不畏將來不念過去心情隨筆

　　既然早年已經(jīng)決定了不再寫悲傷的文字，這次就等待了很久，等待自己不至于寫的悲悲切切之類的，才決定隨便寫一寫，既然隨便，也就隨便借了十二的書名來用。

　　我想她叫自己十二，應該是十分二，這樣的女子文章道理講得透徹，做人應該干脆且二，痛痛快快。

　　近日來特別希望自己做大家都希望我做的事情，可能是知道自己為人處世比較笨，自己懶散成性，自己看人眼光委實不行，自己這兩年瘦的太多老的太快了，自己又成長了點。

　　還是隨意劃劃吧，這么幾年，我只有兩次覺得自己是長大了點，其他時候總是慢半拍，被動發(fā)呆，不會拒絕，雖然我在努力學習。一次就是大學時，一個人跟我說，注意點，別學壞。一個素未謀面不認識不知名姓的人，沒有什么接觸，莫名其妙的我就聽了他的話，一改文筆，刪掉以前的所有，不再寫絕望的文字， 轉(zhuǎn)而漸漸寫些暖人心的，暖暖自己，也暖暖他人。第二次便是這個月中，突然覺得自己很希望自己能做些大家都希望我做的事�？赡苁怯X得自己實在不夠聰明果決勤奮，可能是老了，可能覺得大家說的話很對。

　　其實大家希望我做些什么呢？無非是睡早點，吃胖點，找個好人嫁了吧�？上�我天生的懶脾氣和僵脾氣，外加夜貓子脾氣，不自覺地晚睡，所以測評說我戀愛生活是作家型風格，我實打?qū)嵄瘧嵙艘粫�。我不愿過作家那樣的生活，要自閉要郁憤要熬夜，我是忍不住晚睡，可我還不想老得太快，也不想總是郁憤于心。我覺得再不濟也能混個豬那樣的生活吧，吃飽喝足睡懶覺，賴床不起。只是最近不知道怎么了，我特別聽得進人勸，在接二連三的批評及恨鐵不成鋼中，我深刻意識到這是一個多大的錯誤，今夜是真的下定決心以后要早睡早起，恩，以后。

　　至于吃胖點，我也很為難，這兩年不知不覺間瘦了十斤，而且是真瘦下去了，死活不肯回來。話說今年看到自己瘦骨磷峋青筋暴露的，我就特別不待見自己。只是這吃飯一事，我實在不愿意強迫自己，每天活著諸多煩惱不易，所以不想吃就算了。再加上時不時鬧情緒時要餓一餓自己，不然壓不住不長進，敲打敲打自己。幾次易地而居，多有不適，煩心事也不少。是以這兩年吃的實在的歡喜的其實不多，而每次被自己浪費的倒掉的飯菜，加起來只怕比吃的還多。誠然我這兩年掙錢不容易，誠然我這兩年買飯吃不容易，這些如此不容易得來的飯菜被我很容易地浪費了。其實之前我一直做的心安理得，只是近來雖然沒被批評了，我卻自己悟了。我突然就真的覺得在現(xiàn)今這個資源緊張通貨膨脹的時代，最主要是我總是窮得響都不響要餓一餓自己的時代，我還這樣浪費，倒的比吃的多，實在罪大惡極。于是我最近學著多吃點再多吃點，常常有種想吐的沖動，便搬出早年海棠李的名言教訓教訓自己：只要不吐出來，就都吃下去。搞得每次都有點風蕭蕭的感覺。

　　至于最后一條，大約因為我今年動了凡心吧，在這件事上做的就沒去年好，左右不聽勸的折騰了好久。所幸不曾虧欠什么，覺還睡得踏踏實實。只是也曾夢醒時無限惆悵，不知何果，好在于這件事上我倒很能樂天安命，知道自己不想要什么，也知道自己在求什么，更明白自己的無能為力，所以宛轉(zhuǎn)心傷幾番也就由它去了，轉(zhuǎn)身繼續(xù)睡去，醒來已覺千山萬水走過。可知過來昨日疑前世，睡起今朝覺再生果然不是白說的。也體會到能吃得下飯睡得著覺笑得出來是多么難得了。果然我今年過得悲了些，四五月份窮得慘烈，八九月份悲的慘烈，好在我相信生活無底限，于好壞這件事上，沒有最字，只有更字，但還都接受了。幾經(jīng)波折，自己還是不長進，這件事，我還是等著吧，反正命理說我東西南北皆可為家，倒也合我的秉性，也有個不錯的婚姻，有子送終，沒什么好擔心。雖然我覺得這些東西和自己一樣靠不住，但拿來安慰人還是很管用。

　　其實扒拉扒拉，還是能找到一點事情來安慰自己的。比如說這兩年自力更生的不錯，懶覺沒少睡。比如說堅持做著一些事情，研報啊家教啊，雖然我有時忍不住罵上幾句，但都還堅持著。比如說近來跑步堅持的不錯，雷打不動風雨無阻的，很有幾分百折不撓的氣度，大大增強了我自得的心情，我甚高興。于是乎決定再堅持練一個早睡早起。難免又要被人吐槽，不過雖然屬兔的人愛猶豫不決，但下定決心時就是下定決心了，這點我還是有信心的。比如這兩年也算零零碎碎看了些書。這兩年過得比較雜，看的書也比較雜，當年考研時不知道怎么過的，硬是把金庸古龍的小說過了一遍，所以我那時的自習時常帶有一種刀光劍影的錯覺。只是當時印象深刻的是書劍的水滿則溢月滿則虧，“情深不壽，強極則辱，謙謙君子，溫潤如玉”。沒想到兩年過去了，近來潛潛浮浮在我腦中生根的卻是天龍八部里面的命運悲歌，執(zhí)著與求不得，無人不冤無情不孽。所以我便不得不時不時敲打敲打自己，隨遇而安，強求不如不求。不過我也不得不感慨有些網(wǎng)絡小說寫的實在的好，玄幻武俠鬼怪都市言情，總是有那么幾部經(jīng)典讓人拍案叫好。學校的明月清風細雨甚好，我常常百無聊賴地走著，這些印象便于細雨纏綿之時，于清風明月之時，于驀然回首之時，甚至只是一個剎那走神之時，劃入腦海又翩然而去，讓人把酒祝東風，且共從容。

　　讀書多是有好處的，不過也有很大的壞處，所以我不是很喜歡讀書多上學多的人，我覺得他們都不自覺的變傻了，當然了，包括我自己。傻則傻已。我自認還是很有自知之明的，對此我總有點自得。明白自己如何快樂如何悲傷，明白自己的優(yōu)點和頑劣，了然自己的欲望需求，也清楚天生的破脾氣。我的這個天秤天蝎座天生的悲催，有著天秤的公平細致，也有著天蝎的瘋狂自虐。所以于命理星座之類的，人還是少知道點為好。為了擺弄我的脾氣，少不得給自己吃點苦頭。

　　不少人哀嘆我不從文，我想了想也是，果然不能從文。先不說文學類的如何苦逼悶騷酸溜溜的，就這整日的拿筆�；�槍便不是我喜歡的。再則想當個成功的文學家是如此的難，尤其在現(xiàn)今這個快速消費的時代，我既沒有寒徹苦的歷練，也沒有如何才高八斗，更不愿遂了大流，就更不能從文了。

　　想當初我是為什么要選理工科呢？

　　因為那時的我已經(jīng)時常玩些傷春悲秋孤情懷古的文字游戲，我深刻覺得這樣發(fā)展下去對我成長不利，不愿做個成日里敏感憂愁的小書娥，這點性格缺陷是要補的，補的和尋常人一樣中庸才好。所以經(jīng)過這十年的生活，便有了今天這樣的我，一堆實驗工科生中牛逼的文藝青年，一堆文藝青年里牛逼的實驗工科生，其實沒什么能拿出來羨慕的。果然人的成熟比成功重要，現(xiàn)在雖沒什么大好，也沒什么不好。

　　說實話，我是真逆來順受，覺得一切自有其興盛衰亡之道，于是在凡事面前常常念叨著沒有什么是不能承受的。這日日年年的過，想它的主人應該也沒怎么變過吧。

　　想我這一年研究生生活如何過得呢？首先是求仁得仁，懶覺睡過了，電視電影看過了，出去玩過了，學習過實驗過導師換過錢也掙過。這一點還是要知足的。只是我總過不了自己心心念念的生活，我真心覺得是自己的問題。我常常覺得自己不是來上學的，因為我總是在忙學習以外的事情，根本無心科研。我每天忙著睡覺發(fā)呆玩游戲，忙著研報忙著掙錢，有空也不想看文獻。上海大學學風自由，換了導師后科研也自由，實實在在成全了我。雖然日后畢業(yè)少不得要吃點苦頭，不過我總是會今朝有酒今朝醉的。因為我比較懶，所以做的兼職都是學校里面的，一有掙錢的機會，我便拼著逃課挨罵也要去。去年課比較多，自己又有很嚴重的拖延癥，所以好幾次都是幾乎通宵熬夜寫論文，第二天再去做兼職，還要偷偷的，看師姐的臉色。只是啊那個師姐也命苦，攤上我這樣的師妹，如果不能養(yǎng)活自己，絕不上學的。但凡換個嫩點的，也會聽話點。到了今年三月份便開始過得很凄慘，因為兼職幾乎沒有了，我自己又折騰了一堆事，日子不是一般的慘淡，不記得自己有過錢財在手。只記得做了幾次社會調(diào)查，由于要到農(nóng)村，吃不到飯，整天吃泡面，我?guī)缀鯖]把自己悲死。我年紀再輕時，也吃不得泡面，那日子對我而言，就跟啃冷饅頭似的。那時我若敢鬧個情緒，便會被自己惡狠狠地餓上一兩天，好好教訓教訓，可惜的是每次都沒多大長進。記得那時大家問我為什么剪頭發(fā)，為什么，因為營養(yǎng)不良，因為養(yǎng)不起自己的頭發(fā)。我說了實話，大家都笑笑不信。好在我對錢財一向不怎么上心，雖則沒錢，卻也不會餓著。

　　說到這里，不得不感謝兩個人。首先是我們可親可愛孺子牛的蘿卜小姐，雖然近年來越來越不孺子牛了，不過也是被逼的。跟她在一起的一年，沒少被她嘮叨，以至于現(xiàn)在還時不時有幻音。然后是我們勤學苦練嬌小彪悍的玢爺，我勒個去，被她她她一說，或者一準備開始說，我就覺得自己十惡不赦了。若不是她們潛移默化的于金錢一事上改變了我許多，讓我漸漸地學著記賬，學著收斂自己的脾氣，學著自己默默承受，學著理解每個人的艱難，學著延遲自己的滿足感。于錢財上的收斂，讓我受益非淺，否則只怕我今日仍要為自己深深苦惱，還要摔不少跟頭。

　　當然苦難是人生的一門大學，雖然慘了些，當是時學的東西還是很有用的。

　　感謝上海，感謝上海大學，感謝在這里我把自己養(yǎng)活，還有一堆可心的人在身邊。也許有些孤苦等以后畢業(yè)了才能真正品嘗，只是我想那時的自己也不至于不堪一擊。

　　而八九月份算是目前最苦悶的時候，我常常帶著新的舊的感傷眺望遠方，覺得笑都有點難，醒來時也覺得悶悶不樂。當然是我自己把我自己悶悶不樂，我的人生時至今日沒怎么輝煌過光芒四射過，卻也算順風順水的小太平。所以說太順了不好，遇到事情容易邁不過去，受點挫折啊阻撓啊太應該了。如此上網(wǎng)的發(fā)呆的懶睡的逃避的煩惱的混混噩噩過了一天，又過了一周，又過了一月，終于算是成長了一回。對我影響很大，大抵是我自己過慣了，不知道別人的生活是個什么樣子，不知道生活是個什么樣子，便給我補了一課。我要用一個月的游離才感覺真的回來了。

　　無論當初覺得處境人生如何的難，等走過回頭時也不過淡然一笑，所幸我笑得還很開心。世事一場大夢，人生幾度秋涼，我一直都還好。果然我們走過的路不會背叛我們，我本來也是個冷淡性子，愈清楚愈冷淡，不要著急，給自己一點時間走走，給時間一點時間老去。

　　即便是傷心難過頹廢，我也知道自己不會一直這樣過下去的，終歸還是要學習，還是要掙錢，還是要生活。這就是我的人生，不然讓哪個來替呢？其實人生也不過百分之五的悲傷，百分之五的歡樂，剩下的百分之九十的平平淡淡，哪里就那么的矯情！我們的感受不重要，重要的是我們的所作所為。人有時候就是要犯犯賤，比如我上次就是故意要挨老丁一頓批，讓大家高興高興，讓自己清醒清醒。自己不努力，如何怪別人？自己想做的，就去努力吧。

　　不畏將來，不念過去，甚好。

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