關(guān)于情感的日志
在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家都知道日志吧，不知不覺中一天又要結(jié)束了，想必有很多難忘的瞬間吧，需要認真地為此寫一篇日志了。日志怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編為大家收集的關(guān)于情感的日志，歡迎大家分享。
關(guān)于情感的日志1
關(guān)于父親我曾有許多話來說，記得那年開始興種紅薯可地里沒有機井，在那個剛剛用上電的年代就算有機井怕也是沒有電用的。
記得那天中午饑腸轆轆的我從學(xué)�；貋肀鞠胫鴷袩釟怛v騰的飯菜來讓我填飽肚子，可沒想到的是到了家里奶奶非讓我去地里看看爸爸怎么還不回來，那個時候如果在吃飯的時候爸爸不家是不讓吃的，的等著一家之主回來了才能吃飯這是規(guī)矩，我不去奶奶便拿起笤褚疙瘩對著我一頓暴揍我一邊躲閃一邊質(zhì)問為什么不讓我的哥哥或者姐姐去為什么非讓我去？可奶奶鐵了心我沒辦法屈服在奶奶的暴力之下。
地離家里很遠有三公里，讓一個五年級的學(xué)生在大中午走這么遠的路我的心里很恨奶奶，走了一路哭了半路到了地里卻見在我家地頭的溝渠里爸爸正在挖一個方形的大坑，坑已經(jīng)挖的很深了有三米多深可以看到坑底的濕泥，爸爸看到我來了也沒說話看到爸爸依然揮汗如雨的'一愀一鍬的把泥巴甩出坑外，坑邊四周的土堆了有一米還高爸爸站在坑下是那么的渺小，挖著挖著突然就從地底冒出一股股清泉來，直到這時我才知道爸爸有多不容易，一大早起來就來挖坑就是要挖出水來，有了水才好種紅薯苗。
爸爸看到出水了又奮力的清理出泉眼邊的泥土，水一會兒就冒出了半坑，直到這時爸爸才看著我笑了，我知道那是自豪的笑那是驕傲的笑。
我也笑了，因為那一刻我懂的了爸爸，在那一刻仿佛我也長大了，我知道了心疼爸爸，因為我都知道餓難道爸爸不知道餓嗎？
從那以后我覺得我懂事可很多。
爸爸已經(jīng)走了很多年了，一場意外帶走了我所有的幸福希望，從那以后我有多么想父親能重新活過來，哪怕用我的生命去換，可這世界沒有時光倒流的方法去讓我盡一盡我微薄的孝心。
在爸爸走后的那段日子，我在飯店晚上下班后，我會騎著車子從洛陽澗西一直騎到佃莊鎮(zhèn)爸爸的墳頭上，或許你根本都想不到一個十七歲的一個男孩會在十點到十一點時候會獨自一個人坐在墳場的一個墳頭上，但我想我真的想，只為了能和爸爸說幾句話，爸爸我想你了。
時間轉(zhuǎn)眼已經(jīng)過了十九年了，可爸爸一直就活在我的心里。
我很少向人說起我的爸爸，因為那已過去很久很久，我怕說起爸爸我的心會很痛很痛！
親們，善待自己的雙親吧，不管是自己的爸爸還是媽媽，你都只有這一次機會能做他(她)們的兒子或者女兒，千萬別到了樹欲靜而風(fēng)不止子欲養(yǎng)而親不待的時候后悔莫急啊！
關(guān)于情感的日志2
她偶爾翻來高中的相冊，照片中的她巧笑嫣然，而那段時光的暗戀她終生難忘。
還記得高中第一次見他，班主任介紹他本來考取一所很好的學(xué)校，但因為有心肌炎轉(zhuǎn)學(xué)到這里，他面容清秀，身體贏弱，話語不多，她說不出對他多么的憐惜，特別是上體育課的時候，看他一個人孤零零在教室里，她開始有一種說不出道不明的感覺，覺得他很孤單，需要朋友的陪伴。他成績極好，屬于勤奮刻苦的好學(xué)生，文采也是不錯，她默默的觀察著他，注視著他，那個時候班里男女生接觸很少，他和她高中三年基本沒說過話，她悄悄的在日記里寫下自己的'許多心情，那種暗戀的痛苦時時刻刻折磨著她。她和他上學(xué)同路，多么希望在路上能看到他，在他居住的大院里她忍不住去一次次的走，多么希望能偶遇他。
高三的學(xué)習(xí)特別緊張，她在考學(xué)的壓力和相思中倍感煎熬，她無人訴說，只是獨自承擔(dān)這份痛苦，她覺得再也不能見到他了，成績開始一落千丈。
畢業(yè)會考后，那天晚上她鼓足勇氣告訴他，她喜歡他，她沒什么目的性，只想讓他知道這份心意而已，他卻很冷漠，勸她好好學(xué)習(xí)，不要胡思亂想，回家的路上，她覺得心瞬間成了碎片，她深深得受傷了，她發(fā)誓再也不理他，高考成績他和她都很不理想。
此后人生再無交集，她上了大學(xué)，交了男友，幾年后結(jié)婚，十年后她無意中再聯(lián)系到他，她心里很不平衡，當年他傷她太深，一次喝醉了酒，她發(fā)短信問他，當年你是否喜歡過我？他只回復(fù)一條“世界上最遙遠的距離，不是海角天涯，而是我曾在你身旁，你卻不知道我愛你”，她淚如雨下，只是時光再也回不到從前。
關(guān)于情感的日志3
我希望著一切都能夠，沉淀著。象你所想象的那樣，無喜亦無悲。字里行間都透露著春天的訊息。不管季節(jié)如何的轉(zhuǎn)換，不管時空如何的更迭。我都想保持著一顆平靜的心態(tài)，與你訴說著未來。那種昔日里所固有的一種狀態(tài)，還是不能夠一一的被打破。我們所能夠做到的就只是這些了。除了一再的告誡自己，堅強點。再堅強點。我不知道我還能夠再說些什么。反反復(fù)復(fù)的重復(fù)，反反復(fù)復(fù)的反復(fù)。我不知道，我還有沒有別的路可以走。
試圖再做點什么，象你所期望的那樣。每日里，每日里。都能好點。那樣數(shù)量的累積，會不會有一個質(zhì)量上的轉(zhuǎn)變呢？我還是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一種期盼。這樣的.我對你來說，恐怕也是一種負累了。那些個恐懼纏繞的時候，一些念頭會逐漸的浮出水面。
我會回想起很多小時候的記憶，不痛。也不快樂。那種難得平和，我知道明日的記憶會在那里。從沒有恐慌的擁有。當我與他們訴說的時候，那么清晰的一些畫面。會占據(jù)了我的全部心扉。我看見了時光睿智的眼，穿透了時間的距離，將我又帶入到了昨日。心和心的距離不再遙遠。
一切都是這樣，又回到了最初。開始的狀態(tài)。我反反復(fù)復(fù)的做著同一個夢，從來都沒有醒來過。其實，我想說的是，我一直都在這里。從來都沒有離開過。不是不想離開，只是我始終也找不到離開的出口。不是不想放棄，只是我一直都找不到可以放棄的理由。
小心翼翼地回避著某些問題。因為，我知道，那些都是些沒有答案的問題。我不能夠再問了。在徘徊的時候，在往復(fù)的時候。在反復(fù)的時候，在踟躕的時候。我如履薄冰的，不知道該要向何處走去。那種仿佛要沉溺的感覺，我感覺不到任何可以抓住的東西。只能任由著自己的身軀一點點地下沉。一點點地下沉。沉入深淵。
日復(fù)一日的重復(fù)著這種動作。我一遍遍的重復(fù)，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去，別人走不進來。漸漸的，漸漸的，鬢染華發(fā)， 肌膚如雪。獨自走自己的路，聽不見世人任何的響動。那些好的，那些壞的。那些真的，那些假的。還有那些不存在的，我一一都當做是了存在。來生來世，飄渺無依。今生今世，難以成行。那些被我拋棄的，和那些拋棄我的。所有的，都化為了烏有。
心逐漸的受了傷。一點點的堅強。心痛到難以忍耐的時候，輕輕地鋪展著那一絲溫度。我想借助著那一些回憶，來將這一些抹去。雨落下來的時候，捎來了一些故事。那些來自遙遠他方的故事，故事里，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事里，上演著他人的傳說。隱隱綽綽的，隱約不清晰。
那些我所說出的，和所有說不出的。一些真實的東西被掩蓋著。其實，一直以來。我只是想以這樣的狀態(tài)，或者是姿態(tài)，來訴說著一個傳奇，那些掙扎在死亡線上的一個傳奇。
如歌如聲的時候，我如泣如訴。那些掩埋在心底里的話語，不能夠盡情的釋放。音樂飄落在了四周，那是種說不出來的感受。我想象著能拿出來與你分享。平和的，和平淡的。我渴望著今晚能有一個冗長的睡眠，在這個微涼的夏日的夜晚�？謶诌h離。一切順心，和如意。
關(guān)于情感的日志4
總有一天，再熟悉的也會變成陌生，再不舍的也要放手，再相愛的也會變成陌路。
人生��！為什么會有這么多的不如意？
你再度亮起的頭像，還會讓我的小心臟瞬間掠起欣喜的小漣漪，然而，隨之而來的卻是更多的心痛與難過……沒有一詞半語，我不知道你在想什么，做什么。
靜靜地望著你閃亮的頭像，靜靜的、靜靜的……猜測著網(wǎng)那邊的你此時此刻的心思與動作，此時的你是否也同樣在想我？有時真的想打破這死一般的`沉寂，又擔(dān)心你或許已經(jīng)慢慢愈合的傷口再度受傷。
“唉”一聲嘆息，淡淡的苦笑，淚水已悄悄在眼窩里徘徊……
告訴自己：你已經(jīng)不屬于我，你的容顏、你的笑聲、你的溫存、你的一顰一笑、你的舉手投足、你的歡樂悲哀都將與我沒有半毛錢的關(guān)系。
與我無關(guān)、與我無關(guān)，多么無情的字眼，多么無情！��！它告訴我過往的只屬于我們的種種將隨風(fēng)飄逝，恰似昨夜的一場華麗的夢境：夢中的情景時常會在我的腦海浮現(xiàn)，而那夢境早已消失。未來我們的生活不會再有彼此的參與，似兩條平行的鐵軌不會相遇。
“啪“一滴淚水打在我敲擊鍵盤的手背上，卻落在我的心里：好痛、好痛。
關(guān)于情感的日志5
如果有一天,你發(fā)現(xiàn)父親吃飯開始用小碗,而你卻在用大碗;如果有一天,你發(fā)現(xiàn)過馬路不再是父親牽著你,而是你牽著父親;如果有一天,你發(fā)現(xiàn)不再是你等父親回家,而是父親等你回家......有一天,父親會變老.
我們很少花一分鐘去觀察自己的父親,去了解他的愛好,去觀察他在讀什么書,去耐心聽他說完一句話;不知道他的腳多大的尺碼,不知道他喜歡什么顏色的衣服,甚至可能無法清楚記得他的.生日是哪天.
父親,已經(jīng)被我們忽略了太久,他曾經(jīng)是許多人童年的英雄,少年的暴君,青年的朋友,卻也終將成為我們壯年的牽掛,中年的擔(dān)憂,老年的回憶,無論在生命中的哪個階段,父親總是以一個最特別的形象潛藏于每個人心底最柔軟的角落.
無論如何,希望在父親節(jié)這個或許有點形式化的行為背后,我們能夠真正的去重新認識那個你可能忽略了多日的老人,畢竟,有一天,父親也會變老.(父親系那哭泣即百合)
關(guān)于情感的日志6
昨晚睡前聽了一個故事，可以庸俗地歸類為網(wǎng)戀，卻比很多愛情都純粹美好。故事大概是一對論壇上相識的男女，開始只是單純的網(wǎng)友，后來習(xí)慣了每日聯(lián)系，漸漸地就從心里彼此相愛。一年后的某天，女孩獨自坐了8個小時的汽車來到男孩的城市。在男孩家里，他體貼地為她煲湯做飯，后來完美收尾，他們勇敢地步入婚姻殿堂，許諾相守此生。
很長一段時間，大家都覺得網(wǎng)戀是很不靠譜的事情，相隔萬里，你不知道網(wǎng)絡(luò)連接的遙遠那端，屏幕前是怎樣一張面孔，ta背后是怎樣的一段人生。很多網(wǎng)戀逃不出”見光死“的魔咒。然而，總是有例外的存在，比如昨晚這個故事，比如我親愛的閨蜜那段。
記得跟溫先森在一起的時候我說過，我喜歡那種非必然的故事。不要因為你是我的同學(xué)、同事，不要一見鐘情、日久生情之類的橋段，我覺得愛情要浪漫一點，要一種不是那么必然而注定在一起的感覺。
為什么呢?現(xiàn)在想想大概就是那時候的少女心作祟吧。但是現(xiàn)在想來，還是覺得兩個人怎樣走到一起的故事很重要，就像多年以后已經(jīng)結(jié)婚、生子的我，每每想起我們的故事、或者某個似曾相識的畫面勾起對那時的回憶，自己還是會會心一笑、會感動、會惦念。
沒有浪漫細胞的科學(xué)家說愛情是腎上腺激素分泌帶來的幸福感，這個解釋雖然很死板，但是卻從另外的角度證明，花前月下、你儂我儂的愛情美景僅僅是短時間呈現(xiàn)，卻無法成為生活常態(tài)時時上演。所以有個浪漫的故事偶爾回想，也是能夠撫慰一下自己的失落心情的。
現(xiàn)實就是現(xiàn)實，不能要求婚姻生活如戀愛時候充滿激情，浪漫紛紛，否則很容易對這段關(guān)系懷疑、失望、死心，或者對婚姻外的類似愛情心動出軌，這就是要走向悲劇的節(jié)奏了。
最愛羅素的那句：世上只有一種英雄主義，那就是在看清生活的.真相之后，依然熱愛生活。愿我們都和一個人，從一個浪漫的故事開始相守，此生不渝。如古語言之：死生契闊，與子成說，執(zhí)子之手，與子偕老(每每說到這句話，我又要哭了)。
那場春花秋月的事
在網(wǎng)絡(luò)中我曾愛過人，那時覺得她離自己好近，近的幾乎能聽到她的心跳，然又覺得她好遠，遠的讓人在霧里看花，這也許就是網(wǎng)絡(luò)的其妙之處吧!
在網(wǎng)絡(luò)中我是不會輕易愛上異性的，然當我遇到她后卻把自己陰溝里翻了船，有次不經(jīng)意間看到她出視頻時的魅影，發(fā)現(xiàn)她的長相是自己喜歡的，那時她身邊已有網(wǎng)絡(luò)戀人，她們每天斯守在一起，看到她身邊的他，真的好羨慕他擁有她!我暗下決心一定要把她從那個人手里奪來，那怕是讓別人說我是橫刀奪愛也好，不道德的人也好，如能得到她背什么樣的罵名我也值了!認識她其實好簡單，，久了就熟悉了，聊的話也多了，從聊網(wǎng)絡(luò)到家庭，再聊愛好，當彼此雙方放下警惕時，我提出和她做朋友?沒想到她愉快的答應(yīng)了，從此后有事沒事和她說話，讓她感到我的存在，有一次她和我說：他每天像個跟屁蟲，覺得好煩，我從來都沒喜歡過他，可他天天就這樣跟著，我真有點喘不過氣來了，我和別的男人聊幾句話，他就吃醋，就會發(fā)火教訓(xùn)我，就會說：離那些人遠點，上當了別說我沒提醒你，我的天!真叫人無語，我好想逃離沒有他的地方，哈哈!看來我的機會來了，有天晚上看到跟屁蟲不在，我就和她表白，告訴她是我喜歡的人，我愿意愛她，愿意夜夜在網(wǎng)絡(luò)中陪著她，只要她高興，我愿意付出我的一切來愛她，她當時沒說話，只是淡淡說：夜深了，我們下線去睡吧!!!!
當?shù)?天再次遇到她時，她答應(yīng)做我的網(wǎng)絡(luò)女人，她說：好累，也好想有人來疼她，呵護著她，愛著她!從此心里就有了她的影子，每日有空時，就會急急忙忙打開電腦來與她見面，那種心情那怕就是現(xiàn)在都無法理解當初為何為她這般癡迷過!不上網(wǎng)時就是在工作之余也會常想她，巴不得早點下班和她網(wǎng)絡(luò)里的相遇，心里慶幸自己在網(wǎng)絡(luò)找到了喜歡的人，也默默告訴自己：一定要好好珍惜她，好好愛著她，好好呵護她，懷著這種甜蜜的幸福的心里和她在一起，那怕不說任何話，在視頻里那樣靜靜的看著她也是一種愛的享受，她的一舉一動，一個笑臉都是那樣美，簡直美到心里去了，那種感覺還真是無法用文字來言表，她的女人味，那種魅力叫人愛的難以自拔，從此在心里就了個她!!!!
每天就這樣和她纏纏綿綿，有說不完的話，開不完的心，她說：其實跟屁蟲和她沒什么的，只不過網(wǎng)絡(luò)朋友而已，他現(xiàn)又婚了，老婆天天守著他上網(wǎng)，所以他現(xiàn)不怎玩網(wǎng)了，哦!原來這樣啊!這下心放下來了，沒有了對手了，我一心一意和她好好的在網(wǎng)絡(luò)走下去，她說：好想等兒子考完大學(xué)和老公離婚，因為老公有了別的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好氣，那可是她睡的地盤，他竟然和別的女人胡搞，我算什么?她說的好傷心，永遠都不原諒老公，只想再找個人來疼，我說：我娶你，好嗎?她幸福的答應(yīng)了，我們還海誓山盟過，我對她說：只要你不離開我，我永遠都不離開她的誓言!她說：等她三年后就會一定和我長相依，嫁給我做我幸福的女人，就這樣我們每天聊將來走到一起。
關(guān)于情感的日志7
依著個軟軟的靠墊，坐在陽臺上，懶洋洋的半天不肯起身，只因為陽光曬在身上實在是太寫意了，那一份松懈與溫暖，分解著抵觸著想做點什么的意念。陽光溫和的撫弄，叫人著實的想起了那種比較西式的東西”太陽浴”。懶懶的扒在沙灘上，赤裸著油亮的皮膚，對著蔚藍的天空，戴著黑黑的墨鏡，微閉著眼睛小憩。而在寒冬里沐浴陽光，則是人人無法抵抗的事情。
隔著玻璃的陽光并不刺眼，還可以睜大眼睛看一下外面偶爾的熱鬧，一個蒼老而顫悠悠的婦人聲音由遠而近的傳入耳膜，聽不清她在念叨些什么，但是，節(jié)奏是一成不變的如佛堂里唱經(jīng)聲，很像是我小時候小孩受了驚嚇，半夜傳來的有點驚秫的顫悠悠的喊魂聲。這個聲音，大凡在小區(qū)里的人都熟悉，就像在路邊掉光葉子光禿禿的紫荊，每個人走來走去都能看見它的四季模樣。
婦人的兒子在一個有著艷陽的秋天，無緣無故的`失蹤了。幾個月后被斷定在外省搶劫遇害，尸骨都不能運回�；蛟S是家里人瞞著她，又或許是她不愿意相信這個事實吧，老婦人兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)在小區(qū)到她家的路上，反反覆覆的和她兒子對話，怨他，惱他，叫他回家。起先，只在心里默念，后來便念出了聲音，再后來，便成了她的魔咒。我?guī)状慰吹剿凵裰币暻胺剑ò椎念^發(fā)枯草般的糾結(jié)在陽光下，瘦弱的身軀似影子般的執(zhí)拗的飄蕩在小區(qū)門前。
應(yīng)該說，如此模樣，大人孩子理應(yīng)遠遠避開為是。然后，意想不到的是，孩子們聽到了這個聲音，只是停止了嘻耍，都用敬畏的眼神向她行注目禮；年齡相仿的老人遇見了，很隨和的打個招呼“吃了？”“等兒子？”“晚了，回家吧”，沒有半絲異狀與憐憫。
忽然的就想看看這位老人，打開了陽臺的窗，探出半個身軀，寒氣趁機擁來，寒風(fēng)吹到臉上生疼，身上的溫暖嘩嘩的像被剝了衣裳，真是冷呀。趕快宿回頭，冷氣吸入鼻孔，忍不住的就噴嚏連連。連太陽都不能抵御寒風(fēng)，趕快關(guān)上了窗子，又有了煦煦暖意。
隔著玻璃窗望外看，紫荊和路燈還是面對面的默立，裹緊了大衣戴了帽子的人低著頭匆匆經(jīng)過，老婦人依然念念有詞，踽踽而行。
有時，溫暖，只能是隔著一扇玻璃窗。婦人與兒子，亦是如此。
關(guān)于情感的日志8
成長的顏色
藍色
成長是藍色的，這是天空的顏色，
在我眼里，成長的世界如同天堂一般美好，
常常仰望天空，
突然，我看見了成長的我正張開理想的翅膀飛向湛藍的天空！
綠色
成長是綠色的，這是生命的顏色，
成長的我，被生命牽引著，
走在生命的起點，駛向知識的海洋！
紫色
成長是紫色的，這是成熟的顏色，
漸漸的，我不會再逃避，
懂得了獨立、堅強！
我渴望自由
在思想的牢籠中，我拼命掙扎，絕不屈服。因為，我渴望自由！我總在做同一個夢，我長了一雙翅膀，在無邊的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我擁有夢想，也敢于想象，因為那樣，我獲得了自由。
在現(xiàn)實的.社會中，我擅于贊美，以詩歌頌，因為我渴望自由。我總在做一件事，我用一支支筆，在無數(shù)紙張上抒情，那首詩是自由。我擁有夢想，也存在信仰，因為那樣，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鷹那樣在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那樣在山林自由呼嘯，我渴望去實現(xiàn)心中的夢想。我無欲無求，我！渴望自由！
愛到深處是折騰
歷經(jīng)了這么多事，依然看不透塵世間的恩恩愛愛，好想讓自己再轟轟烈烈的愛一回�，F(xiàn)如今這種在這種沒有任何感情而言的日子里，我過的好累。感受不到一絲絲的幸福，唯獨有的是不休的爭吵和默契的冷戰(zhàn)，我這是怎么了？難道這就是閃婚帶來的痛苦嗎？
這些天我一直心神不定，心里總是空落落的不知所措，心里涌動著懵懂少年才該有的反應(yīng)，難道我愛上她了？我知道我不該這么做，但驛動的心總是不受我的控制，工作時想到她，吃飯時想到她，我這是感情的背叛嗎？還是我真真切切的感受到了前所未有的愛？心好亂，好亂。但面對喜歡的她我還是說出了我的愛，我不敢告訴我已經(jīng)結(jié)婚了，因為我心里總在幻想和她一起生活美好的未來。
關(guān)于情感的日志9
晚上，躺在床上，腦子很亂。這么長時間，卻總還是時常想起你。
關(guān)于你，想說的話很多，卻又總覺的不能達意。
真正的算作相識應(yīng)該是初二吧，搬了新教學(xué)樓以后你成了我的同桌。現(xiàn)在想想，我真的很幸運，現(xiàn)在想想，我寧可不要那種幸運。
你，長得好看，笑起來很迷人，尤其是笑的眼睛瞇起來的樣子。聲音很甜，記得哥們跟我說過，他的舍友曾因為你的聲音追過你，被你拒絕了，原因是上學(xué)不能分心，呵呵，只有我知道你這個回答有多么的可惡，事實是，你還是分了心，傻瓜，因為我吧。
還記得嗎，我們一起看電視劇，里面有小白，有小青，當然，還有許仙。記得我開玩笑似的跟你說你的性格真像小白，美麗，善良。你低下頭，輕輕的說了聲：那誰是那個許仙呢。然后轉(zhuǎn)身，跑了。你跑啥，我又沒怎么著你，難道你……
還記得嗎，我們一起下五子棋，我下不過你，你總是在贏了我以后說我讓著你，然后就偷偷地笑，于是你經(jīng)常說著我讓你，又經(jīng)常的在我面前笑。有一回我沖你說：你笑起來真好看，你卻害了羞，一轉(zhuǎn)身，又跑了，丟給我一句：我也喜歡你笑。額，這么巧，喜歡我就直說嘛，跑啥啊嘿你回來給我說道說道……
還記得嗎，你總是問我問題，我總說你笨，你也總是以一副似生氣非生氣的樣子看著我說：再那么說我就生氣了昂。可是，我明明看到你在說那句話的時候，嘴上略帶笑意，傻樣吧，你那點小表情我還不明白嗎。你終于開口，問我喜不喜歡你，我沉默，沒有吭聲，你又跑了，我知道，那次你真生氣了。我多想叫你回來：喜歡。那時候我們還那么天真，那時候我還那么幼稚。
高中了，你選了文，我選了理，每天的晚自習(xí)過后，我總會看到你守在我們班窗戶旁那單薄卻又美好的身影，都知道，你是在等我，你想說的開心與不開心，第一個肯定是先說給我，有一回你說，追你的那個男生整天看著你，讓你感覺像是有個鬼魂纏著似的，我說我這不是比他看你的時間還多么，你生氣：你不想看我嗎。我錯了，才發(fā)現(xiàn)，我確實習(xí)慣了有你；才發(fā)現(xiàn)，有你，真好。那時候，我們像是已逐漸的走向理智，走向大人眼中的成熟。
大學(xué)了，你去了異地。電話，對，每天我們都會有一個至少半個小時的電話，你開心，我聽著，你不開心我也聽著，有時候，安慰著安慰著你就變成了你安慰我，為此你還說我壞死了。不過，我記得我跟你說過一個我實在覺得寫作文都不一定寫的出來的排比句，也是唯一我覺得肉麻但卻真實的話：習(xí)慣了你的`聲音，習(xí)慣了你的脾氣，習(xí)慣了我們倆的默契。你只說了句謝謝，后來你跟我說我說那句話的時候你感動的偷偷哭了，我拍拍你的頭：至于嘛，我以后不說了。你生氣：不行�？墒俏覅s怎么也不會想到，有一天我們會走到現(xiàn)在。
最后一個電話，我忘了是什么時候，你跟我說，每次打電話，你總覺你在說我在聽，可是我不明白。為什么這么長時間了你會突然這么說，再說話時你卻沒有了話語，那一刻，我知道，遠了，終究是遠了。你給了我三個稱呼，朋友，知己，哥們。我納悶：怎么就沒有一個稱呼是我想要的。
找了工作的第二天，我坐火車去找你，你來接我，卻不是一個人，你看我，我也看著你，你故意避開我的眼神：給你介紹一下…… 不用，我知道了，轉(zhuǎn)身，我選擇了離開，我不知道，在那一刻還有什么選擇會比這樣更好，除了揍那小子一頓。那種情況，我相信沒有人會理智。
你忘了你曾說過的和我一樣永恒不變，你忘了曾說過的沒有對方都會不習(xí)慣，你全忘了……
有一天你發(fā)短信跟我說你訂婚了，我回你：啊。你回信祝我幸福。幸福？難道你不知道，我的幸福，在你手里握著。
我曾天真的以為，我們的結(jié)局會很美麗，從不曾是悲劇，然而我錯了。我也曾準備了一厚厚的日記本，我以為它會寫滿我們的回憶，沒想到這么快便沒有了下文。
關(guān)于情感的日志10
時光總是不經(jīng)意間指縫中溜走，奈何指縫太寬，時光太瘦。有些記憶不用記起，因為未曾忘記。有沒有那么一刻，一首歌或者一段文字輕輕觸碰心靈，內(nèi)心瞬間變得柔軟起來？有沒有那么一刻，走在喧鬧的街道，看著熙攘的人群，孤獨感油然而生？有沒有那么一瞬，眼前的一個場景就把你帶回過去。每個人內(nèi)心都藏著屬于自己的舊時光。
走在燈紅酒路的城市，不得不以它需要的形式，很快去適應(yīng)它，去酒吧，KTV，等各種娛樂場所。我以為我過的很好，有的只是喧囂過后內(nèi)心更加的寂寥。我是一個念舊的人，手機里放著買手機起，拍的所有相片，不舍得刪，前段時間，內(nèi)存不夠，又買了張內(nèi)存卡。大腦的內(nèi)存有限，那不舍的忘卻的我喜歡用筆記錄在字里行間。
是我太過矯情嗎？或許吧！很多東西早就應(yīng)該放下，給自己的生活幾許灑脫，給自己足夠的.內(nèi)存去容納其他。朋友總說我太過善良，殊不知是對任何人都足夠善良，唯獨不肯善待自己。人生得一知己足矣，斯世，當以同仁視之。每個人都是原版，都是唯一，世界之大，我們能夠交到脾氣性格相投的朋友真的不容易。所以我很珍惜我身邊的朋友，每一個都是那真心去待。
香樟樹開花了，花香四溢。想起之前我們在那排香樟樹下打鬧的場景，花瓣飄散，我們一邊跑一邊吆喝著：“下雪啦，下雪啦！”我跑到前面，突然轉(zhuǎn)過頭認真的對你說：“小曼，我抓了一只蝴蝶�！蹦闳氯轮f快讓我看看，我合在一起的雙手，小心翼翼的慢慢張開，然后灑了你一身的花瓣。你就在后面追著我，“你個死丫頭太調(diào)皮了，詛咒你找不到男朋友�！薄肮也挪粶蕚湔夷信笥涯�，我要每天和你在一起�！蹦菚r的我們形影不離，一會兒見不著就要打電話嚷嚷著：“小曼，你跑哪兒了？我想你！”搞得像是談戀愛一樣。
時過境遷，我們漸漸長大，不再那么單純和無憂無慮，我們都是成熟的大姑娘了。歷經(jīng)風(fēng)雨，見了彩虹，歷經(jīng)霜雪，聞見花香。畢業(yè)之后，我們更是忙于找工作，慢慢淡出了彼此的視線。彼此身邊也有人來取代了彼此的角色。前段時間我們聊天，你說想我了，讓我去找你玩，我說好的，等忙完這一陣就去。曾經(jīng)的情深一直都在，未曾淡去。你若過的安好，我送去深深的祝福，若是過的不好，我定須臾回到你身旁。
一紙一筆，寫盡紅塵悲歡離合。明媚笑靨，一如往日絢爛，只是雙眸多了一絲成熟知性，我依然喜歡那時的我，那時的你，亦如藍天白云般清澈，永恒。
香樟樹在風(fēng)中搖曳，彌漫芬芳，我呆了一會，靜靜的離開了。時光，經(jīng)不起流逝，歲月，經(jīng)不起蹉跎，我們都在匆匆中各自成長。愿心靈經(jīng)過歲月的洗禮，仍然記得那些溫情的舊時光！
關(guān)于情感的日志11
不知不覺間
母親已經(jīng)過了60歲的年齡
從來沒有認真觀察過母親的變化
在我眼里
母親一直是年輕的
但是
只是一次不經(jīng)意的一瞥
發(fā)現(xiàn)母親已經(jīng)滿頭白發(fā)
母親已經(jīng)蒼老了許多
不再是我想象中的年輕的樣子
但是我卻從來沒有去注意過這些
只是每天活在自己的世界中
擔(dān)心孩子的學(xué)習(xí)
擔(dān)心家中的'柴米油鹽醬醋茶
擔(dān)心工作沒有做好
擔(dān)心......
卻從來不去考慮過年邁的母親
我為自己的自私感到羞愧
多么希望母親永遠是那年輕的模樣
永遠是我記憶中那美麗的模樣
愿天下母親健康、美麗到永遠
關(guān)于情感的日志12
父愛如一，
簡單、明晰。
小時候，
父愛就是他的脖子，
任憑頑皮的我把他當做馬兒騎。
父愛還是他手中的棍子，
面對著做錯事的我，
假裝著高高揚起。
求學(xué)時，
父愛就是他的肩膀，
默默地挑著我的行李，
把我送到離家十幾里遠的`學(xué)校里。
父愛還是他手里的成績單，
帶著老花鏡的他，
不時看看我，又看看手里的冊子，
對我的成績似乎充滿了懷疑？
長大了，
父愛變成了一聲聲問候:
“過得怎么樣？”，
“工作辛苦嗎，有沒有壓力？”。
父愛還變成了一句句叮囑:
“孩子啊，做事要認真，做人要耿直”，
“千萬不要做有昧良心的事”。
這言語，是多么質(zhì)樸而又在理。
啊，父愛如一，
這最簡單的筆畫，
承載著的卻是最重的愛意。
關(guān)于情感的日志13
鄭源，我想對你說，你的歌很好聽，你的歌也已經(jīng)傷到了好多生活在這樣繽紛燥雜社會中的不同人群！
鄭源我想對你說，你唱的太好了，你的每首歌我都喜歡，而且?guī)缀醵紩?/p>
你是我永遠的偶像，你的歌總是在不經(jīng)意間深深觸動著我心里的那一根弦，而那根弦，正是因為在你的歌中找到故事，那些無情的溫柔，再有一萬個理由，都會說：我不后悔，愛過的人，擦肩而過，那封過期的情書，依然在你的歌聲中，等著為愛停留，你說：不要在我寂寞的時候說愛我，我想說，你怎么狠心傷害我，多少個深夜，當我孤獨的時候，當我孤獨的時候還可以抱著你，那該有多甜蜜，可是你又說，讓過去成為過去，留下我一個人哭，只能想想曾經(jīng)愛過你，是的，變了，散了，算了，也許算了就是一種解脫，一種釋懷，放手吧，因為愛情里沒有誰對誰錯，雖然有人常說：難道愛一個人有錯嗎？可是，有情人終成眷屬，是唱給那些懂得珍惜的人，是對他們最誠摯的祝福！每個人都渴望有屬于自己的幸福戀人，可是風(fēng)中飄落的是誰的眼淚？那個初戀女生？還是，一次不經(jīng)意的偶遇，在那個似曾相識的風(fēng)花雪夜，在你溫柔的眸子里，真真切切的詮釋了愛的定義，后來，時間沖走了一切，包括你，包括那些所有甜蜜的回憶，再后來，痛徹心扉，怎么能夠讓我不再想你？也許愛你愛到最后只能傷心，已經(jīng)有了離開你的勇氣，在我的夢里已不是唯一！
可是親愛的，怎樣的一個你，讓我如此迷戀？
下雨了，到處充滿了泥和草的味道，我深深的吸了一口氣，聽著cd里傳來的這首熟悉的旋律，也許正如歌中唱的：你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我滴在鍵盤上的淚！
親愛的朋友們，不論在什么時候什么地點，不要因為別人的一句我愛你，而輕易迷失了自己！因為，很多時候，愛一人，不應(yīng)該是這樣的方式！
如果你和你愛的人分手了，只有兩個可能，要么是你不喜歡對方了，要么相反，如果是后者，就象我下面文章里提到的'一樣，請不要傷心，因為你失去的只是一個不愛你的人！
珍惜眼前人，不要因為寂寞而去尋愛，有首歌是這樣唱的，寂寞時的愛到底愛的該不該，那么我現(xiàn)在就說：不該，不要自欺欺人，因為到最后，受傷的是兩個人！
是自己的，就肯定是自己的，不是你自己的，即使你得到了，你也守不��！
學(xué)會愛護自己，才配別人愛你！
珍惜該珍惜的，放棄該放棄的，做個感性的人！
關(guān)于情感的日志14
佇在七月的門前
聽秋風(fēng)吟唱
吟唱一首
關(guān)于愛情的傳說
夜露滋潤了歌喉
纏綿的雨絲
為相思而數(shù)落
潺潺的溪流
栽秋葉如舟
擱淺的是依戀
追逐的
或許是急著 去收獲
羞陽淺露
燃笑了
詩意的.云朵
有愛的季節(jié)
鵲鳥梳羽著執(zhí)著
在孕果的枝梢
將情真穿梭
是否要在飛天之前
想
串起人間的愛語
去填
隔愛的天河
今生有緣
相思的甜
把寂寞悄悄淹沒
我在記憶里沉醉
等著
等著再次品嘗
愛情的經(jīng)過
關(guān)于情感的日志15
多少次無助想哭的時候，都先反省是不是自己自作自受，還是真的是被詛咒？那愛情遙不可及，高不成低不就，所以一個人是有原因的。那友情呢，又何嘗不需要自嘲呢？哈哈，只是夜深人靜時，才更感覺悲哀，只是越來越豁達時，是被時間給洗禮。
和想相處的人呆在一起是快樂的，可以暢所欲言，退一萬步講，就算沉默也是一種享受。那對于合不來的人呢？縱使不是分分鐘煎熬，也是那尷尬、沒有氛圍的那種吧！
首先我是得承認自己是一個性格缺失的人，那么多人的.證明，只能是自己的原因。也許我真的是太敏感了，在任何一個新環(huán)境里，一眼就能看出跟誰合得來，而這樣的人是很少的，也許是我高傲，所以給別人一種冷冰冰的假象，所以別人覺得我不好相處。
在這大學(xué)的殿堂里，以后回憶一定是不悅的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遺憾而已。
是有和覺得相處不錯的同班同學(xué)同進同出的，一起暢所欲言，展現(xiàn)我最健談的一面。那也是一段快樂的時光，同學(xué)有跟我說：為什么你要跟她玩呢？為什么要介入別人的隊伍呢？似乎我成了第三者一般，成了那個很錯誤的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入別人的隊伍，然后那個人也說，我已經(jīng)取代她在她朋友心中重要的地位了，聽到這句話，我并不開心，只覺得自己很缺德一般，還好最后結(jié)局很好，那個局外人只是我，只能是我。我就是這樣愛爭取的人，總想著不留遺憾，所以說出了那么多表達，他只是祝福我，她也只是祝福我，僅此而已！其實，我只是想找一個真正讓自己開心的伴，而沒有那些形式上的束縛，似乎，這樣的自己，很自私。
曾經(jīng)我錯過了那些對我熱情的人，因為覺得不是我想結(jié)交的伙伴，后來，她們有了新的伴，而我，還是一成不變。
有時候我在想，我干脆一個人吧！一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人去教室，卻也有時候也心虛。我這么另類，五點就餓了，吃完午飯就睡了，還算規(guī)律的作息時間，也去做著去將就，只是這將就，也不是那個會呼應(yīng)的人了。
說著以后會遇到多么珍惜自己的伴，原來那句話太美，以至于曾經(jīng)的信仰還是沒有被刷新，以至于多少話，成了心中的枷鎖。曾經(jīng)的回不去，以后的，提前不來。
還是繼續(xù)習(xí)慣沉默吧，雖然是曾經(jīng)最討厭的沉默，不開心的時光，也是會有期待存在的。
自嘲也是一種美，一種豁達，對不對？夢里的畫，不真。
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