，心跳加速，眼前全是星星點點一片模糊，若不是及時從那里逃離，我就會昏在那里，一個人，沒有人知道我，也似乎，沒有人會去幫助我，在更衣室里，憑借著感覺，找到了自己的柜子，拄著柜子，那短短的幾分鐘，對于那時的我而言，卻足足有半個世紀之久。

　　在恢復(fù)意識的短暫幾分鐘內(nèi)，我想了好多好多，你知道，那時的我，多希望有哪怕只是一個朋友在身邊，她知道我的難受，不用我用蒼白的語言描述我有多難受，而是親眼看到，然后，關(guān)心我，安慰我，哪怕，僅僅是知曉后靜靜的陪伴也好，但我只有一個人，再無其他。

　　我多想打電話給你，或你，但卻猶豫了再猶豫，終是沒有撥通。我害怕，怕打擾到你們，而我總是這樣，很難把自己的真心話說給你們聽，所以，我就只是那個沒心沒肺的人了嗎？所以，我的心里那些揮之不去的卻總被我隱藏起來的憂傷，你們不懂，也沒人能懂。

　　在這個陌生的城市里，我一個人，徹底的一個人，甚至沒有一個可以隱藏起來讓我大哭的庇護所，我一個人，在這里，卻好似流浪。

　　不敢打給爸爸媽媽，不想因為這樣的事情打給他們，才明白，那種我可以假裝自己一個人在外面過得很好，而讓你們無需牽掛的心，原來，在父母面前總是只顧自己的我，也是有的。

　　每每聽到那些打給父母的電話總是涉及到錢錢錢的話題，覺得好可悲，也覺得好可笑，難道這離家在外的心情，只是錢又不夠花了？

　　一個人在外面，的確有花錢大手大腳的時候，想和他們抱怨買了各種生活用品花去了我多少大洋，可卻忍住了，這些事，是我自己要去解決的，何必去打擾遠方的他們。

　　最痛的時光，往往只有我一個，而這，又似乎是我的選擇。

　　那些抱怨的話，我能說給誰聽？而誰，又會在你的抱怨中不厭其煩的聽著，一遍又一遍？

　　因為害怕冷漠，倒不如不說，才不會得到冷漠。

　　最痛的時光，有多少的日子，有多少次，我在那里，某一個地方，獨自流淚，而那時的我，卻是想哭，有著滿腹的委屈，卻怎么也哭不出來。

　　眼淚，可以用來排毒，可卻在最需要排除體內(nèi)負能量因子的時候，原本一觸即發(fā)的淚腺，失去了功能，這才是真正的絕望吧！想哭，卻哭不出來的心情。

　　瘋狂的在日記本里寫著一篇又一篇日記，寫下來了，卻還是難受得要死。

　　所以，看了一直不敢看的《7號房的禮物》，才把眼淚，引了出來，即便淚腺引發(fā)的原因不同，眼淚流出來了，才會好一些，無論是因為什么。

　　有些話，害怕問，似乎永遠主動問的只是自己，在乎的只有自己，而與其他人無關(guān)似的，可卻還是忍不住，因為，是真的在乎。

　　但最終還是難以說出口吧！就像從于是出來見到她，我所給的只有笑容，而不是去講述那痛苦的一切一樣，我的快樂也許因為你們，而我的心情，卻始終只屬于我自己，所以，我只能獨自悲傷，獨自承受一切的絕望。

　　那些給了你們也給了我的笑容，那些只給了我自己的悲傷。

　　所以，那些絕望里，只有我，連命運，也只安排了我吧。

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