- 相關(guān)推薦
口腔潰瘍散文
“曾經(jīng)以為照得難看的相片，現(xiàn)在卻覺得怎么也比現(xiàn)在好看，曾經(jīng)以為下一次會更好看些，卻不知不是每一個下一次都會帶給人驚喜。多年過去，恍惚中才知，無論如何的下一次都無法美過今次，因為下一次是下一個年次，下一個年次，我將變得更不年青，不年青的美，總是多了些內(nèi)容，少了些清晰……”
“曾經(jīng)覺得難以繼續(xù)的戀情，如今卻覺得根本沒到分手的邊沿，倘若可以，寧愿選擇堅守，也不愿意分手�？墒牵质至说木褪欠质至说�，唯獨安慰自己，下一次會更美好……是不是下一次更美好，我不曉得，我只知,那段無疾而終的愛終會成為心底深處的那把刀！……”
“某日，分別多年后的你，在電話里一個勁地質(zhì)問說，為什么不能愛你？我要如何愛，你才會相信？我沉默不語，唯有沉默。就象南方的陽光溫暖不了北方的冬……”
這是確定自己在鏡子里，無法出逃時的心情。為什么在那一刻時，我獨獨想到這樣的三段話，而又偏偏是那樣的三段話，前后左右根本無法連接，無法關(guān)聯(lián)，并且毫無邏輯可言？一時我還真無法訴清。人生總的來講，總有那么幾回會讓你無法理清，文字、語言對其情景來說只是負累，其直接帶來的就是越理越混，越混越無法理。用語言無法訴清的情景，如此簡單罷了。此外，我再難以找出可以作出其注解的理由。
此刻，我的身體里，從里到外，從外到里，從上至下，只涌動著一個字:靜。身體靜止，血液靜止，呼吸靜止，周圍一切靜止。仿佛整個宇宙在瞬間徹底關(guān)閉。聲音，人流，孩子的啼哭，一切的一切因這塊薄薄的玻璃而變得離奇而遙遠。
并不是沒試圖逃離此地，而是在一切努力均宣告失敗之時，呆在這里是不必然中的必然，唯一中的唯一。
掙扎是毫無用處的，其直接的后果就是將身體里的所有斗志消滅怠盡從而輕而易舉地讓自己被殲滅。
安靜下來，安靜下來。沒有比這更適合讓人安靜的。
而我最習(xí)慣的就是安靜，最能忍受的也是安靜。這是優(yōu)點還是缺點暫且不論，我只知，當一切在腦里如火車似的轟鳴時，我的身體與毅力會被這聲音給淹沒，取而代之的是軟弱與哭泣。
不是不可以哭泣，如果哭泣有用的話。我寧愿用最大分貝的能量讓自己哭得地動山搖，山裂海枯。問題是，哭泣毫無用處，哭泣的用處就是將自己的淚腺變得腫大，眼睛變得模湖，心，變得不堪……
而安靜，是我通常也是我一向解決問題的方法。
再大的問題，一旦安靜下來，總能找得到方向。
當然，這也是此時這一刻唯一不可替代的一種選擇。
安靜，在這里。唯獨。
從鏡子往外看，太陽的最后一縷光正弱弱地趴在陽臺邊緣，很像一個頑劣的小孩。我真擔(dān)心，稍有不慎就會被某種從極處來的神秘吸了進去。
實事證明，并非是我多慮。
不一會兒，陽光不見了，僅是一秒之隔，周圍陷入黑暗。
黑暗。黑暗。黑暗。
如此可怕的黑暗。
像大地的影子，像一張巨大的網(wǎng)，像森林里某處的豁口，張大著的嘴……
那是誰也無法撼動的嘴，誰也無法撼動，誰也……
實事是，我們根本無從知曉，撼動從何作手？多數(shù)時候，我們選擇忽略，也只能忽略……
我們被其表象迷惑，那柔軟的身軀，廣褒得一望無垠地綠，五顏六色的季節(jié)輪換，滄茫的海域……我們總是被迷惑，不經(jīng)意地被引誘，于是，我們忽略了其一直張著碩大無比的巨嘴，等待著吸入的嘴……
如此不經(jīng)意間成了腹口之物而不自知，通常全軍覆沒，一點兒渣都不剩。
氣餒是免不了的，絕對免不了的氣餒！畢竟，這是作為“我”所存在的場所。然而，悲傷并沒有。倘若在這樣的場所里，所有的人被吸入是最后的結(jié)局，我又何必悲傷？然，絕望卻如同極地里的風(fēng)朝我身體里猛灌。
絕望。
就像此刻。
“人，都會絕望。大體如此�！�
某個聲音說�！爸皇�，明白這一點的少之甚少。等到被吸入的那一刻，無論如何已經(jīng)晚了。”
“那，如何不被吸入?”
“沒有的。這是唯一的不可更改的結(jié)果。知道嗎？唯一。何謂唯一？無可替代，不可更改�！�
唯一？不可替代？無法更改?杰，曾這么強烈地對我說過。之后，卻如泡沫似地從我生活場所里消失……“唯一”？我用力地幾乎是絞盡腦汗地拼盡一切去感受這兩個字的存在？可是，所有拼奏起來的零碎的畫面，確切地說是可稱之為畫面的畫面，卻不那么令人愉悅。畢竟，這是一個實在要用盡體力腦力還有心力才可達成的任務(wù)。這樣的一個任務(wù)，任誰都不會覺得輕松。
風(fēng)，從陽臺的西邊吹來，仿佛拂過我的臉，有一種澀澀的咸。
某些早已掩埋的往事或說是記憶如潮涌來，如冬季里的那股最冷的風(fēng)直往我心口底層里灌……
頭，猛地生疼起來。
“你不必拒絕……”那聲音再次響起。
不，我搖著頭。這并非是拒絕，而是無法去承受。
手不自然地放到了胸口，如同吸進了一團厚厚的鉛。許久以來的苦悶，焦慮，絕望，悲傷與彷徨全如海浪般地翻滾升騰，卻又死般地沉寂下去……
然，我無言以表，難以訴清，無法訴清。文字、語言相較這一形態(tài)來說，是那樣蒼白、無力、空洞、乏味……
這是無法直接抵達或是直接言說的場所！
唯有接受。唯有。
“其實，你沒必要害怕……”聲音再次響起�！澳闶钦l？誰是你？你究竟在哪里？你這般和我對話，我一丁點都看不見你……出來，出來……”
我竟乎發(fā)瘋。我怒吼得沒有一丁點形象，甚至比起街頭失去判斷理性的瘋子還要瘋狂。在這里，理智是奢侈，修養(yǎng)是泡沫。不，根本不是泡沫，是無，一個連泡沫都無法稱之的無。更形象直接一點就是零。
我是零，零，零……
想此，悲從中來，嚎啕大哭。
“為什么哭呢？你就那么喜歡外面的場所，外面的那個世界？……”
當然并非相當中意，可是那確實是我所存在的場所。我在那里出生、成長、戀愛、結(jié)婚、工作，無一不是按步就班地。說不上完美，但尚算可以。至少在相對的概念里相對地生活著，沒有生存的恐懼，不受失敗的打擊。當然，偶爾也會有一些不大不小的煩惱和惆悵，可是相對于大環(huán)境來講，那算不得什么。因此，我還是相當留戀那樣的一個世界。
況且，某作家說過，喜歡某個城市畢定會與喜歡那里的某個人有關(guān)。因為城市，那里都大同小異，除了高樓還是高樓。同理，喜歡那樣的一個世界，畢定和那個世界的人有關(guān)。那里有我的親人，朋友，愛人……
愛人？想到這一點，我就一陣發(fā)慌。L恐怕會相當著急了，一定四處在打探我，尋求我，呼喚我……
我恨不能立即砸掉一切，逃離此地�？墒恰�
我還會返回之前的場所么？
還會么？……
L是杰消失后進入我的生活里的，談不上多么多的轟轟烈烈，在一段不明不白的戀情結(jié)束之后，要轟轟烈烈地去愛多少有點強人所難。別人我不敢說，但至少在我這一方，我能確信。
平靜，安穩(wěn)，妥貼，是我迫切所需的，至于其他的一切均不在我所列范疇之內(nèi)。
不能說L沒有做到，而是哪怕他做得再好，我身體的某處都已嚴重缺失，我不再屬于我。嚴重說來，從與他結(jié)合的那一刻起，我，就徹底消失。當然，并不是我的身體全然地消失不見，而是之前的，代表著完整的那個我已然消失，當然，我還是我，卻再不是我。
哪里出了問題？卻哪里也尋求不出來，就像地球邊緣破了的一個洞……
“你確信那樣的一個世界是你所需求的？你確信你一定要返回之前的場所里？……”
“是的，是的……我要返回。雖然我不知我為何進來，或者說我為何被存留在這樣的一個世界�？墒�，我要返回。如果，可以，可能。最好以最快的方式結(jié)束在這里停留的每一秒……當然，我肯定會感激你的幫助，這點你無須質(zhì)疑。我以人格保證……”
“其實哪里都一樣？是你們用意志加以區(qū)分開了……”
如此說來，不是沒有道理的。叔本華不是寫過一部《世界是意志的自由表象》的書么?
世界是意志的表象？如此理解，或許會舒服些許。
鏡子以外的世界，曾前的世界，曾前的場所，不過是意志的世界，意志的區(qū)分？無所謂正常與不正常，無所謂正常與不正常之后當然無所謂鏡子與鏡外?
邏輯上似乎可行，然而，我的心卻感到莫名地悲慽。
就像某日電話里，腦子里浮現(xiàn)的畫面，遠不是你握著聽筒，喃喃自語，遠不是你如何訴說怎樣才能抵達我世界的真情，而是你轉(zhuǎn)身。那瞬間的動作粉碎了一切可能帶來的喜悅與幸福，憧憬與幻想……
何會如此呢？答案亦是我無法奉告的。因為恐怕用盡我畢身之力都無法將那時那地那刻的情緒用文字準確有力地描繪，我所尋求的或說是我心里、情緒所尋求的種種均不在我能力的奉告之列。
唯此，唯此，我只有沉默。
就象我為何存留此地？
我為何要來到這里?為何？為何
是我自身的訴求，還是源于鏡子的呼喚？又或者，來這里才是我生命的最終之使命？如此不一而足。
我記起被吸入的瞬間。我接到L的電話，說是晚上有應(yīng)酬，不回來吃晚飯。至于回不回來睡覺倒沒有確定明說，只說要看應(yīng)酬的狀態(tài)。就是說，如果應(yīng)酬需要留宿的話，那肯定得留宿一晚。
對于吃飯這一普通得可以忽視的舉動，倒不至于產(chǎn)生什么重要的不良影響。糾結(jié)的是，這一普通的不至于產(chǎn)生不良舉動的行為每每讓我有被飛往至高點而突然被擊落的失落，心情可說是壞到極致。誰也不愿意在那樣的一種狀態(tài)里被擊落?我在想，何會如此?他回不回來吃飯有什么關(guān)系，他應(yīng)酬他的，我吃我的。一大桌菜我完全可以不用力氣全消化掉。
可是，我還是低落。惡劣的低落，沒有理由的低落，惆悵的低落，難過的低落……仿佛這種低落就象霉雨季節(jié)的雨……
是的，等待。
等待，是這些年的“魔咒”。
杰如此……
L如此？
不是不愿意等待，究其理由，人，這一生都在等待中度過。只不過有些將“等待”忽略了，有些卻一直處于“等”、“待”的狀態(tài)里。這一狀態(tài)所產(chǎn)生的直接后果就是會讓莫名的思緒糾纏人的頭腦。言下之意就是，有足夠的空間去思索，也有足夠的空間去胡思亂想。女人，尤其是戀愛或是已婚的女人，絕對不能處于這一狀態(tài)之中。若果地球上的女人全處于如此之狀態(tài)，不用世界大戰(zhàn)，地球即可瞬間毀滅。
不，不，不……我絕不是在“等”與“待”的縫隙里荒廢時日，我用盡了所有時間表安排著我的生活。我的人生雖談不上多姿多彩，但絕非寡淡無味。
我是有名的室內(nèi)設(shè)計師，這個城市里的許許多多的大型的房屋設(shè)計均源于我的手。我會繪制出最靈透的圖紙，讓客戶一個個拍案叫絕。閑暇，我是某報紙的專欄作家，雖談不上出名，但亦不凡有讀者來信，表示欣賞與喜悅。
總之，我雖不算頂級的出色，但絕非一流的平凡。
可是，我在“等”，我在“待”……
感覺時光就象我生命里的沙粒，正一點一滴地流去……
不是不著急，不是不哀傷，不是沒有尋求過根源�？墒牵篌w上來講，刨根問底，打破沙鍋問到底的事一次也沒做過。雖然開始非常難過、在意，時間久了，仿佛神經(jīng)麻痹了，感覺生銹了……我不再難過。嚴格點說，我是不曉得如何去難過。
是對這一狀態(tài)難過，還是對處于這一狀態(tài)里的我難過？
仿佛是，仿佛不是。
“不想知道真相么？”聲音又響起。
“什么真相？”
“你在想什么？……”
我沉默。
聲音并沒有因此而停止�！澳憔筒幌胝页稣嫦啵俊�
不，我拒絕真相。真相并不是好玩的。坦白說來，并沒有什么真相可言的，我在想，生命里有太多時候是不需要真相的，真相就是其本身，本身就是其真相？
“對，也不對！”聲音響起�！安贿^，許多時候也由不得你。該來得總得來，該去的總得去……”
說完，聲音隱去，仿佛一下被吸進了鏡子里。
畫面瞬間打開。仿若一道塵閉的門悠然地吱呀地開了……里面走出了奇形怪狀的鴨子，小雞，有顏色的小貓……突地，那只小貓一下長大了十幾公分，如同一穿著黃色衣服的小人立于面前。
“記得我么，小主人？”
仔細一瞧，方知那是失蹤多年的貓。不，不應(yīng)說是失蹤，而是消失多年的貓。小學(xué)五年級那年就消失的，我哭了三天三夜。母親說，不就是一只貓么，用得著如此傷心？
是的，不就是一只貓么？可是可是那是可以抵達我心靈場所的貓。沒有爭辯，因為我不能如是對母親說。除了隱藏，別無可去。
過了兩天，母親重新再買回一只貓，藍色的鼻毛，黑色的身子與腦袋。甚是可愛�？墒牵彝耆ヅd趣。并不是說對這只可愛的貓沒有興趣，而是對這一存在的任何貓都沒有了興趣�；蛟S，從那只黃色的貓消失的那一時刻起，我身體的某處亦被同時消失亦未嘗不可？總之，小學(xué)五年級之后至今時今日，我不再養(yǎng)貓。準確說來，不再養(yǎng)任何可以讓我聯(lián)想到貓的動物。
“還好嗎？”
“無所謂好與不好……倒是你，看起來不太好�！�
哦，有這樣么？我趕緊捂住臉。L說，“許多人都羨慕你幸運�！蔽夷挠胁缓弥恚�
“一個人人羨慕的家伙，怎會不好？”我笑�？墒翘熘�，那笑容就象被吹入風(fēng)里的沙子。
貓不再出聲，只是望了我一眼后退去。
隨后跟進的是杰。他看起來相當不好，掛著吊瓶，渾身上下插滿了管子。
“你怎么了？為什么會這樣？為什么會這樣?你生病了么？……”
“不用擔(dān)心，不就是幾只管子么？人或多或少都會如此一回，至于病不病那倒不算什么，反正這樣病那樣病的并不算少，多我一個少我一個世界照常運轉(zhuǎn)，當然能夠不如此最好不要如此，畢竟這實在不算好受。倒是你，你還好吧？當然，不管怎樣也好，不能象我一樣，活出你的精氣神，努力地活，拼命地活，活到你活不動為止……”聲音虛弱卻有力，如同十八級的龍卷風(fēng)刮過我的心靈。那些被塵封于時間河流里的記憶如雨粒般地浮出……
我怎么可能好？又怎么能好？這家伙莫名地消失，居然問出這樣奇怪的問題？……
心，如針扎似地疼……如地震般搖晃。我恨不得沖過去，取下他的管子，狠狠地揮他兩耳光，再大聲質(zhì)問，為什么要這樣？為何要如此?為何為何為何
然，就在那瞬間，杰再次消失……
畫面一陣黑白，就象沒有電視節(jié)目的電視屏，雪花點不停上串下跳。
“你給我回來，回來，回來……”
任我喊得撕聲力竭，甘腸寸斷，淚如雨下，百轉(zhuǎn)千回……杰，就是回不來，回不來了……
“你可以回去了……”聲音再次響起。
“不……”
我猛地坐了起來，周圍是一片潔白。陽光正軟軟地趴在陽臺的正中央。在身旁，L一臉倦意與擔(dān)憂。
“你高燒40度，昏迷了三天三夜。”他說著站了起來，端起旁邊的杯子倒著水，說，“想喝水么……”
這時方才覺得喉嚨干得如沙粒般地疼痛。
“很疼吧？”L說，將手圍了過來，“我真該死，竟讓你把自己的身體糟蹋得如此……”
不，我搖頭。
想起杰身上的管子，心一陣抽畜。
“人或多或少都會如此一回……”杰說。
“想什么呢？”L偎了過來問，“嚇死我了！我以為……”
“這里有鏡子么？”我問.
“沒有�！�
是的，這里沒有鏡子。我并沒有被吸入，那只是一個夢，一個不足為道的夢，一個無關(guān)痛癢的夢，如同口腔潰瘍，來勢兇猛，卻并無大礙。
很快，我出院了。
至于被鏡子吸入的事情不時想起，想起就心有余悸，冷汗直冒，悲傷不止；想起，就如波濤般的翻涌無法安寧惆悵至極。至于小雞，小鴨，小狗，小黃，杰是不是存于鏡子的場所里，我真不敢確定。
我不再接近鏡子。
2014年10月15日第一稿
【口腔潰瘍散文】相關(guān)文章：
朱自清經(jīng)典散文05-18
信念的散文05-15
偽裝的散文05-14
曾經(jīng)的散文05-12
回憶的散文05-14
古風(fēng)散文10-05
叩問散文07-11
竹椅散文10-05
粽子散文10-05
豬哥散文10-05