涼薄

　　多少年過(guò)去，終于寫(xiě)下來(lái)……交情不深者點(diǎn)擊右上角關(guān)掉……

　　——題記

　　昨晚，忽然記起，過(guò)幾天是奶奶的忌日。她走的時(shí)候，我也沒(méi)有去送一程，從那以后，我再也沒(méi)回過(guò)那座老宅，可是在這樣一個(gè)寒冬的寒夜，為什么我又要想起？我很少說(shuō)自己多情又善良，因?yàn)�，血管里流著的，真的是涼薄的血液�?/p>

　　我家的老宅，有數(shù)棵高大的龍眼樹(shù)，數(shù)棵是幾棵，不太清楚，我對(duì)我家也不熟。我每每都潛意識(shí)地喜歡拍天空，身邊的人來(lái)來(lái)去去就來(lái)來(lái)去去吧，那些你愛(ài)的人和不愛(ài)的人，不見(jiàn)了便不見(jiàn)了吧，天空永遠(yuǎn)都在，溫柔，寬廣，不離不棄。在無(wú)數(shù)個(gè)無(wú)處依靠的日子，我都習(xí)慣看天，天空永遠(yuǎn)都在，凄涼的安心。

　　小時(shí)候，臺(tái)風(fēng)過(guò)后，我們會(huì)滿院子撿龍眼，有時(shí)用龍眼下飯，瑩白的飯粒里晶瑩的果肉，清甜清甜的回憶。長(zhǎng)大后，就很少吃到了。有一回夏天趕上回去了，帶了些回仙游，但聽(tīng)到他們?cè)谡f(shuō)打龍眼花也是要錢(qián)的……我把龍眼核種下，想留住一些在身邊，最終，也全丟了，不屬于我的，連回憶也是奢望。我為什么要多情？

　　我的夭折的妹妹之一，埋在樹(shù)下，我媽媽再也懷不住孩子，應(yīng)該還有一個(gè)，是我親手倒掉的。其他的，不記得了。

　　我的一生，便沒(méi)有兄弟姐妹。

　　我最大，也最小，最堅(jiān)強(qiáng)，也最變態(tài)。

　　想到我的孩子，他們可以互相依存，哪怕我不在了，他們也不像我般孤單，就幸福得想哭。

　　最高大的那棵樹(shù)下，有一口井，我的爸爸，雕過(guò)荔枝核的小桶給我，漫長(zhǎng)的夏日午后，樹(shù)影花旁，我會(huì)打上很久很久的水，安謐的時(shí)光。

　　圖片

　　我會(huì)清清楚楚地記得童年住過(guò)的每一個(gè)地方的細(xì)節(jié)，包括在這座老宅屈指可數(shù)的日子。進(jìn)門(mén)的大廳里玻璃缸里養(yǎng)一尾魚(yú)，冬天在八仙桌上縫被子，二伯店里的小人書(shū)都有牛皮紙的書(shū)皮寫(xiě)上號(hào)碼，桌子的抽屜銅的把手和打開(kāi)后莫名的木頭味道，灶下的煙氣氤氳，遠(yuǎn)洋的親人幫助蓋起的三層小樓，后院的門(mén)邊堂哥做了小弓教我們射箭，后院曲曲折折的花木幽深，圍墻上輕輕亂亂的草，龍眼樹(shù)干寄生的小桑，靜默的方石小路……每個(gè)住過(guò)的地方，我都有滿得快溢出來(lái)的回憶，深藏于心，爛熟于心，三十多年了，無(wú)處可以傾訴。

　　小時(shí)候有幾回過(guò)年都在老宅，記得我花的錢(qián)都是嶄新的，我爸從來(lái)沒(méi)有讓我不夠花的。我最愛(ài)買(mǎi)的小炮好像叫“小蜜蜂”，快速點(diǎn)上，關(guān)上木門(mén)，安全地看它快樂(lè)地在地上盤(pán)旋。年三十晚上，爬到樓頂上，放煙火，每次回想起來(lái)，會(huì)感慨那才是噴發(fā)的快樂(lè)，可惜回憶都是無(wú)聲的，跳著叫著笑著的童年，再也無(wú)法觸及。

　　等我準(zhǔn)備好一切，我爸卻去世了，走時(shí)沒(méi)有任何一個(gè)親人在旁，連唯一的女兒也不在。他要跟我說(shuō)什么，痛苦嗎，遺憾嗎，后悔嗎，恨我嗎，我都不知道，永遠(yuǎn)也無(wú)從知道。我準(zhǔn)備好一切，可以離開(kāi)這里了，可是，都不用了。這個(gè)世界，總有天大的諷刺。我耐不住山一樣崩塌的無(wú)望和寂寞，那一年就結(jié)婚了，后半生永遠(yuǎn)留在這片我不愛(ài)的土地，還要去碰見(jiàn)起起落落中的無(wú)數(shù)嘴臉。

　　我銘記著你接回我爸骨灰時(shí)的那一滴淚，永遠(yuǎn)。我也曾和你說(shuō)過(guò)重話，我死后，把我的骨灰和我的父親放在一起，我非常非常害怕孤單，可能，你無(wú)法理解。

　　這些門(mén)前的破破爛爛，見(jiàn)證我爸的失敗。哪怕再失敗，再壞，也是我的父親，他疼我，如同公主。有一年要轉(zhuǎn)學(xué)，媽媽給我補(bǔ)課，非常嚴(yán)厲，我覺(jué)得是天大的委屈。他從遠(yuǎn)方回來(lái)，把我抱坐在椅上，蹲在面前，聽(tīng)我哭訴。我爸叫我阿狗，此地有人愛(ài)的孩子，都稱阿狗。

　　最愛(ài)我的人，去了。

　　幸好，我還有媽媽，磕磕絆絆地在一起，也很溫暖。

　　這是我爸媽年輕的樣子。

　　還有我。無(wú)憂無(wú)慮，一小團(tuán)，可愛(ài)！先天元?dú)獠蛔�，一輩子的小嗓門(mén)，和調(diào)不好的氣色。

　　我曾經(jīng)想把屬于我們的三張照片拿走，可是忘了，那，就留著吧，在我奶奶生前住過(guò)的房間，小時(shí)候回去過(guò)寒暑假的時(shí)候，我睡過(guò)這些照片下面的床。

　　和爸爸生活的四年，匆匆就過(guò)了。我爸媽一直合不來(lái)，完整的家庭生活是什么樣，我好像也不太熟悉。記得在于潔時(shí)，平兒常會(huì)邀我去她家，我經(jīng)常在他們家看啊看，學(xué)習(xí)完整的家庭是如何社交禮儀的。但我似乎學(xué)不會(huì)，并且不善長(zhǎng)情，在人群中會(huì)突然覺(jué)得累并應(yīng)付不來(lái)，許是生性涼薄的緣故。

　　我一直覺(jué)得人生許多事情是安排已定的，就像04年為什么我會(huì)一時(shí)興起去借一部相機(jī)拍這座老宅，原來(lái)啊原來(lái)，我再也回不去了。就在那天過(guò)后沒(méi)幾天，伯母打電話，讓我通知外地的叔叔回家。而我一次又一次回想那個(gè)晚上，為什么我沒(méi)有回去？我真的追問(wèn)過(guò)自己無(wú)數(shù)次，無(wú)法用語(yǔ)言回答，哪怕只面對(duì)自己時(shí)也無(wú)法回答，為什么我沒(méi)有回去。

　　再過(guò)沒(méi)多久，我就結(jié)婚了，我沒(méi)請(qǐng)這邊的親人，真無(wú)情。后來(lái)，我才知道，我叔的兒子結(jié)婚，伯母?jìng)円矝](méi)去。我們有仇嗎？沒(méi)有！真的，只是，一個(gè)涼薄的家族。

　　我也有這些親人的ＱＱ，在空間里，我們寫(xiě)字，傳照片，看得出啊，我們各自無(wú)比熱愛(ài)生活，各種快樂(lè)，快意情仇，痛苦顛倒，大快朵頤，游山玩水，探親訪友，咬文嚼字，但我們幾乎不曾彼此回復(fù)過(guò)，卻也不刪掉，留著，比蛛絲比還細(xì)的殘存。

　　他們從來(lái)沒(méi)來(lái)看過(guò)我，我也不太想去看他們了。我爸出事后，我家境遇最差，哪怕不存在，也絲毫沒(méi)有影響他們。我們的孩子，和孩子的孩子，都會(huì)長(zhǎng)大，有一天在陌生的街頭撞見(jiàn)，也只是陌生人，毫無(wú)關(guān)系，他們，從未謀面。

　　我所渴望的親情，都有一層奇怪的外衣。

　　前年，大姑來(lái)找，八十高齡，給我看紙條，是我父的親筆，放棄老宅，抵錢(qián)給她。她讓我，簽名確認(rèn)，以防有變。與我有關(guān)嗎？那座老宅與我有關(guān)嗎？我只是剛好在那里，有過(guò)一些細(xì)碎的幸福童年回憶而已。莆田市區(qū)中心，兩三百平地皮的老宅，價(jià)值幾何？可我沒(méi)有這四分之一，活得也不覺(jué)得苦，有了這四分之一，也未必就是幸福。我病得要死時(shí)，沒(méi)有人過(guò)問(wèn)，我媽每年春節(jié)居無(wú)定所，沒(méi)人過(guò)問(wèn)，有一天，勞動(dòng)您們大駕，過(guò)來(lái)找我，簽個(gè)字，以防有變。我可以為朋友兩肋插刀，但，抱歉，沒(méi)法簽這個(gè)名，不是因?yàn)樾臅?huì)滴血，不是因?yàn)樾帐希瑳](méi)有任何原因。我與此事無(wú)關(guān)，又是無(wú)情之人，生性涼薄。

　　是不是因?yàn)樾〉臅r(shí)候過(guò)于幸福，所以映襯得后來(lái)一片荒涼？

　　那我為什么不能是一直小小的，無(wú)憂無(wú)慮的樣子？

　　是不是寒冷的冬夜使人煩躁，其實(shí)我也知道，去了，未必能進(jìn)去。去或不去，沒(méi)什么不一樣，我們這些涼薄的人。

　　但我的ＱＱ頭像，再也沒(méi)換過(guò)。

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