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游子歸不歸
我總覺得
人生這兩個字
分量太過于重，
夠格拎出來
談?wù)勅松?/p>
大多數(shù)是
閱盡千帆的前輩。
所以
對于我現(xiàn)在
還是淺薄無知的年紀(jì)
想要談?wù)勥@件事，
著實有些底氣不足。
不過沒有關(guān)系，
在為過去懺悔時
曾經(jīng)這樣寬宥過自己，
每個年齡段
都有那個年齡段
該做的事，
無論怎樣都不適合
以成長后的姿勢
來評判它的對與錯，
因為你沒辦法
去歸咎對與錯。
這樣說吧，
很多人說
假如有個機會能夠回到過去，
一定好好讀書，改變現(xiàn)在的命運。
但是我想說
假如你是沒有帶著現(xiàn)在的記憶
回到過去你依舊還是會走同樣的路。
因為
你25歲明白
討生活艱辛的道理，
在還是天真爛漫的
有書讀，有錢花，有父母疼的18歲，
怎么揠苗般的強迫明白？
恰似看過那么一句話，
命運里的兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)
都只不過是尋常，
隨著這年歲的增加，
每每憶起這話滋味都不同。
別人都說
只有上了年紀(jì)的人才愛念舊，
端著過去不放。
所以
我也開始懷疑自己
已經(jīng)老成到了上年紀(jì)？
“
前度，失眠又找上了我，某晚的淺眠夢到了初中的一個英語老師，那時很喜歡她，是誘發(fā)學(xué)好英語的啟蒙老師。后面轉(zhuǎn)校畢過多次業(yè)，失了聯(lián)系。然后醒了之后發(fā)了瘋的想要知道她的消息。至今消息未果。我想要找到她的理由其實有些荒誕，因為我現(xiàn)在還記得她留給我的最后一次評語是踏實，誠懇。我的執(zhí)念大概就是想問一句，老師，我沒有成為父母期望的人，距離你的是不是也很遠(yuǎn)？
我沒有成為
自己期望的人，
我曾經(jīng)想要成為一個流浪的畫家，
有點小才，有點狡黠，有點桀驁，有點落魄。
之所以沒有成為，我歸結(jié)于自己的懦弱。
不知道是不是每個人的人生
都這樣被父母無形的干擾過，
父母的愛和期望從來沒有也不需要掩藏的表露給你，或許我這么說有些殘忍，
但那些愛和期望
有時候是不是像枷鎖戴在身上
只有自己清楚。
循規(guī)蹈矩就是貼在我們成年前的便簽，反抗和不順從是屬于叛逆和異類。
年少老成是我年長的同事給的評價。
所以該做和不該做，
能做和不能做，
這個清清楚楚的界限
早早的定好了區(qū)域。
……
?
所以我說，
這是我的懦弱，
我早就在
還沒有防備的時候
就已經(jīng)把自己
困進(jìn)了所謂期望的
畫地為牢。
但是并不是所有的老成都是幸運的，
你揭開一開，都有一層痂。
終于我也背離了父母的期望。
你猜沒有爪子被逼急的家貓會怎么樣？
我沒有上預(yù)期的大學(xué)，
也沒有學(xué)預(yù)期的專業(yè)。
所有人的意料之外。
后來在同學(xué)紛紛入職教師
我依然是奶奶心里的耿耿于懷。
我知道，
這不是反抗，
也不存在勝利，
因為勝利的代價誰都承受不起。
父母的期望都很簡單，就是安安穩(wěn)穩(wěn)的生活在他們看得見護(hù)得到的地方。
偏生
自私的我
活在了
他們掛念的遠(yuǎn)方。
偏生
這期望
被我雙手舉著，
不想它放下來。
畢業(yè)后孤身是膽的拖著行李箱上了游子的列車，一年一度的歸期，赤手空拳的和一地雞毛的生活搏斗，揣著破破碎碎的理想，深一腳淺一腳的磕磕碰碰，吹過夜風(fēng)，飲過烈酒，亢過高歌，愛過人。
我知道我不會一直是個游子，我知道回家的路。
你猜后面我會不會落葉歸根，相親教子？我也猜不著，我也忘不了那句話，別走遠(yuǎn)了，我老了，沒辦法看到你。
我猜我有一種魔法，可以分身為二，一個活在父母的期望，一個活在我的期望。
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