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（薦）非暴力溝通讀后感
當(dāng)細細地品讀完一本名著后，你有什么體會呢？現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
非暴力溝通讀后感1
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的.反應(yīng)，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。”
讀了這本書之后，回想起來，我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發(fā)，而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā)，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛(wèi)生間梳，我是因為我梳頭發(fā)要對著鏡子分劉海，早上起來頭發(fā)實在太亂，但我當(dāng)時心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當(dāng)時的情況，我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經(jīng)冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那么多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒�！卑逊潜┝贤ㄟ\用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。
非暴力溝通讀后感2
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時間段來完成，影響了我的獨處時間，分分鐘就會點燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環(huán)。
又比如，某天晚上，學(xué)習(xí)完到樓下打羽毛球，打了半個小時我提出再打幾盤就回家。可孩子打得正盡興，還想繼續(xù)，可明天上學(xué)早起，回去還要進行閱讀，搞個人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓。可是孩子又要求每盤要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因為雙方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠都打不完，中間可能會有點暴力語言。
打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個又反悔要求再繼續(xù)講，對于當(dāng)天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當(dāng)時打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個，這個時候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學(xué)后吃。
這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對，所以默不作聲，如果這個時候給予回應(yīng)我知道孩子會哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點自己起床。其實我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。
聽到不中聽的話：體會自己、他人的感受和需要，而不是指責(zé)。
在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。
關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當(dāng)時我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上來說都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個學(xué)期孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當(dāng)時是內(nèi)心真實的想法。
最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個話題，當(dāng)時我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一周的冷戰(zhàn)。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了，但如果當(dāng)時我學(xué)會運用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責(zé)對方，讓對方申辯反擊，體會自己的需要，明確地表達出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達出來，老公就不會站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求，孩子一般會把它看作是命令或指責(zé)；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。
表達愿望時，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會指責(zé)他們。
一旦人們認為不答應(yīng)我們就會受到懲罰，他們就會把請求看著是命令。
批評和指責(zé)使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的`需要；傾聽。
把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。
無論是親子溝通還是親人之間的對話，當(dāng)我感到對方是指責(zé)的語氣時不管他說得對不對我立馬就會反駁，不會去想話后面的含義。對于孩子來說應(yīng)該也是()一樣，本來家長的出發(fā)點是關(guān)心和愛，但因為語言語氣的使用不當(dāng)常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事，趕緊刷牙洗澡睡覺�？擅看问招跷�，還常常因為這個小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學(xué)著“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個，他提出6個，那我們就計劃好時間估計要講40分鐘，從8:20開始。運動時間調(diào)整到下午放學(xué)后，大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實現(xiàn)共贏。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______�！�
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責(zé)，而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當(dāng)意識到自己被指責(zé)時，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。
家里面很多事情做的時候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來就不會帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因為內(nèi)心覺得他是在指責(zé)我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求，可能結(jié)果會好很多。
任何時候，一個人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預(yù)料的災(zāi)難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當(dāng)你深陷情緒的深淵，讓理智隨時被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話時刻警醒著我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時間，總是會弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會有改善。
非暴力溝通讀后感3
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问�。第二步是清楚的`表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
非暴力溝通讀后感4
我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應(yīng)該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權(quán)利，更少有會被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權(quán)型方式的教育。師傅請給我力量吧!
在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令，對孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo)，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。
丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標(biāo)，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。
以前經(jīng)常聽年長的人說“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對這個難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長才方知這個難的`字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟生活壓力所帶來難，更是來自教育孩子中的難，孩子是每個家庭的重心和希望，誰都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長勁鹿的語言、傾聽、和沒有評判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對交流的心門
以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時有在發(fā)生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無錯區(qū)”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。
在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學(xué)，用心去學(xué)，肯定會一步步提升自己，現(xiàn)在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學(xué)，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。
豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關(guān)于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結(jié)果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。
分享了“無錯區(qū)”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領(lǐng)進了“覺然之家”之門，讓我有機會學(xué)到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!
非暴力溝通讀后感5
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學(xué)會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的`溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結(jié)果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學(xué)會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關(guān)注，全心去體會對方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
非暴力溝通讀后感6
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”，練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的`挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運用感覺還是非�？岬陌�。
非暴力溝通讀后感7
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強調(diào)的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調(diào)我們具體的表達自己的'觀察結(jié)果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿足需要”為導(dǎo)向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是因為事情得到了妥善的解決）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復(fù)強調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
非暴力溝通讀后感8
自我成長手冊――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時間，有感于覺。時間是每天不夠用，因為以前浪費時間了。深切的感到，孩子長大了，以后會不帶我玩了，我得快點兒成長，尊重孩子，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，不要權(quán)力下位的孩子，而要建立起快樂，健康、合作、身教模式。
覺于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲，營造美好幸福家庭給孩子帶來的快樂氛圍。身心于覺然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內(nèi)心感動，為了這個家，親愛的辛苦了！
說到陪伴孩子，我還能陪伴幾時呢？總給孩子貼標(biāo)簽，看到文中所寫，很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽，要學(xué)會和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。
給自己警示，言傳身教，動嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語言。學(xué)習(xí)運用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標(biāo)。很多時候都是我們對孩子的種種想法，直接決定如何看待和對待他們，學(xué)會傾聽，等待開口的機會。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標(biāo)簽，責(zé)備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權(quán)，還要鼓勵他們?nèi)ミx擇，也是增強合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標(biāo)，則需要改變霸權(quán)主義，和孩子并進，合作快樂成長。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內(nèi)心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達成共識在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時大人應(yīng)該學(xué)會傾聽感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應(yīng)被尊重，肯定、和對孩子要有耐心。家是每個人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護。如果孩子情感得到滿足，孩子才會自信，才會接納自己和別人。只有學(xué)會欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問題，尋求和孩子聯(lián)結(jié)，展示自己對孩子的關(guān)愛，向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神，傾聽，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感。快樂，健康的'成長。
讀完本章節(jié)細細回味了孩子給我的禮物，說來慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的想法強加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應(yīng)孩子的禮物時要用心感受，接受，去感謝。以前對于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽的升級。和孩子一起分享他的快樂，煩惱。給予用心，愛心，耐心的陪伴。
說起孩子需要，突然感覺內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語言的方式來扼殺孩子，讓孩子沒有安全感，自信。孩子需要的是愛，尊重，溝通，傾聽。發(fā)生沖突時，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，讀書筆記.不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結(jié)共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個互相理解，尊重對方和孩子的家，不去評判別人的對錯，去貼個標(biāo)簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語言和長頸鹿語言表現(xiàn)于現(xiàn)實生活中，也是揚長避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己，像長頸鹿一樣有顆大心臟。讀點書，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無私的指引，指導(dǎo)著我們，我要腳踏實地去進步。
讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫字，就來一頓說教，字寫的不好就發(fā)火。通過學(xué)習(xí)審視自己，還沒有完全學(xué)會按“暫停鍵”，可能對待孩子問題太著急了�，F(xiàn)在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退说母惺苄枰Ｓ螒蛑薪鉀Q憤怒轉(zhuǎn)化，平和的化解沖突，把評判解讀為需要。家庭生活中不要爭論誰對或錯，多一些理解，尊重多好��！
這是本書最后部分內(nèi)容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時克制自己的嘴巴。不去評判觀察，不給孩子下命令，貼標(biāo)簽。當(dāng)孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時，我們要傾聽，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無錯區(qū)，一起成長！
非暴力溝通讀后感9
《非暴力溝通》是美國著名心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡的暢銷之作。在讀本書之前，我并不認為有時候自己的談話方式是帶有“暴力”的，即使在與別人的言語中會引發(fā)自己和他人的痛苦和矛盾，我也會想當(dāng)然的認為是自己的糟糕的脾氣導(dǎo)致的。當(dāng)我仔細閱讀了《非暴力溝通》這本書后，我最大的收獲是：在與別人的交流中，可以使用“非暴力”的方式談話和聆聽，而不再是條件反射式的反應(yīng)。只有在彼此的溝通中明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，才能讓彼此情意相通、樂于互助。而本文中對“非暴力”一詞的解釋也充滿了詩意�！氨┝ο撕�，自然流露的愛”。
讓愛融入于生活之中，是本書中講到的溝通的最終愿景。我也一直相信：每個人都是天生熱愛生命、樂于助人的。然而在現(xiàn)實生活工作中，無論是與人交談，還是小組內(nèi)的討論，有些語言和溝通方式總是產(chǎn)生負面的影響，傷人傷己的同時，也達不成最終的結(jié)果。道德評判、進行比較、回避責(zé)任，強人所難等，種種原因都會導(dǎo)致這樣的結(jié)果。我們每個人因為生活環(huán)境、人生閱歷，有著自己獨特的價值觀，我們應(yīng)該尊重每個人的價值觀，當(dāng)某個人的行為不符合我們的價值觀期望時，我們不應(yīng)該對這個人進行評判。比較傷害的只有自己，我們在做比較時，應(yīng)該用心體會差別。對于回避責(zé)任，我們應(yīng)該盡量少使用“不得不”、“你讓我”這樣的短語，我們應(yīng)該做自己意識的主人，不唯唯諾諾、不唯命是從。強人所難，我們對別人的要求往往暗含了威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。但是回頭想一想，如果我真的用懲罰那么做了，他們遲早也會想出辦法來對付我，讓我們彼此產(chǎn)生心靈上的隔閡。
非暴力溝通的第一要素是觀察。能夠仔細觀察正在發(fā)生的事情并清楚地說出觀察結(jié)果，我相信大部分人都能夠做到。但是能夠?qū)⒂^察結(jié)果客觀、不帶任何評論的說出的.人估計很少。我們在生活中、工作中的與人溝通中基本忽略了這一點，殊不知，說者無意，聽者有心，很多人都將評論聽成了是對自己的批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理，使溝通陷入僵局。在非暴力溝通中，我們學(xué)的第一堂課就是要處理好觀察與評論的關(guān)系，要永遠相信沒有絕對化的評論。
感受是非暴力溝通中的一個重要因素。而能夠用合適的詞匯將內(nèi)心的感受清楚地表達出來，是我們建立與人溝通的重要一步。它區(qū)別于想法，感受根源于我們自身的需要。他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。當(dāng)我們聽到不中聽的話時，我們可能責(zé)備自己，又或者是指責(zé)他人。它反映了我們的需要，但是這樣并不能夠解決問題，只有直接說出我們的需要，才有可能獲得其他人積極的回應(yīng)。
非暴力溝通的最后一個要素是請求。當(dāng)我們表達了觀察、感受和需要之后，我們又該以何種方式提出請求才能得到積極的響應(yīng)呢？我們應(yīng)該將我們的請求描述得更加清晰、更加具體。例如在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明我們的期待。請求不是命令，不是強人所難。
作為溝通的一方，傾聽也很重要。在溝通中我們要用心體會他人的感受和需要，并給予對方反饋。
最后別忘了愛自己。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培養(yǎng)對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
非暴力溝通讀后感10
《非暴力溝通》這本書是由馬歇爾、盧森堡博士撰寫的，他是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。當(dāng)你打開這本書，你就會發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的魅力。馬歇爾、盧森堡博士通過這本書向我們闡述了語言的暴力，在傳統(tǒng)意義上我們認為使用了粗暴的語言、諷刺的語言是暴力，而通過這本書讓我們擴大了對語言暴力認知范圍，例如評論、說教、命令、指責(zé)等都是暴力語言的表現(xiàn)形式，這些沒有被我們注意到形式，對人們的傷害遠比肉體傷害更加疼痛。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。而書中馬歇爾、盧森堡博士通過自己和別人的一些實戰(zhàn)經(jīng)歷，運用非暴力溝通方式，積極傾聽，幫助人們表達需求，療愈內(nèi)心深處的傷痛、讓愛融入生活，找到內(nèi)心那個曾經(jīng)迷失的自我，重新獲得對生活、對家人、對工作的熱情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力溝通的目的
1、跟人建立友善的關(guān)系
2、由衷的給予
3、讓愛融入生活
在生活中，有時候人與人之間溝通不暢的原因，往往是我們不會表達。我們愛用道德評價別人，給別人貼標(biāo)簽，仔細想想其實引起我們生氣、不滿地都是他的行為、而非他本身，可是我們往往忽略這些。例如孩子（低幼兒）在玩耍時不小心打碎了你的貴重物品，作為家長就會生氣了，你可能會說孩子你真討厭（或者淘氣）�？墒呛⒆樱ǖ陀變海┑恼J知水平有限，他可能認識不到自己的錯誤，他心里便會認為媽媽討厭我，心里也很難受。但如果你對孩子這樣說，你把東西弄碎了，媽媽很生氣，媽媽擔(dān)心你受傷，這樣一說孩子就明白了是我的行為讓媽媽生氣，而不是我讓媽媽生氣，這樣孩子和家長會越來越親密。
我們很多人有時候也不會傾聽，也不明白什么是傾聽，有時當(dāng)孩子跟家長講話，孩子還沒有說幾句，家長就打斷孩子的講話，將自己的想法和一些人生經(jīng)驗會告訴孩子。一番說教后，有些孩子可能會接受父母的`教誨，可是有些孩子則不會。長此以往，孩子慢慢地告訴自己，以后我什么也不想對家人說了，在他們眼里我感受和需求不重要，他們根本不了解我，我要將他們開除。就這樣，家長越來不了解自己孩子。傾聽是家長摒棄的思維方式，漸漸地，孩子變得跟家人無話可聊，因為作為家長的你從未認真傾聽，從未站在孩子的角度看他的問題，與他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他們的需求，才能拉近彼此距離。這種傾聽方式不僅應(yīng)用于親子關(guān)系、還可應(yīng)用于夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系、同事關(guān)系中，這樣你們相處起來都很身心愉悅。
有時我們自己的不開心，源于我們自己，我們不得不這樣做，我們應(yīng)該這樣做，其實選擇不得不、應(yīng)該這樣做的時候，內(nèi)心有點無可奈何，有點消極在里面。書面作者寫到，他自己非常討厭寫臨床報告，有一天他就問自己我為什么寫臨床報告，他想了想可以從中得到收入，于是他從那刻起就再也沒有寫臨床報告了，想到自己少了無數(shù)份臨床報告，他內(nèi)心無比快樂，他想到了其他方式獲取收入，而不是通過寫臨床報告。通過這個，下次當(dāng)你在面臨不得不是的時候，你就換成我選擇做——X，是因為我想——X，不在為了錢、為了得到贊同、為了逃避懲罰、不想感到羞愧、為了避免內(nèi)疚、為了履行職責(zé)，而是尋求內(nèi)心真實的需求，已達到內(nèi)心寧靜。
通過這本書，我重新審視自己、孩子、夫妻關(guān)系以及其他人的關(guān)系。作為一個新手媽媽，我在慢慢摸索我和我家女兒的相處模式。對我而言，她不僅是我的孩子，她還是她自己，是區(qū)別于我的一個獨立個體。她有權(quán)表達自己的情緒、需求，我首先保留自己的意見，然后站在她的角度去積極傾聽她的情緒、需求。尤其是當(dāng)她憤怒、傷心的時候，我要先讓她把情緒發(fā)泄出來，讓她自己安靜下來，說不定安靜來下來后就想到解決問題的辦法。這個過程中，我只要陪伴她身邊，傾聽她的想法，引導(dǎo)確認她的情緒，讓她發(fā)泄出來。而不要把我的人生經(jīng)驗告訴她，作為一個獨立個體，她有權(quán)利去感受不同的體驗。生命本身就是全方位的體驗，愛與逝去、生活與死亡，這些都是我們和孩子要面對的。然而我們現(xiàn)在很多父母剝奪了孩子的探索和體驗，讓孩子缺失創(chuàng)新能力和獨特性。在確保安全的情況下，我們要讓孩子們體驗不同的生活樂趣。不能因為我們害怕孩子受傷，就剝奪他們的體驗，就是因為這些體驗，才能讓孩子不斷的成長。在這個過程中，讓孩子學(xué)會表達自己、學(xué)會與人相處、學(xué)會控制自己、學(xué)會探索世界、學(xué)會如何去愛，讓他們感受自己的人生。
這本書不僅讓我學(xué)會了親子關(guān)系的相處，也讓我對夫妻關(guān)系有進一步的了解。在我和丈夫的相處之中，我學(xué)會了溝通，準(zhǔn)確地說是不加評論的溝通。如果我們對某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明確地告訴對方我的感受是什么，我的需求是什么，這樣對方才可以清楚地知道你生氣的原因，然后做出回應(yīng)。當(dāng)然，他也可以冷靜地告訴我他的想法，讓我更加明白對方的意思。通過這種換位思考的溝通方式，夫妻雙方可以明白對方心底最真實的那個想法，這才叫溝通和互動，這樣就可以減少吵架的次數(shù)。更好的是，倆人的孩子在這樣一個環(huán)境中長大，就可以真切地感受人與人之間的相互尊重與理解，這樣孩子心理才會更加健康，一個心理健康孩子內(nèi)心才可以足夠強大。
對自己而言，通過這本書我學(xué)會了跟自己的過去和解，跟現(xiàn)實和解，學(xué)會尊重別人，學(xué)會反方向看問題，學(xué)會關(guān)注自己，相信只有自己好了，整個家庭才會好，更加確定了母親的的格局，決定了孩子格局，決定了孩子人生觀和價值觀的方向。所以我一直在思考我選擇——X，是因為——X。等我想好了，我會重新出發(fā)，可能會遇見困難，會失敗，但是我并不畏懼，因為這是我的選擇。所以不管好的一面，壞的一面，對我而言都是一種體驗，通過自己的行為還影響孩子，讓她成長為她想成為的人。（鄭艷青）
非暴力溝通讀后感11
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Ｗx完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的視察，找到結(jié)果，并清晰的描述下來。要勝利的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的`需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的須要。
聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，依照它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
或許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生
非暴力溝通讀后感12
作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體 會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷 人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨 意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命 體驗。
馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。
” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。
書里面沒有學(xué)究式的細說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷， 強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。
當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。
這四個要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的'。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當(dāng)自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責(zé)、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動，這是唯一的目的。
非暴力溝通讀后感13
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。
當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。
一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”
情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，必須加強個人修養(yǎng)。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己。2、指責(zé)他人。3、體會自己的感受和需要。4、體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認為別人應(yīng)當(dāng)認錯或受罰，這就是我們的.憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責(zé)備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責(zé)他人。我說：“這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。
非暴力溝通讀后感14
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;
但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名教師，每天我會面對許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯時，我有沒有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時機改正呢?當(dāng)我自以為是的評價學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負責(zé)任”“自私”等種種負面的標(biāo)簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會消失岔路需要我們?nèi)ゲ檎艺_的方向。有時我們會訴苦：自己對學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的`是幫忙孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言�；蛟S大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會被大家無視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時往往連我們自己都很難發(fā)覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)覺，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂地學(xué)習(xí)呢?
雖然語言有時會是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)當(dāng)要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關(guān)懷的暖和的班級氣氛。
非暴力溝通讀后感15
古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時節(jié)也會讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機沒電關(guān)機了沒接到老媽打來的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問我倆在沒在一起，事后我回電打給她有點無語的說她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來我也有進行反思，在很多時候我們的表達方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時。在我們的生活中也會經(jīng)常因為不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果，這件事只是一個個例。通過閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。
這本書并不是注重于教我們?nèi)绾握f話，而是告訴我們怎樣轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在于對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素的'理解和運用，你在觀察時要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細的描述觀察的結(jié)果，繼而可以通過這個結(jié)果正確表達自己內(nèi)心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆迂撠?zé)，但是我們無法為他人負責(zé)，也不用對他人負責(zé)。在我們提出要求時，要準(zhǔn)確理性。不要把我們的溝通變成自己負面的發(fā)泄和傾訴，我們不再條件式反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，學(xué)會用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白這點后我很認真的向母親道了歉，也表達了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關(guān)心。我不知道母親心里會怎么想，但是我心里是感覺越來越溫暖了。我想非暴力溝通其實也是對自己的諒解和關(guān)愛，現(xiàn)代社會節(jié)奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家?guī)缀醮贿^氣來，我只需要擔(dān)心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因為各種瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個炸藥桶，一點就炸。但其實每個人都不容易，非暴力溝通鼓勵我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關(guān)懷，意識到其實每個人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。
這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書，我已經(jīng)看了不止一遍，但是每當(dāng)我心中有迷惑的時候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費時間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因為有人坐過站然后毆打司機造成的，驚嘆。
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